解析七大规则北京孙瑞雪Word下载.docx
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1）咨询被威胁人的感觉和情绪：
比方，“你现在是什么感觉？
”“他这么对你你快乐吗？
”之类；
2）告诉威胁人（语言也许行为的推行者）那是在威胁，会让对方害怕、担忧（害怕等
等），请看着对方的眼睛，诚挚的给她道歉；
3）告诉他们，妈妈（老师）爱你们，同时欣赏道歉者的勇气。
孙瑞雪少儿园针对这类情况，以“主题课”形式让大家学习，就是给孩子们演情况剧，以小品方式显现给孩子们，今后咨询孩子们：
“你们发现了什么？
”“你们有什么样的感觉”。
在孩子们议论今后，再次给孩子们演示正确的做法。
现场演示实例1：
A想要吃B的糖，B不一样样意。
A威胁B：
“若是你不给我吃，我就不和你玩了，也不让少儿园其他小朋友和你玩！
”B不愿意，可是很无奈的把糖给了A。
老师看到这所有会过去，蹲下来和B当面，一只手轻轻拉着B，咨询
她：
“你告诉老师，发生了什么？
”B说A要糖吃，老师又问他们：
“糖是谁的？
”B答是他的，A答是B的，老师问B：
“你愿意和他分享你的糖吗？
”B摇头：
“若是我不给他，他就让少儿园小朋友不和我玩儿。
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”老师转过头轻拉着A问：
“是这样的吗？
”A点头。
老师又问B：
“他这样说让你感觉害怕了是吗？
”B点头。
老师对A说：
“你这样威胁他，他会害怕，会给他造成伤害，请你看着她的眼睛，诚挚的给她道歉。
”A若是不一样样意，闹情绪，那么老师就陪同，向到达A的情绪牢固，道歉今后，老师会对A说：
“你能道歉，老师很欣赏你的勇气，老师爱你。
”现场演示2（怎样对付小朋友的威胁）：
A要B的糖，B不一样样意，A威胁B：
”B
答：
“我能够和老师玩。
”A：
"
我让老师也不和你玩。
B答：
“我能够和自己玩。
”也能够教孩子这样回答：
“你是在威胁我，老师是不会受你控制的。
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”其他，3以下孩子打人等行，不用言多，直接将孩子抱走即可
以。
因孩子的感觉力很，他用身心感觉境，只要他有粗野行就将他抱走，多次今后他就知道此行不被接受。
老又，不要孩子先的手，不但没有意，会孩子一种感，先手，后手的人没。
分享了他少儿园的一件事，两个孩子起争，老怎么回事，两个孩子没，一旁的一个大孩子一个儿插：
“我知道怎么回事，*****，⋯⋯”老打断了他：
“是他两个人的事情，你走开。
”老将两个孩子到一个宁静的地方，生了什么，两个孩子都是方打了他。
老没有先的手，而是：
“打人是粗野的行，你需要方道歉。
”并两个孩子自己商先道歉（自主必定交孩子，而不是老。
）
2、人的西不能够够拿，自己的西自己所有，并有利自由支配。
里的一点就是：
除自己的西外，任何西都是人的，未允都不能够拿。
到的西也不是你的，只要不是你的西，就是人的。
里特地的西不是自己的，是孩子养成不低价的。
有个家垃圾能够？
（全爆笑可是却又是我常碰到的。
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）老的回答是：
“格意上是能够的，可是我个人不支持。
”我想起孩子曾一个手，在找不着主人的情况下我允她留下了，在想想，若是我再次到西，若是价偏高，怎样孩子什么可
以留下什么不能够够，若是孩子解西的“价”“重”？
不写到里，我突然有些迷惑了：
那就是若是垃圾也是不能够够的，那么怎样孩子解平时生活中那些从
垃圾中回收西的行，比方水瓶、旧西利用等；
可是若是能够，那么
又孩子怎样解有些西了能够据己有，有些就不能够够？
，终究可
以与否的准不是家来定，孩子自己是纷杂的？
？
也干脆一刀切什么
也不最有效，可是孩子一些管管棒棒之的西真是情有独
⋯⋯是先写笔吧⋯⋯我老，若是在找不着物品主人的情况下孩子先
玩，等主人回来今后主人能够？
老很决的回答不能够够。
个下，就是孩子物品的争，物品又分个人物品和公共的西；
其他一个常会碰到的就是孩子把西送人今后又后悔，个后悔又有两种情况，一种是家干预西太重要求要回，一种是孩子自己的后悔。
少儿园最简单出的是：
1）小朋友未征得人赞同拿走了方的西；
2）小朋友拿走了境中不明主人的西；
3）小朋友向另一个小朋友借了玩具，送了别人；
4）当小朋友把物品送人今后，后悔了。
景1：
一手表放在椅子上，周没有人，A走看到了很喜，就拿了起来。
另一B正在找手表，看到A手里的西是自己的，要求A，A不一样样意，两人生争。
老来理。
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老师蹲下平视两个孩子：
“谁能告诉老师，发生了什么？
”B说他的手表不见了，发现在A手里，想要回来可是A不给。
老师问A：
“这块手表是你的吗？
”A答：
“我在椅子上捡的。
”老师依旧问：
”A依旧回答“我捡的。
”老师问：
“是你从带来少儿园的吗？
”A摇头，老师又说：
“只要不是你的东西，就是别人的，请把这块手表还给B。
”A交出手表，老师又对他说：
“你很喜欢这块手表是吗？
”A点点头，老师连续说：
“若是你喜欢这块手表，能够征采B的建议，看他可否愿意和你分享。
”后续的拒绝与否是其他一条规则的事情了，稍后再提。
场景2：
只有2个秋千，两个孩子在一起玩，又过来好几个孩子要求玩，有个老师过去问发生了什么事情，最后老师决定轮流玩，每人5分钟。
老师在一旁计时，孙老师表示其他一个老师过去找计时的老师发言，这边孩子开始忧愁：
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“老，到5分了？
”“老，到了？
”⋯⋯老解，老的介入是的，只要没有粗野行，老就不干预，老的干预将判拿到了自己手里，使得孩子在个关系中失了自主很简单焦。
正确的做法是孩子自行解决。
重新演示：
A坐在秋千上玩，来好几个孩子要求玩，他和A商讨：
“我玩一会儿吧，你都玩了许久了⋯⋯”A：
“我没玩呢，等待。
”“你已玩了许久了，什么候能玩啊？
”“不知道⋯⋯”反正A是油不，最那几个孩子就玩的去了。
演示了若是两个孩子争一件无主的物品怎么？
那么老需要确定西是的，若是不是两个小朋友的，老就要求小朋友交出物品，他都不能够够玩。
若是一件公共的物品大家同拿到也不，比方看的候两个人都拿一本，都自己拿到的，那么老也是先回收，他自己商，商讨好了今后再去找老拿。
老，先将物品回收很重要，一般是么孩子：
“件西是你的？
”“不是”“伸出手，把西先交老。
”必定是先回收物品再。
其他我提，在公共所，若是碰到不遵守的小朋友怎么？
老
的建是，蹲下，和方小朋友平，方可否是也喜***，可否是也想玩？
告他，已有小朋友先到了，先等待。
老只要你用温柔平和的气表情和方，一般孩子都会依照的，若是方孩子不理甚至手，那么第一原必定是要保好自己的孩子（当她的一句我印象特深：
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若是在你的眼皮下让你的孩子碰到了暴力，那么就等于是你在推行暴力。
）。
还有一种很常有的情况，那就是自己孩子的玩具被抢怎么办？
领着自家孩
子和对方沟通，再和对方说了3遍“别人的东西不能够够拿，请还给我”今后若是对方还不归还，那么就从孩子手里拿回来（我感觉这个我做不到，我会找对方家长沟通。
）孙老师重申一点就是，语气必定不要带有责备，也不要严格，就像和自己孩子说话相同温柔。
孙老师分享了一个家长的趣事，她家孩子玩具被抢了，对方孩子跑了，她给孩子说了一声：
“你等着，妈妈去追。
”物品送出又后悔的情况，解决问题思路：
咨询后悔孩子：
为什么你后悔了？
送给别人的东西就已经是别人的了，你要为你做的事情负责任；
若是你不能够以为你的玩具做主，你就不能够送人；
谁能为这个玩具做主？
你应该征采他（能做主的人）的赞同，才能送给别人。
（这个是针对借来的东西送给别人的情况。
）场景1：
A送了车给B，可是A的妈妈知道后以为太名贵的东西不一样样意送，要求A向
B要回。
A去和B要，B不一样样意给“东西送给我就是我的了，现在不是你的了。
”为此两个孩子争执起来。
老师过来：
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“告老，生了什么？
”B了，老A：
“是的？
”A点点。
老A：
“你什么后悔了？
”A不一样样意。
老又：
“你不能够个做主是？
”A没吭声，老：
“若是你不能够做主，那么就不要把它送人，你只能将你能做主的西送人。
”向其他一个孩子：
“她不能够做主，她做主，所以她赞同送你是无效的。
”老一旁明：
家告孩子，哪些西是她自己能够做主的，哪些不能够够，也家尽量不要孩子他不能够做主的玩具到少儿园。
景2：
A送了西B，又后悔了，想找B要回，B不一样样意，两人争起来，老来：
”老知道原委今后A：
⋯⋯你是什么后悔？
”A了原因，老告她：
“西送人就是人的了，你得自己的行。
⋯⋯老知道你后悔了，是”？
A必定的会大哭情，老需要做的就是在一旁听。
里老也到一点，就是邀小朋友来家玩的理。
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若是是孩子自己邀请的，那么孩子的玩具就由自己决定哪些能够和对方分享，哪些不能够够；
若是是家长邀请的，那么请家长准备好来做客孩子的玩具（这点很重要。
）在家里客人小朋友和自己孩子争抢东西，必定要依照谁的玩具谁做主的原则。
想起以前，我忧如做的不对，剥夺了孩子的自主权哦。
一般都是家长抹不开面子的问题。
其他，若是孩子邀请其他小朋友来家做客，必定要征得家长赞同，因为家是共同的，所以孩子一个人没有决定权，去对方家，也必定要征得对方家长的赞同。
其他，有家长提问说孩子把自己的玩具送人了，结果没多久又让家长买一个一模一样的，该给孩子买吗？
孙老师回答是，能够买。
因为这是两码事。
还有家长问关于购买玩具的事情，孙老师说：
“买玩具是经济问题，不是教育问题。
”孙老师同时指出：
玩具是不需要珍惜的。
孩子只有过了青春期，才会对他以前的玩家怀旧，在以前小时候，是不懂得珍惜玩具的。
孩子的玩具要让其归位，但若是孩子已经走开了，那么应该由家长也许老师归位，因为那属于成人没有尽到责任及时提示孩子。
场景1：
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孩子操作完想走，老走了来：
“你察到了什么？
”孩子回答今后，老就一句：
“位。
”气必定不要有。
若是孩子“什么不位？
”“玩具怎么乱七八糟的”⋯⋯的明孩子有被指感，会孩子有抗争也许害怕情。
若是孩子不愿位，比方孩子：
“我太累了，我不想位”老在一旁共情：
“老知道，你很累，我休息一会儿在位吧。
”休息了我也不想位。
”“老知道你累了，老陪着你。
”我什么候都不想位。
”“老知道，你在不想位，我一起休息一下吧。
”⋯⋯无论孩子什么，老都不会被孩子的所影响，可是素来柔和的陪着，听，若是孩子情哭，老是听。
最孩子会妥的。
里有家提出，家帮孩子拿的，孩子：
“你拿的，你位”。
告孩子“使用的位。
”老，位孩子来是有力的，所以家除了不能够孩子，要注意一点就是，估一下孩子可否有位的能力，能够和孩子一起位。
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4、请等待（谁先到谁先玩，谁先拿到谁先玩）这个主要针对公共场所的东
西。
有家长提出，自己孩子玩了许久了，可是周边还有好多孩子等着玩，可否能够打断自己的孩子让出。
孙老师回答能够，但必定要征得孩子的赞同。
5、不能够够打扰别人注意：
在孩子打扰别人前就应该阻截孩子，若是孩子已经打扰的别人，那么这个时候老师没必要再去干预，因为这时候介入也是一种打扰。
A正在工作，B看见了想过去找A，这时候老师阻截了B：
“你看到了什么？
”“A正在工作。
”老师：
“请不要打扰他。
”“可是我想和他一起玩。
”“老师知道，他正在工作，请不要打扰他，（等他工作完了再去找他）”有特别情况非要介入的时候，用礼貌用语：
“对不起，打扰一下。
”记得演示这个场景的时候，会场里一个
6、7岁左右的小男孩上前演示的。
（小男孩参加了好多场景演示，都是他自己主动要求的，他问孙瑞雪：
“能够让我来演吗？
”小男孩诚然表情素来酷酷的不笑，可是真的很仔细。
而孙瑞雪老师对这个孩子的态度，让我体验到了敬爱、相同的含义。
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）孙老师告诉我们：
孩子对语言能量的感觉是超强的，她举例，她母亲喜欢和她唠叨，孩子在一旁就很不耐和忧愁。
我想起了我经常和奶奶说话的时候引起β的讨厌，β会说：
“你们能不说这个了？
”因为奶奶不停唠叨以前的一些事情，要不就是说看到电视上咋个了，特别爱看《老牛家的战争》，奶奶现在忧如关注悲剧的东西多些，只要奶奶一说这些，β好的时候会说：
“奶奶，别说了”不好的时候直接就说：
“奶奶，你闭嘴。
”我还以为是因为我和奶奶说话忽略了她呢，原来是孩子不爱听这些唠叨。
若是和老人聊天，最好避开孩子。
因为负面的语言能量也是对孩子成长的一种打扰。
我们需要给孩子创办一个优异的成长环境。
其他孙老师还重申，陪孩子的时候就是陪孩子，别一会儿看手机，一会儿做这一会儿做那边，三心二意都不能够够，因为孩子是经过身心感觉环境的，而非语言，她能从你的肢体语言感觉到你可否全身心投入到陪她，这就是高质量陪孩子的要求。
在随后和老师一对一的沟通中，我发现诚然我陪孩子的时间很长，但真是三心二意不够专一，而老师剖析，孩子之所以一遍遍找我喊我，除了安全感问题以外，就是我陪她质量不高。
我也理解为啥我陪她的时候一看手机小人就生气了。
其他，我咨询了一个关于β的问题，就是为什么她那么不喜欢别人说她，那怕是炫耀她。
比方出门，小区老人见了她都说：
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“哦，今天真漂亮啊，跟个公主相同。
”以前见了她爱说：
“乖宝宝，真是个好宝宝”之类，可是姑娘的反应是大叫大叫：
“我不喜欢别人说我，走开！
我不要别人说我！
”老师给我的讲解是，孩子不是经过语言感觉的，而是经过语言能量感觉的。
老人一般炫耀孩子，能够说不是发自内心的诚意赞叹，大多是为了炫耀而夸，孩子能感觉到你可否诚意你可否诚挚。
所以β的反应很正常。
仔细想想也是，老人夸孩子的时候语气是特别夸张的，别说相同，老人更不能够能对那点大的孩子有敬爱，里面逗弄的成分远大于诚意，孩子是敏感的，所以她不接受这样的炫耀。
怪不得呢，小家伙一般只对我做出的议论是害羞的一笑，甚至是奶奶看她夸她，也不接受，谁让奶奶平时老笑她呢。
还重申陪孩子的时候，最好都不要有眼神的沟通，那也是一种打扰。
孙老师就个人领悟，人高度专注的时辰是不经意间的，谁也说不好什么时候就出现了，这个时辰是特别难得的，成人一些自以为是的关心也许没心中就破坏了孩子的专注。
我也有感想，β自己玩的挺好的时候，我们相视一笑，发现明显β顿了一下今后开始妈妈的这事那事，可是我不理解怎样做到没有眼神沟通。
在和老师的沟通中，老师说β玩的时候总是找我，一个是安全感不够，一个就是源于我陪同质量不高的缘故。
这个我需要改进了。
6、做错事要道歉。
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这里孙老师提到一个词“完情”，依照今后的讲解，我猜应该是这两个字。
完情就是将问题就地解决，绝不将情绪等垃圾存储在身体里。
道歉就是将问题就地化解，否则简单产生积怨。
要让孩子知道，道歉是一件有勇气的事情。
这里孙老师讲解了怎样要求别人道歉和拒不道歉两种情况。
（忧如道歉成了习惯，也许说做了错事的一种解脱也不好哦，这个问题咋个解决？
发现边整理笔录，一些新的问题也出来了。
A跑的太快，撞了B，可是就这样跑了，B哭了。
（中间过程略）。
老师要求A给B道歉，老师拉着A的手（这里孙老师重申用爱的模式）：
“你看着他的眼睛，诚挚的给她道歉”A：
“我不是故意的。
”“即使你没有看见，没心识的撞了他，但你也伤害了，需要给他道歉。
”道歉今后，老师对A：
“老师很恭敬（欣赏）你，有勇气给她道歉，老师爱你。
”场景2：
（A对B说我不喜欢你，我讨厌你并且打了B。
A拒不道歉，同时B又是一个微小的孩子，没有勇气要求对方道歉）老师认识清楚今后，搂着B（孙老师重申“楼”这个动作很重要，是给孩子以勇气）：
“看着对方的眼睛，告诉对方：
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‘你伤害了我，请给我道歉。
’”B小声的重复了一遍，老师又说：
“这样很好，声音再大点就好了。
”B大声的说了一遍。
获取了老师的必定。
老师又转过头对A：
“你有选择喜欢别人的权益，但你这样做伤害了B，请你看着他的眼睛，诚挚的给他道歉。
”A拒绝并哭闹，老师素来陪同倾听，直到A的情绪寂静，欣慰好A依旧要求其道歉，A做到今后对A说“老师很恭敬（欣赏）你，有勇气给她道歉，老师爱你。
”（最后对A必定很重要。
）到家今后这招就用上了，奏效不错。
β在情绪发泄今后向爸爸道歉了。
可是在玩游戏过程中，她说有人伤害了她，她告诉她能够要求对方道歉的时候，丫头哭得很厉害，我说你有权益要求对方给你道歉，丫头哭着说：
“我没有权益，我没有权益！
”我说陪同她要求对方道歉，她赞同了，我在演示若是要求对方道歉的时候，β很仔细的听我说，并要我一遍的，我说多了今后想省略几句，可她会说：
“妈妈，前面还有呢，我要听前面那句。
”不知道可否是这几句话对她产生了什么影响？
这里我又有了一个疑问，就是在外面，对方不依照规则伤害了自己孩子，不等你说完这些对方跑了也许家长介入干预了，我们该怎样做，若是对方以为小题大做不道歉，我们可否是也得给孩子一个说法？
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7、学会拒绝别人，学会说“不”；
也学会接受别人的拒绝。
孙老师说，一个不会拒绝别人，不会说不的人，今后被伤害的概率最大。
教会孩子说不，同时让孩子也懂得敬爱和采纳
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