原生家庭与个人成长文档格式.docx

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一个是自己出生、成长的家庭，另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。

原生家庭就是指个人从小成长的家。

　　家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。

　　A君长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了抑郁症，自杀未遂刚出院。

他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者。

目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到A君。

为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引？

总是喜欢精神上有问题的人？

　　追本溯源，A君十二岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，开始进出医院；

当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。

A君像小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够重新开始来爱他。

在心理学上，这称为“强迫性重复”。

　　婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。

过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；

以前没有得到的满足，现在要加倍得到。

比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：

一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；

另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。

如果中间没有人清醒，这个家族坏能量就会一代一代传下去。

有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。

四、你的心理按钮在哪里？

　　B君的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静善于思考。

B君不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。

当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。

　　B君的妻子是家中的长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把许多的爱给了第二个女儿；

可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。

这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。

有时她撒娇、耍赖，想得到丈夫的“包容”，也医治过去的伤痛，但B君就受不了，因为这样“不公平”，他认为凡事都要“讲理”，当他越要讲理，妻子越觉得不被“宠爱”，两人就在这样的恶性循环中僵持不下。

　　B君妻子生气的对象其实是自己的父亲，每当丈夫强调“公平”的刹那，她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她；

当父亲再度出现时，她的愤怒便有了发泄对象。

经过一些心理辅导，认识了“原生家庭”的观念，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系；

B君看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，便特别疼爱妻子，妻子心存感激而对丈夫更好，形成一个良性互动。

　　生活中有些冲突看起来没什么大不了，但很多人因为长年的冲突没有获得解决，心灵不断受到折磨。

我们要把潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从当中跳脱出来。

摘要：

　　认识这些心理定律后，在婚姻、家庭中，比较能理性地满足自己或别人的内心需求，也更懂得如何教导自己的孩子……

　　内容：

　　〔心理上的两个基本需要〕

　　没有忧虑是何等美好，只是生活中难免会有忧虑，甚至很多人处在痛苦愁烦之中。

上帝爱世人，祂深知人类的需要，圣经里有很多内容可以帮助我们发展情绪智商（E.Q.），藉着真理使我们过平安喜乐的生活。

　　上帝创造天地万物时蕴含了物理定律，人的心里也有一些定律，认识这些心理定律后，在婚姻、家庭中，比较能理性地满足自己或别人的内心需求，也更懂得如何教导自己的孩子，让他们健康地成长。

以下我们来了解内心的两个基本需要。

　　一、安全感：

　　人出生后就需要安全的环境，知道下一餐有没有得吃、关爱的人是否在身边，如果这种安全感不能得到满足，将来对爱情、婚姻、子女的关系都会产生问题。

不同成长背景的人，对不同情境会有不同的诠释，也许是正面的，也许是负面的：

从小受伤的人，常把别人的善意当成恶意；

没有安全感的人，对别人的笑意会解释成嘲笑或别人有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。

　　二、身体的抚触：

　　第二个需要是身体的接触和抚摸；

很多临终的病人，即使已失去语言沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。

　　所以有句英谚说：

“Weneedthreehugstosurvive,anotherthreehugstothrive.”我们每天有三个拥抱就可以活得很好，再多三个拥抱会更神采焕发。

但若从前的创伤未愈合，长大后恐怕也很难用拥抱来弥补。

　　〔心理治疗上的两个要素〕

　　心理治疗中最有效的两个要素是，镜映（Mirroring）与理想化（Idealizing）。

　　父母亲是小孩心理上的第一面镜子，孩子起先不知道自己是谁，靠着父母对他的反应、评价，从中建立自我形象和自我观念。

而我们总有软弱，爱也不完全，多半喜欢成绩优异的、漂亮的、跑得快的、聪明的孩子，更喜欢跟自己长得像或个性相像的孩子，无形中，对待孩子就会有一些差别待遇，对那些被冷落的小孩造成影响。

因此父母要了解孩子的心理，关爱他们，同时要好好面对自己的问题。

　　身上还带着过去伤痕的父母，若不懂得面对自己的问题，会比较不能容忍孩子负面的情绪。

大多数中国人习惯用高压政策，只许孩子有正面的情绪，像乖、听话。

至于负面情绪则会带给我们困扰，像触犯了心中的地雷，不太舒服，于是就压抑孩子不能发怒。

但从心理学的角度来看，让孩子懂得如何适当地表达怒气是非常重要的。

　　圣经上也说“生气却不要犯罪”，生气是正常的情绪，重要的是如何以合宜的方法疏导，并且“不要含怒到日落”──不累积怒气──累积久了会变成苦毒、疾病，导致一般常见的胃痛、偏头痛……。

许多人在成长过程中，情绪被压抑，没有表现出来，但其实一直在内心翻腾、搅动，一旦引爆，情况便难以收拾。

　　相对于“镜映”，另一个要素是理想化（Idealizing）；

每个人都需要有个比自己更高、更大、更有智慧的力量引导，小孩需要父母关爱他、管教他。

有些小孩虽然物质不虞匮乏，但父母很忙，无法陪伴他，这些小孩比较无法控制情绪。

　　国内在实施一胎化后，有个“四二一”现象：

一个小孩有四个祖父母、二个父母，这个孩子集三千宠爱于一身，没有人敢管教他，而且有求必应，变成一个小霸王或小公主，产生许多儿童问题。

其中的关键不在于他们得到多少爱，除了爱，孩子还需要有外在的规范加以约束。

假如小孩偷钱，没有被抓到、没有人管教，这个小孩心理上会越来越没有安全感，越不能控制自己的情绪。

如果小孩偷钱时被父母逮到了，严严地教训一顿，反而可以帮助他建立内心的安全感，就像把内在许多的动力放在铁轨上，让火车可以循轨而行，而且冲得很快，也会发展得很好。

　　所以如何平衡爱与管教，是非常重要的，它们犹如老鹰的一对翅膀，要同时具备才能展翅上腾。

镜映和理想化就像上帝的两个属性:

一是“无条件的爱”，一是“公义”的性格；

前者是恩典，后者是真理。

人需要无条件的爱，也需要有公义的法则；

才能克制冲动，发展坚韧的品格，完成人生目标。

　　爱虽重要，却如此难以拿捏，需要我们努力学习。

你我都不完全，我们的爱也不完全，我们有责任从自己开始，不要让过去代代相传的问题继续出现。

　　从心理学的角度来看，使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭有关。

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　　[省察过去的伤痕]

　　大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。

人生难免会因人与人相处时产生冲突、摩擦，而内心受到伤害，如果那些伤害继续存在，没有得到应有的照顾和医治，日后会有很多的后遗症。

我们应如何面对这些伤害、如何疗伤，才能更有力量站起来？

　　首先，我们当学习不再把手指指向别人，认为都是别人害我们变成今天的景况。

心灵医治的第一个步骤，就是“自我省察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视。

　　从心理学的角度来看，使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常也是与小时候的原生家庭有关。

　　有位住在旧金山的老先生，几十年前逃难来美国时，就认为这里不是他的家，尽管后来在美国娶妻生子、成家立业，却还是一直怀念故乡的水多甜、梨多大、人多好；

直到大陆开放，有机会回到老家，才发现家乡并非想象中那么美好。

经历这些事情后再回到旧金山，他的心里终于安定下来。

　　因此，人要学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视过去所发生的事情。

如果你的父亲曾对你很绝情，试着用新的角度来看，你可能会了解原来父亲也是不得已的，或者他只不过是不小心讲了一句话，对你的伤害却是那么真实、那么的深。

除非你能重新探索，否则很难从中跳脱出来。

纵使父亲对你的伤害是有意的，心灵探索和医治也能减轻伤害，帮助你接受人的不完全，学习设身处地地，看到父亲那样做的理由，进而饶恕他。

　　孩子的承受能力不够，遭遇一些事情时，有时会造成很深的伤害，但我们若能以现在的眼光追溯当下的景况，伤口也就没有那么大了，这也是为什么回顾心理历程很重要。

　　生活中有很多情况是因为我们把过去和现在混淆，以为过去的事情又再度发生了，其实，在你身边的人只是碰巧触发了你的心理按钮。

　　[原生家庭的三个影响因素]

　　在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：

　　1、家中排行：

　　每个人在成长中多少都会留下某些印记，就是所谓的“心理按钮”。

对身为老么的人而言，在家里他没有决定权，如要突显自己，讲话就得特别大声。

一个总是害怕得不到注意而提高声量的孩子，日后在人际关系上最敏感的，就是别人是否能尊重他的意见。

一旦觉得被忽视，就容易“情绪过敏”造成不必要的冲突。

　　2、成长背景：

　　一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻大发脾气，而不是去安慰她；

因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的浅意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样，其实这个妻子很无辜，她只是不小心触犯了丈夫的心理按钮。

生活中有很多情况是因为我们把过去和现在混淆，以为过去的事情又再度发生了，其实，在你身边的人只是碰巧触发了你的心理按钮。

　　3、内在誓言：

　　每个人的心理按钮各不相同，有人怕“不公平”，有人则怕“被冤枉”，但也有人行事风格深受“内在誓言”的影响。

“内在誓言”也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。

成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。

“内在誓言”有其历史性的功能，曾在过去人生某个阶段中保护我们不致受到太大的伤害。

　　内在誓言有很多种，例如：

“男人都是不可靠的，所以我要存私房钱”；

从小经历逃难或贫困生活，看见父母总是很努力工作，于是学会“人生就是要打拼”，甚至变成“工作就是人生，人生就是工作”。

这样的人成年后即使生活富裕，也无法让自己与家人稍微轻松一些、生活多些享受。

　　[自我防卫的三种形态]

　　人际互动时，有三种自我防卫的形态：

　　第一种是“讨好型”，以“讨好人”来保护自己。

这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就爱我”的内在誓言，希望天下所有的人都爱他。

但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时，就会出状况。

每个人应该不断成长，学习用更为成熟的心态与方法去解决问题。

　　第二种是“攻击型”，在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。

用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

　　第三种是“隔离型”既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。

有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交。

有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。

如此一来，虽然达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜乐。