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你我的室友多开始在学校里谈恋爱了，每晚的宿舍里我们开始争吵抱怨，亲爱的你为什么不在身边。
有一天你兄弟告诉我，学校里有个女孩对你很好。
在球场给你拿水，在早上给你带早点，在考试前给你划重点。
虽然他没有说的那么明白，但我已经知道他要表达什么了。
那天晚上我说我们都冷静一下。
我一夜没有睡，给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信。
信里我问你，你还记得吗，你说过当我给你写到第100封信的时候你就娶我，这是第71封。
我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了，我一个人坐在宿舍里也很寂寞，在寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。
当我在食堂里看到别人双双对对吃饭，在水房看到别人的男朋友打水，在图书馆里看到情侣们自习我也很低落。
三年来，我也遇到过对我很好的，甚至是我也很喜欢的男孩子。
一辈子这么长，我们会遇到许多有感觉的，对自己好的，适合自己的，可是总要为最初选择的那个负责，不是吗？
那封信寄出以后整整8天的时间，我们都没有再联系，每一天我都度日如年，现在还能想到那种感觉。
可是我不打你电话，我知道，当你明白的时候，你会联系我的.
第9天下午，你出现在我宿舍楼下，我说我们出去吃饭吧。
你说不，我们去食堂。
你牵着我的手排队打饭，买汽水。
你牵着我的手去水房打开水。
你牵着我的手去教室上自习。
出教室门的时候你说，如果你还有什么遗憾，我都弥补，对不起
然后，我们去了护校河边散步，去了小树林里打啵
最后，我说，今天我必须回宿舍，因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友
站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中，我拥抱了你：
别说对不起。
（二）
21岁，我毕业。
你说“你要去哪都可以，我知道你有一颗闯荡的心，反正我还没有毕业”。
于是我卷起行李只身一人到了杭州。
现在想起来真是胆大啊，没有朋友，没有落脚的地，没有经验，就凭年轻的心，就相信自己可以征服一切。
那份自信~佩服自己啊。
爸妈是给了一笔钱的，我们自己也有一笔钱，你说，我们先在杭州旅行一趟吧。
去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街，吃每一份想吃的美食。
你离开的时候，我的口袋里还剩下不到2000块。
我还没有交1500的房租，我还没有找工作。
第一次认识到我们不同便是从这开始。
你回了学校，你说假如没钱记得找家里要。
抱歉，我不是不停从家里伸手的孩子。
交了房租，换了手机卡，买了台灯跟插板，兜兜里还有着不到200块。
没有工作。
那一个月的日子，让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行。
买一块钱一桶的挂面，一桶吃2天。
每天下午在楼下的报摊买招聘报纸，那时候离我最近的网吧，每小时2.5元。
总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来以后才去上网。
这样我才可以保证这2.5是花的值得的。
面试，杭州的公交投币很贵，1.5，2块，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡费要20，充值还要钱，而我却不能保证能在那200块花完前找到工作。
于是买了地图，5站以内的地方全部走路。
每天晚上，我们依旧联系，我却高兴不起来。
你从来不问我有没有钱，够不够花，过的好不好，工作找到了没有。
你只是说，今天兄弟们去吃饭了，今天兄弟们去唱歌了，我想你了，你什么时候来看我。
我也从来不提，心里憋着劲。
跟你不憋着劲的日子，我最爱的事情是逛超市
租的房子门口有一家很大的乐购，每天晚上没有电视，又不想浪费话费跟你吵架
我能做的只有推着手推车一排排的逛，把自己喜欢的想要的都放进手推车里，告诉自己总有一天我能都买的起，然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。
超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们，那段时间我对不起你们啊
你说，你来看我~我说不要，会花钱
你说，你花钱，我说不要，乱花钱
第一次，打电话不欢而散
你发短信：
你是我不认识的小孩
我很委屈，却不知道自己在闹什么别扭
很长很长的时间没有联系，也不在联系，是传说中的冷战吗。
。
我们不练习的日子里我找到了工作，我不用在吃挂面了，因为单位管午饭吃
悲哀的是，还要一个月才能拿工资，我还剩一百块。
现在用郭德纲的段子，可以编个笑话
我有一个好消息跟一个坏消息，你想先听哪个？
坏消息是，你只剩一百块了，办公交卡需要50块，而你要活30天会饿死
好消息是，单位管午饭吃，午饭管饱啊~
找到工作的那天，我主动给老妈打了电话。
老妈百年不遇的煽情：
一个人在外面要照顾自己，如果不开心，记得回家，，天塌下来有妈在。
我流着眼泪说我很好，你少煽情了，这就不是您的风格。
挂了电话以后开始嚎啕大哭。
我终于明白我在闹什么别扭了
对我而言，你不是男朋友
16岁到21岁，横跨6个年头，4整年，我一直当你是家人，是亲人
你怎么可以在明明知道我不好过的时候，不问一句，不说一个字，反而责怪我忽视了你
全世界都可以不理解我，你怎么可以。
怎么可以
（三）
不记得是冷战了多久，有一日在公交车上班，看到了跟你背一个nike包包的男孩子。
回忆翻涌而来，立刻掏出手机给你发短信：
今天阳光很好，刺得我睁不开眼，直想哭。
没有回音，1个小时，2个小时，一上午，一下午，一整天
我有点慌神，一直认为吵架归吵架，冷战归冷战，那只是不愉快而已。
分开是不可能的。
又有点赌气，好你理我是吧，我也绝不理你。
第二天，收到了你很神奇的短信：
昨天停机了一天，不知道你有没有发短信或者是打电话给我。
又怕万一你只发了短信误会是我不理你。
零零散散的很长一条短信，已经忘记了具体是怎么写的，只记得最后是我想你
一下子就乐了，就像从来没有生过气一样。
你也说我就毛病，5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语，怒的快好的更快。
有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我，你则乐着回答，我到是想哄啊，我这不是没来的及哄你就好了吗~
工作。
努力的工作。
因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。
第一份工作就销售，基本工资不高提成却好高，只要你搞的定业务。
在陌生的城市里，没有关系，没有朋友，何来客户。
“扫街”是我不愿意的，不是怕吃苦，是觉得效率太低。
于是，整天抱着杭州企业电话黄页，把可能有需要的单位圈出来，在挨个电话接着在上门拜访。
效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。
因为是新人，办公室打杂的工作总是自觉主动的做。
那天老板说要收拾下资料柜里的档案，整理出地方来放东西。
我就主动去了。
老天总是对我不错的，在那些整理的档案里，意外的发现了公司2年前的客户资料。
我立刻意识到这可能是有用的，把那些客户资料整理出来，对照企业黄页，看看哪些家还存在。
接下来的日子就开始忙了，等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在，事情顺风顺水，开始有单。
单位发的是现金，领到第一月工资的时候，揣着那厚厚一打钞票，使劲的摸了又摸，就像从来没见过钱一样。
从单位到租的房子，做公车需要40分钟，那天却是走回去的，而且不知不觉，可见自己有多兴奋。
做的第一件事，想起来有点心酸。
是跑去超市，靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。
其实也没有什么，无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的，记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~
辛苦的把东西拎回家，开始给他打电话。
他只是说了一句：
不错不错，有钱了~那一瞬间，我兴奋的心就平静了，或者叫失落。
好像又回到了我们冷战前的生活。
我难过，你不安慰；
我兴奋，你不高兴。
你像个过客，像个局外人，默默的看着我的生活。
什么时候开始变成这样。
觉得对方很陌生，我们过不一样的生活，谈不样的话题，关心不一样的事情
可是，就因为我上班了，我们就必须变成这样吗
我说：
亲爱的，到杭州来过生日吧
不温不火的关系。
每天晚上的晚安就固定的，每天早上的电话是固定的，从上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过。
可是，那些平日里，只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你，统统都消失了，仿佛从来没有出现过一样
睡觉吧~明天在来写了，后面还有将近3年的时间
后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样
到最后分开，正好不爱不恨，两不相欠
说到生日。
虽然时间已经很久，有些短信，至今都还记得，字字句句就像烙印，比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过：
这是我陪你过的第4个生日，也是我第4次说生日快乐，我想我会说第5次、第6次，第7次，直到我们都消失不在。
我21岁那年你的生日，是唯一一个只有我们的生日，没有朋友、家人，只有彼此。
我说去车站接你，你拒绝，你说你一个人很好，也可以，不用接。
那天见到你，你换了新发型、背着我没有见过的包包，远远的走来，第一次觉得你那么陌生。
我记得当时，你伸手去摸我的头，我本能的躲闪了一下。
对不起，我们有很久很久没有好好交流过了，那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态.
谁都没有心思吃大餐，在家门口的小饭店简单了吃了点，你不说话，空气中只剩沉默在伤人。
默默的，是在谴责我之间的躲闪吗。
按捺不住，还是我先开了口：
别吃了，我给你准备了生日礼物，还有我们回家下长寿面。
回家的路上，我主动牵了你的手，默默的在心底想，好吧，只要我们想在一起，就必须化解这一切。
小小的房间，你一眼就发现了放在我床头的礼物，一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。
看到你对着巧克力盒那不解的眼神，我说：
你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。
你笑了一下，一屁股坐进沙发里拍了拍腿：
过来。
我最熟悉的怀抱，我最爱的男人。
“你还记得这个盒子吗？
比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜，连我自己都不记得什么时候是520天”。
打开盒子，我像你一一展示
“灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我伤心难过的短信。
每一条，都抄的工整，这是你爱的凭证”
“蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记，还有那些我写给你却最终没有寄走的信。
也许里面有怨恨、有伤心，可是最终我还是希望我们能够在一起，这是我爱的凭证”
“这些，是我们往返两地的车票。
还记得我总是找你要车票吗？
因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起，用来提醒自己我们才见过面，要耐心。
这是我们的为爱的努力”
“还有这些零零碎碎的小纸片，恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票，这是~这是~这是我们爱的点滴”
突然你找出一张小纸条：
身高189cm，体重132kg，偏胖36%
“这是谁的，艾，我从来没这么胖过吧”
“艾~这是那次啊，我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重，然后还被老大爷要了2份的钱啊~”
我们开始陷入对过往甜蜜时光，那些做过很囧很倒事情的无限讨论中
（四）
如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我，那我想是体会过了
如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过，那我也是达标的，当然这是后话。
不知道时间过了多久，你从回忆中回过神来，盖上盒子放到一边。
把脸埋在我的脖子里，抱着我深深的叹了一口气。
“丫头，你知道吗，这一段时间以来，我一度以为，我们到头了。
你不在是我这个世界的人，我们关心的问题也不在一样。
至少，我们不在快乐。
”
“就因为我上班了吗，不同寻常的那段日子，我也反思了很多。
我会试着用你的角度看问题。
可能不能像以前一样，什么时候都能接你电话回你短信，但我保证只要我是空闲的，一定第一时间回应你。
但，毕竟我上班了，你是不是也可以体谅一下我？
“我就是觉得，你跟以前不一样了，以前你总是会已我为最重要的，就如同现在我依然觉得你最重要一样。
抱歉，我想当时听完你的话，我语气肯定是变了，找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来，就好像你是债主一样。
我们分开最初的日子，我常常会想，假如我没有那么理性，不是那么要强，是不是你就会觉得我更加需要你一点？
是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护？
“不是我跟以前不一样了。
我对你从来没有变过。
只是我们状态不在一样了。
上学的时候没钱我可以回家要，辛苦我可以回家哭，现在呢。
老板不是老妈，他不会包容我的，我只能比大家更努力。
而你，那段时间你明明知道我就剩200块不到，你关心过我吗，只要你一句话，哪怕说一句：
没事，我在。
我也会好过很多啊~你让我觉得我不是最重要，我是根本就不被重视”
你来前，我告诫过自己无数次，要控制自己脾气，不能急躁不能发火不能抱怨。
你是典型的狮子座，你有着极强的自尊心，你需要被哄着被捧着。
现在看来我还是没有做到。
沉默沉默还是沉默又回到沉默
我不知道该不该从你的怀抱里爬出来，试探着动了一下。
你依旧没有说话，只是又收紧了胳膊。
不知道过了多久，你推开我站起身眼神黯淡：
XXXXX，我去洗澡了。
虽然你前面半句声音很小，语气很轻，可是我还是听见了：
我没有资格说，没事，有我在。
还没有来得及反应，你已经进了洗手间
靠在洗手间的门上，能听见里面传来哗哗的水声。
你洗澡的时候很爱唱歌，尤其是那种很弱智的歌。
我常常嘲笑你，一个189公分的男人，站在澡堂里唱我爱洗澡和我是一只小鸭子，很丢人好不~那个时候，你都会假装很羞怯的笑一下：
讨厌，明明只有你知道。
今天，没有你欢快的歌声
你洗了很久都没有出来，我靠在门上，不知道要不敲门。
趴在门上犹豫的时候，听到水声里夹杂着断断续续的声音。
那声音我是熟悉的。
那是我的习惯，每次在寝室里或者在外人面前，我控制不住情绪的时候，就会躲进洗手间。
把所有能开的水龙头都打开，然后放声的哭。
没想到，你第一次用我的方法，居然是在我面前。
你出来的时候，我们顶着小兔眼在客厅对看。
然后你就伸手揉了我的头发，恢复了平时的表情和语气：
饿，我的长寿面呢~
端着面碗回房间，你坐在床上背靠着墙，一副假装很好的样子。
那样落寞的表情让人好疼。
我知道，我必须做点什么
额。
我也不知道当时是怎么想的。
你吃着面，我抽筋的要给你唱歌，唱的是约定
“你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心”
“你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明”
是不是我很认真的表情打动了你~你放下碗深情的说：
艾~老婆，好难听
你离开杭州以后，每天我都在思考这样下去我们会不会分开。
我知道，我们只是表面上很好，我们只是谁都不在说。
领季度奖金的晚上，我一个人站在楼下，大约8点的光景，整栋楼都亮着光，唯独我的窗户。
那是一种怎样的感受我很难用文字表达清楚。
就像你跟这个城市没有什么关系，你高兴没有人分享，你难过没有人安慰，什么都只是自己而已。
什么，都比不上此时此刻你给我个拥抱，你叫一声丫头，哪怕是揉揉我的头发也好
我想。
我终于想明白了，这个世界你最重要。
女人，最终是恋家的。
给你打电话：
亲爱的，我决定回我们的城市，周末来接我吧。
21岁我的生日，在我们的城市。
我跟你的距离
从你的学校——我的学校，汽车5个小时
到你的学校——我的城市，汽车3.5个小时
再到现在，你的学校——我们的城市，汽车2个小时
还有一年你就毕业了。
那个时候我们就可以生活在同一个城市里了，没有距离，亲密无间
从16岁恋爱开始，早恋+初恋一直是瞒着我父母的
而你爸妈第一个礼拜就知道所有的事情，你老妈更是你的坚强后盾，全程参与
经常看一些婆媳大战的故事，我总是不解婆婆跟媳妇就那么难处理吗。
我们家这个老人家从来不让我干一点活，每周末我去你家住的时候不到吃午饭是不会叫我起床的。
搞的我一度想开个帖子表彰一下她老人家。
这么多年我一直很感激你妈，什么时候都坚定的站在我这边，在我们吵架的时候让你滚出去；
会放话：
除了丫头谁也进不了我们家门；
会在最后时候看着我一边流泪一边说：
丫头，不值得，就算你们不在一起，我也当你是我亲女儿。
你知道吗，我今天去看你老妈了。
离开的时候她站在店门口一直看着我，还有她终于见到我不在流眼泪了。
一切终于都平静的过去了
（五）
以前看电视曲折，都认为是编剧杜撰的
我用8个年头，7整年的青春证明了生活永远是高于电视剧的
熟知我们所有事情的小C和W，一度唆使我写一本匿名小说，绝对是集合了校园爱情、青春期叛逆、职场新人奋斗、家庭纷争、悬疑、推理、惊悚、社会道德、出轨小三等等一体的综合版。
是啊~连我自己回头看的时候都会想。
这一切，这发生的一切都是真实的吗，会有人相信是真实的吗？
回到正题，21岁生日，我回到了我们的城市，我有了稳定工作。
我决定不做地下党，你不是一直说要见家长吗，好~我带你回家。
心惊胆战。
主要是大一那年的插曲太可怕了。
那是我们分开的第一年，你在复读我上大一。
最初的分开让我们都不能适应，于是我找着各式各样的理由借口逃课回去看你。
大面积的旷课，终于引起了辅导员的重视。
后面的事情很好估计。
辅导员打电话通知我妈，我妈打宿舍电话找我找不到人（那时候我还没有手机），整个世界都翻天覆地了
最后那一年我们日日吵架的，大段大段冷战的时候，支持我跟着你走下去的其中一个片段，就是那次我回到学校发现世界都大乱了。
你坚定的说：
我跟你去见你妈吧
当然，后来我没有让你去。
但是我也告诉了家长我有男朋友，写了保证书以后不能旷课，被我妈狂抽好几个月。
有了这段历史，带你见家长，变成件异常可怕的事情。
可是，我铁了心。
我记得那个时候我们家刚好搬家，我厚着脸皮跟老妈说：
我带个劳动力回来干活吧。
你妈比我们都激动，准备一堆东西让你拿着，恨不得跟着上门把亲都提了。
哎~我一直以为，我这辈子注定是要跟你结婚的啊，我一直以为我的初恋就是我最后的爱。
进门那天你穿的异常工整，见我老爸的时候站的笔直，跟我舅拍胸口保证一辈子会对我好。
那个周末我觉得你好像一直醉醺醺的就没清醒过。
第一次在我家过夜的晚上，我爸妈在沙发上看着我们进了2个房间。
关上房门就收到你发来的短信：
丫头，我们成功推进到一个新的里程碑，你在那个房间等我，有一天我也会搬进去住的，有一天我会正大光明把你从那里接走
我有一本自己做的日历，封面是：
爱的万年历。
从我们恋爱的那个10月开始，按顺序每一页纸是一个月的日历
上面清楚的标注着哪年哪月哪一天我们做了些什么，假如那天有特别的事情发生的话
还记得100天的时候，我说要过百日生日，我要吃蛋糕。
你嘲笑我只要有点吃的，立刻就能哄好。
那天下午放学以后，你带我到附近的大学400米操场，这是你最常活动的地方之一。
我看着你在主席台背后的墙面上写了100遍我爱你，一边骂你幼稚，一边帮你数数。
受你520天惊喜的启发，我开始在每个月的日历下标注：
这是我们在一起的多少多少天。
凭着这本日历，我们连续过了999天，1000天，1001天；
那三天折腾你折腾的要死。
W经常嘲笑你，跟丫头在一起你每天都要吃2粒速效救心丸，她满脑子都是稀奇古怪的点子。
他们才不知道，其实，你才是那个能折腾的主，只是，你的幼稚只有我看的到。
这本爱的万年历终结在第2314天。
我们的长期冷战开始
你有一个爱的小药箱，是你上大学的第一天我为你准备的
我嘲笑你，你看你是老婆跟老妈一起送着去上大学的，你多牛啊
药箱是用你送我的阿尔卑斯盒子改造的，每种药都手写了详细的使用说明、针对症状、甚至还贴了我们的照片。
有一段时间你最爱的事情，就是在宿舍里有谁有个头疼脑热的时候，迫不及待的拿你的小药箱出来显摆。
每年的下半年每个月都是我折腾的好日子，你的生日我的生日纪念日圣诞节元旦情人节
我一度认为我会有圣诞节后遗症
16岁第一次跟你过圣诞节，是旷数学补习课。
那天下大雪，晚上出门的时候雪已经堆了厚厚的一层，都是学生没有能力享用圣诞大餐缺依然过的很快乐。
我们吃路边摊，徒步从我家到步行街在到公园最后在回我家。
多年后回忆的时候你说你当时腿都要断了。
经过的路上，每一辆停在路边的车，只要是后面有积雪的，必然会上去写一句我爱你
看到每一个卖气球的，你都会给我买一个
在公园的草地上，我们手牵手慢慢的用脚踩出我跟你的名字
还有一年圣诞节，外面人声鼎沸，你说我们回家吧。
开着空调坐在地板上，你抱着我，一首一首的唱情歌
让我觉得比吃圣诞大餐浪漫多了
今年下了好几场雪。
我在也不在汽车的后盖上写我爱你了
但是每一次我都会写上一句：
下雪了
我想你的次数越来越少了，我开始接触别的男孩子了
我不恨你，是因为我记得所有的甜蜜，我相信你也不会忘记，你也不会在对谁这样用心，毕竟青春只有一次
我不再爱你，是因为我知道我们已经过去，人总要前进
好像在杭州的日子都很压抑，其实最初我回到我们的城市，那时候的日子真是超甜蜜啊~
22岁那年的情人节。
会是一辈子的记忆
22岁的情人节。
那一天本来说好一起去逛街的，早上你突然说有可能会下雨，不想去了。
我立刻来的脾气，不想去就早点说，早点说我可以约闺蜜啊，每次都这样事到临头才通知我，说着说着就哭了起来。
你越不理我，我越哭的起劲。
整整一个小时，你坐在对面的沙发上，快乐的带着笑的看我
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