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如果可以静静的、无牵无

挂的离开，或者去没有冬天的天国，是多么令人惬意的事呐。

纵然怎样去期盼，换

来的却总是羁绊的睡意。

那夜，月圆。

却守护着彼此间未有的眷恋。

人亦就是这样的，并不是每一个人都是开心的、快乐的在度过生命的每一天。

一个自卑轻生的人总会说——活一秒就少一秒，没错呀，生命本该就是度过一点点就流逝一点点，再不会去回首，或是停留在冰封的那一刻。

总归寂寥雪纷飞

隔膜，是不是会随着时光而被击碎，不得而知。

爷爷奶奶苍老了许多，但他们却依旧为我而勤勤恳恳的劳动着，爷爷的花，依旧那么艳，兰花花开的那个季节，我会陪着爷爷久久伫立的看着，赏着。

花香刺鼻的感觉，就像是被某人在某地深爱了一次。

没有什么事比死亡更可怕，可惜，我是脆弱的人，我没有死亡的勇气。

考虑过要分手，和雅惠结束这段感情，但是我做不到，我真的做不到。

我和自己赌誓，绝不放手，但雅惠一次一次的漠视我，使我心里一阵又一阵的酸。

也许，看明天我会不会找到一个不疼、不苦的死法吧。

这个社会是这样的残酷，使我漂浮不定，不安的心，颤抖着，微微的感受空气的温度是这样的冰冷。

没有什么人可以真正的去勇敢的面对生活，面对这样腐败的社会与身边毫不相关的人们。

现在是寒冬，冷到心底，冷到毫无知觉，但是但是都是肉体上的痛，心里还是暖的，因为不管如何的阴冷，太阳始终还是不劳的转动着。

其实人就这样的多愁善感。

总有一天，你和我都会发现，其实某日我们都很傻，像个小孩子一样的打闹，毫不关心对方心里的真实感受。

没有人能明白为何而存在，为何而坚持。

我太偏执的爱一个人，使得自己总是伤痕累累，没关系，笑一笑就会慢慢的不知不觉的过去的吧…

和雅惠能见面的时间真的好少好少，我一直听她的，从不在乎自己的伤。

想哭时，把头昂起来，看天上的星星，泪就不会掉下了，直到脖子僵了。

人总是会夸自己如何如何的坚强，其实那些说自己坚强的人只不过都是内心太寂寞罢了。

寂寞的时候，没有人理会你，没有人去关心你，没有人始终守护在身边，这样，寂寞就慢慢的升级，人就慢慢的变的抑郁了，压抑的太久了，也就会感知死亡的意义，最后，还是为寻找一个不错的死亡方式而活着……

假定我真的会和雅惠分手，我不知道到那时我该面对昔日的誓愿，我不知道那时我会不会纵酒高歌，或着杀了她，在杀了自己，在阴间地府继续我梦寐以求的生活。

一切都太理想了，都不现实，我也该休息了，该慢慢的沉睡了。

近几日酒不离口、烟不离手。

喝到吐了才肯罢休，把自己折腾的分不清谁是谁的谁。

我爱上了一个不爱我的女人，却伤害了两个爱上我的女人。

何去何从，孰重孰轻，谁是谁非。

看空中低沉的云，我淡薄的一笑，心中默默的为自己而许愿，不再如此的傲慢与娇华。

我选择的是爱上一个从未爱过我的人，既然自己做出这样一个令人不解的决定，就应该不绕过自己。

错误的问题，我会错误的解决，不考虑后果是你们说的很严重。

沉默了良久，我还是决定把一切的报应都留给自己，都留给傻到极致的自己。

我会喝到吐，再喝、再吐，直到心麻痹了，然后慢慢的合上双眼，用心的看这场散场电影。

我选择了离开朋友们，纵然曾经的紫城就这样死了，灵魂依旧不依不饶的徘徊在上空，久久不能逝去。

我在压抑自己，让自己变得慢慢抑郁，最终还是会变态，变得不再是昔日的紫城。

活的如此的累，累的喘不过气。

上课总是心神不定，无法集中精神去听老师教那一句一句的古文，有时，人会像残花败柳一样突然的伤心，悲观的守望着夕阳无限好。

带给我的，不是她的容颜，也不是她的天真的笑，而是自己执着的渴望。

面前的电脑，陪伴着我走过了无数的时光，我不知道自己会不会为此而有一点一丝一毫的羞愧。

游戏毁了我半生的时光，感到惋惜后，突然又莫名的傻傻呆呆的笑笑。

强忍着，心中卑微的痛楚，我总把最美最好的留给别人，自己毫不关心身边的父母、亲人。

姐姐很快就要走了，回上海，回到那个让人容易迷离的城市，一个曾经带给我无限回忆的城市。

硕大的雨滴砸了下来，砸在我的肩上，我微微的抚摸着，像丹儿曾经充满玫瑰香的秀发。

太多的无奈与伤感，充斥着我内心深处隐隐的疤痕，我记得，我会说自己过得很好，不用别人的担心与嘘寒问暖。

看着这一切，闪烁不定，漂浮着，说不定什么时候就突然的坠落。

人是伤感的动物，会为别人一句简简单单的话而陷入深思，无法自拔，在思虑的泥潭中一次又一次的清醒，可亦无法挣脱。

每日的清晨，灰暗的街边，我会一个人骑着单车，飞快的骑向雅惠的家。

我给我的单车起了一个让人喷饭的名字"

宝马"

，这辆单车曾经无数次的被我整的支离破碎，又被爷爷无数次的重组，我发誓，以后会好好的对待宝马…

路上宝马发出咯吱咯吱的响声，显然它老了。

清晨的空气很冷，很稀，街上很少会出现人的影子，这时才六点多，我就必须马不停蹄冲向雅惠的家，然后迎接我的则是等待。

为了每天第一个看见她，我就这样的毫不在乎自己，糟蹋自己，那是份爱，是一份雅惠不明白的爱。

我怕有一天，我起不来了，沉睡下去了，再也无法去接她了。

这些日子，就快要考期末试，我却一点也为感到紧张，反而是一种独特的、变质的轻松，明明自己的成绩已经很烂了，却依旧不思进取的在这里敲打着键盘。

偶然会有一股阴风吹过来，抚过我背。

我想改变自己，却懒得改变，也懒得维持现状，就是这样一次又一次失败着看世界。

雅惠是个爱笑，害羞的女孩子，我想这也正是我爱上她的原因吧。

晓莉说雅惠变了，变得没有话可聊，变得我们大家不认识了，我听着话，也只是沉默的点点头，笑一笑。

纵然雅惠变了，我也会跟着雅惠的节奏一起变，一起变成朋友所不认识，所不熟悉的张雅惠、罗紫城。

好像，一会又要下雪了…这场雪，还会不会化掉。

手冻烂了，耳朵也是。

雅惠说，耳朵红，是因为有人正在偷偷的想你呢。

二十四个小时，除了睡觉，除了上课吃饭，我其余的时间全部在发呆，陷入一个深渊，郁郁寡欢的盯着窗外不变不动的景致。

柔弱的人。

我偶尔会猛然的抽一支烟，然后默数一支香烟的时间，会猛的喝烈酒，感受着，酒带给我醉的深度。

夜是漫长的，人在黑夜中生活，一天不是二十四个小时，而是二十六个小时，那是你的生物钟在作怪，有时，变会认为时间过的很慢很长很远。

时间过后，当追忆的时候，又不知不觉的发现其实时光是个很调皮的孩子，在和你玩捉迷藏罢了。

龙龙说他想当歌手，每个星期五下午放学，我和他便飞奔去了书店，然后直接冲向乐器类的图书，龙龙左挑右挑的翻找着吉他类的书籍，找到了，但却总是遗憾的说，抱歉，我看不懂。

龙龙的声音很好，很柔，很雌性。

我们会在书店泡一个黄昏，然后才离去。

我会聆听龙龙放声歌唱，却总是无法自己唱出心满意足的调调。

龙龙还很喜欢打篮球，那动作帅到了极点，但为此一场球赛下来，龙龙总是累得趴在地上，有时会面朝天空，我会陪着龙龙，也一起看天，太阳知趣的不是那么的耀眼，龙龙叹叹气会说：

"

紫城，为什么我没人爱呢？

我瞅了瞅他，然后继续看天，笑眯眯的说：

因为你帅的让人没有安全感。

躺在草坪上，傻笑后便回归到了沉默中…

我的家乡叫汉中，是一个不大的城市，是一个让我有着无数的美好回忆的城市，但这美好中有些事早就忘在九霄云外了。

汉中这个小小的城市，承接了默默无闻却与我们血肉不可分割的汉文化，我会为自己是个汉中人、地地道道的汉中人而骄傲。

无论如何，自己始终都是在坚持着原有的那个梦，那个在心底里沉睡了许久的梦，现在我试着去唤醒它，但又不知从何做起。

总有些人，有些事，是忘不掉甩不开的，缠着你，总是吵吵闹闹的，那后又各奔东西，分道扬镳，一哄而散，许多都是见一面，之后就无关紧要的人。

人情是冷的，是假的，是虚的。

不真实的情感总是会交织在一起，弄的人无法专一的去完成一件事。

苛求自己力争上游，却总是找不到起点与终点。

也许会有人偷偷的为你祝福，为你祈祷。

又睡着了，是生死一笑的感觉让我苏醒，然后端起酒杯，喝到头晕目眩。

我无法解释自己为什么无法自拔，为什么会嗜酒如命。

如何如何的痛，至少现在我还活着。