爆笑系列朋友因放了个猛屁而住医院了Word文档格式.docx

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你就帮帮我嘛！

我想来想去只能找你了。

真的！

他就是不说要我做什么，我呢就是要他说。

他声音里那股哭腔越来越重，绕了一会我想算了。

就答应他过去看看。

和犹太老头打声招呼出门，到了他们公司。

找不到这厮嘛！

他们前台说看到他出去抽烟，就再也没回来过。

打他电话，按照指引，在他们公司楼上一层的厕所找到他。

这家伙躲在便便格子（厕所隔间）里，远远的就闻到一股臭味，而且不像普通的屎臭，倒像是大学里吃完方便面不扔汤，放了很久的那种腐败味道

他一看到我超级激动“你来啦！

”，靠上来。

“停停！

什么味道？

出什么事了？

”我注意到他双手拎着裤子。

很奇怪，他就这么拎着。

而且裤子里看不到内裤。

“你TMD拉屎拉到裤子上啦？

”

这么一来所有事情就解释通了，拉在裤子上，不能回公司。

所以喊我帮忙咯！

“没有！

我不是拉到裤子上！

”他脸一板，然后又一副很委屈的样子“我真的不是拉到裤子上！

“那么怎么了？

他坐回马桶，和我说他想想快要午饭了，就到走廊里吃根香烟。

忽然觉得想放屁，看看左右无人，就放了一下。

难道是传说中的“放屁带出屎”？

“不是，不是！

”他又摇头。

我搞不懂来，那他到底出什么事了？

他眼泪水都要出来了。

你不说清楚，要我怎么帮你啦？

再说了我们10多年兄弟了，你不能连我都不信吧。

他穷点头：

是啊是啊，所以我连家里人电话都没打，就打了你的。

他继续说，小放一下屁后。

他觉得很舒服，但是感觉肚子里还有气，还想放。

于是就鼓足全身力气又放了一个屁。

这一放就放出事了。

难道还是“放屁带出屎”？

据他描述，当时那个P声音奇响，用他自己的话说就是“平地一声雷”，是“咣”的一声。

我这时想起他前台说“XX出去不久后外面突然有爆炸声”我开始没当一回事。

现在看来……

后来怎么了？

不知道，那一声一响，我就觉得一股钻心的痛从下面传上来。

痛死我了。

我以为我卵都没了。

他忍着剧痛，从防火通道跑到上面一层的洗手间。

检查了一下，小弟弟完好无损，内裤后面破了一个大洞，西裤上正对PY的地方也破了。

我问他现在还痛吗？

他说痛，而且像还有血。

我伸头往他坐着的马桶里看了看，他用手一挡。

让我给你确认一下！

不是……不是看你那里……我看看有没有血。

马桶里真的有血！

这下事情搞大了，我和他商量了一下。

让他先用手机去请个假。

然后跑到他们楼下超市买了包老人用纸尿裤，还是那种强力吸收的。

陪着他去了医院，因为裤子破了，一路上用西服挡住下面。

到医院挂号，我说你坐一会。

他痛苦的摇摇头“我不能坐，疼！

然后去医生那里，裤子一脱，我很识趣的站到边上，不看他菊花。

医生是个老头，先是漫不经心的看了一眼，然后“哦”的一声，很仔细的开始检查。

对他说“脚趴开点，脚趴开点。

把自己屁股分开，你个小青年，用手分！

我强忍住笑。

有哪个男人会主动趴在床上，分开双腿，然后还用力把自己PP往两边掰开？

我看看好友的脸色，估计他死的心都有了。

老头子嫌他掰得不开，把他屁股往两边用力一分。

“哦哟哇啦！

大爷你轻点呀！

很痛的呀！

”他眼泪水汤汤地。

老头子嘴里小声说：

“你的肛门……看起来是被外力破坏的么……”说完抬起头，眼睛一眯，意味深长的看看我

我要是再不说，那就是跳到黄河也洗不清了。

连忙表白“他就是刚才放P，然后突然就流血了。

老头子还是很深沉的“哦～哦？

“真的呀，医生你看他的西裤。

”我手一指破的洞，“就是被气冲坏的。

“这么厉害！

”老头子低头看看，“哦哟哦哟，小青年，你这两天吃什么了。

真有你的。

老头子很严肃的和我朋友说“你这情况有点复杂，我让其他几个医生一起过来看看，你同意吗？

这我要先征求你的意见。

“可以可以，医生我要把裤子穿起来吗？

“不用，你让你朋友把旁边那块布盖上去。

对对就是那块布。

医生出去了，我这好友稍微好受一点。

我安慰了他几句，他表情缓和很多。

我问他：

“要是医生说你的病”，我指指屁股，“比较严重，你怎么办？

“不就是病嘛，大不了住院。

”一脸无所谓的样子，“我现在想通了，我比得流感的人好多了。

就是有点痛。

这时外面传来脚步声，奇怪，脚步声还很多。

门一开，老头子手一指：

“就是伊。

”后面跟进另一个老头，朝我朋友头点点。

我朋友微笑一下。

两老头后面又进来一个老太，老太朝俩老头示意，对我朋友笑笑“你好”，我朋友有点莫名，还是笑一下，很勉强。

老太后面……这场面太强大了，进来xs！

（实习生？

）一群xs！

毛估估有六七个。

我朋友笑不动了，嘴角很畸形的往边上杨，我看到他的眼泪在眼眶里打转，眼泪水眼看就要掉下来。

他很无助的看看我，手无力的往屁股上挡。

老头子正在指挥“门关起来关起来。

把屏风移到这边，靠暖气片，哎～唉，你不要挡呀！

”老头子忽然发现我朋友悄悄把腿收起来，上去果断的制止了他！

“医生，哪能噶多宁啦！

这些都是医生啊？

”我朋友抬头，用一种很虚弱的声音问。

“小朋友，你运气好。

这位医生是大教授知道吗！

今天来带人，你运气好哇！

”老头指指老太，老太还是很优雅地笑笑，优雅地走到我朋友身边，手一扬，很优雅地把布一拉。

我看到朋友很明显的抖了一下。

老太很优雅的说“来～脚趴开点趴开点～不痛的呀～来～你们俩过来把他屁股分开一下～”

我很识相的！

马上闪到边上，有一个戴眼镜，蛮高的xs（目测有174左右）过来，手放到他白皙温软的PP上，往两边轻轻推开。

不得不承认，女性的确适合做医生，手法很温柔的。

老太低下头，用个小手电照了一会，又让两个老头过来看了看。

三个人没怎么说话，给我的感觉像是《天龙八部》里几个高手破珍珑棋局。

老太太很温柔的问“你这个……是怎么造成的？

不是被锐器破坏的？

”说完看看我。

你们不要每次问这句话就看我啊！

她一看过来，xs全都不看屁股看我了。

看看看，看什么看？

我的脸能比他屁股还好看？

而且xs们的眼神里都有种说不清的味道，看得我小心脏扑通扑通的。

这时候我只能抢答了，不答不行啊。

“医生，他这是上午的时候，放……放气。

然后裤子被气冲破了。

还流血了。

老太点点头“我知道的呀，刚才已经有人告诉我了。

那你还问！

老太又问了一些问题，比较正常了。

这两天的饮食啊，睡眠正常伐，有无寄生虫史啊，有无痔疮啊。

案发……哦不对是病发后怎么紧急处理的啊。

老太手戳戳纸尿裤“用这个好”，转过来对着xs们，“紧急处理的时候用吸水性强的无菌无纺布包扎比较好。

”，有转过来看看我。

“你处理得很好，很有经验。

我不辩解了

这时候我朋友把自己的脸埋在枕头里，我完全能体会这时他内心的感受。

这一刻，上海的天空是多么黑暗，人生是多么的无望。

人在命运面前是多么的渺小，

尤其是当你掰开屁股给大家看菊花的时候……

看菊花的还是一群xs，

xs还用戴手套的手触碰你的菊花，

旁边还有老师在科学精确的描述菊花的详情。

好好好，再半小时我就下班了。

我也就不牙膏了。

后来我们午饭都没吃，那些医生们摆弄了他PP半天。

旁边的xs还提出各种各种的问题，老师都能从他的PP上找出结论。

最后医生们一直认定，他没有痔疮，这完全是受猛力刺激导致的什么钢周撕裂什么的，伴有一定程度的脱钢。

需要住院

太可怕了！

放个P而已。

而且医生说，如果真是像我们说的是放P造成的，可能那些血不止是菊花的血，要我们去肠胃科再看一下。

我后来打电话给他老婆，让她老婆过来一下。

本来想说“你老公放P住院了”，后来想想普通人绝对听不懂的。

还是说“你老公好像痔疮发了住院”算了。

等他老婆来了我就出来了，那些xs中突然有一个跑过来看着我，有点欲言又止的。

我微笑，自认仪表整洁，看着她“有事么？

她有点不好意思“老师说这种事不能问病人的，但是……那个那个……你这朋友……有没有不洁性行为啊？

小姑娘，你将来一定能成为一个好医生……

好了，基本写完了。

要是他住院期间有什么进展我会跟进报道的。

我也是没办法啊，一遍要写培训计划一遍要写这个，思路一直在两个中间挑来跳去，很累的。

今天老教授说了一句很有用的话：

放P时要轻轻的慢慢的放，晓得吗？

刚才和他老婆通了个电话，这家伙检查下来肠胃正常。

好像老教授最后推翻原结论，确定下来是混合痔，但是症状不明显。

由于剧烈的排泄行为导致痔疮破裂，要开刀

他这下可真是壮“痔”凌云了。