窗前我与语文同行Word格式文档下载.docx
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你是我心中的净土,是沙漠中的清泉,是滋润春天的雨露,是冬日的眼光,是我心灵的依靠。
一阵书香,满室书卷气,真是墨香飘万里啊!
窗前我与语文同行,我与快乐同行,我与智慧同行!
我与你同行!
窗前……
每当下雨的时候,我总是跑到窗前去看,品味那些回忆。
其实,我是不喜欢雨的,只是自己常在窗前看雨,让别人误解。
每当看到水滴碰在一起滑下,或是听到雨打在玻璃上的声音,总让我想起那天。
六年前,一个冬天,父亲带着我去医院看母亲。
那是我第一次如此靠近一个绝症病人。
而且,她就是我的母亲。
生活的独立让我有着不同于同龄人那样的成熟,这种成熟当时在告诉我:
“不要哭,不要多说什么,让母亲好好休息一下。
”
父亲坐在病床边上的沙发,和母亲说了会儿话,看着她睡着。
我实在看不下头发掉光,无力的母亲。
床边那些机器让我害怕,不能多看。
因为我怕它们在我眼前突然停止。
我就一直看着窗外的雨发呆,看着雨滴,贪婪的听着它的声音。
我站在窗前,站了好久,父亲总到我后面说:
“孩子,这些会过去的,过一段时间,你就不用为这事发愁了。
”我明白他的意思,就是母亲会离开,随着时间我会慢慢忘记,不会再有希望她病能好的时候了。
这些话对一个孩子来说又残忍又难懂。
但是父亲知道我懂,也是为了我好。
我沉默着,离开了窗前。
我走到医院的棕狼,看着窗前的雨。
我哭了,泪水和窗外的雨一样,往下滑,沾湿了我的衣服。
它们与窗外雨的区别就是它们没有声音。
我不会哭出声。
不知为什么,我突然好累,蹲下靠着医院冰冷的墙上睡了。
不知过了多久,我醒了。
再次站到窗前,太阳慢慢的出来,地上都是雨水。
我回到病房,看到父亲睡在沙发了,他眼睛肿了,也哭过了吧。
我拿出手机,有父亲的短信:
“孩子,回家吧。
我今天不回去了。
”我走到床前轻轻地吻了一下妈妈的脸,她会感觉到得吧?
外面的地依旧很湿,但阳光会赶走天空的眼泪、让它只剩下回忆,地很快会干的。
我也一样,不需要留下任何伤痛。
不是因为我不想念母亲,而是生活走的很快。
我不想停留在过去的悲伤,是留下雨水的回忆。
到窗前看雨我不会哭,因为它们告诉我,母亲到了一个更好更美的地方,我应该笑。
一刹那,我突然看到母亲和我在一起的那些日子,难忘的时光。
这些回忆和窗前的雨一起被放出、被美化。
我的袖子又湿了,不是难过,而是感动。
窗前依旧会有阳光,晒于你的悲伤。
窗前,灯光依旧,想必你们还在辛苦工作。
从我有记忆起,父母便是早出晚归,为自己的公司辛苦工作。
公司一年一年的成功,你们却一天一天地衰老。
头上的白发时清晰可见,满脸的疲劳也无法掩去。
新的一年,窗边的你们为何还是如此劳累。
回想“十一”,三人一同送客户回扬州,也一同游览了搜西湖。
第二天又赶往南通,参加员工的婚礼。
两天晚上,你们的鼾声是如此深沉,我的泪不禁流下。
今天,面对窗前的你们,心中酸痛。
对于你们,似乎辛劳已成为习惯。
我曾多少次想劝劝你们,却总是欲言又止。
回到自己房间,望着窗前的小石膏狗,蹲坐在那儿,与我一同流泪。
石膏狗是母亲到外地出差时带回的。
那时我还未入学校,便总是拿着它玩,不知不觉,狗尾巴就掉了,不知掉在何处。
你们帮我找了好久也未找到。
或许这也是天意,因为这件事,你们伴我玩了少有的半天。
与你们一同开心的时刻总是历历在目,却又是如此稀少。
你们的辛劳使你们总是忘却,忘却时间,忘却快乐。
与石膏狗一同侧望对窗,灯光依旧,你们依旧在忙碌。
对于这种情景,我似乎早已习以为常,却总是感受颇深。
走到他们房间,刚想跟他们说:
“不早了,该休息了。
”却被母亲打断:
“儿子,你早点睡吧,明天还要上学呢!
”我心中荡漾,觉得更应该休息的应该是你们吧!
窗前灯光依旧,希望你们早点休息吧,毕竟你们太累了
瀑布千寻,冷烟潭满。
清冷的雨夜,窗前那抹人影却似照亮了我生命中的所有温暖,不再孤寂。
——题记
年少的时光,就像一阙酸甜的歌谣,放任我们倚坐在无台的栏杆上。
本来我不懂得珍惜和爱护,是她,窗前的她,电量了我的生命与青春。
花开花落,多少风流年少。
去年,脊柱侧弯这个新名词挤进了我的生命。
当那个医生告诉我们,也许要用一把锋利,寒光透骨的手术刀划开我的整个背部,向脊柱上胡戈尖锥般的钉子时,我懵在了那里。
我无法想象那是一种何等的痛苦。
新月一抹,星光万颗。
我坐在阳台的秋千椅上,看着窗内那抹焦急走动的身影,是母亲!
她打了很多电话,我看见了,她是不希望我手术,因为一个不小心,或许我下半辈子就再站不起来了。
我走到窗前,看着同样站在窗前的她,看着她帮我找别的方法治病。
她在窗前拥着我叹息:
“宝宝,妈妈会爱你一辈子,即使你站不起来了,妈妈也会照顾你一生一世。
风声很像乱石间的水流,琴儿一般,发出喁喁细言。
我倚在窗前,很想哭。
有些事,譬如过大的压力,总能轻易打破一个人心里脆弱的防线。
我又有了抑郁在,几欲不想活下去。
这对于一个十几岁的孩子,承受不起。
风声高雅,罗兰花瓣自菲菲。
我几乎就想放弃自己。
可是,窗前……她哭得很伤心。
“我也有感到难过,有压力的是偶,你不用管我……”呜咽未停,“你吃药好不好,抑郁很容易治的……你不能只为自己而活,你知不知道,你放弃自己,有多少爱你的人会悲痛欲绝……宝宝……你不要这样……”
窗前,水波荡漾,天上地下,满是星光。
我再难压抑自己的情绪。
对望的两个窗前,两个人的伤悲与幸福平等,与痛一致,与一朵花的开放一致。
很多事,明知它曾经是错,但只要有挽回的余地,便值得珍惜。
窗前的那人告诉我,这世上没有未完的故事,只有未死的心,每个人,都是一种珍贵。
再立窗前,我因着她而明白,人的一生不可能像四季般坦然,也许在同一处扭曲,甚至在不知不觉中创造了加速度。
窗前……我懂得了珍惜,懂得了爱,懂得了您的心情。
我爱您,母亲。
淡淡的月色下,一切都是那样安静祥和,唯有那一扇窗中透露出淡淡的灯光,还有一个默默地背影……
初三的学习生活节奏越来越紧张了,体育这座大山重重地压着我喘不过气来。
800米的跑步时常令我心惊肉跳,我很少有勇气跑完全程。
然而你的一番话却让我知道了什么是坚持,何处是目标。
现在每天我在爸爸的督促下要绕小区跑四圈,这对我来说可是一件不轻松的事。
我拖着疲惫的身躯穿梭于花丛树木中,凛冽的寒风直钻进我的鼻子、袖子和嘴巴,让我握紧拳头,硬着头皮向前迈开步子。
三圈跑下来让我感觉浑身没劲,脚像是被灌了铅一般沉垂垂的,使我不得不停下来喘息片刻。
我抬起头,做深呼吸,却望见本是皓洁的月色仿佛是要被乌云吞噬般,让我的心情也蒙上一层灰雾。
再看了看我家的窗口,有一个人影出现,是爸爸!
我弯下腰,两手撑在双腿上,作吃力状。
爸爸打开窗,探出半个身子,大声并用严厉的口气吼道:
“我告诉你!
就你这样半途而废,是不会有进步的!
跑了也是白跑,练了也是白练!
你自己好好想想吧!
”说完就“砰”地关上了窗,熄灭了唯一那盏微弱的灯,把我孤身一人置于地狱般的沉寂中。
我的脑子中不停播放那段话语。
“半途而废”这个词就是形容我现在这种情况的吧?
我这样的练习有意义吗?
我的成绩会因为一次又一次的“半途而废”而提高吗?
爸爸为什么会在窗前看着我跑步呢?
我想爸爸的语气已告诉了我答案。
我卸下沉重的外壳,绷紧了神经,迈开脚步,享受着耳边呼啸的风声,享受着独自一人被如水月光浸湿的快乐,享受着每一次跨出步子,“啪啪”的声响在楼道间来回穿梭的静谧。
因为我明白了只有自己想把成绩提高,去享受、去突破自己的极限,才有可能有收获。
半途而废是世界上最愚蠢的做法。
当我再次抬头看那扇窗时,仍有淡淡的灯光在闪烁,犹如天上点点的繁星,为我在月色中指明方向。
窗前,使我明白了终点不是用来看的,而是要付出百倍的努力;
窗前,使我看到了一双充满爱的眼睛;
窗前,我奋力奔跑的身影,那盏灯光照亮了我的路途……
窗前架着一台小型的小提琴,微风拂过琴弦,我仿佛听见了动听的乐曲,思绪随着音乐飘回了很远的地方。
五岁那年我第一次拿起了小提琴,当拉下第一弓时,那刺耳的锯木头似的声音充满了琴房,一直以来对于小提琴美好的憧憬破灭了一半。
天啊!
这是能给人带来快乐的乐器吗?
可是一旦开始了学琴便不能放弃。
每天我开始定时在窗前演奏,日复一日,年复一年,我的琴艺有所提高,能完整地拉出一首快乐的乐曲了。
一次,在不经意间,我发现每次练琴,对面楼里的一个老人总是爬在窗台上听我拉琴,那是我的三外公,他的表情是快乐的,舒心的。
我心中一振,发现,原来我的琴声给别人带来了快乐。
三外公后来到我家做客时,送给我这把小型的小提琴,说:
“囡囡啊!
你要好好拉,外公很喜欢你的琴声的。
”我听后,很开心也十分感动,原来有人欣赏我的琴声。
过了一段时间,我发现,三外公不再爬在窗台上听我拉琴了,我觉得很惊奇,便问了妈妈。
妈妈说:
“你三外公在下楼时摔伤了腿,只能躺在床上,你有空去看看他吧。
”什么?
怎么会这样。
我心中暗暗想着:
“我要用琴声去减少三外公的痛苦。
那天开始,我开始更加卖力,用心地演奏,想到三外公不再疼痛的表情,我便有了一股动力。
几个月后,我再一次看见三外公的身影出现在窗前,我开心地笑了,三外公看到我笑了也调皮地做出了胜利的手势。
这时我发现,我的琴声已不单单传达出快乐,还能给人一种力量,传达我的爱。
窗前的小提琴依旧散发着原木色的光泽,对面的老人依旧准时聆听我的演奏。
窗前所能看见的已不单单是简单的风景,而是一位老人对一个女孩的鼓励和支持,用爱沐浴她成长,还有一个女孩对一位老人的关心与爱,用琴声给他带去温暖与快乐。
那夜窗外的月光真皎洁,窗前的您真新时期;
窗后的我真感动。
那种温暖的感觉至今仍记忆犹新,那份窗前的美好至今还历历在目。
最近学习很忙,数学的错题有好几次没有做了。
上次想叫妈妈帮我抄下题,她总说忙,迟迟没有给我做。
夜深了,此时,我已躺在床上,准备睡觉。
明天虽然是周六,但一早还要去上课。
“咚”突然母亲的房间传来了响声。
“你怎么还不睡啦!
吵死了,还让我睡觉吗?
”刚要入睡,突然被搅得睡意全无。
“对不起,不小心弄到笔筒,你睡呢”传入耳中的是妈妈略带歉意的回答。
此时夜静极了,我却依然睡不着,刚刚的声响扰乱了心情,而且还不时听到妈妈房间传来的小声音:
提笔,放笔,翻页……
睡不着觉的我有一股莫名的愤怒,“怎么说了不听的啊,中短波啊,我怎么睡觉啊,真是的,我倒要看看在干嘛,真是的。
我越想越生气,于是立刻坐了起来,鞋也没有穿,径直朝妈妈房间走去。
“你……”刚想张口,却突然发现妈妈在窗前抄着什么,很认真,很仔细地抄着什么,而旁边放着的,正是我这几个星期的数学考卷。
我突然明白了。
妈妈平时没有时间,所以现在晚上抄,她希望抄好了,我双休日就能做了。
窗外的月光突然变得明亮皎洁,窗前妈妈也突然好像充满了亮光,满身“无私”的光环。
“你怎么出来了!
”妈妈的面容略带疲倦。
“哦,没什么,你动作轻点……还有……早点睡觉吧。
”我没有了之前的生气,取而代之的,是一份感激和歉疚。
窗前的您,是我最伟大的母亲。
窗前,我收获了爱,收获了感动,收获了一份我心目中最美好的心灵
从我的卧室窗口向外望去,是一片工地。
三年前,这里还是一片荒芜的土地;
三年后,这里矗立起了高档住宅区。
有这样一群人,他们仿佛会魔法,他们可以把平地变为高房;
把烂尾楼变为繁华大厦。
他们天天出现在我的窗前,施展着这样的法术。
我看着窗前土地日新月异的变化,不禁想写这篇文章来记述这群人。
他们被称为外来务工者,穿着廉价的用边角料做成的,卷了边的西服。
脚上一双沾满花色油漆的烂皮鞋。
他们的头发总是那般凌乱,双手总插在口袋中,透露着十足的痞子气。
早晨走在路上,会见到他们在小摊上咽着干巴巴的馒头,而他们的吃相是那般狼吞虎咽,似乎白馒头就是山珍海味。
三年前的我不愿意靠近他们,我瞧不起他们。
我始终以一个骄傲的城里人的眼神高傲地看着他们。
父母对我说:
“你错了。
既使他们是那么不入流但你别忘了,他们是这个城市的建造者。
没错!
他们用双手建设起了上海的高楼大厦,上海的繁华离不开他们的劳作。
也许他们挥汗如雨的动作换来的不过是微薄的红纸币,但这也换来了一座座楼房的拔地而起、城市建设的飞速发展!
坐在卧室窗前,透过窗户,我,看到了他们。
他们有的运送着泥沙,有的在涂着油漆,他们者辛勤地劳动着,在这样寒冷的冬季,他们的双手都被冻得通红,而他们却没叫一声苦。
他们身上穿着的仍旧是我看不惯的服式。
但此刻,我对他们没有心怀厌恶,反倒是有一些崇敬。
他们为城市的发展奉献出了自己的劳动力,他们是值得我们为之鼓掌的!
回想起每天傍晚,窗前总会响起民工们换班时的歌声。
那歌并不好听。
曲调庸俗,不高雅。
但他们总唱得很尽兴。
而我每天却也饶有兴志地听着。
窗前民工的身影,窗后写文章记述他们的我,画面在这一刻定格,形成一个极其和谐的瞬间。
写字桌前的那扇窗,是我心灵的栖息地。
透过那扇窗,柔美的阳光照射进来,洒在我身上,和风吹过,撩起了我的发丝,透过那扇窗,我能看到大大的世界,那些美好的“镜头”尽收眼底,不亦乐乎。
住在底楼的我,窗前便能看到小区中的人们,那些细微的镜头自然而然地被我捕捉到。
凡是留下的,都逃不掉珍藏在我的心底。
那一天,一个虎头虎脑的男孩透过窗子进入了我的视线。
他大约一岁多,样子实在惹人怜爱。
他迈出小脚小心翼翼地试探着。
后面跟着一位中年妇女,我才应该是她的妈妈。
一个不当心,小男孩重重地摔在了地上,一下子哭了出来,小脸通红通红的,拧在了一起。
我突然发现,他的妈妈竟站在那而一动不动,脚下活像是生了根!
她只是张合着嘴唇,男孩似乎听懂了妈妈的话,伸出小手试图爬起来。
这时,妇女才走上前去,掸去了男孩身上的尘土,仔细地检查有没有摔伤,随之对他露出了一个坚定的微笑,摸了摸男孩的脑袋。
画面在我的脑海中不断重现,我细细咀嚼、体悟着这其中的人间真情。
那是一个雨后的傍晚,窗子上还残留着些许水珠。
两个人影出现在我的眼前。
白发苍苍的母亲坐在轮椅上,一位中年男子缓缓地推着车子。
他们停了下来,母亲膝上的毯子悄然滑落,男子马上捡起毯子,盖在母亲身上,动作是如此利索。
他凑到母亲身旁,嘴唇微微翕动着。
母亲的嘴角也画出了一道优美的弧线,嘴角旁的酒窝深陷着。
男子时而用手指指点点,母亲的脸庞渗出了幸福的情状。
他们继续向前走去,猛然间,我发现男子的背上有一大块水渍,衬衫紧紧地贴着他的后背……母子二人的身影渐行渐远,却在我的心底幻化成了永恒。
那个雨后傍晚分明没有彩虹,我却透过窗子,看到一道最美的彩虹挂在天边……
窗前,是一幕幕感动的场景。
这扇窗早已不是一扇玻璃,透过它,是人们的心灵之窗,盛满了真情。
透过窗户看世界,空气中弥漫着爱的味道,让我欣喜若狂。
每一个人影的跳动都会带来我的心的悸动。
这些画面的美丽也早已不在其本身,而在于把人性的美丽化作永恒的瞬间。
窗外……
这是一扇再普通不过的窗,和太多家庭一样,它有着僵硬铝合金线条的窗框,出于安全角度安装的几根铁栅西半球的边缘处带着驳驳锈斑,窗户玻璃上蒙着一层永远也擦不干净的灰尘。
女孩坐在窗前,无意识地抚弄着冰凉的窗框,呆呆地出神。
在她眼里,这是一扇锁住她的心的窗,是让她在日复一日的考试作业中麻木的牢笼,是隔绝窗外精彩新奇世界的帘幕,她看着桌上越来越高的书堆,强烈地渴望着逃出去。
终于难以忍受,她在父亲不注意时偷偷离开了家,冬于的夜晚无情而冷漠,她抬起头望着成千上万个明明灭灭的窗口,又感到后悔迷茫起来,随手拦了一辆出租车,坐了进去。
“去哪里?
”司机拍了一下方向盘笑着说,这么晚仍在工作却看起来心情很好的样子。
女孩想了想说:
“东方明珠!
”司机笑得更厉害了,从后车镜仔细地看了看女孩:
“小姑娘不应该在家里好好读书吗?
跑那里参观哦?
”女孩低声说了句“要你管”,把头转向了窗外,看着自己熟悉的地方离自己越来越远,一丝抛去一切的兴奋混合着隐隐不安在她心里蔓延开。
“几年级了?
”司机仍是笑吟吟地问,“初三”。
女孩回答,对这个短语充满了排斥。
“我儿子也在读书啊,不过才小学三年级,现在的小孩子很苦啊,比我们大人还苦……”司机喋喋不休地自言自语,女孩看着窗外越来越繁华的景色,以为自己终于可以感知外面的世界,完全没有注意司机在说什么。
“你看我们出租车司机,真的很辛苦啊,看到客人一个个在各种地方下车,自己却哪也不能停,一天到晚地跑。
”女孩在这一刻产生了与他同病相怜的感觉,饶有兴趣地问:
“那为什么不找机会不做了呢?
”心里暗语:
“就像我一样。
司机又笑着拍了拍方向盘:
“这就是责任啊,人在社会上什么都能缺,责任感可不能缺。
这世界上违背我们意愿的事多了,哪能说不做就不做了,像我儿子,我知道他读书苦,但做学生是他的责任,就像做司机是我的责任一样。
”女孩看着窗外,瞬间就涌出了眼泪……
如今,这个女孩正坐在考场,写下这件事,她在那一刻终于明白了每个人心里都不得不安装的那扇窗是什么,那就是责任。
也尽快回到了家,坐在形形色色的窗前,我们总被外界的陌生景色所吸引,然而到最后你才会发现,只有做好自己应该做的,才能看到真正美丽的景色,在责任这扇窗前,我们拥有的不是学生,而是一种独一无二的使命感。
深夜,窗前,细雨。
我打开窗户,黑暗中伸手不见五指。
呼的一阵夜风从我指间指过,面对窗前幽幽的细雨,我陷入了无尽的遐思之中……
春意无绝
暮春,夜晚,风雨。
官途失意的你,孤独地坐在窗前,依着几案,望着雨夜中隐约可见的弧月,思绪绵绵。
难以入眠的你,无奈,提起酒壶,品尝着香醇美洒,体会着对影成三人般的孤寂。
醉了,你醉了。
感受着窗外吹入的丝丝春风,聆听着窗前绵绵春雨,你时而摇手,时而微笑。
于是你吟诵出了那句千古名名:
“春眠不觉晓,处处闻啼鸟。
夜来风雨声,花落知多少?
春意无绝,无绝春意。
家愁悠悠
盛夏,雨夜,思家。
身处巴山的你,远眺着千里之外的家乡。
不知父母可好?
不知妻儿怎样?
不知邻里乡亲过得又如何?
自言自语的你,思家心切却无法归去。
此时,巴山的雨越来越大,你站在窗前,听着窗外雨把芭蕉的节奏,看着窗前火烛闪烁的身姿,不禁感叹:
“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。
家愁悠悠,悠悠家愁。
国恨忧忧
陋室,大雨,国恨。
你忧国忧民,从来不把自己的遭遇作为抱怨,而化为诗作。
现在,面临着磅礴大雨,你依然如此,即使大雨冲走了茅屋上的茅草,即使大雨肆虐着你那简陋的屋舍,即使大雨惊醒你那正在熟睡的孩子。
但是你却由此联想到了举国百姓受苦受难的情景,你想挽救这一切,却发现自己微不足道。
“安得广夏千万间……”
国恨忧忧,忧忧国恨。
不经意间,我的思绪已经回到了现在。
窗前,仍是漆黑一片,细雨却停了。
我望着天空中渐渐显露的月亮,放出了一丝丝微微的光芒。
同样在窗前的我,在结束了黑暗中的遐思之后,迎来了点点光明!
锈迹斑驳的窗,一成不变的唯有那穿透玻璃的炙热阳光。
映在桌上,映在房间里,映在我的脸上,随血液流淌过全身。
很小很小的时候,这扇窗还很新,看上去很是漂亮,每天总是一会儿我会坐在她的身旁,仔细端详着她那美丽的面孔,和煦的阳光透过她的心扉,温暖得抚摸着我的脸颊。
又一次我在窗前玩耍,她就仍是伫立在那里,静静地似是在向我微笑。
我调皮的站到一个皮球上,也不知是从哪里学来的。
大概有这么两秒钟吧,胜利的喜悦滑过我的脸颊,溜上我的嘴角。
嘴角的花朵即将开放,我缺“噗通”摔了下去,将花未花的喜悦也就凝结在脸上,被淌下的泪水打湿了身体。
她脸上的笑容也瞬间凝结,换之而来的是惊恐和不安。
我不知她是怎么过来的,依稀记得恍惚中有两只温热的手将我托起。
她的温度,随着我的血液流淌遍全身。
窗前,阳光的湿润。
也不知是从什么时候起,那扇窗开始有了点点的锈迹,黑色的窗框开出了橘红色的刺眼花朵。
我也不再是每天坐在窗前仔细的端详了。
有时甚至是逃避。
离开那扇窗,离开那窗前炙热的我无法忍受的阳光。
自此,窗前那白色的窗帘就从未拉开过,一直闭陇着,隔绝了一切的阳光和潮湿。
房间里也应此而变得寒冷起来,那种寒冷慢慢刺进我的骨头,侵蚀着我的身体。
一日在窗前苦读,书桌上堆积如山的试卷和作业仿佛也是压在我的心上。
我撕过纸,摔过笔,咆哮过,尖叫过,却仍是无法平静下来,这时的我犹如一个嗜血的战士,房间里的一切都是我的敌人。
突然,书桌上闪过一点跳动的光影,跃上我的掌心,接着便是大片大片的阳光洒了进来。
兴许是窗户没有关好吧,和暖的风抚起了窗帘,更多炙热的阳光灼烧着我的身体,奇怪的是内心却平静下来。
才明白,她从未变过。
她的光芒,掩去了所有书桌上的烦恼,移去了我心中的大山。
窗老了。
阳光不会改变。
母亲老了,她的爱却一直滋润着我,从未改变。
和煦的阳光透过那锈迹斑驳的窗,我坐在窗前,仔细端详她美丽的面孔,阳光透过玻璃洒进来,随着血液淌遍了全身……
窗前,一片空旷,父亲在叹息,爷爷在伤感。
我,落下了泪。
不错,这是值得的,为了这棵枇杷树。
四十年前——在这间小屋子,迎来了一个小生命,爷爷喜得贵子,初为人父的幸福溢于言表,邻居作为贺礼,送给爷爷许多东西,和一颗枇杷树的种子,爷爷信手将种子埋在天井里,给它浇水施肥,父亲长大了,枇杷树也长大了。
听着爷爷的叙述,我仿佛看到——
窗前,一株小苗,正努力地长着。
过了二十几年——这件小屋子,又迎来了一个生命。
这次,是父亲初为人父。
我的童年,就是在这里度过的。
小时候,我淘气得很,和爷爷玩捉迷藏,总是躲在枇杷树里,看着爷爷焦急地寻找,我双脚倒勾在枝干上,头下脚上地扮鬼脸吓爷爷。
而枇杷树总是很好的扮演着它的角色,微风掠过,它轻微地抖动,使我安稳地坐在它身上。
一个又一个宁静的下午,就是这么过去的。
回忆着过去的美好时光,我仿佛看到——
长长的树影,小小的人影,紧紧依偎在一起。
又过了几年——枇杷树结果子了,绿色而茂密的叶丛中,一个个黄澄澄,饱满的枇杷挂满枝头,奶奶一边惊呼“从没结果这么大的果子”,一边和我一起摘果子。
我用竹竿将琵琶捅下来,奶奶用篮子接。
突然,一个果子径直向我头上击落,我不躲,只是仰起头,张开嘴,琵琶径直调入我的口中,狼吞虎咽地一阵乱嚼之后,我连皮带核一起带进肚中。
这可吓坏了奶奶,一边训我“乱吃”,一边急着要带我看医生,我微微一笑,却明白这是最好吃的琵琶。
因为。
窗前,已不是棵枇杷树,是我的长者,和朋友。
去年——由于旧房扩建,枇杷树被列为拔除的黑名单,我哭着抱着,不许他们带走,怎奈我的力量是如此之小,锯树的速度又是如此之