《被讨厌的勇气》读后感Word文件下载.docx
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先从一个整体的视角来看这本书到底讲了什么，阿德勒帮助我们从三个束缚中解脱出来（引用书中序言）：
我们挣脱的第一个束缚是来自过去：
精神分析创始人佛洛伊德等很多心理学家相信过去尤其是童年的经历决定着我们的人生，所以做心理治疗和咨询时都会探询和了解对方的童年经历。
而阿德勒则认为不是我们的过去决定了我们的现在，而是我们到底想要一个怎样的现在。
他主张的是目的论，而不是过去。
重要的不是你的过去，而是你怎么看待你的过去，而最终决定的是你想要一个怎样的现在和未来。
不是因为父母对你施暴导致你对自己的孩子施暴，你对孩子施暴是因为你想对孩子施暴，父母对你施暴是你为自己找的一个借口。
如果你不想这样对待孩子，你可以有选择的能力，比如学习如何教育孩子。
知道原因固然重要，更重要的是你要活成啥样！
这个观点很新颖！
我们挣脱的第二个束缚是来自人际关系：
一切烦恼来自于人际关系。
书中提到人生三大课题：
交友，工作和爱。
如何把这三个课题做好，首先要做到课题分离。
先为自己负责！
管好自己再去影响他人。
我爱你，与你无关！
你爱不爱我那是你的课题。
提出了共同体感觉（有点抽象，我理解就是融入，共赢）；
做到共同体感觉需要自我接纳，他人依赖和他人贡献。
核心就是先爱自己，无条件爱他人，并在关系中付出，给予，找到价值感。
我们挣脱的第三个束缚是来自未来：
我们经常以为我们未来拥有了什么就会怎么样，比如我们拥有了大房子，我就会很幸福；
找到了另一半就会很幸福等等，其实我们真正经历和拥有的只有当下。
当你急着奔向未来的时候，说明你不喜欢和不接纳现在所拥有的。
而那个未来真的到来的时候，也许你依然是不满足的。
接下来我将结合看到书中的一些点，来谈谈自己的感想和体悟。
形式依然是摘抄加个人体悟的方式。
我现在越来越喜欢以这种方式写读后感了，因为觉得既保存了书中的原意，同时也表达了自己的思考。
从面到点，体会更深。
第一夜：
我们的不幸是谁造成的？
摘抄：
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。
体悟：
这句话说得略有些绝对，但是似乎不无道理。
我们每个人来到这个世界，都会成长在一个原生家庭，那个原生家庭的模式会对我们每个人成为现在的样子造成很大的影响。
就像前不久一部很火的电视剧《都挺好》引起很多人的共鸣，里面讲述了一个人的命运是如何受到原生家庭的影响。
我们每个人都多少会受到过去的影响，现在的我们是从过去来的，每一个当下都会成为未来的我们的一部分是一样的。
我们在企业里建立团队信任，也是先了解每个个体他的过去，这样才对他为何是现在这样有一个全面的认识；
就如我们做教练也是如此，面对客户，我们要全方位来看待，这个人从哪儿来？
现在的卡点为何对他来说怎么重要？
他要到哪儿去？
还有我们择偶时也要了解他的原生家庭的模式等等。
虽然说法有点绝对，但是我依然部分同意这个观点。
我们无法决定我们的过去，就像我们无法选择出生在一个什么样的家庭是一样的。
那么我们能决定什么呢？
我们可以决定我们要成为一个什么样的人，我们要一份怎样的生活。
随着慢慢长大，成为独立的个体，我们的自主感会增强，我们要对自己的人生负责。
同时要意识到过往会对现在造成的一些影响，而真正的成熟是我们可以突破原生家庭对我们的束缚，活出自己想要的人生。
就像我出生在一个单亲家庭，长大之后我没有经营好自己的婚姻。
追溯部分原因是因为我不知道如何建立一份良好的亲密关系，不懂得如何做好妻子这个角色，在我的成长过程中，我没有见过，也无法观摩，因为我生活的家庭里没有男人，没有父亲这个角色。
我曾经一直以为这是我没有经营好婚姻的核心原因，甚至对自己能否经营好婚姻产生了极大的怀疑。
但是现在随着成熟度逐渐提升，我的认知发生了改变。
成长环境的确对我有一些影响，包括妈妈在我的婚姻里也产生了一些负面影响，曾经我非常怪责她。
但是现在的我相信自己可以经营好一份亲密关系，我无法在原生家庭里观摩学习的，我可以跟其他人学习，我可以尝试着去改变自己和跟那些做得好的长辈和朋友们学习。
只要自己想要去改变，去学习，是可以做到的。
关键还是在于你自己是否明确自己想要什么？
你是否有决心获得自己想要的生活？
一切都是可能的。
第二夜：
一切烦恼都来自人际关系
摘要：
人是作为一种无力的存在活在这个世界上的，并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。
阿德勒称其为追求优越性。
追求优越性这一希望进步的状态，树立某些目标或者理想为之奋斗，其实是为了摆脱内心的自卑感。
最近我在反思自己，为何总是这么忙碌？
一直处于doing的状态，为了目标和理想而奋斗，为了进步不肯停歇。
生活安排得密密麻麻，没有空隙，不允许自己有发呆的时候，把自己填充得很满。
一有空隙时间我就会捧起一本书来看，我的生活即使在周末都是有安排的，我不允许自己的时间被浪费。
看似自己珍惜了每个时刻，生命没有被浪费，看似非常自律，自我管理做得非常好，一直在进步，成长，但是实际上背后是一份深深的焦虑和对自己的不接纳。
不接纳当下的自己，希望变得更好；
不允许自己放松下来，以为那是懈怠。
对自己的不允许，不接纳同样也会隐射到他人身上，给周遭带来压力；
看似珍惜生命，实则是在苛求自己，并没有真正享受生命的真谛。
生命的真谛在于接纳自己，活在当下。
允许自己发呆，放松，允许自己享受每个时刻的美好。
听一下鸟叫，看一会儿花开，观一会儿鱼儿游动，与猫儿一起玩耍，活在being的状态，内在是一种愉悦，放松。
注：
当然不是完全否认自律，追求进步的状态，而是希望以另外一种视角看待自己。
人在人际关系中一旦确信我是正确的，那就已经步入了权力之争。
承认错误，不代表你失败了。
心智在2.0的人一个典型的特征是争对错，论输赢。
我对此深有体会，我能看到自己在2.0的模式待了很长一段时间，直到今年才逐渐升级到了3.0。
原来我的世界里只有对与错，黑与白，没有模糊地带。
我对他人观点的包容度不够，很多时候想要证明自己是对的，而没有开放自己看到更多的可能性，包括看待一些人也是这样。
如果这个人身上有明显我不喜欢的地方，或者跟我的价值观，信念不太一致的地方，我就会对这个人心生排斥和厌恶，甚至鄙视。
有时也会直接表达出来，喜形于色。
当他人提出一个不同的观点的时候，原来的直接反应就是怼回去，证明自己是对的；
而今我会先放下自己的观点，听听对方，从不同的视角去看待，让自己看到更多的可能性。
包括看待人也是这样，多了很多包容性，开始站在对方的角度去理解他。
每个人都有自己的成长环境，价值观，立场，我们不能以单一视角（自己的视角）去看待和评判他人，多一份接纳，当然并不代表完全认同，但是起码可以做到理解。
我想这得益于我讲授同理心的课程，也深受心领袖唐老师的启发，以及一部电影《我们与恶的距离》，还有一本书《完美的爱，不完美的关系》等等的影响。
我的人生开始建立灰度，在黑与白之间有个缓冲地带，这样可以带给我很多视角，我可以看到更多，体会更多。
《原则》的作者曾经说过一句话对我触动很大，他说：
年青时他经常跟别人争对错，证明自己是对的，后来他也经历过几次重大的投资失误，他开始接受自己也有错的时候。
到了后来他不再向他人证明自己是对的，而是共同探讨怎么做才是对的。
这个里面可以看出一个人的包容性有了明显提升，段位也不一样了。
第三夜：
让干涉你生活的人见鬼去
我们没有必要活在他人的期待中。
倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
他人也不是为了满足你的期待而活的。
这句话是典型的挑战心智2.0规范主导的模式，因为规范主导心智的人，是为了他人而活的。
活在别人的期待中，父母的，老师的，伴侣的等等，没有活出真正的自我。
而自我要活成什么样，从未思考过。
这跟我们的教育体制，父母那一代的生活模式有一定关系。
我们有时为了父母而活，他们希望我们找个什么样的工作，跟什么样的人结婚，何时结婚，何时生子，我们会遵循很多外界的规范而活。
所以有时活得很压抑，会迷失自我。
我自己在年青的时候也是这样，我并不知道自己想要一份怎样的生活，跟怎样的人共渡一生。
更多时候是遵循社会的规范，活在他人的期待中，没有去主宰自己的命运。
最近听一位正念老师德中老师分享他在年青时的一个故事很有感触。
他说他年青时追求一个女孩子，他非常喜欢对方，但是对方好像对他不是那么有感觉。
如果对方积极回应他，他就会开心一天；
如果对方不理他，他就会非常难过。
有一天他突然有个发现，自己竟然把自己的最重要的东西：
开心，幸福的掌控权交给了别人，这是多么可怕的一件事！
回想自己的很多过往，尤其是在关系中，也是这样。
对对方有期待，如果对方没有按照自己预期的那样去做，就会失望，失落，不开心，并没有意识到其实他人也不是为你而活的。
我们要有勇气活出自己，依着自己的价值观，想要的生活去活，而不是为了让他人满意，活在他人的期待中。
所以要对自己做深入的内在探索，探索自己的核心优势，探索自己的情绪模式，探索自己愿景使命价值观，探索自己生命的意义等等，这样就会慢慢活出自己的样子，从2.0逐渐升级到3.0。
第四夜：
要有被讨厌的勇气
你不是世界的中心，只是世界地图的中心。
把对自己的执着变成对他人的关心。
心智1.0是以我为尊，以我为尊的人，关注的都是自己的利益是否得到满足，自己是否得到认可，一切都是围绕着我展开的；
2.0开始有了我们，自己包括在我们当中，这个我们中的自我不够清晰独立，会被社会规范等束缚。
从1.0到2.0需要从我扩展到我们，把对自己的执着变成对他人的关心。
这句话又让我看到自己非常自我的一面。
记得几年前，婚姻里出现了一些问题。
我找教练伙伴帮我教练，他问了我一个问题：
你想要一个怎样的伴侣？
我balabala说了很多自己的期待。
后来教练又问了我一个问题，他问：
那你能给对方带去什么？
我愣住了，我之前并没有认真思考过这个问题，一直在盯着我想要什么，而对方不能给的时候，就非常的失望，沮丧。
后来教练又问：
那你知道对方想要一个怎样的伴侣吗？
当站在对方的角度去看时，才发现自己的问题。
从我执到关注他人，换位思考，同理心，才是建立关系真正的开始。
未来不仅要考虑这个人能给我带来什么？
，还要进一步去思考我能给这个人带来什么？
只要存在着，就有价值。
请不要用行为标准而是用存在标准去看待他人。
这个能够做到何其难啊！
当我们被问及，你对孩子有什么期待吗？
我们很多时候都会淡定地回答：
只要他健康开心就好。
但是一旦考试不能达到我们的预期，一旦一些行为表现令我们不满意，一旦跟其他孩子进行比较，我们就开始坐立不安。
孩子就在那里，健康开心的，但是我们却变得焦虑了。
开始给他报各种班，用各种标准和条件去约束他们。
而忽略了我们最看重的东西：
那个being，存在。
我努力地朝着方向去做，但有时也不能完全做到。
有时想想，我们所拥有的健康，也许就是那些患病孩子的父母最渴望拥有的；
而当我们轻而易举拥有的时候，我们还想要更多。
第五夜：
认真地活在当下
把对自己的执着转换成对他人的关心，建立起共同体感觉。
这需要从这3点做起：
自我接纳、他者信赖、他者贡献。
不是自我肯定，而是自我接纳。
这个很重要，自我肯定是明明做不到但还是暗示自己我能行或我很强，有点自我欺骗的意思，当然也许是为了自我鼓励。
自我接纳是真实地面对自己，坦诚接受还做不到这个事实，之前我用过一个词语叫做认怂。
听着有点负向，积极解读就是从心。
只有做到了自我接纳，才能更好地做到接纳他人。
最近经常听到一句话：
敢于面对自己人性的阴暗面。
外界就是自己内心的映射，你对他人的不接纳，源于你对自己的不接纳；
你厌恶他人的地方，往往是你不愿面对自己的部分。
这句话原来不是特别能够理解，现在逐渐能理解了。
当你过度在于对方的小气，抠门时，也同时说明你自己是非常在乎物质和金钱的；
当你指责对方过于自我的时候，其实你也是很自我的。
这些东西需要慢慢去体会，有一次我帮一位朋友拉背包的拉链，看她拉起来很费劲，所以我主动提供帮助，出于好心。
结果拉的过程中，拉链夹住她的手指了，当时用力也比较猛，她一下子疼痛得跳起来，怒气冲冲地盯着我。
她的这个举动把我吓住了，同时也让我很受伤，我当时的反应是这个人很自私，只关注自己的感受，我是主动提供帮助的呀，况且我也是无意的。
后来我再转念一想，当我指责对方自私的时候，我不也是一种自私的表现吗？
我不也更多关注的是自己的感受吗！
如果我不是自私的，自我的，是关注他人的，我的第一反应应该是去问候：
你没事吧？
疼吗？
流血了没有？
所以任何事情都是先要内观自己，这是多么深的领悟啊！
工作狂是人生谎言
对这句话我的体悟非常深，因为我曾经（现在依然）是工作狂。
上学的时候所有的专注力都在学习上面，希望成为成绩优异的好学生；
工作之后，大部分的专注力都在工作上，为了工作上取得成就和进步，放弃了很多家庭生活，包括对家人的陪伴。
工作狂只不过是用此作为借口来逃避其他责任，我部分认同，有时不是故意逃避，但是从某种程度上来看就是的，尤其是对于有家庭的人来说。
因为只关注了自己，没有考虑到家人的感受。
在中国，尤其是压力非常大的一线城市，很多父亲在家庭中都缺位，一心扑在工作上，还打着都是为了家庭的旗帜。
也许背后有些身不由己的成分在里面，但是这种人生是缺乏和谐和整体平衡的，尤其是到了中老年，更加懂得家庭生活的珍贵。
我自己也是近几年才意识到这个问题，在逐渐的进行调整。
多些时间陪伴孩子和家人，他们重要的人生时刻不错过，不给自己留下遗憾。
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。
只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够了。
作者在书中提出潜在性人生和现实性人生。
前者是以达到目的作为最终结果来评价意义的；
后者是享受过程的。
前者把登上山顶定位目标，如果没有达成就会认为是失败了，过程中会忽略风景，忙着赶路（doing）。
后者是将登山本身看作目标，充分享受过程，即使没有登上山顶也没有关系，登山的乐趣已经充分享受，何时结束都可以，一不小心登顶更有一份欢喜（being）。
这个理念在大学时一位要好的老师曾经讲给我，她自命为一位人生流浪者，终其一生这样活着，所以她活得真实，没有功利心，洒脱，自在。
希望自己未来的生活多些being状态！
读一本好书，洋洋洒洒写下如此多的感悟，作为一个整理，也希望帮助更多朋友看到如何从心智2.0跃迁到3.0，更加成熟，自在，自主，多些幸福，少些烦恼！
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