新年小品docWord文档格式.docx
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你有什么从业经验吗?
多了去了.
你不是连自己专业都忘记了吗?
但是我自我发展能力强呀!
我参加的工作,那可都是又风光又受人崇拜的.比那金氏集团的董事长就差了那么一点.
你说说,你都做什么工作?
你瞅我,像干什么的?
那哪儿看得出来呀?
瞧你那眼力劲.我这相貌,这身材,这气质,怎么看都像是一文艺工作者啊!
人都说我,乍一看,偶像派,细一瞅,实力派.其实我是偶像派兼实力派,影,视,歌三栖的.
哦?
那你有什么演出经历?
我参加过超男,好男,真男,梦男,舞男,型男,星光大道,舞动奇迹,舞林大会,名声大震,舞动新主播,闪亮第一次心动.凡是选秀都有我的身影.
跟哪家唱片公司签约了?
可惜,都没选上.不过,我还参演过几部大片.>
知道吗?
大片,怎么不知道?
可惜镜头没拍到.但这主要不是我演技的问题.是我忘了跟摄像师打好关系.后来拍片就有经验了嘛.拍>
之前给导演,副导演,摄像,灯光,服装,道具,化妆,杂务,都送了红包.
露脸了?
还是没露上.
为什么?
跟我一道当死人的那几个哥们,送的都比我多.不过我不气馁嘛.再接再厉嘛.人生贵在坚持.今年,又接一大片,战争题材的,猜猜?
哦,>
嘛.
聪明.
这回怎么样?
这回露了半个脸.
怎么才半个,红包又没送够?
够倒是够了.就是导演安排我跟胡军一场戏.好家伙,他一米九的个头,活生生的把我给挡住了一大半.我妈上网看了五六遍才瞅出来,急忙告诉我爸那大个子身后长了个瘌痢疤的脑袋就是咱儿子.哎,幸亏我这发型有特色啊!
嗨,别说你那学历,那经验,就是你这运道,金氏集团也不能把一扫把星找上门啊.
说什么呢你?
失败是成功之母,我这叫社交能力.
哦,也有道理啊.既然如此我考验下你.你看啊,那边有一小姐,发履历表那个.
知道.这不金氏集团员工吗?
我一眼就看出来了?
怎么样?
谁问你这个啊.她那徽章上写着,不是文盲都能看出来.
这证明我视力好啊.
别打岔.我是说,你能搞定她吗?
让她直接给你见面的地点和电话.
小意思啦!
（走过去跟小姐耳语一阵,掏出纸笔,让她写.然后小跑回来）
搞定!
那么快?
那当然啦.我大学四年,主修泡妞,副修搭讪,业余爱好拍拖.到目前为止已经有三个女生为我绝食,两个为我酗酒,一个为我跳楼.所以我选秀的时候起了个艺名就叫少女杀手.只可惜选修太多,时间老重,上午跟小丽逛街就遇见小红,下午跟玲玲亲热,芳芳就来电话搅和.因此目前还未能及格,暂时还没有领证.
（哭笑不得）我…我是叫你,你都去干什么了?
NOPRBLOM.你看啊.电话号码,家庭地址都有了.还附加身高体重生日星座血型爱好.
你怎么不连三围一起问来呀?
你都这年纪了怎么还老不正经啊?
第一次见面要含蓄,知道不?
不过,你一定要的话,我去问.（准备要走）
（一把拉住）我叫你问的是金氏集团面试的地点和联系电话.你不想直接面试吗?
哎呀.你怎么不说清楚啊.
是你自己理解不清啊!
我见到女人就这想法呀.
M:
（手里拿着电话跑过来）董事长,董事长,您的电话.【上海话】
（一脸惊讶,向秘书小姐笔画,打自己脑袋）
我的电话.（到处找）
您忘记了,您今天一早来的时候说既不想受打扰又怕耽误公司的事,就把手机搁我这儿了.【上海话】
（一拍脑袋）哦--（拿过电话）喂,亲爱的./什么?
女人的声音?
/（看秘书一眼,秘书低头）没有,没有,绝对没有./我正在外面工作呢./亲亲,你别不信啊.哪儿有什么野女人啊?
/绝对在工作?
/不信?
不信问我员工/（四下一看,把电话转向C）
喂,老板娘啊.新年好.祝您老人家身体健康,青春美丽,吃嘛嘛香,干嘛嘛成…
说重点.
我跟金董外面办公呢?
/野女人?
绝对没有/【改讲上海话】刚刚我接的电话呀./这人力资源市场人多口杂,您肯定听错了./诶,肯定听错了./我确定一定以及肯定,绝对没有野女人./金董娶了您这么美丽…
（电话拿开）亲爱的,我跟你说,你多心了./什么?
你今天晚上要出去吃饭?
/我去接孩子?
/好好./
（一脸谄媚）金董,呵呵,金董,原来您就是大名鼎鼎的金董.
你小子省省吧.你刚不是还说我这把年纪了,找不到工作,不还说…
误会,绝对的误会.那说的是我.我确定一定以及肯定,那说的绝对是我.不过,招聘几个员工这点小事,怎么也劳您大驾?
嗨,我不来行吗?
我不来啊,下头那帮小兔崽子就给我乱来.就说去年吧.我们单位招了一法律顾问.介绍的时候,那可好了.外国留学的,哈佛的.
不错啊!
有一次吧,我打电话给他,叫他整理一些商业的相关条例给我看.第二天一大早,厚厚一叠放我桌上.
认真!
拉倒吧.我一看:
本法根据>
修订.
没错啊.
第三十二条,人民法院审理离婚案件，有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚:
1.重婚或有配偶者与他人同居的.
这不正是老板娘担心的吗?
（白他一眼）结果我把他叫来办公室.他拿那堆纸横看竖看.连忙道歉.说,哎呀,金董啊,真是对不起,昨天多喝了两杯,XX一下,搜成婚姻法了.我就问他.你不是国外留学的吗?
不哈佛的吗?
合着这国际名牌大学教育质量那么不过关.你猜他说什么?
金董啊,我其实是美国国籍,到中国留学,哈尔滨佛学院,这不简称哈佛吗?
后来一查,他那律师资格证都是假的.
那他怎么会进您公司的?
这不,我们那儿一技术总监是他二舅舅的三表哥的四姨妈的儿子嘛.
哦,原来是有私情.
哎,这年头,用人唯亲的事情太多了.我说找一有五年经验的人做司机吧.某员工就找了他叔叔,有十五年经验的.
那不是很好吗?
他是当了十五年厨子.我说招一接线生吧.某员工的姐姐就被招来了,声音倒是又甜又好听.可惜是个结巴.这把那些客户急的,本来不爱动的,现在个个跑我办公室来.进来就是一通乱骂.金董啊,你小子不上路啊.合同不签就不签嘛.叫个接线生装神弄鬼的捉弄我.这不,（拍脑袋）一桩生意砸了.
（摩擦手掌）看来这下我有希望了.我告诉你们啊.我这四年的主课没有白修.泡妞跟搞定老板是一样的道理.只要你把他想成妞,这事准成.第一招,拍马屁.千穿万穿,马屁不穿嘛.（兴奋的一跺脚）
你踩到我脚了.
（拍脑袋）哎呀,马屁拍到马脚上了.
你嘀咕什么呢?
没…没.第二招,表诚意.金董啊,既然你们单位那么缺人,那不如就让我……
你小子?
就你那学历,你那经验,你那…
金董,这些都不重要不是吗?
关键是我人品好.我在你们单位没有亲戚.同样的悲剧不会上演第二次.
真没有?
有我早进去了.（捂嘴）.第三招,装可怜.（一把抱住）金董啊,你就收下我吧.我这辈子给您作牛作马,做丫鬟,做奴婢.我吃苦耐劳,老实本分.只求给我口饭吃.我上有八十岁老母,下有八岁的儿子啊.
（看下表）小伙子,我有事情得走了.我奉劝你一句.别把大好光阴浪费在泡妞,选秀,溜须拍马这些乌烟瘴气的事情上.人这一生可短暂了,眼睛一闭一睁一天过去了,眼睛一闭不睁,这辈子过去了.（模仿小沈阳）
妈呀,小沈阳啊.第四招,投其所好.金董,您也好这口?
同学,同学.
谁跟你同学?
我的意思是,我们一同学小沈阳的小品.
（看了看表）好了,好了.我真来不及了.你要是真想进我们公司啊?
等我儿子来聘你吧.
（开心）总算有机会了.贵公子现在在何处?
我正要去他那儿呢.
那咱们顺路.
（招手）司机,蓝天幼儿园.
大学生搞笑小品剧本：
查询
朱长拨通了电话：
梅接：
你好！
这里是大学生职业规划协会办公室。
欢迎你拨打大学生职业规划协会的服务热线。
我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，职协的作用请按“1”、秘书处请按“2”、就业拓展部请按“3”、公关部请按“4”，组织部请按“5”、宣传部请按“6”委员会请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：
你好，我是大一的新生。
我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入大学生职业规划协会，应到哪里面试？
梅：
1503
1503？
下面的呢？
什么下面？
手机号码有十一位数字啊。
这不是手机号码，是教室代号。
哦？
那1503在哪里？
在1504旁边
那1504又在哪里？
在1503旁边
能不能说具体一点。
就是在一栋教学楼五楼第三号教室
那，一栋教学楼在哪里？
在二栋教学楼旁边
我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点
这是幽默你懂不懂
你能不能少点幽默，我现很急
如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去
我不是说这，我现很赶时间
你赶时间又不是我赶时间
你这人怎能这样说话
我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊
你、、、、、、
不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。
我建议你按“0”键查询。
按“0”键干嘛的。
脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
喂喂…
（朱亲自到大学生职业规划协会办公室去）
欢迎参加大学生职业规划协会新一届干部的竞选。
你好。
我是大一新生。
我叫朱长。
猪肠？
我还是猪肺呢！
你误会了。
朱是朱镕基总理的朱。
长是长生不老的长。
梅（握手）：
我叫梅梁新。
没良心？
你别误会。
梅是…
我知道。
梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。
梁是梁山伯的梁。
新是新年的新。
里面干嘛的。
是干部的面试。
有没有兴趣。
有秘书部、就业拓展部、组织部…
有宣传部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…
停停。
歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。
不是职协的。
大学生职业规划协会有宣传部、就业拓展部、组织部、宣传部，秘书部、公关部、委员会。
秘书部？
秘书部在哪。
我去面试！
秘书部现招的是女生的，不招男生的。
把我当作女生的就行拉。
说啥啦，明明就是一个大男人。
不像话
我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）
别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。
国有国法，家有家规，职协也有职协的规矩，不能违背！
哪个部门女孩子最多。
我哪清楚，一般宣传部、公关部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。
关系可大啦。
电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：
。
所以，有一个女人在旁边工作也有动力！
狗道理，伪科学。
我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。
你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。
一是患了女人恐惧症，二就是性无能。
呵呵…
神经病。
不可理喻。
宣传部在哪，我去面试。
进宣传部可要有一技之长，有特长的！
我话剧行。
话剧？
你认识赵本山吗？
赵本山？
不认识。
他是宣传部部长吗？
（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。
他是我们中国小品的代表。
小品的代表？
我不是搞小品的，我搞相声的。
那牛群你应该认识了吧！
当然认识。
我还认识鸡群呢！
我家就有个鸡群。
里面还养了两百只鸡呢！
我不是说这个。
牛群是个很出名的相声演员。
著名的笑声冯巩你应该认识了吧！
认识，在电视里经常看见过他。
就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。
你能当场表演一段相声吗？
行！
大家掌声鼓励！
不过，我得找个伙伴。
你来！
我行吗？
我不会演的！
你跟着我那样说。
我说一句你也说一句，好。
开始。
各位观众！
亲爱的朋友们。
我爱死你们了。
我爱你们死了。
我叫梅梁新
我父亲叫朱新
我父亲叫梅新刚
我今年18岁
我今年19岁
我没有任何违法违纪的行为
我没有……怎么像个犯人在回答警察似的
这是相声的开头白，我读大一
我读大二
我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号
我家住在梅州……怎像自我介绍的，这哪是相声。
不说了，再说话剧是艺术团的，文娱部才是唱歌、跳舞的
唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢
那唱两句，大家掌声鼓励
（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）
停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了
这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无
宣传部不适合于你，再说，我们宣传部是负责出海报，也就是画漫画、书法、排版等。
和这些歌歌舞舞的没什么关系
画漫画？
太幼稚了，小孩子玩的
什么小孩子，有些漫画画家也画不出。
你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊
谁说的，我的字可是龙舞飞凤
龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里
你还是想想其他的部门吧，你进公关部吧，况且你具备很好的条件
什么条件？
就是脸皮比较厚，去外面拉赞助，给人赶也不会哭，公关部就是负责为职协搞一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门
每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有
不是。
是由职协保管，作为下一次活动的经费
协会保管。
（小声）说得那么好听。
自己贪污了也没人知道，谁那么笨白白地做
哪会白白地做，公关部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力，能够进入公关部受益匪浅，别人争着进也进不了
哦！
不过没人工还是做不过，组织部干啥的
负责组织人参加协会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，委员会是干嘛的？
委员会有正会长一名。
副会长三名。
每一位副会长就负责管理特定的部门。
正会长管理整个职协。
负责制定协会的工作计划个总指挥、总策划。
那我就当会长。
会长已经由师兄继任了。
没得选。
没得选？
老师在哪？
我向老师说去。
这里没老师在，由会长负责。
叫会长出来。
我看看这龟儿子是个怎的料！
你怎骂人了。
我就是会长！
你是大学生职业规划协会的会长！
我就是国家的主席了（哈）。
看（卡）这就是会长席执勤证。
（温和）呦。
真是他妈的。
真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。
刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！
你的素质太低。
根本不具备面试大学生职业规划协会干部的资格，职协干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！
给个机会，刚才是跟你开玩笑的。
玩笑！
大学生职业规划协会是给你拿来开玩笑的吗？
这是开玩笑的地方吗？
走，我还有事做，别浪费我的时间！
喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。
职协会长算哪根葱。
算哪个鸟。
我呸，就一个青蛙样的武太郎。
干啥啦，找架打啊！
（小声）没，没事。
我在跟自己讲的。
你忙你的去吧。
我给你豹子胆也不敢说我
（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是职协会长就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。
欠揍，你别走（追上去）
幽默小品：
职业规划器
某日，偶得一款最新型的职业规划器，甚喜。
摆弄间，一不小心进入了操作程序——
“您好！
欢迎使用本款新型职业规划器。
请输入您的个人资料与基本情况，以便我们为您进行数据分析，做出准确的职业规划和判断。
”
“嘿！
不错。
一阵忙碌，输入了自己的详细资料。
现在请您输入您的职业规划方向。
公务员最吃香。
我首先选择输入“公务员”——
“对不起，您的年龄已超龄！
”机器温柔提醒。
哦，脸红。
不能当官，娱乐明星也不错。
输入“娱乐明星”——
“对不起，您从未有过绯闻，且脸皮不够厚。
请重新输入！
”
唉，惭愧。
一狠心，输入了“专家”——
“对不起，您不具备吹牛、撒谎、扯淡、抄袭、造假等基本技能，建议放弃。
汗下。
据说踢球挣钱快而多，那就当中国足球明星吧。
“对不起，浪费球迷时间，等于谋财害命，建议放弃。
甚窘。
哎，对了，作家现在不是很吸引眼球么，输入“作家”看看——
“对不起，您从未出版过‘不得不说的故事’之类的著作，请重新输入！
”机器有点不耐烦了。
晕倒！
奶奶的，这么多职业，竟都“此路不通”。
一咬牙，我输入了“农民”——
“对不起！
‘农民’不是职业，也根本谈不上规划，建议您不要拿农民兄弟开玩笑，否则取消您的规划资格！
”机器开始警告。
极度抓狂……
农民当不成，当个乞丐总可以吧？
最后，孤注一掷，我输入了“乞丐”——
“对不起，目前乞丐群体已经严重超编。
而且，鉴于您对职业方向如此没有主见，本机现在取消您此轮规划资格。
请返回第一单元，重新开始，GAMEOVER!
一下子从椅子上摔下，昏厥过去……
招聘
开场白及面试引导员：
今年2008是奥运年，公司领导说了要抓住这个机会，把公司做大做强，这做大做强的基础是啥呀？
就是人才嘛！
没有人才怎么能做强做大呀？
所以啦，公司近期一直在紧锣密鼓的网络人才呢，今天是我们大规模招聘的第一天。
招聘现场：
欢迎大家来我们公司应聘，我先给大家介绍一下今天的两个面试官。
这位是我们的总经理助理XXX，这位是我们的HRD。
希望大家不要紧张，发挥自己的最佳水平！
好，现在面试就开始了。
第一位：
陶陶
面试官一：
你是哪里人呀？
你为什么来应聘呀？
应聘者甲：
俺是东北银（唱到）
小破公司来招聘，赚了
大牛公司来做秀，跑了
留下一堆郁闷人
四处奔波去应聘，疯了
小硕也要吃上饭
吃得少了俺不干
俺说——————
俺们那嘎都是小牛银
俺们那嘎特产小硕/本
俺们那嘎简历比人高
俺们那嘎都快被逼疯
面试官二：
（唱到）liuyanyan
俺们这嘎只招大牛银
物流人才Pleasecomein
你们专业不是很对口
暂时不招你们这种银
Maybe,Nexttime
引导员：
（下一位）
你应聘什么职位呀？
应聘者乙：
我应聘的是行政部经理。
那你觉得优秀员工的标准是什么呀？
这我当然知道了。
我跟您说我这做呀就做那最优秀的员工
天天要求工作
工作量最少也得十几个钟头
什么采购啦、修理啦、创意啦
能干的都给他干喽
早上六点就到，晚上还得加班
光干活不回家的那种
老板一个电话，甭管有事儿没事儿
都得跟人家说：
mayIhelpyousir
一脸地道的奴才相儿，倍儿想挨抽
每个人都有你的联系电话
墙上是你的详细住址
连厕所门儿上都是你的手机号儿
公司里搁着铺盖，24小时候着
就一个字儿——累！
周围的员工不是加到四点，就是加到五点
你要是加到一点啊，你都不好意思跟老板打招呼
你说这样的员工一个月能挣多少钱
那我觉着怎么着也得两千多块吧
两千多块？
！
那是一年！
就一百多块，别嫌少，还是税前
你得研究咱优秀员工的工作心理
愿意为一百多块累到吐血的
根本就不在乎挣多少钱
什么是优秀员工你知道吗
优秀员工就是不管干什么样的活儿
都干最累的，不干钱多的
所以，我做工作的口号就是：
不求最好，但求最累～
你叫什么名字呀？
你觉得你最大的特点是什么呀？
应聘者丙：
我叫李芙蓉，我的特点还用说嘛，您看不出来呀？
我还真没看出来，您还是自己说说吧。
我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质（以前同学评价我的原话）让我无论走到哪里都会被众人的目光“无情地”揪出来。
我总是很焦点。
我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。
我也曾有过傲人的辉煌，但这些似乎只与我的外表有关，我不甘心命运对我无情的嘲弄，一直渴望用自己的内秀来展现自己的内在美.....
您看我是行呀，行呀，还是行呀！
这2008年是奥运年了，这张总和李总可都说了，我们今年的业务量肯定大，所以这招人呀也得要业务熟练的，还要会讲英语的专业人才，我们下面问问题时也要多考察考察他们的专业知识和英语能力。
你说的没错，那必须的。
你以前做过货代没有呀？
知道大通关的操作流程吗？
应聘者丁：
什么？
您说货代？
货代，带货！
哦，我知道了，做过，做过，当然做过，我常帮人家带货的，我以前在英国念书，现在还有好多朋友在呢，我老帮北京的朋友从那买化妆品，什么BODYSHOP，AA的面霜、眼霜、隔离霜…呀的！
原来咱们公司也做这个呀，那我经验丰富呀！
对，还有您说打通关系是吧，那我也行，我很多同学都是海关的，多给他们些（做捻钱状）就什么都通了。
（wangqi）
我看你以前就在物流公司做过是吧，那业务问题先不问你了，你会说英语吗？
应聘者戊：
会，我会。
HELLO,HOWAREU?
HOWOLDAREU?
我都行。
面试官二
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