做好客户服务的关键Word格式文档下载.docx
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针对职场客户还是个人客户?
我们都需要了解清楚。
第三:
产品是针对哪类型的?
比如中国移动,就分为语音业务和流量业务。
第四:
时间。
这个产品推出的时间是什么?
在什么时间下架?
给客户讲清楚,避免误会。
另外还需要告知怎么办理?
通过微信公众号还是短信电话?
或者来营业厅?
特别要强调的是如果客户要去营业厅,一定要告诉客户带齐资料,避免客户多跑一趟。
下面讲一个非常重要的要素,就是限制要素。
购买这个产品有哪些限制条件?
比如电信经常推出的买手机送话费是有很多限制条件的,如果买了一台苹果7,每个月最低消化不得低于300多块,持续2年,这些限制条件需要提前说清楚,这些也是我们讲的“坑”,如果这些坑不提前告知给客户,被客户发现了,客户可能会说你欺骗;
如果我们主动告知,就会避免误会。
我有一次去商场买钙片,商场在促销,买一送二,我觉得很实惠就准备买单,但有人过来说“我们之所以做活动是因为钙片只有半年就过期了你需要考虑一下吗?
”我觉得没问题,三瓶钙片一共180片,每天两片刚好。
试想一下,如果我回到家才发现钙片还有半年就过期,我会有什么反应?
这也是销售和服务最根本的区别,销售总是想把产品说得跟花一样美。
而服务要降低客户的期望值,需要把一些实在的话讲给客户,也就是限制条件。
另外,还需要思考一下产品和业务可能会引发客户什么投诉?
我知道很多客服中心都有做脚本的同事,我想问一下,这些同事之前有没有做过客户服务?
如果没有,他制定的脚本是不切实际的。
做脚本的人一定是优秀的客服,因为他才知道什么话才能打动、说服客户,用益策的话说“从战争中学习战争。
”
比如在手机店买一台新手机,几个销售人员会问你想买什么手机、什么价位,我相信多数人都会说随便看看,问了跟没问一样。
而优秀的业务员会这么问:
“您现在用的是什么手机?
”假如我现在用的是酷派,他立刻就会知道我想要的价位、品牌是什么。
所以制定话术脚本一定要由优秀的话术员来制定。
人际关系我去过很多客服中心,我发现平均3个月被投诉一次的客服代表,他们的人际关系都不太好,人际关系不仅包括客户关系,还包括和同事、父母、夫妻还有亲子关系。
为什么说平均3个月被客户投诉一次的人的人际关系不好呢?
我们都听过“我们最容易伤害的往往是最亲的人”,在亲人面前,说话可能会肆无忌惮一点,因为吵完了就会和好如初,所以有的时候说话并不在意。
在客户面前可能会忍耐,如果平均3个月被客户投诉一次,可以想象你是如何与家人相处的。
前段时间,卖的最好的一本书《所谓高情商就是会好好说话》,这是一位日本作家写的书,这本书连续几个月高居社科类第一名,这说明中国人太想好好说话了,也说明我们太不会好好说话了。
所以人际关系的好坏都在这张纸上,看你会否说好听的话。
下面来讲讲人际关系的三个准则,只要做到这三个准则,基本上你的人际关系没有太大的问题。
人际关系的第一个准则:
一句话不在于说什么,而在于怎么说。
我们都道面对面沟通时有三个要素:
身体语言;
语音语调;
说话内容。
当和对方说话时,不同的身体语言得出的效果是完全不一样的。
比如与对方讲话的时候,你抱着手,眼睛看别的地方,即使你和他打招呼、问候他,可是对方根本感觉不到你的乐趣。
语音语调的作用也非常重要。
我用不同语音语调说两句话,大家看看我想表达的意思是什么。
“您好”声音大小适中,不卑不亢,“你好”声音毫无波澜,很明显,第一声是想表达尊重、有礼貌,第二声我不耐烦,我没有说我尊重你,我也没有说我很不耐烦,可是为什么就是能听得出来?
这就是语音语调的关系
说话内容心理学家研究发现。
身体语言占沟通效果的55%,语音语调占38%,内容占7%,所以一句话不在于说什么而在于怎么说,与身体语言、语音语调有关,下面再来讲讲说话内容。
先考验一下大家的智商。
一位国王瞎了一只眼,少了一条腿,但是他想流芳千古,于是请画师来画画像,第一位画师是写实的,把国王瞎了一只眼、少了一条腿如实地画出来,国王看完之后只有一个字:
杀。
第二位画师是个浪漫主义者,他把国王两只眼睛画得炯炯有神,两条腿刚劲有力,国王看完之后也只有一个字:
如果您是第三位画师,您会怎么画?
这个问题我问过好多学员,答案五花八门,有人说画一个眼罩,有人说画侧影,当然也只有一个字:
最好的答案是画这位国王骑在一匹骏马上,然后正在射箭。
骑在骏马上,少掉的腿就不用画了;
他在射箭,刚好遮住一只眼睛。
这就是一句话的内容,可以换一种方式展示,所以良药未必苦口,忠言也未必逆耳。
人际关系的第二个准则,不要和对方争论对错。
图上这两个人,你觉得谁对谁错?
所有人都会说,这两位没有对错,只是角度不同而已。
人际关系不是做数学题有准确答案,人际关系很多时候没有对错的界定,好坏全凭个人感知,对错也全看对方的立场。
古时候有位客人在布匹店和老板吵架,客人说“一尺布八文钱,我买了七尺,七八五十四,我给你六十文,你要给我六文钱”,老板说“七八五十六,我只能给你四文钱”,两个人最后吵到孔子那里去了,客人跟孔子说“如果七八不是五十四,我就把脑袋砍下来”,孔子微微一笑“你是对的,七八五十四”,于是客人很开心地拿了六文钱走了,老板不可理解,他不明白。
孔子不是大学问家吗?
七八五十六但孔子为什么说是五十四?
布匹店老板不明白,后来孔子的学生问“老师,七八是五十六,你为什么要説五十四?
”孔子笑着说“如果我说是五十六,他就把脑袋砍下来,我要他的脑袋有什么用?
,而且跟一个傻子争论,你傻不傻?
大家哄堂大笑。
的确,就像欢乐颂里常说的“不与傻瓜论长短”,所以有时候对和错真的没那么重要。
你有没有发现很多人特别喜欢争论对错,我也常常问他们“赢了又如何?
”,其实争论对错的人往往就是错的,因为你的人际关系会变得越发糟糕。
人际关系的第三个重要准则是说话人的立场决定了说话的效果
如果你去逛商场,看到一件非常喜欢的衣服,标价2800,你就问售货员“能不能便宜一点?
我很喜欢?
”售货员说“一分钱一分货,这料子你好意思还价吗”,你听了售货员的话会怎么做?
相信很多人会拔腿就走,心想:
没什么了不起的,不买就不买。
如果你和老公去逛街,你也看到了一件衣服,标价5800。
你对老公说:
“我好喜欢这件衣服,但有点贵,我们去还价吧”老公看了你一眼说:
“一分钱一分货,这料子你好意思还价吗?
”你听到老公这么说,你会怎么做?
很多人都会掏出卡买下来。
老公和营业员说的话一字不差,语音语调完全相同,但前者你毫不犹豫就走,后者你却买账,这就是说话人的立场决定了说话的效果。
营业员说的意思是“你买不起别丢人现眼了,赶紧走吧”,而老公的意思是“这衣服值得,原价可能是58000”。
所以同一句话,不同立场的人说出来的效果是完全不一样的。
我们跟客户说“这是公司规定”,一定会被说店大欺客;
如果是客户的老婆说“这是人家的规定”,心情就完全不一样了。
灵活主动性我先讲一件曾经引发广州全城大讨论的事件。
几年前有一位留守儿童放暑假的时候来广州和父母过暑假,这一天,爸爸准备带他去妈妈公司找妈妈,结果爸爸临时有事,给了孩子五块钱,让他自己坐公交车去找妈妈。
孩子就想:
广州坐公交车只要两块,刚好有公交车直达妈妈的单位,我还有三块钱,就买了一个冰激凌。
当他拿着冰激凌等公交车的时候,来了一个乞丐,乞丐说:
可怜可怜我吧,我快渴死了,给我一块钱,我买瓶水。
这个孩子想:
我是学生,我坐公交车只要半价,我把多出的1块钱给他是可以的。
于是他就给了乞丐一块钱,公交车来了,他把一块钱投进箱的时候,司机说“如果你是学生,你就刷学生卡,如果没有就请投两块钱”,这个孩子都没有,只好下车了,由于人生地不熟,语言也不通,他坐公交车只要花15分钟就可以找到妈妈,结果他走了四个小时。
妈妈了解前因后果后非常生气,打电话给公交公司,提出两个要求:
第一,必须向我儿子赔礼道歉;
第二,必须把我儿子的一块钱还给他。
结果公交公司回复:
退一块钱没有问题,赔礼道歉是不可能的,因为司机没有做错。
后来有一家报社要求我以客户服务角度写一篇文章,我是这么写的:
钱不够让你坐车是人情,不让你坐车是原则,不能因为司机坚持原则就要人家赔礼道歉。
在文中我还写道:
如果这个九岁的孩子是司机的孩子,你会这么做吗?
我想几乎所有人都不会。
从经济学角度分析,这个孩子是否给这一块钱和公交公司的成本没太大关联,水费、电费、工资、汽油费、过路费都是承诺成本,孩子即使不给这一块钱,公交公司还是要出这些费用,所以我希望各位能够做到在不损害公司利益的前提下,尽可能帮客户多说一句话,多做一件事。
去年我儿子上初一,我当时跟他商量好了,给他买一台一千块左右的智能手机,主要是方便我跟他沟通,我们去营业厅买手机的时候,有个营业员问我:
你是买手机给这个孩子用吗?
我说是的,他初一了,我买手机给他用。
这个营业员对我摇摇头“那你还让不让他学习了?
这么大的孩子哪有自控力?
肯定整天玩游戏,买一台老人机就可以了,可以接电话发短信”。
我一听觉得很有道理。
后来每次看到儿子的班主任在微信群里说:
某某孩子上课期间玩手机,我心里真的对营业员无比感谢。
如果我也买了一台智能手机,我儿子就不能安心学习了,这就是主动性和灵活性。
自我管理所谓自我管理就是愿意以及有能力控制个人感情上的反应,以便正面处理和客户的交往。
我们先来了解一下自我管理的模型:
事件、情绪、回应。
简单地说,任何事让我们有情绪都很正常,在你没有了解事情发生的真正原因时,回应的速度越快,受伤害的程度就越深。
前些日子我在安徽上课,在电视看到一则新闻,一位女士开着宝马在街上溜达,突然发现老公开着摩托车跟别的女人在卿卿我我。
作为太太,加大油门把摩托车男女撞成重伤,公安机关问她为什么要撞人,这位太太回答“我最见不得不忠诚于婚姻的人”。
后果很严重,万万没想到的是那位先生不是她老公,只是像而已。
如果太太看见自己的先生跟别的女人卿卿我我,情绪是愤怒、生气的,非常正常。
但是你在没有搞清楚的时候,回应的速度越快,受伤害的程度越深。
我常常跟学员说,我们要有慈悲心,就是能够看见事情背后的苦,客户不会无缘无故骂你。
客户也不太可能无缘无故刁难你,所有事情的背后一定有原因。
当我们能够了解背后的原因,我们就能更加宽容和包容,我们回应的效果就不一样。
小结熟练掌握业务知识和流程,帮助提高一次性解决力,有助于提高客户满意度,有礼貌地、设身处地地提升技巧,帮助提升客户满意度。
另外,灵活处理,根据客户需要,在不损害公司利益的前提下,尽可能帮客户多说一句话,多做一件事,提高客户惊喜度。
自我管理,以正面情绪跟客户交往,需要更多的是宽容、理解。