发搞笑的朋友圈说说Word文档格式.docx
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“小姐，那是灭火器!
3.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!
厉害!
佩服佩服!
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：
“其实也没啥秘诀&
hellip;
&
我原来是千万富翁。
4.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：
“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。
”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：
“就你那熊样，还拿个翻盖手机?
!
5.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：
“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
“天啊!
她一定认为你太过分，而给你一个拳头!
“不，不是这样!
她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!
6.丈夫：
“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：
“什么?
你疯了吗?
房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!
丈夫：
“我知道，亲爱的。
“那你干嘛还请同事来吃饭?
“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
7.老师：
“两点之间直线最短。
这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：
“那可不可以证明呢?
老师：
“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。
狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
8.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
9.管理员正对着一个美眉说话：
“对不起，我们这儿禁止游泳&
“那为什么不在我脱衣服前告诉我?
“我们可没有禁止脱衣服。
10.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
11.你认为最有影响力的物理学家是谁?
我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去&
kao，什么世道?
12.用“要么&
要么&
”造句。
小明：
冰棍五毛啊!
要么?
发经典的朋友圈说说
1.“你知道你在我心中是什么吗?
”女神突然发这句话过来。
我马上问道：
“是什么?
“一半是男神。
我受宠若惊，接着她又说：
“一半是经病。
2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他跟我说:
“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!
“为什么?
”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。
3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：
“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。
长官：
“传我的命令&
mdash;
一律不准笑!
4.暑假在超市做兼职。
有客人进来问：
“那个红梅多少钱?
“四块五。
“那个呢?
“中华45块。
他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包：
“一看就知道是大老板!
他不耐烦地说：
“少废话，四块五的来一条!
5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。
“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。
“小姐，你就直接说要两碗撒!
6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：
“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!
”当时我震惊了!
我说：
“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?
”大爷答道：
“看你大爷啊!
你踩我脚了!
“
7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问：
“听歌吗?
我说：
“听!
然后司机给我唱了一路&
8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：
“牲口在此大小便。
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：
“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
9.警察：
“你当时都做了什么?
老实交代!
我：
“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。
警察：
“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?
10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责&
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：
“谁啊?
还没完了!
这时车角落里传来一句：
“还是原来的配方，还是熟悉的味道!
11.在拉面馆，一奇葩对小二说：
“来碗面。
”“好!
”“拉细点。
”“多放香菜。
”“香菜多放叶少放杆。
”“牛肉切片别切块。
”“面多煮会儿。
”“好，还有别的要求吗?
”“没了。
”“好，一共八块，谢谢!
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：
“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了&
12.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：
“爸爸，我把标点符号点错了。
13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：
“不准哭，再哭就继续打。
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：
“脾气还挺倔，有脾气是吧?
”然后把我打到哭。
14.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：
“由此处上国道&
”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字&
15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。
老爸看了我一眼，说：
“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?
“我有个眼睛没贴，能看。
老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
发幽默的朋友圈说说
1.士兵问连长：
作战时踩到地雷咋办?
连长大为恼火：
“靠，能咋办?
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：
“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：
“银行的保险柜你嫁吗?
3.病人：
“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准：
农妇、山泉、有点田。
6.我说你是猪，你说：
“我是猪才怪。
”从此我便叫你“猪才怪”!
终于有一天，你忍不住向众人吼道：
“我不是猪才怪!
7.法官：
“你为什么要印假钞?
”被告无辜地说：
“因为我不会印真钞。
8.贼甲：
“快数数今天一共抢了多少钱?
”贼乙：
“不用，明天看看报纸就知道了。
9.昨天晚上的太阳真不错。
10.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：
“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”!
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
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