笑话与名人趣事合集Word文档格式.docx
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“再在我的衣襟上开两枪吧！
”卓别林又说。
“叭叭”两声，强盗又照做了。
“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！
”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。
卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
总统的滋味
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。
该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。
林肯乐呵呵地说：
“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？
您说呢？
”那位总统反问道。
“我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！
”
如何成为英雄
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：
“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？
”肯尼迪想了一会儿，说：
“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。
一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：
“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。
”萧伯纳也笑着回答：
“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。
斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。
有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：
“人的价值不在衣着上。
“只求耳顺”
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。
不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。
马伯利说：
“我不干这种事。
我当上了，有人就会说：
他怎么当上了。
我如果不当，很多人会说：
他怎么没当上？
还是后一种议论好呀。
如果……
温斯顿。
邱吉尔是世界著名的政治领袖。
他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：
“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进药。
”邱吉尔听了，笑着说：
“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病。
作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命。
医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：
“我救了你一条命，你应当有所报答。
”萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：
“我把命还给你。
”这本书名是：
《萨维奇的一生》
不入官场
鲍勃。
霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误。
新一任总统上台后，决定请他出任要职。
他讥笑着说：
“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶。
一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官。
法官盘问他：
“你去哪儿？
”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：
“不知道！
”“不知道？
”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱。
“说实话难道也犯法吗？
”伊索在狱中抗议道，“我是不知道你们会把我投入监狱的呀！
”法官只好把伊索放了。
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名。
有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。
他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡说：
“我不能和一个小孩子一起跳舞。
”普希金没有生气，微笑地说：
“对不起！
亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。
”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。
有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。
客人向爱迪生抱怨：
“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。
”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。
”爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。
一个商人讽刺他是个毫无成就的人。
爱迪生哈哈大笑：
“我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他：
“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？
”“当然是脏的那个。
”学生说“不对。
脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？
不寻常的“司机”
有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。
他担心时间不够，便催司机将车开快点。
司机怕违章，拒绝了他的要求。
戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。
轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。
警官命令他的下属将车上人员扣留下来。
一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。
警官问：
“那显赫人物是谁？
”“不知道。
”下属答，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。
蜘蛛与广告
马克?
吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克?
吐温，看是否是吉兆或凶兆。
马克?
吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。
这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森。
海尔被英军抓住，判处死刑。
在临前，英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－“我真遗憾，我只能为国家献出一次生命。
别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。
有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：
“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？
”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。
“让我尝尝这汤。
”他命令道。
“可是，将军……”“没什么‘可是’，给我勺子！
”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？
这简直就是刷锅水！
”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说：
“动不了，动不了，绝对动不了！
”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说：
“停不了，停不了，绝对停不了！
演说
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：
『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。
』『那可不能呀！
』那车夫回答说：
『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。
』那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：
『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！
』
不反对
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。
忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。
林肯回答说：
“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。
如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理?
弗洛顿扮演主角。
丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：
“首先，弗洛顿这家伙太胖了；
其次，他也太老了。
既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！
后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：
“当时你在干什么？
”。
然後问道：
“这是谁写的，请站出来！
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：
“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。
”（读者按：
一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智、率直，由此跃然可见）
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事。
一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:
“你们怎样才能使猫吃辣椒?
”刘少奇首先说:
“那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去。
”对于这种解决方法，毛摆了摆手说:
“每件事应当自觉自愿的。
”周恩来回答说:
“我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去。
”毛泽东不赞成这种手法。
那么，毛泽东的策略是什么呢?
毛泽东笑着说:
“这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已。
快乐ABC
GuttingaJob
①OnedayshortlyafterIhadcomefromschool,myfatherwasoutsidedoingyardwork.
一天，我刚从学校回到家里，父亲正在院子里做活。
②Hefoundababybirdunderatreeandguessedithadfallenfromitsnest.Hewantedtoretrunthelittlebirdtohishome.
父亲发现树下有一只雏鸟，猜想可能是窝里掉下来的，他想把这小鸟送回窝里去。
③Mydadwenttogetaladderandwhenhegotback,hefoundanotherbabybirdontheground.
父亲便去搬梯子，可是梯子搬来时，他发现地上又多了一只雏鸟。
④Suddenlyheheardaloundchirping（唧唧叫声）fromabove.Lookingup,myfathersawthemotherbirdgiuingathirdbabythebootfromhisnest.
突然父亲听到树上有大声的唧唧声。
父亲抬起头一看，看见母鸟正在把第三只雏鸟往巢外踢。
⑤Withthat,Dadwalkedintoourhouse,tookonelookatmewatchingtelevisionandbarked:
“Getajob!
看到这些，父亲走进屋，看了一眼正在看电视的我，大声喊叫：
“找个工作去！
SeeWithOneEye
Teacher:
Boysandgirls,thereisanewfilminourschoolcinema.Ifyouwanttoseeit,pleasehandintwentycentsforoneticket.
Tom:
ButIhaveonlygottencents.WillyouletmehaveaticketifIpromisetoseethefilmwithonlyoneeye?
用一只眼看
同学们，我们的学校电影院将上演一部新电影。
如果你们想看，交20美分买一张票。
汤姆：
但是我只有10美分，假如我保证用一只眼睛看电影，你能给我一张票吗？
AWonderfulDream
Ted:
Tom,Ihadawonderfuldreamlastnight.Igotfullmarksforphysics.Doyouknowwhatitmeans?
Yes,itmeansyoustudyveryhardindream.
好梦
特德：
汤姆，我昨晚做了个好梦，我物理得了满分，你知道这意味着什么？
我知道，这意味着你在梦里很用功。
TheHeadoftheAnimals
Doyouknowwhoistheheadoftheanimals,Jim?
Jim:
Yes,Ido.It'
sTom'
sfather.
Tom'
sfather?
Why?
BecauseTom'
sfatheristhemanagerofthezoo.
动物的首领
吉姆，你知道谁是动物的首领吗？
吉姆：
我知道呀！
是汤姆的爸爸。
汤姆的爸爸？
为什么？
因为汤姆的爸爸是动物园的经理。
Birthday
IsyourbirthdayonJunethe12th,Tom?
Yes,sir.
Whichyear?
Tome:
Oh,everyyear,sir.
生日
汤姆，你的生日是6月12日吗？
是的，先生。
哪一年？
噢，年年如此，先生。
幽默五则
化整为零
有对夫妇在我工作的那家车行里就：
“是否要买一辆车”商量了半天。
我们还就价格问题讨论去，可他俩就是下不了决心。
最后，那男的坦白说：
“我就是下不了决心在一张支票上写下这么一大笔款数。
“我们可以收两张支票。
”我对他说。
“好极了！
我买了！
警察打猎
两名警官外出打鹿。
其中一位从未打过猎。
然而，他找到了一个隐蔽的好地方。
这地方离鹿群经常出没的地方很近。
他耐心地藏在那里等啊等。
终于，他听到了沙沙的响声。
一条白色的小尾巴从灌木丛中显露出来，他的脉搏剧增，他的心几乎要跳出胸膛。
他猛地跳出隐蔽的地方，朝天放了一枪，高叫：
“不许动，我是警察！
定律冻死了
两个英国小学生围绕天气寒冷问题发生了争执。
一个说：
“听说美国的天气比英国的天气冷得多，当山兔向高处蹿跳时，会被冻僵而悬在半空中。
另一个说：
“哪会有这样的事！
根据万有引力定律，这是绝对不可能的。
第一个争辩说：
“唉，你不知道，那儿实在是太冷了，连万有引力定律也早就冻死了。
木瓜
张财探家回来，带来一篓木瓜，送给喜欢吃木瓜的上司作礼物。
上司很高兴，但假意推辞：
“让你破费，真过意不去。
张财看见上司高兴，心里自然十分喜悦，一时心花怒放，不想说漏了嘴：
“哪里，哪里，这东西便宜得很，在我们家乡拿它喂猪。
只剩一根
一个老头已经秃了顶，只留下头发三根，但他还要扎成一根小辫子。
有一天，他去理发，再三嘱咐剃头师傅，千万不要弄掉一根头发，否则就扎不成辫子了。
剃头师傅刚拆开辫子就弄断一根，老头非常生气。
剃头的连忙求饶地说：
“请老人家原谅，我把这两根头发给您捻成一根辫子吧。
谁知刚一捻，又断了一根，辫子也捻不成了，老头更加生气了！
骂道：
“辫子捻不成，我看你怎么办！
剃头的哭丧着脸说：
“我也实在没有别的办法了。
老头愤愤的说：
“量你也没有法子，我只好把辫子披散着算了！
笑话十则
“南辕北辙”的启示
甲：
你从寓言“南辕北辙”中得到什么启示？
乙：
说明了我们祖先远在麦哲伦之前就知道“地球是圆的”
……
只争朝夕
中午，课上一生俯案而睡。
师怒，责问之：
“上课时为何睡大觉？
生曰：
“您不是告诉我们只争朝夕吗，现在是中午啊^_*”
YesandNo
也许是大学环境的原因，卖饭师傅也不可小觑。
时逢考四级，学English都学傻了。
一日买饭，我指了一样菜，老板娘问：
“是芹菜炒肉吗？
”我连声说：
“Yes,Yes！
”老板娘一愣。
然后就明白了。
打好菜后我向她索要卫生筷，老板娘说：
“No,No！
”我一愣，问老板娘：
“怎麼,不给吗？
”老板娘笑着说：
“只准你们说‘Yes’，就不准我说句‘No’？
！
”………
某生上课时睡觉，被老师发现。
你为什么在上课时睡觉？
某生：
我没睡觉哇！
那你为什么闭上眼睛？
我在闭目沉思！
那你为什么直点头？
您刚才讲得很有道理！
那你为什么直流口水？
老师您说得津津有味。
童言无忌
小男生甲:
我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!
小男生乙:
那有啥稀奇!
我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!
小男生丙:
那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!
成绩单
小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰:
"
小明啊!
为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;
总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;
更高分的话一样以此类推."
成绩单接到後,小明紧张地问他爸爸:
爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?
宿舍里的笑话
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿.有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:
你怎么老那我的手纸?
自己不会买么?
他嘿嘿一乐,说:
别那么小气嘛!
不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
失火啦!
某天正在实验室作实验时，猛然一抬头，奇怪?
窗外未何一直有浓烟冒出?
学长一声哇!
糟糕,立刻夺门而出….过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来.我们著急的问:
发生啥事了吗?
结果,学长面无表情的回答:
有人在发动车子!
!
果然
老师:
小明,请用"
果然"
这个词造句.
小明:
昨天,我先吃苹果然后喝开水……
不行，不行,不能这样子造句!
我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
奇迹
一老师在解释"
奇迹"
一词时,举了一例:
一人从八楼跳下,竞毫发未损.他希望学生说出"
.可一同学回答:
幸运.老师很失望,于是说:
此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤.犴一同学回答:
偶然.老师非常气愤,只好又说:
那人再次爬上八楼,又跳下来…….还未等老师说完,就有同学答道:
他习惯了.
七个经典推理让你猜!
第一个故事：
企鹅肉
一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？
朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。
为什么？
第二个故事：
跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。
回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。
第三个故事：
水草
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：
这河从没有长过水草。
说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。
第四个故事：
葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。
但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。
后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。
问为什么？
第五个故事：
半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
第六个故事：
满地木屑
马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.
问他为什么自杀？
第七个故事：
夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。
第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。
答案公布-想折磨自己推理的人不要看啊
1答案是：
几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上，所有的食物全部吃完了，差不多快饿死了。
朋友出去找东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿上捉企鹅时受了伤。
他吃了以后恢复了体力，搀着他朋友一起继续走。
而朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。
现在他吃到真的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。
这个故事告诉我们：
有时候最好的朋友也会骗人。
这个答案有点悬哈
2 答案是：
这个人从小有眼疾，看不见东西，他刚去医生那里治好了眼疾。
他以前从来没有见过隧道，一下子眼前一黑，以为自己又瞎掉了，经受不住打击，所以就绝望地自杀了。
心理素质不好的人过隧道，应该带手电。
隧道里头连个灯也不安啊
3 答案是：
几年前，他跳水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了。
就拼命的蹬，总算挣脱了那些东西。
他以为那是水草。
现在他终于明白，那是女友的头发。
这个故事告诉女孩子们:
和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。
4 答案是：
因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现，妹妹想再见到那个男人，只能是家里再死一个人举行葬礼，所以她就制造了又一次的葬礼，妹妹就可以见到他了。
长的帅的人，不应该去参加别人的葬礼。
5 答案是：
几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险.大家把行李全都扔下去了,还不行.只好扔下去一个人,大家决定拿几根火柴决定.谁抽到半根的把谁丢下去.这个可怜的家伙抽到了那根短火柴，事情就是这样.
乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，以备不测。
没事坐火车就好啊，还省钱
6 答案是：
因为另一个侏儒把矮个侏儒家里的所有家具的脚都剧了一截。
矮个侏儒看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己长高了，觉得失去了竞争优势，从此生计无处着落。
从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，他再也当不上嘎那最佳男主角，大伙儿看了他的演
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