爱情课堂 2130Word文档格式.docx
《爱情课堂 2130Word文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《爱情课堂 2130Word文档格式.docx（20页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
的确伤感情。
我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历，对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：
“过去会影响未来”。
的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。
尤其是人在情感上尝试的错误经验。
无论和前爱是因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封杀为死火山。
心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情重新获得对爱的信任。
人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。
如果你有时间去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。
家族的隐私别问！
有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家有本难念的经”。
成为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系，但请注意！
就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问题，最好别问！
问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局。
比如家庭成员之间的恩怨，家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！
那会惊动爱人，会惊动他家的敏感神经。
有些沉默和旁观，是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。
如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事，而更加爱你。
财产金融状况别问！
有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在乎。
对男人来说，经济状况=自尊。
如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”……
问题，之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案，回答的人很怕答不中，引起麻烦。
因此，问问题，代表着一种怀疑，一种期待，对对方并不公平。
问题多了，自然会让对方感到不被信任，感到被监视。
我们想获得的理想答案，其实是可以通过自己获得的，问对方，的确不是好方法。
这些“最好别问”的问题，你可以试探，但如果对方闪避，就不要穷追猛打。
爱情里的打破沙锅问到底，很可能打破感情。
要有耐心，等待着对方有一天自然的敞开心扉——当然，也许Ta想一直保持沉默，因为我们每个人都有一些问题，自己都不愿重提，就让它安全的尘封起来吧！
爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝。
有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么？
你和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫
你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。
我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。
那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。
这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。
请注意，无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
她工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；
他看起来魅力十足，是社交大人。
但可能回到家就疲惫的只会睡觉；
他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。
所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履；
一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。
这时候，不是Ta的爱减弱了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。
如果Ta对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？
你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta。
假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己的。
我想你就会获得长久的爱情。
走入更精彩的人生，而非落入坟墓。
能两个人一起共享的事，少之又少
这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。
你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。
即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。
一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；
压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；
一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。
我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。
但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。
如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。
你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化？
14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。
其实比比时间就知道，哪个是你的常态。
爱情也是一样。
很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
你还要求什么呢？
有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。
你也可以看自己的书，玩自己的游戏。
悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
很多现实会打破你的爱情幻想
票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。
但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想，它很现实。
两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？
他凭什么给你花钱？
她凭什么对你保持忠贞？
——只因为幻想般的爱情吗？
只因为那些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？
要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用。
你的爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达。
——因为“表达”本身就只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%。
这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换婚姻，那恐怕你会“死得很惨”。
爱情的现实=表达+情感+财产+责任
一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；
Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；
如果Ta告诉你Ta的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；
当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时（注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的），才能说，他给了你接近100%的爱情。
为什么是接近？
因为留点余地，就总有变得更好的空间。
请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。
如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩。
虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。
拜托你重新认识一下爱情的现实吧！
如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。
最后，我们再来修正一下爱情的定义：
因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。
圣经上无比精准的说：
“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
我们的爱情常会受到父母的影响,这是爱情与亲情的PK。
对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。
你和父母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择
如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话，那父母阻拦你的爱情，并不是意外。
我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。
而是早就埋下隐患。
有些父母的确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。
从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
注意！
不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。
你要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正确？
这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。
所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。
其实父母都爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。
罗密欧朱丽叶效应
一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉性。
所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；
而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。
所以父母们要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
对于我们来说，你要先看清楚自己，你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。
如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃避和父母的交往，只顾爱情。
向父母叛逆的爱情，并不纯粹。
因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上激烈，却充满了矛盾和脆弱。
要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着干。
“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情，这才是最有力的说服。
别做传声筒
处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。
很多人会慌了神，忽略了自己的作用。
有时候，是我们的行为产生了关键的影响。
有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：
“我妈说她不太喜欢你”……有的女生会告诉男友：
“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代价。
们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。
我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间，或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。
如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。
有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。
在亲情与爱情之间，千万别做坏话传声筒。
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。
但其实只有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘渺。
获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。
祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。
我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。
却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己，你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。
其实这些都仅仅是表面现象。
我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不到别人放弃的。
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；
路飞为女友放弃了去美国深造的机会；
小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的，和那些已经习惯了的快乐。
甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：
因为未来是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃：
往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不该成为你每次和别人发泄的口头语。
它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。
你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。
至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已是亲密关系的范畴。
如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。
你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。
所以，妥协不等于放弃原则。
你可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。
你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta，有时要忘记Ta。
所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。
“协”是协商，两个字排排坐：
妥协=妥善的合作。
也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。
这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的，而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要，为爱妥协50分，就够了。
一个再傻呆的人陷入恋爱，往往也变得异常敏感。
但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的，有时候钝感才是力量。
“你说那句话是什么意思？
”“你妈那么做是不是不喜欢我？
”“最近你早出晚归的，我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况？
”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一起？
”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器，搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里。
本来，我们如此敏感，为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果，总会带来一场争吵，最后还要不了了之。
因为敏感，往往源于自己内心的不自信，所以需要心灵敏锐的防御。
就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬，就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们知道自己很弱小，如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了。
同理，如果你的心灵弱不禁风，你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的。
一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累。
那些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做，生怕触动那些敏感的神经。
想一想，“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了，这样的关系真的很难维系。
爱情就是一件经不起琐碎的东西，生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性，小性最伤人。
两个人相处，在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水，不能太较真，非要搅清这些模糊，迟钝一点，糊涂一点，会让两个“我”更好的融合。
练习钝感，一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不确切的怀疑，不要事事追究，睚眦必报。
爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑。
我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智的。
慢慢，你会看不见那些琐碎的小事，更宽容的接纳你的爱人，此时，你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。
世界上不仅仅存在敏锐这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是最有力量的爱。
“最近你交男朋友了吧？
”“你怎么知道滴？
”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”，朋友们已经习以为常。
像小绿这样的“重色轻友”者不在少数，这是一个人正常的恋爱反映。
毕竟我们每日的时间有限，陪了恋人就没时间陪朋友。
但如果你从此以恋人优先，每次都牺牲朋友的利益，那恐怕得不偿失。
让恋人知道你重视友谊这很重要
一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。
人情味，讲义气会增加一个人在情场的魅力值，这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理。
在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气，等于告诉Ta，你是一个值得爱的人。
因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情，也就等于你的情感能力较高，容易亲近，懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感。
并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你，反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待，会更让Ta欣赏你。
你可以告诉Ta，你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你，所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦，有可能还会和你一起去。
重视友谊的人容易被恋人重视，不变真理。
朋友会守护你的爱情
我们都知道朋友的重要性，倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者。
他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”。
谈恋爱了，再厉害的人智商也会变低，神经也会变敏感，这时候，只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底。
和恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；
和恋人吵架，向朋友倾诉，或许就消气不少，理智一点；
和恋人闹分手，让朋友拥抱一些，或许能找回很多力量，勇敢去选择。
爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人，它还属于朋友们……他们会支持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感，不那么容易受伤。
圈子让爱情没啥大不了
围着恋人团团转的爱情，常常是付出的多，却未必修成正果，到头来一场心酸——原因往往是“太在意”导致“太失意”。
无论什么人，如果被捧在手心里，都会任性起来。
如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始或许Ta很满意，但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢，所以Ta吃定你。
“乖乖女”和“老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子，最后成为“孤家寡人”。
要知道，如果你有爱情，也不慢待自己的圈子，你的时间分配35%给恋人，30%给朋友，你的恋人就会发现，你认为Ta重要，但你并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子，即使不和Ta在一起的时间，也能有人陪，能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱，肯定你的人际能力，最重要的是：
学会尊重你！
如果你再把恋人带进你的圈子，把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳，也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要。
你的朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑，并训练你的恋人。
反之，如果你丢了你的圈子，就会丢了爱人对你的尊重，对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺。
友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情，才能拥有更好的爱情。
“你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道。
“好朋友！
……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵赖……
这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代。
如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境。
网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。
而表白就是一种口头上的承诺。
表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态度。
“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担和遵守诺言。
不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。
或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发展
升级会员 