爆笑语录搞笑事件105个Word文档下载推荐.docx
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” 儿子若有所思：
“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因？
”转
11、今天新闻上报道一个17岁的抑郁症少女背着书包跳长江，漂流12小时后获救奇迹生还………我就是想问一下，妹子你的书包啥牌子的啊？
12、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈的说：
“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？
13、又是一开学的日子。
想起小时候，暑假买了新衣服都要特地留到开学穿，整个暑假就天天拿出来看一看～
14、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：
人家长得漂亮啊！
她说：
不是因为这个，是因为她嘴巴厉害（口才）！
整个办公室都笑了，信息量好大
15、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：
16、跟哥几个一起打麻将，突然一哥们的诺基亚响了（听筒坏了，免提接的）只听电话那头，她老婆说：
你以后打灰机能不能帮纸扔到垃圾桶里，难道还要留着下次用吗？
我哥们瞬间脸红回了句，你tm不知道我听筒坏了？
哈哈，笑了半天！
17、家里刚换了个某牌的大吸力油烟机，吸力超强，今天lz炒菜，本人喜欢抛锅，一抛，尼玛菜叶子都给老子吸上去了，够糗不？
绝对真事，手油没照下来。
18、刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说，那是我妈，，，，
19、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：
我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了
20、弟弟十四岁的时候一米七。
给我说一定要我找个比他高的姐夫，我得瑟的说必须的，不比你高进门给你一千见面礼。
格格格。
现在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺着腰板若无其事的说一千啊一千。
21、昨晚陪我姐姐去理发店烫头发，把她们家泰迪抱去玩了，等到九点半，姑妈一个电话打过来说：
“快点回来啊，狗要睡觉的啊！
”现在在我姑父姑妈眼中，狗排他们心里第一位了。
22、就刚刚，去售楼部看房，为了不让自己被售楼小姐忽悠，特意让自己显得很有研究。
没想到竟然让售楼小姐认为是同行。
而且，而且还被请了出去。
还能不能愉快的看房了。
23、最近看见好像要严查驾校，我很高兴，终于要收拾这帮贪得无厌，拿钱不干实事的东西了！
就应该狠狠的收拾他们。
24、医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：
人家还是小宝宝
25、我爸刚从厨房拿来一块西瓜
然后边吃边看着我说
你不能吃
你嗓子不能吃冰的东西
我爸吃了几口
就去洗澡了
我就走过去
忍不住吃了一口
妈蛋
这不是冰的
26、二货朋友打电话跟我炫耀，她的生日礼物，一个吊坠，我问她是啥图案，她特自豪的说不像龙，也不像凤，听人家说是一种光吃不拉的牲口………牲口……后来我沉思了一下，觉得她好像大概说的是貔貅，人家是神兽，好吧……
27、麻烦那些发照片的美女们在下面标个价好吗，也好让我们量力而行，有个选择
28、一哥们儿的女朋友因为深爱着他而为他堕了一次胎，他问为什么！
？
她很温柔地对他说：
“不是你的孩子我不生！
”多TM好的女孩啊！
29、老公出差，留下LZ一人在家睡懒觉，梦到与一个很帅很帅的帅哥拉手了，正纠结在要不要干点坏事，老公回来了，问楼主：
“太阳都晒到胸部了，怎么还不起床”！
LZ委屈道：
“人家正给你买帽子呢，你好讨厌”……
30、记得那一年的那天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸合子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞。
31、媳妇穿上黑色西服外套，问我，亲爱的，我这么穿像公司高管女郎吗？
我随口而出:
像钢管舞女郎。
唉，家里的泡面不是已经吃完了吗，怎么还有呢？
32、下班回家，看到儿子一个人在哭。
然后问他怎么了！
而已抽泣的回答：
妈妈拖地摔跤了！
没想到儿子这么懂事！
随即我安慰他：
没事的，不哭，给爸爸笑一个！
儿子听完哭的更厉害了！
边哭边说：
我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……！
33、最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到:
“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？
34、和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道：
“前边我前女友你扮演下我女。
”没想到前女友指着我的鼻子骂：
死变态。
连自己表姐都不放过。
完了表姐来一句。
他是我同学…………别拦我。
让我去死…………
35、我同事（男）刚刚开始玩陌陌，加了好多美女都没人里，于是改了下签名：
‘’要是每天这样就好了，一天赚了20万不到‘’，结果美女呼呼的来加他。
36、虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。
37、室友晚上和男友打电话，室友：
亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。
男友：
那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：
你说的是上半身还是下半身。
转
38、朋友是一幼儿园副院长（女，不到40岁）。
小班里新送来一个小朋友，不适应，一直哭闹，朋友进来查看，旁边一小朋友边吃边问好，院长妈妈好！
哭闹的小朋友抬起头喊道，555555她不是妈妈，55555她是奶奶5555…！
小朋友太可爱了…
39、老公是食肉动物，昨天晚饭冰箱没什么菜了，就随便炒了两个素菜，老公拿着筷子问我：
你喂兔子呢？
我连哄带骗的吃完了饭，惯例是老公洗碗，但这货居然造反了，问其原因，他答：
你见过兔子洗碗？
说实话，LZ还真没见过
40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不？
”我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
41、婚前去菜市场买菜，胡乱的拿一把菜问老板多少钱。
从不问多少钱一斤。
婚后去买菜都要问这问那，买个辣椒都要一个一个的选。
有木有……
42、国外的验孕棒很贵，所以一国外同事叫我们出差时买点带过去给他。
我们三个人去机场前先去了药店，说我们要验孕棒，药店小妹拿了几种牌子的给我们，因为不是很懂，就拿着说明书研究了好久，药店小妹好像想到了什么，过来跟我们说：
这东西只能验出有没有怀孕，但是验不出是谁的。
我们瞬间凌乱了。
43、早晨起来男人都会那啥～都懂得吭。
今天早晨起来与老公挤地铁，都前胸贴后背的，有个男的现在我身后，总觉得怪怪的，于是跟老公换地，谁知没多久就听老公向后喊：
干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆还在这呢！
～～
44、女汉子一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白，女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也想上吗？
45、高铁上，忽然想起来句话：
每节车厢，都有一个吱吱哇哇而家长毫不在意的孩子，一个衣着正经发型不乱走遍过五湖四海的传销型牛逼大叔，偶尔有个穿着丝网暴露残缺性感的中年大姐，一个腔调很高吹嘘儿女的幸福大妈。
谁总结的，真准！
46、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。
“干嘛？
”我怒喝道，老婆娇羞的说:
“老公，我要”，尼玛，还让不让人活呀？
我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱……
47、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：
“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！
撞坏了你能赔的起？
”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：
我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
48、说个热乎的...跟老公一起看夜倾情，有个男的靠卖自己小孩赚钱。
本想吓吓他突然抱着老公带着哭腔说：
老公你别卖我们家宝宝！
那货回：
哪能呀？
要卖也是卖你，哪能卖我儿子！
大婶我是该喜还是该忧....
49、lz男一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的听见朋友说:
掏家伙，他们有的拿了板凳，酒瓶，我却脱了裤子！
那场面让我至今难忘！
50、我们曾经没有手机，没有电脑，没有wifi，那时候的我们，过的比现在开心。
致渐渐老去的80?
90！
（注：
lz第一批90后）
51、lz有个朋友去医院割包皮手术，临手术的时候只见那二货对医生说:
给我留点，当个念想……念想，我艹，太尼玛有才了
52、今天老妹开学了，想起来特别逗比的一件事，记得在我上幼儿园的时候，幼儿园跟小学是在一起的，班级特别多，就在我去厕所要回来的时候，，，，没错！
找不到班了！
哎呀我这个哭啊，听见上课铃声响了，越急越找不到，最后走廊一个人都没了！
觉得天都要塌了有木有！
最后看见幼儿园园长
，
于是出现以下对话:
“小朋友，你怎么不去上课”“呜呜……我找不到班了……呜呜……”“你在几班啊？
我带你去找”“……呜呜，我不知道，忘了……”然后就是被领着挨班去问“这是你班的么？
”“不是……”最后历尽千辛找到了，，最后老师告诉我，我们这是大班，以后别走丢了。
53、楼主在家洗澡，由于卫生间门锁坏了锁不上，就让四岁的儿子看点门不要让外人进，当楼主快洗完时，小姨风风火火推门而入，就这样我一丝不苟的让她看到了，她大喊着跑了出去，我匆忙出来，责怪儿子小姨来了你怎么不说啊！
儿子秒回到，小姨也不是外人啊！
儿子你这么懂事，千万别和你妈说啊！
54、今天网吧玩英雄联盟被对方虐出翔了，突然发现虐我的人竟是我旁边2号机坐着的一个小屁孩，我那个暴脾气啊当时就不能忍了，悄悄走到吧台说：
2号下机！
55、初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，可乐滚了老远，gc是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。
之后全班爆笑。
现在还被拿出来说。
悲催啊、
56、新婚不久，媳妇儿问我：
你喜欢男孩还是女孩？
我毫不犹豫，脱口而出：
当然是女孩！
媳妇儿暗暗微笑的问：
为什么？
我义愤填膺，义正言辞的解释：
生女孩是意料之中，男孩的话，意外惊喜，都不遗憾！
57、请用一个词语形容miss的美貌若风：
“倾国倾城”小漠：
“秀色可餐”小智：
“我硬了”
58、孤男寡女共处一室。
天气有些炎热……男：
我觉得有点热……女：
我也是……男：
要不……女（娇羞）：
哎呀，你讨厌……男：
要不我们开空调吧……女：
……
59、一家去吃驴肉火烧，人挺多，柜台一米多高，刚跟老板说完要五个，掏钱发现儿子没在身边，左右一看，正踮着脚啃老板盘子里的肉呢，omygad，一把拽过来已经晚了，老板把这块切片，不用找了……儿子，你想吃，就说嘛，你不说我怎么知道你想吃呢？
60、中午和女同事一起聊天，我用调戏的语气问她：
“好多女孩择偶对象是兵哥哥，是因为身体棒吗。
”她看看了我说：
身体强壮是一方面，重要的是不总在家～～～
61、晚上去买卤料店买吃的，买了几个鸡翅膀和鸡爪。
我问，老板，你这个是什么牌的，洪赖连锁店吗？
他无比自豪地告诉我，不，这是我自己的牌子，我要创造自己的品牌。
作为向往创业的我听得热血沸腾的。
买回去一吃，恩，很难吃。
62、妈，我腰疼。
”“小孩子哪有腰。
”于是我停止割麦子，把镰刀插在腰上说“妈，我镰刀没了。
”“你腰上别的那是啥玩意？
”“腰？
小孩子哪有腰！
转！
63、看过那个步步高家教机的广告么。
每次那三个娃说到“很多人说我们不务正业”时。
我总会在心里默默答到“说的太对了”
64、女友深情得看着我，说：
“XXX，我觉得你长得越来越丑了！
”我不假思索得回道：
“我俩有夫妻像，我长得越来越像你了！
”………歌……后续画面不敢想像啊！
65、女同事向我哭诉:
昨晚被一男的给那个了。
我劝慰她，以后小心点。
她哭得更厉害了:
你知道吗？
被他挟住时，我说我是男的时，他竟然说他要的就是男的，然后就把我当男人用了。
呜……！
66、就刚才到楼下小商场买东西，到收银台，听到前边一女的和老板的对话，女:
老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:
一瓶就够了吗?
你老公的酒量是有名的喔用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
67、小时候在墙角上，看见一窝马蜂，想到马蜂翅膀怕水，当时脑瓜子一抽，冲着蜂窝就啐了口吐沫！
我滴个老天爷爷吖！
当时被马蜂追着满大街的跑。
蛰的胖头肿脸滴我，跑回家告诉麻麻，麻麻心疼的说:
“该！
让你嘴欠~咋不蛰死你呢！
68、今天和爷爷出去吃饭，回来的路上碰到了他的老同学～～后来听他俩谈话说“你们班死了几个了？
”“哦～那谁。
谁。
”瞬间觉得自己整天感慨时间过的快算个屁～段友们多陪陪家人吧
69、初中，晚自修突然停电了，同学们各种疯狂，有两个小伙伴在门口抓住一个人，他们一人抓一只手，然后一个人说：
“有钱给钱……另一个马上接话：
“没钱脱裤……然后被抓的人咳嗽了一声，他们立马凌乱地跑了，原来他们抓到的是班主任啊……
70、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的，进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：
“帅哥，你也来洗头啊！
”“恩。
”
“我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。
”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。
然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
71、有木有人和我一样买刚好合身的裤子洗两次变大穿不了了、买小点的吧又洗不大了！
郁闷哈！
72、初中的时候，班主任女晚上在窗口查寝，由于熄灯了的，外面就一点微弱的光，寝室一女生对着窗口大骂，他妈的，都熄灯了偷瞄什么呢？
我们只看见班主任默默的走开了，我们说班主任你都敢骂，她就傻了，班主任没那么丑的啊
73、踢了老婆一脚最近和老婆吵嘴被罚睡客厅，昨晚睡到半夜突觉压抑无法翻身，睁眼一看一披发女鬼压自己身上，果断一脚飞去，只听一声惨叫，唉！
接着睡沙发吧……
74、一糗兄弟说惯了家乡话，普通话说的很烂，，割，，不知他上哪认识的外省妹有一天打电话给人家，，叽叽歪歪的说的不知是啥……，突然他猛一下挂掉了，我以为他说完了问他聊的什么，，他说，那几个字我不会普通话，，干脆不聊了，，哥们儿还有机会么，，，，，
75、刚才看到一句话：
中国人骂人的规律是：
以你吗为圆心，亲戚为半径画圆开草！
76、刚刚在公司厕所蹲坑，突然听到两声猫叫，[本文由优语录网整理发布]很大声应该就在厕所里。
这时就听到隔壁坑位的哥们喊了句：
谁拉鱼把猫招过来了！
……尼玛！
好强烈的画面感！
整个厕所的人都笑疯了～
77、今天练科目三，有个妹子老是挂错档，我问妹子有男朋友没，她说没有，我说你赶紧找个男朋友吧，找了就能挂对了，她脸居然红了。
78、跟老婆躺在床上，我说最喜欢摸你的胸，老婆说你干嘛不娶一个猪，两排~两排……
79、今天喝红牛，……割……想起第一次喝红牛的时候，看到一个黄色的小瓶子，赫然写着“性功能饮料”，果断买了一箱，心里暗自窃哈哈……回家仔细一看，尼玛，功能性饮料！
晕死……
80、老妈编的辫子、好多年没让妈妈帮忙梳头发了。
好幸福的感觉ing明天老妈生日、求99个赞。
81、一个“芒”字就可以代替了，干嘛还要说“艹死你”这种话，既不雅观又不文明。
82、说个上初三时候的真事：
上体育课的时候突然中暑了，体育老师一大爷们，慌忙通知班主任之后就叫两个同学把我送到班主任房间刮痧，班主任二十来岁、相当漂亮，老二硬了一直到刮满整个背都没软下来，可耻的是站起来的时候被她看见了，对视了一下连谢谢都没说就窜出来了，新人首发，感谢看完。
83、我们厂里有一个师傅！
他出去喝酒喝多了！
醉倒在我们厂门口的路上！
结果我们厂那个扫地的阿姨看到了！
本来是想送师傅的租房去的！
那阿姨不知道他住的地方！
只好陪他去开了一个临时房！
结果师傅以为他是一个女孩子！
看错了眼！
把她给睡了！
结果一早醒来感觉很尴尬！
没多久他就辞工走了！
我们师傅才25岁！
那阿姨五十几了？
你们说好不好笑！
84、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：
我点菜时，你能不能不玩手机……
85、“你好，我是来应聘的”“姓名？
”“iPhone5”“～我问你姓名”“iPhone5”“我是问你叫什么！
iPhone5iPhone5～我还土豪金、iPhone5s呢？
”“这是我的身份证：
艾～凤～武”。
86、老师：
请举例说明欲拒还迎的意思。
小明：
啊，不要，停！
哦，不要停！
老师：
滚出去！
87、“喂，你好！
”我小心翼翼的说。
“好，你是哪位？
”那边回应道。
是个女的。
“我是……是这么回事……从小时起，我对数字就是弱智，考试时语文得满分数学不及格，语文老师宠我，数学老师打我。
现在也一样，记不清自己的手机号。
昨天我竟然给别人充了一百元的话费，其实真的不能怪我，我和她的号就差一位数。
大姐……”“别叫大姐，我今年才二十几岁。
”“哦，是这样，我给你充了一百元话费……”那边沉默了一会，然后便漾起一阵银铃般的笑声，笑声很甜很感染人。
“大哥，谢谢你哈，世上还有你这样的好人，知道我的话费快没了……”我苦笑着，幸而她看不到。
我嗫嚅着“我，没别的意思，就当是交个朋友。
”我言不由衷的说，心里却咬牙切齿的恨自己。
那边止住了笑声说“大哥，我现在在上班，没时间和你聊，先挂了哈。
”对此，我不抱任何希望。
晚上，我正在吃饭，手机提示说有人给我充了一百元话费，是外地的，我惊讶的瞪大了眼睛，正在这时，我接到了一条短信：
“大哥，别以为这世上就你一个好人。
”那女孩真是好人，我算不算？
88、必须承认两个人就算再怎么相爱，生活中的琐事也会让彼此有无数次弄死对方的想法
89、好色同事另一故事，还是出差，还是宾馆同前台，同事又色眯眯的对人家说:
“你好有女人味！
”lz又接了一句:
“女人什么味啊？
”同事忽然卡壳了。
前台坏笑着问同事“说呀，问你呢，女人啥味啊？
”同事那恨恨的眼神，终身难忘啊。
90、一天朋友去买鞋问鞋多少元老板说250元他说只带了80元老板说就80元吧然后朋友拿出一张一百元
91、今天和一朋友聊天，他跟我吹嘘，约了一个妹子KF，那妹子说搞得她好疼，第二天路都走不好。
我随意答了一句，那也难怪，被根针扎了那个部位，还不知道来来回回扎了多少下，能走路也是不容易。
已经一天没好脸色给我了……
92、在部队的时候，有个广西兵普通话不怎么标准，我们正在搞营房建设。
他挖出一只青蛙激动的对连长说，连长连长，你干（看）这青蛙是公的还是母的，结果是看着那青蛙站了两个小时的军姿。
两天后他女朋友寄来照片，同样激动的对楼主说：
班长班长你干（看）下我的女朋友好不好干（看）。
当时全班都笑喷了，留他一脸黑线。
时隔九年，小鬼你还好吗？
93、一朋友和我去便利店买烟，进去之后看见柜台上摆着一排盒装的东西，然后说拿个口香糖吧。
对着挑了半天，拿了一个盒子上写的是第六感的说就这个吧。
当时我就惊讶了。
那他妈的是套啊。
94、开学了，那年老师问起暑假作业的时候我会说：
忘记在家里了，明天带来。
其实压根没做好，晚上回去加班，曾经也跟我一样机智过的请左下。
95、今天刚收到的红包一不小心守着同事的面掉了出来，不知道怎么解释了糗大了！
搞采购的不能收红包……
96、小学男教师一枚，新生开学第一天，正在教师厕所如厕，忽然闯进一枚新入学前班的小正太。
见到我，大喊：
妈妈，这是大人的厕所！
外面回应：
宝宝，没事，进去了就赶紧拉！
小正太淡定地办完事，又喊：
妈妈，我拉完了，你进来给我擦屁股吧！
外面又说：
里面有其他人吗？
小正太沉默良久，正在玩手机的我一下子没反应过来！
直到脚步声临近，我大吼一声：
有人！
不要过来！
这算糗吗？
97、老师：
同学们我对你们期望很高，希望你们都成为社会上的精英！
老师，什么是精英？
就是经历一次又一次的筛选，留下来的人！
哦，老师，那岂不是人渣！
98、大一报到那年军训，我媳妇和我互换手机号，，竟然发现我俩只差一位数，后来成我媳妇了，幸福吧，愿有情人终成眷属
99、有个电视台瘦小女生单独上我们单位采访，自己抬着很重的摄像机，录像，录音，合成制片，写新闻稿都她一个人做，我看着沉重的摄像机说，你们电视台女的都当男人用，男人干什么。
这女子告诉我，男的都当畜生用。
畜生。
100、谁都没我糗，因为喜欢裸睡，晚上脱裤子的时候都是内外一起脱，早上起来也是一起穿……今天早上陪老婆逛超市买东西，我穿着是五短牛仔裤，走着走着……你没猜错，我内内直接从裤子里掉在地上了，你妈丫，周围那么多人买菜啊，那么多服务员啊，眼光全刷刷的看过我这边来，我那二货老婆更绝了，直接装作不认识我推车走人啊……老子有生以来第一次脸红啊……
101、我有个朋友姓吴，老婆怀孕检查是双胞胎。
有次几个朋友聚餐，大家说起双胞胎孩子起名字的事，一个二逼朋友随口开玩笑就说好取啊，就叫吴法吴天。
当时大家哈哈一乐。
高潮是:
孩子过满月时，朋友们得知，这两个龙凤胎孩子真取名吴法吴天啊！
无法无天……奇葩的父母
102、本人lol天坑，刚学会玩不久……割割更健康……刚玩萝莉1v2，瞬间残血逃命，眼看要挂了果断闪现穿墙，追我的两人也果断穿墙赶我，结果他们穿过去了，我技术太差没有闪过去，瞬间我笑了，一滴血都让哥跑了……
103、本人已婚漢子。
最近痔瘡犯了，二貨娘們不知道，上樓時突然給我一記千年殺！
我從六樓滾下了五樓，尼瑪，半小時沒爬起來，贊多少，就讓二貨娘們給我吹簫多少次！
104、再发一个，听朋友讲的，她原来和姐姐一个床睡觉，晚上喜欢钻被窝里，。
背景完。
那天她姐姐拉肚子，晚上照常在被窝里挺尸，你没猜错，当时幼小的她正睡在姐姐的pp下，别问我结果怎么样，反正她妈妈回忆起来洗头洗全身吐了几天都是翔味，再后来，别人见了都夸“这孩子小时候被施过肥啊
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