经典一句话笑话Word格式文档下载.docx
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你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？
当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
13、妻：
听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？
丈夫：
那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
14、老师：
小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
小李：
何以见得？
老师：
上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
15、代数老师：
看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！
父亲：
我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
16、儿子：
我能不能有个小弟弟呀。
妈妈：
不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。
儿子：
你干吗不找邻居叔叔帮忙？
17、JACK到酒吧应征警卫。
招聘人：
有经验吗？
JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。
现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
18、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：
爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
19、情人节和清明节其实一样一样的哈，都要送花，送吃的，都要讲一些鬼才信的话，都是放完炮就完事了。
也总是有很多人流下眼泪。
20、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。
大家仔细一看，手机盒子上写的是：
“超长待机一白天”！
21、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。
次日儿子又被打伤了。
母亲很奇怪。
儿子说：
“那家伙还想要蛋糕。
22、儿子：
“什么叫一拍即合？
”爸爸：
“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！
23、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。
新婚夜，母鸡：
你真酷，当时咋不叫？
公鸡：
那天喝多了…怕吐。
24、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？
经理说是形象代言人奥特曼的缩写。
我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
25、甲鱼带蛇过河，蛇说：
我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。
小鸟看到甲鱼大笑了起来：
才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
26、母亲：
你不在时，你养的鹦鹉飞走了。
我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
27、一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说：
我每晚不看你照片我都睡不着觉。
丑女大喜。
男生接着说：
因为看一眼就吓昏过去了。
28、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：
娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：
企鵝！
29、班长要求新兵听树在说些什么。
过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：
树说有话要跟班长讲。
30、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。
不料妻子破口大骂：
笨蛋！
为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！
还说便宜？
31、如何训练守门员？
教练指着球门拦网对守门员说：
看见这网了吗？
价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。
就得从你的工资里扣钱赔上。
32、一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。
终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：
“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
33、一妇人到宠物店：
“哪里能买到一条活鲨鱼？
”店员不解：
“你要活鲨鱼干吗？
”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！
34、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。
不明真相的人们问：
“是你父亲吗？
”年轻人哭得更厉害了：
“不是，为什么他不是我父亲啊？
35、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。
一次被我看见了：
你怎么老拿我的？
！
他回答：
真抠门！
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
36、车上人多。
一女士拿着一石榴对坐着的男士说：
“我用石榴换你的座位。
”男士换了刚要吃，女生又说：
“别吃，下车我还要换回来呢。
37、学生：
什么是酷？
比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。
学生：
那女人怎么才叫酷？
留胡子。
38、老师教小明认字。
老师拿起一张卡片：
妈妈。
小明：
老师换了张卡片：
爸爸。
小明没念。
老师重复：
爸爸！
干吗？
老师吐血！
39、阿明给一暗恋的女生写匿名信。
那女孩开始很激动，然后就报警了。
原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：
我注意你已经很久了。
40、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：
你好好学一下洗碗机的用法。
我不想再学了。
学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
41、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：
你吃柳丁吗？
于是翻云覆雨起来。
室友猛然惊醒：
你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！
42、鱼说：
我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！
水说：
我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！
锅说：
都快熟了还tm贫呢！
43、老鼠问猫：
“主人不是每天给你鱼吃吗？
为什么你还要抓我呢？
”猫说：
“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？
44、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：
这鱼真可怜！
哈利先生：
如果它闭嘴，就不会有事了！
45、三个小朋友在谈论家里的宠物。
我爷爷养的八哥会讲话。
我妈妈买的波斯猫会倒立。
丙：
我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！
46、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！
47、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员：
“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。
"
中国航天员瞄了一眼说：
“那是堵车。
48、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：
“谁生日？
”旁边妻子冷淡地回答：
“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！
49、几位高中女生在服装店试衣服，满腹牢骚：
看，这件衣服让我看起来简直像四十岁！
一老妇从试衣室中探出头：
把它给我，那正是我所要找的！
50、阿呆把自己写的长诗送到编辑部：
请您帮我看看。
我所有的痛苦都写在这首诗里了。
读完诗，编辑批注：
你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。
51、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。
下台前他对别人说：
别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
52、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：
“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？
53、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。
主持人急了：
“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！
54、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：
你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。
女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。
55、一个老板听说安了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑都装上360的产品，以遏制员工上班时间聊QQ、逛空间。
360，中小企业老板的必备武器。
56、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：
还说没外遇，说！
打那么多摩丝去勾引谁？
57、天气预报：
今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！
气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
祝初冬愉快！
58、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！
它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？
疙瘩代表我的心！
59、一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：
“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。
60、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：
“小妞，别闹了，我可是有背景的人！
”女孩一听，顿时笑了：
“大叔，别闹了，我可是有微博的人。
”。
61、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？
我回：
黄继光，答：
不是。
我又回：
董存瑞。
朋友答：
也不是。
我急了问那你说是谁？
朋友微微一笑说：
大姨妈。
62、蚊子进城！
饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：
唉！
食品安全太成问题了，什么时候我才能。
喝到放心奶啊……。
63、女孩：
“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
”老爸：
“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。
”小女孩：
“什么书啊？
”老爸严肃地说：
“结婚证书！
64、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：
“我喜欢你，能和我交往吗？
”并让自己家的狗叼给那女孩。
不一会狗叼一纸条回来，上面写着：
“我不跟狗谈恋爱！
65、初中老师说：
再不努力就上不了好高中啦；
高中老师说：
再不努力就上不了好大学啦；
大学教授穿起裤子后说：
努力一下还是可以上研究生的。
陈规说：
“姿势”就是力量。
66、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：
帅哥，有女朋友吗？
GG：
有。
介意换一个吗？
介意。
介意多一个吗？
不介意。
67、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：
“这是什么？
”“乾隆皇帝用过的牙签。
”“好极了，你现在就开始工作吧。
68、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句"
请问他是男先生还是女先生？
69、XX学子耐热强，电风扇，背靠墙，校园千亩，何处可乘凉。
莫说心静自然凉，进寝室，桑拿房，辗转反侧梦难香。
汗湿裳，床板烫，唯有泪千行。
怎料得今年夏更长，求空调，好校长。
70、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。
为什么呢？
。
因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：
请会的同学举手回答。
奥特曼一举手，额~老师就死了。
71、你们连唐宋八大家（陶渊明，郭沫若，陆游，辛弃疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生）的名字都记不住。
却能够记住EXO，AKB48等韩流组合几十人成员每个人的名字，我真为我国下一代感到悲哀。
72、一为妻子问她老公：
你的秘书在公司做了多少年了？
4~5年了吧。
妻子：
那她漂亮吗？
一般般。
她多少岁啊？
30多岁了。
那她穿衣服怎样？
丈夫突然脱口而出：
穿的挺快的。
73、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？
”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
74、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：
早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。
人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。
75、1、万事不求人，肯定不是人。
2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。
3、缺点也是点，大家点到为止。
4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；
茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。
76、出汗不迎风，跑步莫凹胸，若要百病不生，常带饥饿三分，若要身体壮，饭菜嚼成浆，常常晒阳光，身体健如钢，冷饭不入口，晚饭减三口，少吃多餐，益寿延年，甲型流感全球流行，我用短信寄送深情，祝福你身体健康，幸福永远。
77、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？
”表哥冷冷地说：
“兔子不吃窝边草！
”我说：
“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！
”表哥沮丧地说：
“美女才是兔子，我是草！
78、一妓女被带公安局，警察：
你卖淫了？
妓女：
没，警察拿出一用过的套：
这是物证。
我只是个卖套的。
警察：
那套怎么用过了？
我的客户不会用我教他，这属售后服务！
一个套卖300吗？
那我充其量也就哄抬物价呗！
79、我对二货女友抱怨道：
“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’。
你这一天到晚要死几次啊？
”二货女友没精打采的说道：
“烦死了。
”我。
80、岁末又年关，返乡把家还，不知民工兄弟，春运可有缘；
富贵乘机归去，贫贱囊中羞涩，望机空嗟叹；
午夜寒冬站，人海把队排。
黄牛贪，票售完，空无奈。
满腹辛酸，回家之路何其难。
身在他乡漂泊，家有白发幼弱，思亲泪涟涟。
何时解民哀，春运不再难？
81、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。
为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。
随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！
不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！
董卓决定奖赏吕布！
吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！
82、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？
”“不嘛不嘛，人家现在就想要！
”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：
“刘翔冲刺！
赢了！
冠军！
12秒97！
83、小时候，故宫是一枚小小的邮票。
我在这头，庄严在那头。
长大后，故宫是一集集的电视剧。
我在外头，皇阿玛在里头。
而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。
我在外头，文物在里头。
再后来，故宫是一个错别字。
我捍这头，你憾那头。
其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。
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