自恋型人格障碍 母婴关系 客体关系 爱情关系 窝里横 金钱的背後Word格式文档下载.docx
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自恋型人格在许多方面与魔症型人格的表现相似，如情感戏剧化，有时还喜欢性挑逗等。
二、治疗方法 对自恋型人格障碍的治疗，一般可采用以下方法：
1.解除自我中心观。
自恋型人格的最主要特征是自我中心，而人生中最为自我中心的阶段是婴儿时期。
由此可见，自恋型人格障碍患者的行为实际上退化到了婴儿期。
朱迪斯?
维尔斯特在他的《必要的丧失》一书中说到：
“一个迷恋于摇篮的人不愿丧失童年，也就不能适应成人的世界”。
因此，要治疗自恋型人格，必须了解那些婴儿化的行为。
你可把自己认为讨人厌嫌的人格特征和别人对你的批评罗列下来，看看有多少婴儿期的成份。
例如：
①渴望持久的关注与赞美，一旦不被注意便采用偏激的行为。
②喜欢指使别人，把自己看成太上皇。
③对别人的好东西垂涎欲滴，对别人的成功无比嫉妒。
通过回忆自己的童年，你可发现以上人格特点在童年便有其原型。
①总是渴望父母关注与赞美，每当父母忽视这一点时，便耍无赖、捣蛋或做些异想天开的动作以吸引父母的注意。
②童年时衣来伸手，饭来张口，父母是仆人。
③总想占有一切，别的小朋友有的，自己也想有。
明白了自己的行为是童年幼稚行为的翻版后，你便要时常告诫自己：
①我必须努力工作，以取得成绩来吸引别人的关注与赞美。
②我不再是儿童了，许多事都要自己动手去做。
③每个人都有属于自己的好东西，我要争取我应得到的，但不嫉妒别人应得的。
还可以请一位和你亲近的人作为你的监督者，一旦你出现自我中心的行为，便给予警告和提示，督促你及时改正。
通过这些努力，自我中心观是会慢慢消除的。
2.学会爱别人。
对于自恋型的人来说，光抛弃自我中心观念还不够，还必须学会去爱别人，唯有如此才能真正体会到放弃自我中心观是一种明智的选择，因为你要获得爱首先必须付出爱。
弗洛姆在他的《爱的艺术》一书中阐述了这样的观点：
幼儿的爱遵循“我爱因为我被爱”的原则;
成熟的爱遵循“我被爱因为我爱”的原则;
不成熟的爱认为“我爱你因为我需要你”;
成熟的爱认为“我需要你因为我爱你”。
维尔斯特认为，通过爱。
我们可以超越人生。
自恋型的爱就像是幼儿的爱，不成熟的爱，因此，要努力加以改正。
生活中最简单的爱的行为便是关心别人，尤其是当别人需要你帮助的时候。
当别人生病后及时送上一份问候，病人会真诚地感激你;
当别人在经济上有困难时，你力所能及地解囊相助，便自然会得到别人的尊敬。
只要你在生活中多一份对他人的爱心，你的白恋症便会自然减轻。
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客体关系有两个特点：
1、人际界线不清；
2、黑白分明。
人际界线不清的表现有：
情绪容易受别人影响，人喜亦喜，人悲亦悲，或者别人对他好，他就高兴，别人对他不好，他就生气；
过分在乎别人的看法，不停地琢磨别人的心思，讨好别人，委曲求全；
把别人的事当成自己的事，“路见不平，拔刀相助”，过分热心，爱管闲事，干涉别人的私事；
为别人绘制蓝图，以为自己有能力和权力决定别人的命运，企图改造别人；
把别人当成自己的一部分，象使用自己的身体和工具那样使用别人，如果别人不听使唤，他就生气；
把自己的事推给别人，随意指使别人；
过分依赖别人，把自己的一生托付给别人，要求别人对自己负责；
渴望“心理感应”，不断寻找知音，希望得到别人的理解；
以为别人知道自己的心思，要求别人猜透自己的心思，常常有话不说，或者只说一半；
分离焦虑，害怕独处，整天和别人粘在一起，或者不停地打电话、发短信，非常纠缠；
没有主见，容易受暗示，人云亦云。
让孩子不再“窝里横”？
核心提示：
其实“窝里横”的宝宝，多半生活在爸妈过分保护、溺爱的家庭中，特别是隔代带养的宝宝，更容易产生这样的问题。
家庭教育中的“马太效应”告诉我们，当给宝宝越多的时候，宝宝的索取也就越多。
一方面，爸妈溺爱宝宝，宝宝要什么就给什么；
另一方面，宝宝对爸妈的依赖性越来越强，一点点小事就想要让爸妈帮自己做。
一味迁就下去的话，宝宝会认为爸妈为自己做事情是理所当然的，爸妈就该为自己服务，甚至会下命令来指使妈妈。
随着宝宝的成长，需求越来越大，索取越来越多，直到爸妈无力支付的那一天。
爸妈总怕自己的宝宝受别人欺侮或出什么事故，不许宝宝出门与同龄伙伴交往，或者吓唬宝宝说外面有坏人，会把小宝宝卖掉，宝宝自然就胆小害怕起来；
在家里，为了让宝宝安心玩耍，爸妈千方百计顺着他，以宝宝为中心，这样就培养了宝宝称王称霸的习惯。
这样的宝宝一旦走出家门，在与同龄伙伴的交往中，往往会搬出在家里的作风来指使别人，但小伙伴可不吃这一套，宝宝这时不但指挥不动别人，反而会遭到小伙伴们的拒绝。
经过几次这样的挫折，再加上自我能力不足，宝宝只好采取逃避，躲在一旁生闷气，拒绝跟小朋友一起玩耍。
时间一长，当宝宝的不满情绪和怨恨累积到一定程度，需要发泄时，突破口自然转向家庭中的“弱者”，以自己在家里更加地横行霸道来补偿，达到心理上暂时的“平衡”。
家庭教育中的“马太效应” 家庭教育中的“马太效应”告诉我们，当给宝宝越多的时候，宝宝的索取也就越多。
当要求不被满足时，宝宝甚至会对爸妈施加暴力，许多悲剧就是这样一点一点由爸妈自己酿成的。
宝宝的心理分析 宝宝在外面感觉害怕，从心理学上说是典型的自我力量不足，“窝里横”的宝宝，缺乏与外界的碰撞，离开了“窝”以后，就不知所措了。
当他处于陌生环境的时候，不知道自己应当怎么处理，只会躲在爸妈身后，没有任何行为来保护自己。
宝宝认为自己的能力不足以和外在的力量抗衡，只能粘在爸妈身边，期望成人能够保护自己。
这种宝宝在幼儿园里无法和别的小朋友一块儿玩耍，总爱缠着老师不放。
而老师又不可能只对付一个宝宝，于是宝宝便越发感到不安，渐渐地不想上幼儿园了。
如此下去，宝宝的交友能力便成长不起来。
家庭应改变溺爱的教育方式 爸妈过分溺爱宝宝，会在不知不觉中形成以宝宝为中心的家庭关系，导致宝宝变得自大、自私和任性。
因此，爸妈应改变教育模式，对宝宝要严爱相济，让宝宝在家庭中的地位成为受教育者和家庭普通成员，重新制定家庭规则，而且每个人都要遵守。
教会宝宝懂礼貌，守规则 这两点在人际交往中是重要的两点，只有充分尊重别人的权利，你的权利才会被尊重。
只有遵守共同的规则，生活才会井然有序。
停止对宝宝的过度保护 对于宝宝力所能及的事情，要求宝宝自己尝试去做，由于宝宝在这之前一直是被大人帮着做事情，所以，一开始时他还会说“帮我做”，这时不要再满足他的要求，而是应该对他说：
“自己试着做做看。
”在这种情况下，宝宝会渐渐地开始鼓起勇气自己试着做起来。
宝宝有一点成功，有一点努力，都应当及时地夸奖宝宝，在这个时候千万不要责备宝宝，责备会让她更不知所措。
宝宝需要爸妈的引导。
爸妈在这个阶段不要给宝宝设置过高的目标。
一旦宝宝产生挫折感，就会产生失落感，产生自卑。
不比较 不要拿宝宝和别人家的宝宝进行比较。
有些妈妈总是对宝宝抱怨：
“你真笨，这有什么可害怕的呀？
”“你看看人家豆豆。
”等等，宝宝各有所长，各有所短，要记住：
每个人都有自己的优势，发挥自己的优点，努力补充自己的不足才是最重要的。
创造交往机会 宝宝的勇气与能力不是天生的，也不是爸妈可以代替给予的，必须是宝宝自身在与社会的交互作用中获得的，这是谁也给予不了的。
爸妈要给宝宝创造交往的机会，主动地带宝宝到户外玩，让宝宝多接触同龄小朋友，让宝宝在与小朋友交往中学会谦和合作。
宝宝在交往中发生的争吵，只要没有危险，爸妈最好不要干涉。
遇事让宝宝自己动手去试试，以培养宝宝的责任心和自信心，减少依赖性。
爸妈要有耐心，要宝宝由胆怯变得勇敢大方需要一个过程，但这个过程绝对不仅仅是只想办法让他变得不胆怯，而是要从本质上提升宝宝的自我力量。
在这一点一点成功经验的过程中，宝宝会逐渐产生这样的自信：
我能行！
只有爸妈放开保护的大手，宝宝才能敢字当头，要有意识锻炼宝宝的胆量，坚持一贯地培养，就会开花结果的。
生命鏡子-金錢的背後心理學SunnyWang王絪有些人白手起家，開始開公司或做生意。
剛開始的時候，因為為了贏得更多的客戶，就很專注在有優良的服務或產品。
當生意做大了之後。
開始雇員工，錢開始賺多了，覺得有錢真好，開始忘記了優良的服務或產品。
他們把注意力集中在如何賺更多的錢，開始計較員工的薪資，要求員工投入更多的時間，壓低成本，開始用品質較低的便宜成分（零件），開始買高級車，賓士，BMW或是其他更豪華的車種。
開始買房子。
生意越來越好，有錢購買心裏過去一直想要的東西，大銀幕電視，貴重家居家飾，珠寶，名牌衣飾·
·
每一次購買一樣高價位的產品，他的心裏覱時獲得了自我驗證。
『我成功了』，『我有錢』·
『我的員工都聽我指使』，『我值得被人尊重』，『我比他們都強，因為我是他們的老板』。
這些心態可能慢慢會發展成為：
認為有錢就可以隨心所欲，掌控他人，或使用錢來壓榨，競爭，苛求，恐嚇，以達到他所要的目的。
然而他所要的目的，卻是毫無意義的以傷害他人來獲得自己是『高人一等』的認證。
他可能會要求他人對自己畢恭畢敬，任何人不遵從或達到他的要求，就以錢來掌控他們，或是從事報復的行為。
這種心態的背後，是對自己的存有完全沒有領會到任何價值，甚至是覺得羞恥，所以他會很積極的需要把『比別人有錢』轉換成為一種勢力，在與他人相處的時候，時時以這個勢力來提升內在的不足的感受。
當然，這些人會有這種行為，也是因為相對的應對者吸引到這些人的態度。
我們為何會吸引這種態度，我們如何做選擇，應該如何應對，這都是靈魂課題。
請內觀自己的思想行為是否有上述的傾向。
有錢就可以購買任何我所想要的東西。
的確，有錢就可以購買我們過去一直想要而沒有錢買的東西。
這種購買慾的背後可能是什麼心態？
實用，是因為滿足生活上的基本需求，或是讓生命簡單迅捷化，以及視覺上的美化。
虛榮心與優越感，是認為如果買了這些東西，會讓你的身價提高，或是讓自己更美麗，或是自己比別人高一等。
恐懼感，是因為你怕什麼東西不夠用，或是以後沒有了，或是買不到。
成就感，購買某些或某種東西來收集，遊戲卡片，書籍，郵票，珠寶，房子，古典汽車·
以及任何收集品。
當我們為了滿足虛榮心與優越感而購買，遲早我們會發現，我們越買越多，越買越貴。
但是每一次購買時雖然有短覱的滿足感，但是一轉眼之間，你又開始盤算下一個要買什麼。
你的購買慾成為一個消費的無底洞。
然而我們對自己存有的價值認定仍然沒有改變。
我們為什麼會需要外在的東西來提升我們的地位呢？
這就要從信念與情感程式來下手改變。
這種購買，會造成一種情緒上癮，而且癮頭會越來越大。
當我們因為恐懼而購買，買完了之后我們會有一種放心的感覺，一種安全感。
適當的恐懼是健康的，否則你可能會常常在想吃飯的時候冰箱空空如也，如廁後發現沒有衛生紙·
但是如果莫名的恐懼讓你大量囤積你所購買的東西，生活上就出現了問題。
這種購買，也會造成一種情緒上癮，而且癮頭會越來越大。
收集任何商品，也會造成情緒上癮的可能性，而且癮頭會越來越大。
腦細胞的連線系統把收集的商品成為自我架構的延伸。
有錢讓我身價高人一等。
這種態度，是讓許多大企業倒閉或沒落的原因。
當一個老板因為自己的財勢，把員工視為低下，許多員工就會對老板產生不滿的態度。
再加上看到老板開豪華轎車，用名牌，住豪宅，而自己的薪資卻只能糊口，許多員工會產生內在的抗拒：
『他的錢都是我們幫他賺的，他憑什麼還看不起我們？
』或是『他的錢都是我們幫他賺的，他居然這樣對待我們！
』有些人就可能會有報復的心理，暗地做一些事破壞老板賺錢的機會。
這是一種惡性循環，老板自己偷工減料，員工也因為不滿而不願意全力以赴。
老板專注於如何賺更多的錢而忽略了員工的外在及心理的需要，或是打心裏認為員工是低下而不值的。
這樣的企業，爬得快，也倒得快。
這樣的老板，忘記了剛開始創業的基本態度，忘了飲水思源，忘記了眾生平等，忘記了感恩的態度。
有些人，不是企業的老板，而是因為投資或原本就有許多家產而富裕。
但是對待任何人都有一種『我比你高』的態度。
這種人，如果有朋友，也是因為臭味相投，或是有利可圖。
自我架構（ego）的功能，是在感到不安全的時候，自動尋找一個令自己感覺到夠舒服的安全狀態。
這種功能是完全自動的，就像是電腦一開機就會自動運作的基本程式。
早期人類自我的架構的功能滿足保衛生存，以及衣食住行的需求，以現代人來講，自我架構的功能轉移為追求身份或地位。
每一個靈魂在出生成為人的時候，靈魂的必經過程是忘記自己的神性，讓自我架構在迷失中找到回家的路，也就是讓自我架構在經過一個又一個虛幻的安全地位（金錢，身份，學歷，社會地位，職位等等）之後，終於找到讓自己完全滿足的神性。
這個靈魂的遊戲，從靈魂開始投胎輪回開始，在靈魂從人類（或與人類智慧相當等級的意識個體）的經驗與神性完全連結，靈魂則開始有選擇輪迴與否的餘地。
這也是佛教所說的超脫生死輪迴。
與神性連結，不是只靠大腦理解就能夠達到的。
請閱讀『心靈成長身體力行』當我們的自我架構把金錢當作安全地位的時候，就會產生本文所提及的一些狀況。
也有一些人，靈魂有許多因為錢財而惹禍上身的記憶，所以他們對於錢財有負面的情緒反應及觀點，可能會藐視錢財，或視金錢為萬惡之首。
（可以以經脈情緒平衡法，找到情感程式來做平衡）金錢，不過是換算能量交換的工具。
本身沒有任何意義，只有每個人給錢賦予的不同定義。
請閱讀『金錢觀』一文。
如果你想超脫自我架構對於金錢所建立的附著定義，成為自己生命的主宰，不再被金錢拖著鼻子走，或是進一步要吸引金錢流通不匱乏的生活，我們建議你開始觀察自己對金錢的反應，以及對富人與窮人的想法（批判）與態度，如果能夠觀察到自己對金錢的信念就更好了。
然後開始慢慢改變成為中立的態度。
將不適用的信念一一找到情感程式來做平衡，沒有情感程式的，就要花時間自我洗腦。
金錢，是3D生命經驗的一小部分，卻是一大課題。
從金錢，我們常常可以看到自我架構的不安全感。
難的是能夠承認自己有需要改變的地方，觀察到自己的內在的不足，進而以毅力及執行力來徹底改變與成長，超脫人類一般的金錢觀念，才能達到以靈性來輕而易舉地調度財富的能量。
文章來源：
『宇宙說啥？
』
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