父亲周年祭文.docx

父亲周年祭文.docx

《父亲周年祭文.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《父亲周年祭文.docx（7页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

父亲周年祭文

父亲周年祭文

　　今天是xx年4月29日,农历3月24日,是慈父与世长辞一周年纪念日,是我们全家老少,最为悲痛和难过的日子,也是所有前来祭奠的亲人们,心情最为沉重的日子.

　　亲爱的爸爸，你走了，永远的离我们去了，去向了天国。

　　爸爸，您一生经历了几个时代的变迁，经历过那么多的风雨，饱尝了人间的辛酸，但是无论生活的担子压得有多么沉重，您和母亲始终挣扎着要把我们兄妹五个拉扯成人！

　　父亲的一生是平凡的一生、朴素的一生、勤劳的一生、光明磊落的一生，

　　爸爸！

您放心得去吧，我们会帮您照顾好我们的母亲！

　　此时此刻，倾尽江海湖水也道不完我们对您的尊敬和热爱！

　　爸爸，您虽然走了，但您并没有离开我们，您依然是我们亲爱又慈祥的父亲！

　　痛悼吾父年仅七旬有余号天泣血泪洒沾尘

　　哀哭吾父毕生艰辛养儿育女操劳半生

　　日夜奔忙勤耕苦耘对待工作勤恳认真

　　处世有道克己恭人和睦邻里平易近人

　　关心他人胜过至亲养育吾辈爱护如珍

　　抚养教育苦口婆心教吾书耕严格认真

　　教吾处世身体力行胡天弃我夺我父身

　　魂游冥府哭喊不应天昏地暗暗然伤神

　　哭断肝肠情何以申养育之恩吾向何陈

　　兹当祭奠聊表孝心化悲为诚化痛为思

　　先父有灵佑我子孙先父有觉来尝贡品唔呼哀哉！

　　我们的父亲，我们最亲近的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，愿我们的父亲西行的路上一路走好，一路平安。

　　敬爱的爸爸，您安息吧！

　　祝您一路走好！

　　我们想念您哪，想念您！

　　往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

　　一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。

在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。

时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。

他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去…你在儿子心中的位置高于一切！

一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。

爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个国家贫困旗里的普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情……做人老老实实，兢兢业业…从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

　　在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。

小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！

从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。

生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢……5.24日，是容易伤感的季节。

今天，是个伤感的日子。

本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，---纪念我的老父亲，一周年祭日。

　　多么熟悉的他的笑容：

灿烂、温暖，阳光一样绽放。

生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。

去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。

每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。

谁都不敢提起，谁都不忍心提起，记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？

我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。

是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。

一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。

黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔…“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”！

　　多少次梦境中的相遇……留下的不只是痛哭、遗憾、后悔……都是我心中最最之痛…

　　天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉…有时也尽然会欲哭无泪…

　　有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已…那是梦见父亲还在，还像以前一样…等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了……

　　泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤…没有人能体会的到我的内心的最深处......

　　父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成……查出胰腺癌仅仅5个月的时间，一个人怎么能这么轻易地死去。

可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

　　短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！

大恶之极连见我这个儿子们最后一面都没有来的急…父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间……

　　时间过得真快啊,越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么,最近总有想哭的感觉,慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!

与我们阴阳相隔的亲人,只不过去了远门,去了他身有所安心有所依之地,我们活在世上的亲人们,又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢?

　　说到阴阳相隔，想起了在北京的日子里，在协和医院和医生简短的交谈后，……我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。

父亲吃着昂贵的药，口中喃喃地自言自语：

“是什么病呢？

怎么会这样呢？

”并在日历上记下吃药的一天一天，他还可以坐在沙发上，同我们一起分享的快乐……每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！

可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！

现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症隐隐有点征兆，xx年春节前，父亲亲自打电话问我几号回来，我说4日，以后又陆续问了好几次…但是我们在北京知道父亲的真实病情时，联想到他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才明白他在用其一生诠释了自强自立的含义。

　　父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在天堂在线纪念堂和专门为了悼念你老人家的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着你的微笑，就仿佛在父亲去世前10天我回家探望老父亲一样的情景又一次浮现在我眼前，一进家门那轻轻的第一句话：

“老革命,我回来了”，……类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

　　就这样眼睁睁地看着父亲走了！

他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！

想起往日面对父亲，我始终没有认真倾听的耐心，从今往后是再也听不见了！

我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听，但从来也没想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候啊！

　　我还有什么奢求吗?

我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。

我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：

爸爸，请您原谅我!

　　原本打算在回家给你老人家过祭日时，做个视频做纪念，然后放在天堂在线纪念堂和博客里边就行了，实在不愿意再次提起这伤心的笔，因为纵使我写尽所有的文字，我能写尽父亲对我那报答不尽、也无法报答的爱吗?

我能写尽对他的歉疚吗?

我能写尽对他的思念吗?

为此,我忍着极大悲伤，还是用文字再次寄托我的哀思。

因为为父亲平淡如水享受人生的风骨而感动而欣然.尊敬的父亲,您离开我们已将满一周年,您在他乡还好吗?

您还是那样安然平凡的生活渡日吗?

您知道吗?

您的悄然离去,带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗?

我们为此喊哑了嗓子,哭肿了双眼,也无力回天,唤回您重返人间.

　　回顾父亲的一生,是曲折的,是平凡的,但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆,踏实而勇敢的面对种种人生困境,默默的吞咽着生活中的苦水,顽强而不屈的活着,不管在任何艰难困苦中,都不轻言放弃对生的希望,慢慢承受着生活的苦难与压力,屈辱而倔强的活着,从一个国家机要员,成为领导干部.生活真是万花筒,这历尽风云变幻的改变,一血肉之身将付出怎样的生之负累,这一挥而就的几句话,则是一个人一生的真实而又苦难的写照,该需要怎样的忍耐与执着,才能面对这生之风霜雨雪的侵袭?

想想苦难可怜的父亲,我已泪如泉涌,泣不成声!

　　父亲天性急燥耿直坦荡,从来不会阿谀奉迎,凭着坦白真实的一颗素心,真诚的待人,认真的做事,在平凡的工作岗位上,凭着一股子对工作的热忱,无论到那个单位任职，不管单位大小都对工作的热爱,踏踏实实,兢兢业业,荣辱不惊,淡定从容,知足常乐,怡然自得,活得从从容容自自在在,虽没有渊明的超然世外大隐之范,但也具备采菊东蓠下,悠然见南的天性.父亲您是知足的,也是常乐的,由于您是平凡的,又是真实的.您是坦荡的,又是安适的,所以一生也没有当上太大的领导，当然也与父亲文化有关系，总之父亲,您的人生是成功的,您活出了一个人的精采,父亲,我为您深感自豪!

.想想,您的一生是圆满的,儿孙满堂,享有天伦之乐,虽不曾拥有功名利碌,富贵荣华,但您能在淡定从容中享受平凡生活中的种种乐趣,那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，捉不着。

我们留恋，驻足，甚至身不由己地无数次地回头观望。

　　父亲的一身是平淡的,但他的一生又是真实而丰富的,他能在曲折中不屈的坚守,又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活所以,人将耄耋,胃肠康健,满面红光,可惜难逃胰腺癌,是这无情的杀手无声无息的夺去了老父的生命,虽没来得及得到医生的救治,儿女们的护卫,如睡梦中一般,真如神的召唤,升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝,痛断心扉.

　　我仿佛又回到了我给您守灵几天里，当时情景好像苍天也在感伤，电闪雷鸣，一会下雨，一会沙尘暴。

但是生老病死是人不可抗拒的自然规律，虽然从小到大经历过太多的生离死别，每次也都学着大人的样，感念生命的短暂和无奈。

然及至次失去您我的老父亲才真正体验到真正生离死别，才知道什么是生死连心。

此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。

在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺……，但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。

由于儿子、媳妇都不在身边，照顾母亲的责任就由小弟弟承担了，不管刮风下雨小弟弟和我的表妹来照看母亲，远在呼和浩特的的儿子也只能拜托小妹妹常回家看看，隔三差五地打个电话回去问候一下。

今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。

我要告诉您，您的孙子还在乌克兰上大学，他说明年自己要考研究生，爸爸，您能听的到的，听到您的孙子的决心吗，您也会和我一样开心的流泪！

　　父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。

但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。

这几年您的儿子不停地在外奔波，不是他没有能力过安逸的日子，原因是您在给他生命的同时给了他一颗不安分的心。

儿子从来没有告诉您他想什么、正在做什么，您儿子想做的事已经远远超出了您们的愿望和想象，所以他不想让您为他担心。

　　当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。

用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！

我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。

相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

　　亲人或悲泣,他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您,您的灵魂永远与我们同在,您的音容象貌永远活在我们心中,亲爱的父亲安息吧!

　　冷冷寒冬雪，寂寂山涧流；

　　幽幽天边月，凄凄西斜阳；

　　茫茫天地间，慈父何处寻；

　　奈何归去矣，亲情驻心田.