才女伊珊珊自述成长.docx
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才女伊珊珊自述成长
川久保玲zuczug任志强罗曼波兰斯基以及伍迪艾伦列维斯特劳斯
1.gstar代购（七五折），大家看中的衣服就代购好啦，这个老板是个小店长来的。
掌柜名：
mark13146933314我在这里不知道买了多少件衣服啦！
2.雅诗兰黛ANR100ML：
新新小鱼儿
3.植村秀卸妆油：
viritiana
4.巫毒娃娃：
魔力点点 （巫毒娃娃不要随便买啊~）
5.卡诗、欧莱雅头发洗护系列：
村花
6.moleskine笔记本：
daweixu——这个人是我在淘宝上见到过最好的老板！
价格最好，为人最好！
基本和土地公公一样。
几年前，张艺谋的新片《满城尽带黄金甲》撞车《三峡好人》。
这些充满良心和艺术水准的电影，都和张艺谋撞车，我只希望陆川比贾樟柯起来，不那么酸楚，要更加硬起腰板，大声对观众说，请你们同时也选择代表良知和思考的影片！
想当年，贾樟柯那句话“很多人劝我要我避开和黄金甲的档期冲突，但我没有，因为我很想用这一把赌博来看看，在人人都爱黄金的年代，还有谁来关心好人。
”仍然弦犹在耳，每次想起，我的心都会抽紧，每次回忆起三峡好人的画面，我都发自内心的感到无力和感动。
我爱那些诗意地思考的人和低垂的灵魂。
喜欢王家卫的人，骨子里都是胆小又悲伤的。
我想起了罗兰巴特的经典话语：
结构就是一切。
这是我以前写过在一篇小说上的结尾。
因为我心同此感。
结局变化，物是人非，时间老去，容颜尽毁，你将看不见过去的我，但你仍然丢不下过去的心，这不是情感，这是一段去定义你的人生的非常事件，我被你塑造成一个样子，世界尽头也找不到另一个重复，你是娇嫩，是敏感，是丰盛，即使我离那个时间点已经越来越远，可任何时候回首，它就在我眼前。
我们的国，我们亲手建造，不以你的消失而消失，不以你的否定而否定。
我忙碌而多语，但对你我始终静默又哀伤，你走得越远，反而离我越近，你不必存在，你从未离开。
是啊，也许在你之后，我会交往一些别的各种人。
但每天在临睡之前，或者在任何地方的黑暗之中，我就不能自制地自言自语说：
“我怎么能蒙上眼睛骗自己说还有更多美丽的人在等待我；我怎能关掉自己心里的声音而告诉自己说我还可以爱上另一个人；我怎么可以佯装没看见自己的生命就是被他裁剪出的样式，而说我还能属于另一个人，说爱情不是这样，而是别样；不在这里，而在他方……”
为你，千千万万遍。
我担心有一天，我的力量仅仅足够支撑我的精神，而再也推动不了我的身体，如果到了那一天，请你慢一点转头。
我从来不是经典的人生，我也不想成为范式，我的宗教就是自己，如果我坚信自己丰盛，我便丰盛，孤独使人凌厉，快乐锦上添花。
人生皆矛盾，生活皆深渊，有所建立，有所溃烂。
唯有自由的精神，才是真正的家园。
所幸的是，这样的人还有很多很多，即使我们不能围炉夜话，也能够通过别的方式互相聆听、鼓励。
我无法欺骗自己的心，但我可以让自己更澄明，可能最终我什么都舍弃，单单为自己而活，看着川久保玲的不屑眼神，我也希望自己和她一样，却也和陈小姐一样快乐地走来走去。
我始终觉得，心里要有那么一种相信，无论世界变得更糟或更安逸，无论至亲或者不相识的人流言蜚语，无论自己快乐与否，都去相信这件事情，为这件事情去做些什么，为自己所相信的东西做些什么吧。
我从内心抗拒那些让人变得不再敏感的环境，我也鼓励所有深处在这些环境中的人，其实世界很好也很大，如果我们不能得到很多，我们就努力去多看到一些，爱那些带我们看到更多的人，爱那些让我们深信貌似不可信的事情的人。
下周开始是伯格曼影展，我会一场不落的去看，伯格曼的恐惧和怀疑。
启蒙老师非常重要，我就一直很介意这件事情，例如我的情感启蒙老师竟然是王家卫，所以我的人生一直是既豁得出去又小心翼翼，留着自己的一块天地可以永远不受到伤害。
例如我的另一个启蒙是伯格曼，西式古典，信任与恐惧并存。
奇爱博士是我很喜欢的库布里克的经典电影之一。
台湾人里面，除了陈文茜，最爱就是蔡康永，她们都是不愿意委屈自己的人。
好久以前一个我的精神导师告诉我，爱最好的部分其实是伤感，但他离开我的生活之后，我仍然相信这件事，今日我所具有的技能，大多数是他教给我的，如何面对孤独，如何展开一段旅行，如何面对失去，如何不再心慌，等等等等，不一而足。
对于自己的欲望，我一直都是心向往之，对于人事的聚散或者爱恨，我的评判尺度从来都只依赖我的内心。
与其去在乎道德或者别人的评判，不如先好好审视自己的内心，毕竟和自己作对才会是永久、大力的折磨。
我有时候想，到底这些年我学会了什么？
那些东西才是最重要的？
看到好作品的时候，就觉得自己不孤独。
《调包婴儿》导演：
克林特伊斯特伍德……
我最开心的是我的佩妮洛浦克鲁兹！
从第一次看她演《论尽我阿妈》（香港人的翻译真是雷人）那时候起就觉得她太光芒万丈了，美得那么让人印象深刻，演又那么好。
当时还有一个异域美人萨玛海耶克，不过她就差很远，用力太猛。
我爱了佩妮洛浦十年咯~今年她终于得奖，而且凭良心说，在《巴塞罗那》中最出色的就是她了！
这实在是太令我开心啦~~~
老师仍然不告诉我们技术，唯一衡量标准就是你的照片内容，即使技术一塌糊涂，曝光过度、影像虚焦，那都无所谓，他唯一提及的技术数据只有：
18%灰是最高级的颜色。
后来我写过一篇小说叫做灰度18。
我想对你一次又一次的重复这句话：
你是我日复一日的梦想，爱你，是我做过的最好的事情。
我爱什么样的书？
简单的说，我爱的书就是爱真理的书，哪怕只是作者自认为的真理。
我已经不读故事情节的书了，任何情节在我看来都是一个表象，可有可无。
我爱读书能够读出一个人有意味与独特的精神世界，例如尤利西斯，例如追忆似水年华，我也爱终极的道德和思考，例如哲学书，例如悲惨世界。
我更爱的是疑问，越是那些终极的、神秘的、深刻的疑问我就越会兴致勃勃的往里面钻。
我也爱情怀，酸不拉几的也很好。
我爱那种被阅读放逐的感觉。
好的书和人一样，都是剑走偏锋。
我邀请一切有力量的人和感情把我放逐，完美从来都不是我所有需要的，我要的是更刺激的、更刺激的。
最爱的是比利怀德，他给我们放《魔鬼圣婴》，正式将我推入抑郁症的另一个阶段。
列维斯特劳斯！
我的最爱最有趣的人类学书……但是看完之后，我又要看这几本，第一本是科恩兄弟几个电影的电影脚本，封面是我最爱的喜剧（我的电影阅读史上让我彻底陷入失去理智地大笑的电影）《抚养亚利桑那》。
尼古拉斯凯奇主演。
再看了一次《暗夜骑士》，我真的是要狠狠的称赞这个电影怎么可以“去到甘尽”，filmnoir，黑色电影，之前我最爱的就是《唐人街》和《美国往事》，而暗夜骑士我觉得已经爬上唐人街的头，仅次于美国往事之后，这不是一部一开头就大呼过瘾的片子，但前戏足够的长，而高潮又离谱地多，一个接一个，让我有点喘不过气来，越到后面越觉得“导演你真的有好多话要说，你真的好有力量去说”，看到结尾我都有点精疲力竭，它的突破实在太多，让我称赞都有点词穷。
简单来说，这是一部真正用心而且太有才华、太完美的作品，好莱坞多久都没有如此严肃的大片了。
我的精神世界大概是这样一个构造：
有四个神，他们在我之外；有一个魂，他在我之内。
你的构造是什么？
生命中不可抑止的激情与对于自己灵魂更远的探索，我接过一些他人给我的有用工具，自己修路，慢慢通向生命尽头的master告诉我的事情。
爱情的伸展不应该是亲情，爱情的延伸应该是源源不断的灵感，是指向生命真理的阳光，是我们去理解这个世界和自我的索引，通过爱情不是繁衍后代，而是将死亡变得不再恐惧，让自我的真相变得澄明，不再混沌。
我们藉由爱情了解自我的欲望，和自我和平相处，和他人同行，同样，我们赋予对方一样的意义。
爱情让自我变得澄明、丰盛。
悲观主义开出乐观的花朵，虚无主义也有理想主义的小径。
全身都是导火索，不晓得看了哪本书或者哪个电影或者哪个人就点燃了其中一条导火索啊。
好天气
2009-05-0213:
24对比一下三年前后自己写的日志，其实很难说是更加轻装上阵，还是全副武装。
有人从上海给我寄来一个包裹，我拆开的时候，心情很好。
然后昨天晚上认真的想了很多事情，我发现自己其实从不是一个没心没肺的人，如果要认真确定这个概念，我想，自己应该能够被算作“随心所欲地认真生活的人”。
我从来都不推卸对他人的责任，虽然这些责任实际上在我的内心中没什么价值，己所不欲勿施于人，人家施与我的，我承受就是，但是我不会将自己变成任何一种责任，加到别人的身上，如果有什么人希望对我负责任，我感谢你们的好意，可事实上这就像“新年快乐”这四个字对于我一样是一个虚幻的快乐概念。
我一直深信，自己承担得多一点，而不要让别人觉得需要为我承担什么，这是一种善意的冷漠。
冷则冷矣，须知该负责任的时候多少都是会有为难和不情愿的，我不愿意任何人会觉得我是个麻烦或者负担。
很多人希望我过得好，过得快乐，没有哀伤，没有痛苦，四平八稳，安乐喜气，包括爸爸妈妈，爸爸会打电话给我，说别在餐桌上一边吃饭一边写东西，说那样会有胃病，胃病一旦得上就很难痊愈，他都是在出门之后才会给我打电话或者发短信说这样的事情，不得不说，我实在印象深刻。
包括他着急希望我嫁给一个他认为可靠的男人，致力于为我营造一个足够安全的环境，可他也不会否认，貌似已经足够安全的环境之下，到底会不会暗流涌动，终有一天也鸡飞蛋打，生活还要用一个痛苦的结尾去重新开始。
我想他可能否认的事情是，我的散漫和不经心，我这貌似没有头绪的生活。
可我却真的不是。
我比谁都需要安全的感觉，也一直努力去给自己一个足够安全的空间，我没有做过失控的事情，即使在我抑郁症最严重的时期，只是，结婚真的是一道最安全的壁垒么?
如果这个壁垒真的密不透风严丝合缝，那如果我着火了，要如何才能逃出生天呢？
人生总是有很多被90%人认可的清单，例如名牌大学，稳定工作，善良可靠的丈夫，属于自己的房子，温暖的子女，安定的老年，这些东西，似乎都要统统画钩才好，可事实上呢？
统统画钩的人当然也有完全幸福的，可如果相比于统统画钩却内心死亡与留了空白却内心永远有所期待的人生，哪样比较幸福？
其实这些问题，对于一个27岁的我来说，似乎没有资格拿自己现在的判断对着生活权威们朗读，每一个个体都是不一样的，可能属于大多数人，可能属于少数派，我们哪天会突然从一个阵营转向另一个阵营，其实谁都说不准，唯一可信的，只有自己的内心。
我认识好多人，他们都可以忍受委屈，在外界和内心之间，他们选择了外界，即愿意被外界首肯，而不是内心的笃定，是的，言论和大众都是有力的心理工具，就像道德一样，对于少数派的尊重，中国人从来都没有真正懂得，即使是知识分子和艺术家之中，所占的百分比也不会特别大。
正如有人对我说，80%的人的真理想要说服20%人的心，这是荒唐的，真理和民主不一样，不是少数服从多数的。
即使是我很喜欢的老孙，他也会说出让我觉得失望的话语，每一个独立的个体都有自己的情感和价值系统，并不是每一个人都会像他所说的那样，最终都会回归时代，热爱起仅仅百十平米的小日子。
我想，如果我有那么一天，生活就将从此结束，而变成了仅仅是活着。
我不齿的事情还有很多，无意去挑战任何常识常理人情，只是相信一样与我不齿这些事情的人，绝对也不在少数，大众的口味真的是很可怕，事实上人生真正需要抉择的事情，无非是自己的生活和情感归宿，当然归宿这个词也不准确，因为好多人是不需要归宿的，例如我，我的心就是我的归宿，我仅仅考虑谁进入了我的心，而不会费尽心思要进入谁的心，归到他的宿里。
人生千姿百态，每人都有自己的一套准则，如果你的准则和大众相吻合，那我真是恭喜你。
但如果你的准则和大众不吻合，甚至简直是背道而驰，那我也要鼓励你去追随你的心，对于我的灵魂，我一直严格要求，不会为了任何人和任何事情放弃自己的坚持，否则我早就去自杀或者隐居了，我会努力去按照自己想要的那个样子去活着，因为一旦我背离了自己的意愿，生活马上就是一片火海般的地狱，众生皆群魔。
时不时会写一篇这样的日志，不是因为自己阴晴不定，而是时不时应该审视自己的内心，时不时地扪心自问。
说得普世一点，冷暖自知，说得清高一点，我不稀罕。
就像我已经读了三千本经典作品，难道还会为了要争购一本《文化苦旅》签名版而去排队排到打破头吗？
我提供的“一个人住”的要义是：
1.电话边要有所有可以提供方便的电话号码：
24小时小卖店（可以外送），爱吃的三间外卖店，小时工，物业处，邮局地址，快递信息etc
2.因为是一个人住，所以如果自己做饭，就买有机蔬菜吧，价钱怎么都比在外面吃便宜，同时呼吁拒绝所有的转基因食品，例如圣女果，尽可能买巴氏杀菌奶，和利乐砖一样的价钱，但是品质好很多，口感好很多。
3.要有植物，最好是水生的，不用惦记着浇水。
4.电卡和燃气卡一定要有很充足的余额。
5.枕边要有可以抱着安睡的玩偶以及防身武器一把，还有一个LED电筒，不要过于沉迷于音乐和电影，多思考少感慨少怀念少触景生情。
6.咖啡、花果茶之类你爱喝的东西要陈列好，每次看到整齐排列的这些东西都会心情好很多，觉得自己活得很舒适。
7.深夜既可以喝着二锅头看电视里的斯诺克，也可以抱着西瓜边吃边看美剧，但家里要留一个小角落专供冥想，聚集自己宁静和沉淀的能量场。
8.享受乱糟糟的客厅和书房，但不要过多的呆在其中，拒绝把自己养成资深宅女，更不要热爱做家务。
9.常备药品包括：
左氧氟沙星（至少三天的量），保济丸（至少一大盒），退烧药，日夜百服宁，止痛药，驱风油，温度计和condom。
常备一些可以充饥的快速健康食物：
真空玉米、麦片、速溶土豆泥和泡面。
10.合理使用各种洗涤剂，不要图省事一瓶开米洗洁精对付整个家，我的洗涤剂真的是我所见过的人家里最齐全的——大概15种，套垃圾袋之前确认它不是漏的。
11.纵容自己一点，适当的时候忘掉内裤不能跟袜子一起扔进洗衣机，适当的时候也容忍自己一次性洗10个碗和7个杯子。
勤快比懒惰导致不幸的可能性大多了，记住！
12.以下东西必须备得足够，别等到用完再去买——卷纸、牙膏和地板清洗剂。
13.就算高烧41度，也要记住最重要的紧记联络人的电话号码！
！
！
不要是千里之外的爹妈，一定要是24小时随时都可以call出来为你扛事儿的有用之人！
其实一个人住，最困顿的莫过于寂寞，孤独不可怕，寂寞却让人抓狂，怎么样能够不寂寞呢？
……我不知道哎……对另一个人的期盼不要没有，也不要太多，大概这样就可以了吧。
一个人住最大的好处就是彻底放松，一个有用之地，一个熟睡之地。
陈凯歌我最喜欢的一个片子，很短，叫做《百花深处》，这个短篇看得我哭出来，说一个疯子在一个废墟上，叫了搬家公司来“搬家”，他装模作样的说这个是花瓶那个是风铃，完全沉醉在自己的疯人情景中，搬家的人也被他感染，装模作样的搬家，可是他们回头的时候，却真的看见了一个“百花深处”的繁华大宅。
这个片子让我泪水不停留，因为我们很多这种真实的回忆，往往被人认为是百花深处的海市蜃楼，相当魔幻。
记得无极我也没有怎么嘲笑，那个被不知道多少人嘲笑的满神，在我看来却是陈凯歌有别于其他第五代导演的一个特殊意象。
神与人的游戏，人和神的打赌。
张艺谋这种土鳖是无论如何也用不着的。
我以为你要睡觉，谁知道其实你只是需要做梦。
我以为是要下雨了，谁知道是洪水来。
我以为是阳光明媚，谁知道蘑菇在静静生长。
我不喜欢规定自己坐在什么地方，非常不喜欢。
我喜欢家里有墨绿色的顽强的植物，可以在背阴的地方生长起来。
看到墨绿色的东西，我的心情就会很好，好得出奇。
当你只是静静的看着她
2007-01-2911:
11
当你只是静静的看着她，就能感受到富士山下的一丝隐隐作痛。
虽然也说不出，那种痛楚来自哪里，是来自自己，还是来自触景生情。
她如果不和你说话，不和你交流，她就是一个很好的世界。
当你进入她，试图打开她，你做的一切都是错误。
无奈的故事本来就是一个自足的无奈世界，就像以前我看三国，无论如何舍不得关羽和诸葛亮死，心想一定要有时空穿梭机器，让我告诉他们如何做就能永生，但这种事情比任何悲剧都要更加扯淡。
我们不要插手任何一个让你觉得已经完整的文本。
可怕的侵略性。
再有才华的人，也需要一个让他演绎的文本，我们很难说这种文本都是经典，他们最多能够算是灵感的导火线。
就像文本分析中的文本，几乎都是普通平凡的作品，但有人来演绎，就是成了经典。
我们没有共同记住他们，我们记住了本来不是经典的经典文本。
一些看似平凡的东西和人，往往能够引发文思泉涌，别人看不懂的，觉得如此美文佳句无论如何和不该放在这样的平凡之上，但这种隐秘的快乐，天才自己能够懂得。
给他金光灿灿的外衣，不如给他一个让他灵感迸发的石膏雕像。
每人都有各自的缪斯，但上帝自然会替我们分类，悟出科学的和悟出道的人，就是不同的人。
眼神像是另一种能量的射线，看到你自己看不到的东西，你的伤口，你的幸福，你的敏感和你的悲哀，这些哪怕不是你的世界，却是我的世界，你的美好和哀伤，你的过去和将来，就像在一片容易逝去的树叶之上。
我想看到得更加久一些，你就可以更加温度高一点。
我会很开心。
你的美好是你的玩偶人，你的真实是世界的悲哀和对我的惩罚。
我有时候看的见，有时候选择看不见或者忘记和一笑了之，因为我知道我对于你来说，也是一样。
我喜欢看你懵懂的样子，你无助，需要我。
抱住你，就像抱住在雪地里走了很久路的小孩，你的嘴巴里冒着寒气，脸和鼻子通红，想要哭出来的样子，但一切都好了，温度会重新升起来，你的眼睛里头有泪水融化。
是的，一直以来，你就像是一个在雪地走了很久的孩子。
眼睛有冷和无望，脚却有力气，坚持的走。
在雪地里走了很久的孩子，我想看见你眼睛里融化的眼泪，而我的确真实的看到过。
我爱你，我的康夫，我想你。
我的眼眶又红了，给我你冷冰冰的小手吧，你看见嘉年华的亮灯了么，一盏盏，那是你的未来啊。
我们的未来。
其实陈升自己唱现场，跑调也是常常有的事情，不过我向来都觉得陈升不仅仅是一个歌手，一个明星，或者说是一个特别的歌手，一个特殊的明星。
他具有魏晋时期的名士风度，喜欢得意忘言和低头自言自语。
任何时候爱上陈升，都不算迟。
很多人的青春，都是在听过陈升之后才能认识到。
真正了解陈升和这首歌意境的人，不会在乎跑调与否。
但是技巧的确是问题，李宇春最大的问题不是跑调破音，是在于有心无力，她的感情太单薄，单薄到无法自足的表达的地步。
看了bibi的红勘《风筝》，不觉得惊艳，只是觉得欣慰而已，她本来就是一个天才，这点成功不算什么，我们把更多的惊喜留在之后真正的惊喜之上。
比如说，我看到一个美丽的钻石，心里真的好喜欢，但是我觉得太贵，我就对售货员阿姨说：
对不起，我买不起，谢谢，麻烦你了。
那么其实不会有人责怪我太穷，买不起。
我讨厌走分支的小路，一条路走下去，如果是悬崖，我就换条路走，我真的很烦每次走到小路上，然后心烦的等待一个路口重新回到大路上去。
感情里也有gps就好了。
我们就不会走到小路上去。
早点睡觉，以免共对尴尬的有灯光的夜晚。
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