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畅销书《秘密》和《力量》的作者朗达.拜恩相信,感激是最好的祈祷方式,是强大的“倍增器”。
因为感恩是爱的最高表现形式。
每一次觉得感激,我们就是在付出爱。
她认为“当你感谢你所拥有的事物时,无论它们有多小,你都会得到更多那样的事物”。
在她看来,“每一秒都是个感谢和倍增你喜爱事物的机会”。
她连从厨房走到卧室时都不忘了去感恩。
我想她说的有道理,至少我们得承认,感恩可以把我们的眼光专注于生活中的好的事物上来。
当我们时刻在寻找感激的目标时,我们眼里的世界就变成了一个美好的世界。
不管是否真的能吸引来更多的好事,已经生活在美好的世界里,这不也就很好了吗?
总之,我相信,感恩之心可以把你的生活转入一个新的轨道,把你的世界变得更美丽。
不过,尽管我们都知道感恩的好处,可是很多人并没有身体力行地在做。
怎样培养感恩的心态呢?
首先,我们要善于去发现自己已经拥有的东西的价值。
要做到这一点也并非易事,因为我们对周围太多有价值的东西熟视无睹,我们认为自己理所当然地应该享受它们,而很少去想过要珍惜要感谢。
想想看,我们住的楼房、水电、道路、通讯系统、车、草木、食物、空气、阳光、家人、朋友、我们自己的身体、我们的星球、所有文明的成果……这些,就算我们时时刻刻去感激也不为过。
我们常常想不起来去感恩,就像我们难以宽恕他人一样,是因为我们没摆脱一种计较的思路。
我们会想,别人为自己做的事情是他份内的事,是他应该做的,我们付了钱、或是有资格有资本,对方的服务是我们挣来的、赢得的,所以我们可以心安理得地享受,而不去感激。
说到这,我想起我刚去澳大利亚还没买车时,上学坐过几回公交车。
印象很深的就是,每个乘客下车时,都跟司机说谢谢,而司机说“Haveaniceday!
”。
当然他们的公交车上没几个人,司机也没那么大的压力。
但是这种对他人理所应当的服务也表示感谢的态度,确实让我肃然起敬。
大概很多人都感慨过,英语里谢谢的使用频率比汉语谢谢要高得多。
我想这不只是中国人含蓄的缘故。
能否对他人的任何微小的恩惠都表示谢意,这反映出一个人心灵的敏感度,在整个社会而言,这也算得上是文明的一种标志。
其实父母对孩子的养育也是份内的事情,但我们都知道孩子要有感恩之心。
其他的事情也是同理呀。
那么,除了这些好的地方,对于生活中的逆境和阴暗面呢?
难道也要去感激吗?
想起我大学刚毕业时,得了风湿,还挺严重。
当时回到沈阳,冬天穿很厚的棉裤也还会觉得冷。
我倒不太在意美观与否,但是正值大学毕业,刚来到一个新的起点上,却得了病,觉得很受挫折。
我记得在心情非常沮丧的时候曾想,命运让我在这个时候得了病,究竟为了什么?
疾病这样不好的事情,究竟能有什么积极意义?
我从中能得到什么收获呢?
当时当然想不到要去感谢疾病,记得那时想到的就是,这次病可以让我在很年轻的时候就开始重视健康,或许这种提醒很有价值,能让我今后的一生更健康。
现在回想,那次病让我更深地感受到了妈妈的爱。
同时,我也由此得到了好好思考人生道路的机会。
当然,我也一定变得比过去更坚强了。
这么看,疾病也不全是没有价值的坏事。
之后不久,我的一位大学好友嫁了一位比较有实力的人,她在电话里跟我说:
“我雇保姆了,我现在不用自己洗菜做饭了,你不知道那有多舒服啊!
”我那时刚结婚,住7楼,每天拎着水果和菜爬7楼,自己做家务。
记得当时放下电话接着扫地,心里想,我扫地、洗菜、做饭,做这些家务活,虽然累,但这也一定自有它的价值。
其实当时太年轻,真的还没想得出这些劳作究竟有什么意义和价值,但我就是坚信这一点。
现在尽管有保姆帮忙,我也经常带孩子一起去买菜,回来也常自己给她炒菜。
因为现在我相信,倾注了我的爱的饭菜,吃下去会让她更健康。
我还相信任何琐碎的家务活,其中都体现着神性,都是很好的修炼方式。
所以,在我看来,感恩更多的是你自己心里的一种态度,跟你具体遭遇什么样的事情关系都不大。
感恩的范围可以很广,包括生活中大的、小的、好的、坏的各种事物。
感激的心态应该是持续的,是宽泛的,是不挑三拣四的。
说到底,感恩就是一种把自己放得低一些,对周围世界存有一种泛泛的恭敬之心的态度。
而之所以我们常常想不起来去感恩,就是因为我们很不习惯把自己放低。
我们习惯的是自己高高在上、对一切都有掌控权、自我陶醉和以自我为中心。
放下了对自我的执着,放低了自己,你才能看清自己的一切都是仰赖他人而存在的,你心中的感恩之心才会真的浮现出来。
心存感激,在另一方面也就是承认自己能力上的不足,承认自己需要帮助,承认自己得依赖他人、不能独立于他人而存在。
而这,又常是我们很不情愿的想法。
现代社会,人人都自信满满,都怕承认自己能力上的不足。
为了维护面子和自尊,我们也不情愿承认自己需要帮助(比如,英语里的需要帮助,常常意味着心理有问题或身体有残疾)。
我们希望自己能够独立成就一切事情。
我们把对他人的依赖看成是可耻的可悲的事情。
在现代社会里,我们认为每个人都是各自为政的独立体,相互是分隔的,更多是竞争的关系。
社会中的一切都被划分得很精确很清晰,没有混淆和含糊的余地。
本应模糊的人情交往,更多的时候被规则和交易所取代。
比如,交际多的人大概都有一个“随礼账本”,所谓“人情来往”已经成为名副其实的一笔账。
其实,如果按照新科学的观点,那么现代社会里人们看待世界的这种方式是很有问题的。
如果从量子力学的角度出发,一路推理下去,我们会发现这个世界应该是一个庞大的有机体,是一个由关系组成的整体。
整个宇宙就好比是一个人体,我们则是其中的无数个细胞。
没有任何一个人或任何花草、石头,是真正独立于这个有机体的。
看到了这一点,我们就会知道人们相互依赖是再正常不过的事情了。
我们就会更加放心地去接受别人的恩惠、并且也给他人以恩惠。
在这方面,中国古人其实有着非常明智的想法。
古人很重视个人与他人乃至整个世界的依存关系。
古代的礼义、孝、伦常、祭祀祖先和拜祭天地鬼神,都是在强调并且强化个人与他人、与世界的关系。
我觉得在这方面,中国古代的思想和新科学的思想是很接近的,都认为关系决定着这个世界,认为整个世界是浑然一体的。
在这个整体中,人们被鼓励去跟他人互通有无,跟他人建立紧密的情感上的关系,而不是相互孤立、隔绝。
在社会中,精确、细致的规则固然是有用的,但模糊、混沌的人际间的情感关系才是更根本的、更关键的。
《弟子规》里说:
“恩欲报,怨欲忘。
报怨短,报恩长”。
非常简单具体的行为指导。
如果我们没有想过背后的道理,我们就会把它当作空泛的道德说教,不会认真去做。
明白其中的深意,我们就会知道,这符合世界的真相,也将给我们自己带来最大的益处。
昨天在报纸上看到,我们这里的一个社区搞百家宴。
照片中长长的一排桌子上,摆满了饭菜。
居民们个个笑逐颜开。
我女儿非常喜欢这张照片,把它折起来珍藏,小手都抹黑了。
我想有些人大概不见得真的享受这种百家宴——卫生不卫生呀,有什么意思呀,谁有那个工夫呀……种种想法会妨碍一些人去尽情地投入其中。
我自己过去就不太热衷于亲友间的交往应酬。
而现在,我觉得这种增进交往、加深关系的事情都是很有意义、很有价值的(当然不是表面的功利的价值)。
加深关系、相互依赖、互惠互利,这些才是我们应该努力的方向。
有了这样的想法,我们才真的理解了感恩之心的真正含义。
那么感恩之后还有什么呢?
爱因斯坦有一段常被引用的话:
“我每天会提醒自己一百次,我的内在和外在生活都是仰赖他人努力的结果。
所有,我必须竭尽全力,希望能以同等的贡献回报我从过去到现在自他人身上所获得的一切。
”
感恩之后,就是回报。
经常感恩,我们就会更加努力地去回报。
而付出越多,我们自然也会收获更多。
这样我们就参与进了一个良性循环。
所以,说感恩之心能带来更多的美好与富足,也不是没有道理的。
对孩子的感恩教育
我们现在都很重视对孩子的感恩教育。
我看到很多家长都做得很好。
家长们孝敬老人,让孩子跟自己分享食物,等等。
我也在努力学习、总结、反省。
我想,首先我们可以让孩子看清自己跟他人的依存关系,看清恩惠来源,看到他人的付出,学会尊重别人的劳动,这是产生感恩心的前提。
我们小区比较清静,白天在小区里遇到最多的就是保洁阿姨和保安叔叔。
记得从女儿能听懂话时起,每次带她在小区里散步,遇到保洁阿姨,我就跟她说:
“看,阿姨把这里打扫得多干净啊!
”这样说了一段时间,后来就不常说了,因为时间久了,保洁阿姨都认识她了,碰见了,女儿有时能主动问好。
这些阿姨也很自然地跟她搭话。
有时她要去什么地方玩,不等人家问,就无比兴奋地告诉保洁阿姨:
“我要去公园了!
”显然把对方当成熟人来分享自己的快乐了。
我想,能让她看到人家工作的价值,尊重他们的劳动,把他们当成熟人和朋友,这就是好的开端。
上了幼儿园,第一周还好,第二周开始有些不爱去。
当她跟我抱怨时,我岔开话题,说:
“你应该感谢老师啊,老师也想在家里呆着,那多舒服啊,可是老师不能在家,得去幼儿园照顾你们。
”她停止了抱怨,想了想,问我:
“老师家什么样的?
”我说那你明天记得问问老师。
然后我又教育她一通,老师多么辛苦,要体谅老师,多配合协助老师,别的小朋友哭了,要帮助老师去安慰他们,等等。
我想,把她的思路这样转移了,能帮助她坚强起来,少一些自怜和抱怨。
我想我们还可以通过比较让孩子看到自己是怎样的优越。
这两天我女儿正抱怨幼儿园的饭菜没有家里的好吃。
我翻报纸刚好看到一篇扶贫助学活动的报道,其中一个孩子高考考了600分,家里非常贫寒,为了给妈妈省下钱治病,他常常几顿饭都不吃,他从没买过新衣服……我给女儿念了,不知她听懂多少,反正表情凝重,想必是被震撼得够呛,正在严重共情。
我想等她大了,一定带她去参加这类活动。
我还给她讲过我自己小时候的生活状况,她都非常爱听。
她边听边给加料:
“妈妈小时候的滑梯都是黑色的!
”——黑色是她认为最糟糕的颜色。
当然这样的教育也不要太过,因为孩子现在的优越本来是好事,又不是他们的错。
关键是要让孩子看到还有不一样的生活状况,要知道自己的优越,要学会知足。
其实,与其总是在嘴上唠叨这些,说你如何优越,好像要孩子对此产生负罪感一样,那还不如索性不给孩子提供太优越的条件。
说教必须有,但更好的办法是:
省下一些说教,同时降低一些物质标准。
当了妈妈以后,我才开始理解其他家长对孩子的宠爱劲头。
看着孩子可爱的小脸,我们真是愿意把一切都买来给他,只为了让他能高兴。
所以说很多时候,并不是孩子的欲望不好控制,而是家长满足孩子的欲望不好控制。
我不知道有没有专家研究过:
是否孩子物质越是匮乏,他就越懂得知足与感恩。
但是可以肯定的是,所有欲望都得到满足的孩子,他的快乐其实是更少的。
举个简单的例子,小孩都在超市门口坐那种投币的摇摆车。
我女儿两岁时很爱坐,我规定最多只能坐两次。
她对这个规定很满意,跟姥姥还是宋姨出去时,也从不多坐。
我看到有些孩子是想坐几个就坐几个,家长丝毫不加限制,我听说过有个5岁的孩子最多一连坐18个!
这个小事让我发现,其实小孩是喜欢合理的限制和规定的。
这些限制和规定会让孩子知道自己的权利范围,知道自己是在一个被大人所掌控的框框里,知道界限在哪,由此他会更有安全感。
而一切要求都被满足的孩子,就会有一种迷失感,他可能慢慢地都不知道自己究竟想要什么了。
他失去了为了得到什么东西而等待、而努力的乐趣。
同时,他也真的会对得到的东西更不珍惜了。
孩子对很少得到的东西确实会更加珍惜。
我对女儿吃糖限制比较严。
她吃糖主要有几种情况:
去外地旅游的途中、吃药、打预防针。
曾经一个棒棒糖吃上好几天,赶上《查理和巧克力工厂》里面那个小孩了。
上幼儿园几天后,有点发烧,我按照舅舅说的,用生石膏熬米汤给她退烧。
为了让她多喝,就在粥里放了糖。
她一吃,甜的!
连声说:
“妈妈太好了!
谢谢妈妈!
”这让我心里一惊——她很少这样主动说谢谢妈妈呀,看来都是我平时给得太足、照顾太周到!
当然,物质上该满足的还是要满足,关键是要设定限制,并且延迟满足。
通过限制,让孩子体会到期待、盼望的感觉,让孩子充分领会事物的价值,帮孩子学会自律、知足,学会珍惜,进而生出感恩之心。
最近翻看过一本书《多重宇宙——一个世界太少了?
》,由两位德国人合著。
书写得很生动,从中我们可以看到历史上科学家们为了科学研究曾是怎样的努力,付出了怎样的代价。
过去还看过一本由一位80后才子曹天元写的《量子物理史话——上帝掷骰子吗》,也写得同样生动有趣。
这样的书,对理科感兴趣的高中生大概就能看了。
我想,随着孩子长大,如果家长能逐渐引导孩子多了解各个学科的发展史,让他们看到各门学科发展到今天是多么的不易,看到自己所学的都是前人智慧的结晶,那么孩子就会更加珍视每天所学的知识。
心里存有感激,学习起来态度一定不同。
有了这样的视野,那么在感激和敬重之后,他自然会想到要去继承,并且要努力去探索,自己将来也搞出点名堂来。
教育感恩,还要让孩子多动手去做事情。
可以在家里做家务,可以跟保洁阿姨打扫小区,可以找机会参与各行各业的劳动。
觉得英语课本学得差不多了吗?
给孩子一些素材或是一个主题,让他自己编写一个单元的教材……
教育感恩,还要让孩子学会凡事都看到积极的好的一面,学会发现事物的独特价值,让孩子习惯于在平凡的事物中寻找值得感谢的地方,锻炼从错误、失败和逆境中去学习、去成长的能力。
堵车时,感谢有这个空闲时间可以放松一下、想想事情;
班里有淘气的同学,感谢他们的存在,锻炼了自己控制注意力排除干扰的能力;
别人把脏活、重活都留给了自己,感谢他们的信任,给了自己额外的锻炼机会;
感谢每一次错误和失败;
有病了吃药打针很痛苦,感谢医学吧,西药是西医科学的成果,中药是祖国医学的智慧加上万物的精华……
最后想说,在教育感恩方面,生活中细微的习惯、礼节、仪式也是很重要的。
很多比较西化的家长认为,孩子是可以“没大没小”的,我们跟孩子要平等,不必太强调长幼尊卑。
我想这个问题需要我们家长有正确的想法,然后根据具体情况去把握这个尺度。
比如,我女儿最近喜欢在家里玩幼儿园上课的游戏,她当老师,我们是学生,这时她对长辈都可以直呼其名。
但是平时不可以。
平时早起要问早晨好,睡前要道晚安,“晨则省,昏则定”。
在外遇到熟人都要打招呼,但有时,有陌生的路人用莫名其妙的话去逗她,她不喜欢就不予理睬,我也不强迫她答话。
这看似不礼貌,但我觉得在她的角度来看,她的反应是很正常的,甚至说明她有分辨能力,所以没什么需要改正的。
我也曾是想法很西化的人,但是有了孩子之后,我发现传统的一些教育方式也很有道理。
记得我小时候,家里来客人时,小孩是不能一同上桌吃饭的。
这在现在的孩子看来一定是太过分了。
大一些时,可以上桌了,先吃完,必须说“我先吃完了,请慢用,请多吃点。
”然后才可以离开。
现在想,在孩子还不能完全理解这些礼节的真正含义时,要求孩子先做到这些,养成这样的习惯,是很有必要的。
现在很多家长要求孩子到家了给父母接衣服、拿拖鞋、倒水,把这变成固定的程序,我觉得都非常好。
这些很多我还没有做到,我想女儿现在已经三岁了,我应该认真去这样要求她。
跟孩子平等,这同有长幼尊卑的概念并不矛盾。
平等指的是人格上的平等,而不是完全平起平坐。
正如有位外国教育专家所说,孩子需要的是父母,而不是更多的一个玩伴。
孩子需要父母位于他之上,处于主导地位。
而做父母的重要责任之一,就是把孩子摆在恰当的位置上。
如果我们已经把孩子放在了皇帝的位置上,还怎么能指望他去感恩?
感恩之心是强求不来的,但是我们可以通过对平时小的礼节的要求,让孩子习惯于敬重长辈的做法。
有了基本的恭敬和尊重,才有可能生出感恩之心。
其实,父母养育孩子本是尽自己的本分,并不是为了日后的感恩。
只要父母是无条件地爱孩子,并且不是溺爱,那么孩子自然是会爱父母、感激父母的。
我们教育孩子要有感恩的心态,并不是为了自己的受益,而是为了孩子有个健康的心态。
感恩也并不只是对父母的感恩,我们要培养的是前面说过的一种对事物的泛泛的感恩心态。
在这个培养的过程中,礼节、仪式都可以起到很大的作用。
从这个角度来看,古人拜祭祖先、拜祭天地、拜佛、拜圣贤都是很有意义的。
我们拜的是什么?
在我看来,是表达对宇宙万物、对佛与菩萨、对祖先、对圣贤的敬意和谢意。
由此又想到,在很多宗教及文化里,都有饭前祈祷感恩的仪式。
现在看,这样的做法也是很有道理的。
这样的仪式不仅可以培养我们的感恩之心,同时也可以让我们更健康——我相信受到祈祷和感谢的食物吃下去对身体更有益处!
据此,我想我们家长是否可以在自己的家庭里创造一些大家能接受的、可行的仪式,以便有更多机会去把我们的感恩心情表达出来。
我们可以在饭前、在周末、在节假日,以自己独有的形式去表达感激、增强家庭凝聚力。
我告诉女儿在吃饭时,对自己要吃的东西说我爱你、谢谢你。
她真的很高兴地去说了。
她会对自己爱吃的东西说:
“小米粒,我好爱你啊!
谢谢你!
小黄瓜,你好可爱啊,谢谢你!
”她平时就很喜欢小的东西,也常对各种小东西说话,所以这在她看来是很自然的做法,一点都不别扭。
古话说:
“一粥一饭当思来之不易,半丝半缕恒念物力维艰”,就是这个意思,知道了这些食物的来之不易,也就会更加感激那些为此付出劳动的人。
心存这种感激之情,你心中的世界,将是无比美好的。