读后感的范文婚姻的故事读后感5篇范例Word文档下载推荐.docx
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老公似乎察觉到了妻子的变化，极其理智地问她：
“你是不是在外面遇到欣赏你的人了？
”
妻子点头说是。
他很快回答说：
“那是好事儿啊！
但是要注意把握好‘度’。
这一点都不像一个丈夫说的话。
妻子好奇：
“怎么把握度，发展到跟你离婚行不行？
”
他说：
“不行，要不我也不跟你废话了。
他补充说：
“很多人都跟我们一样，这就是婚姻。
如果两个人老有激情，就累死了。
两个人这么熟悉了，不小心摸到对方跟摸到自己似的，还能有激情？
所以，我们的婚姻没有问题，是人们对婚姻的认识有问题，不成熟。
现在你遇见这个人，他给了你新鲜感，你就觉得他好，我们俩不好。
错！
如果你跟他结婚过上几年，就会发现我俩的今天就是你们的明天，而且还不如。
因为我们俩从一开始就没隔着心，有了儿子，一起买了房子置了家，你和我，挣来的每一分钱都给了咱们儿子、咱们的家。
你和他呢？
从一开始就是两家人，他有闺女你有儿子，谁都想多吃多占，永远不均。
有激情时，糊里糊涂地过，激情没了，对方就成了外人，到那时候，你就后悔了！
所以，你要是觉得跟他一起更好，你就去吧。
老公一席话，她犹如星湖灌顶。
不知为什么，当时她一把抱住他，紧紧地抱着，眼泪哗一下流出来。
从那以后，妻子再也没说过离婚。
婚姻其实本来就应该是平淡的，是一种合作关系，这种合作里面更多的是责任和义务，别奢求有太多的浪漫，奢求太多了，人会变得挑剔，一挑剔起来，婚姻就不能长久。
结语：
婚姻生活不同于初恋情感，不同于热恋爱情，太多的平淡，于是会使一些人经不起平淡的生活，开始脱离了生活的轨道，甚至忽略了本有的责任。
这个故事告诉每位已婚女性要学着珍惜眼前人，告诉每位已婚男性，虽然沉默是金，但夫妻之间经常沟通也非常重要，尤其是要掌握沟通的技巧，有效沟通可以“曲线救国”或，可是实现“大禹治水”。
我们为何要进入婚姻
——读《婚姻的意义》有感
原创：
乐道52
5前不久看了提摩太凯勒的《婚姻的意义》，最近麓山学社的读书会也在读这本书，可巧的是昨晚跨年聚会时跟一起聚会的小伙伴做抽卡片游戏，抽到一张让谈谈对今后婚姻家庭生活的想法，希望建立怎样的婚姻和家庭。
因此想就这本书谈谈个人的感悟和一些读书体会，也算是乐道对各位朋友的新年问候吧。
预祝各位朋友新的一年都能婚姻更和谐，仍然单着的朋友也能早日找到自己心仪的伴侣。
正所谓意到浓时怎忍舍，情到深处无怨尤，只愿天下有情人终成眷属。
本书作者提摩太凯勒多年都是从事婚姻的辅导工作，看过上千对夫妻的悲欢离合。
他发现很多人之所以婚姻很痛苦或者很脆弱，主要是因为双方在进入婚姻之前就错了。
双方对待婚姻的动机就是不纯的。
夫妻不是为了找灵魂伴侣而结合，男方更多是贪恋女方的美貌，女方则更多看重男方的物质条寻找安全感。
一旦这个平衡被打破婚姻很容易解体或者矛盾重重。
提摩太凯勒认为婚姻的意义乃是为了双方精神的提升，根本上来讲是找寻自己在灵魂上依靠，首先是在灵魂上的合一。
如果灵魂上都无法相融合，仅仅是外在的物质上的满足很危险。
至于什么算是灵魂上的契合，其实也很简单，首先是双方能成为朋友有共同的语言，而最终能跟你走入婚姻的朋友，又是所有朋友中最贴近灵魂的那一位，最能触动你心灵深处那根弦的那一位。
如果连朋友都难做，两人在一起连共同话题或者连基本三观都难以达成一致，其实就可以直接停止。
否则再往婚姻上努力无异于浪费时间。
可能有人会觉得这样很难找到合适的，不如将就一下，但我个人觉得很多事情可以迁就唯独婚姻真还不能。
与其婚后不停争吵或者寄希望于婚后双方的改变，不如在婚前多准备，寻找那位真正适合你的。
因为毕竟这是在找一位可以跟你同床共枕，相处时间最长的伴侣。
如果只是因为各种原因迁就或者被世俗的声音捆绑，你多半会为这个决定付出不少代价。
有人说选择伴侣意味着给自己选择第二次生命，这个人将跟你的最亲的人都发生关系。
特别是将来下一代教育问题，其实在选择伴侣的时候就已经要考虑了。
你不仅是为自己找伴侣也是为你的将来的孩子找母亲（父亲），想为孩子找一位怎样的母亲或者怎样的父亲，你们是否能站在相对统一的立场上进行教育？
我们现在提倡胎教其实比胎教更重要的是择偶。
这位伴侣是你一生中所有朋友中离你最近的那一位，没有人能像他那样深入的参与到你的生活中来，进入到你灵魂里。
你除了工作和一般的应酬，剩下很多时间都要跟她或他共度，如果你们在灵魂上无法契合真的会很痛苦。
而且也只有你们双方建立在灵魂上的合一，这将为你们将来在婚姻中遇到的风浪提供强大的稳定器。
婚姻关系可以说是你各种关系中最重要的一对关系，我们不能不对她有足够的重视，你的后半生生命的质量将很大程度上由你这次的选择来决定。
其实女方的美貌或者男方的条这些只要你们愿意都可以有办法，有句话说，钱能解决的问题都不是问题。
唯独灵魂上的问题要靠之后的补救来挽回比较困难。
如果不是因为已经进入，最好还是在婚前多做准备。
至于女方的美貌，或者男方的英俊，确实可以为双方加不少分。
当今社会也是一个看脸的时代，大多数人都是外貌协会的成员。
可是你会发现跟朋友相处久了，外形上的优势会呈现边际递减的效应。
那些佳形美容至多能给他或她的第一印象加分，但这之后双方感情的发展更多依靠是各自身上的气质和内涵。
有的朋友为什么开始你觉得很不错，但交往一段时间会觉得越来越没话说了；
而有的朋友开始觉得不怎么样，但越交往越觉得对方有很多地方在吸引你，似乎ta是一个无尽宝藏等待你去发现。
而且跟ta接触时间久了，总会给你一些小惊喜，似乎ta身上总有一些神秘等待你的发现。
当然这也需要你有一颗敏感的心灵，善于发现生活和人身上的美，有一颗好奇心，所以说美是需要有懂得美的眼睛去发现，和氏璧在很多人眼里跟顽石无异。
你所要找寻的必然是那位懂得欣赏你的，而不是能给与你丰厚物质条、给你事业提供发展平台的人。
你不是在给自己找合作伙伴而是相守终身的伴侣。
再帅气的男孩或者再美丽性感的女孩看久了也就是那样，都会产生审美疲劳，这种疲劳是无法靠物质条或者外形改变得到根本解决的，最终还是要靠你们里面的东西去打动对方。
个人觉得在恋爱或者朋友交往中真实尤为重要。
每个人都尽量不要故意掩盖自己的缺点，应当真实的把自己展现出来，而不是展示你最光鲜亮丽的那一面。
这也是我们很容易犯的错。
我们总是在婚前不断隐藏自己的缺点，放大自己优点，想把自己最光彩夺目的一面展示给对方，可是人都是不完全的，而那些弱点都想往后拖，拖到掩盖不住了再暴露给对方，最好到那时已经结婚。
可是结婚并不是终点而只是起点，如同考上重点大学，找一份高薪体面的工作都不是我们读书最终的目的。
我们总是把手段当成了目的，这样意识上的错误才导致我们进入婚姻后遭遇无尽的烦恼。
因为你在延迟问题，是问题总要解决，是缺点总会暴露。
难道还希望先拿下对方进入婚姻，到时即便对方知道也无能为力，这不是太幼稚的想法吗？
这也人为的为婚后的生活制造不稳定因素。
我们在恋爱或者交往当中，可以坦诚地把自己展现给对方，如果对方愿意接受，当然最好。
如果对方有一些看法，你可以跟ta坦诚交流，告诉对方自己愿意为了ta尽一切可能完善自己。
但也应当坦言无法得到根本改变的客观现实，只能是改善，正所谓“江上易改，禀性难移”。
看对方是否能够接受。
什么都应该真诚，这才是最重要的。
当然你会觉得要达到这些会很难，肯定难，任何事情要做成都不容易。
何况这是为你选择后半生的幸福，有人还会觉得按照这样的标准我恐怕无法结婚，那看你自己的选择吧。
还有就是你的信心了，如果你根本不相信这样能找到，或者觉得在这个时代根本没有那种灵魂上的伴侣，这种想法过于天真理想化，那也是个人的选择。
确实是这样，如果根本不相信灵魂上深度契合的夫妻，不相信这个社会还有看精神重于物质的人，那恐怕你根本也无法遇到这样的人。
耶稣说“我不是对你说过，你若相信必看到上帝的荣耀”（约翰福音11:
40）。
《圣经》的《希伯来书》也有这样的话“人非有信，就不能得 神的喜悦；
因为到 神面前来的人必须信有 神，且信他赏赐那寻求他的人。
（希伯来书11:
6和合本）
你连信心都没有，后面当然无从谈起。
你还需要不断提升自己，并耐心坚守自己的原则，忍受孤独和寂寞。
你自己能成为何种境界的人，很大程度也决定了你能找到怎样的人。
不要埋怨自己为什么没有碰到自己欣赏的伴侣，更多应该反思自己生命状态到底。
现在就是上帝为你送来一位意中人，你能把握住机会吗？
对方有能看上你吗？
就像有人说的那样，你想让孩子阳光，那么首先问问作为父母的我们，你自己是否阳光；
想让孩子爱学习，那么问问我们自己是否爱学习。
在找不到合适对象的时候不要怨天尤人而是多问自己几个问题吧？
再者就是要尽量拓展自己的朋友圈，你接触的人越多，你的朋友越多，你选择的余地也越大。
这既可以丰富你的人生让你从不同人身上学习，还可以为你寻找那位灵魂伴侣预备下足够的空间。
很难想象本身的朋友圈就很狭窄，却还想找到灵魂上的伴侣。
多参加社会活动，丰富自己的阅历和见识；
多读书读好书，丰富自己的内涵和气质。
读书可以培养一个人的情怀，可以变化一个人的气质，所谓“腹有诗书气自华”。
一个人若有书卷气就少市侩气，相信那位真正属于你的灵魂伴侣就在世界的某个角落等着你，“众里寻他千XX，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”
文末送给大家一首金代大文豪元好问写的《雁丘词》，也祝福天下有情人终成眷属
摸鱼儿·
问世间情为何物
乙丑岁赴试并州，道逢捕雁者云“今旦获一雁，杀之矣，其脱网者悲鸣不能去，竟自投于地而死。
予因买得之，葬之汾水之上，垒石为识，号曰“雁丘”。
同行者多为赋词，予亦有《雁丘词》，旧所作无宫商，今改定之
问世间，情为何物，直教生死相许，
天南地北双飞客，老翅几回寒暑，
欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女，
君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去；
横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚，
招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨，
天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土，
千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁丘处。
世上没有完美的人，每个人身上都有缺点，清醒选择婚姻宽容对待婚姻【读后感】。
恋爱时的女人看对方什么都是好的，等到两人的关系尘埃落定，经历一些事之后发现眼前的人是那么的陌生，于是纠结。
这时我们不能沮丧，不能自责和难过，而要冷静地看他的缺点我们是不是能包容。
如果实在无法容忍，那请坚决离开。
因为你做不到宽容，而他也不会改变，将来就没有幸福可言。
还有一点，女人结婚后千万别抱着恋爱时的态度来相处，那样你会很失望。
如果你负责任地选择了婚姻，一，不要抱怨，二，多站在对方的角度考虑问题，三，眼睛不要太亮。
如果真心想和对方一起生活下去，那就宽容点吧。
婚姻就是要学会相互体谅，每个人都有缺点，如果爱，就要去包容，这样的爱才能长久，读后感《清醒选择婚姻宽容对待婚姻【读后感】》。
多用感恩的心去感谢对方为你所做的点点滴滴，对方的优点就多了。
毛病不大就算了，哪有十全十美的。
世上没有十全十美的人，自己也不完美，遇事相互理解点就会天下太平。
没有真正的天生一对，两个人走在一起还要靠磨合，慢慢地步调才会一致。
爱是欣赏，更是包容。
如果发生争执，请沉默几分钟再说。
婚前婚后的反差肯定有。
婚前花前月下，甜言蜜语，都充分表现出自己优秀的一面，婚后的生活实在平淡，双方也不会刻意表现自己，不在注意细节问题，矛盾就出现了，所以我们要学会包容，学会坦诚，和睦的家庭靠双方维护，既然选择了就要学会适应。
恋爱时的风花雪月，结婚后柴米油盐。
恋爱时的端庄贤淑，温文尔雅，结婚后也会骂街，也会跟人讨价还价。
所以还是应该持平常心，只要不是原则问题，就不要因为一点缺点错误而放弃，给对方也给自己一点宽容和空间。
两人在一起就是要接受对方的缺点，想想自己能不能接受，想清楚了再结婚。
既然恋爱了，双方肯定有相互吸引的地方。
人无完人，如果你能包容对方的缺点，就结婚，不然就拒绝。
《幸福的婚姻》读后感2000字
如此且行
《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·
弋特曼的经典作品。
这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。
弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。
问题婚姻在日常交流中就能显现出来。
交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。
当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。
鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。
这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。
与一个讨厌自己的人相处是一非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。
当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。
交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。
一是完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。
彼此了解，更能产生共情能力。
了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。
了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二是喜爱和赞美对方
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。
对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。
靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离
每一天有意识地向对方靠近。
你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一顺其自然的事，更需要的是经营。
相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。
若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。
以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。
于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。
毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。
这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
七、创造共同意义
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一大事，如想买一套心仪的房子。
也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。
即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。
这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
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