家长学校心得体会精选多篇Word格式.docx
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我们在日常生活中要注意自己的言行举止，通过言传身教教育孩子礼貌待人，遵守各种行为规范，培养孩子良好的行为习惯，要为孩子创造一个良好的成长环境，要主动培养孩子的各种兴趣爱好，经常带孩子参加有益身心的活动，假期带孩子出外旅游增长知识，培养孩子热爱劳动、尊老爱幼、艰苦朴素、勤俭节约等一些好的习惯。
同时，我认为在家庭教育中，对孩子教育要有耐心，切忌粗暴，我亲身体会到，孩子有时的“不听话”也是有他的原因的，只要有耐心，一定能找出他犯错误的原因，也只有这样，对孩子的教育才能做到标本兼治。
第三提高自身的素质。
家庭作为孩子的第一所学校，家长就时刻充当着“老师”的角色，因此必须提高自身的教育素质。
通过听老师的讲座，让我掌握了一些亲子沟通方面的知识。
知道了如何给孩子布置任务，如何处理孩子的要求和拒绝，如何处理孩子的愤怒等。
要教育好孩子首先要从构建良好的亲子关系入手，与孩子交朋友，尊重孩子。
作为一名合格的家长，同样要为人师表，这就要求我们家长必须以身作则，言传身教！
培养孩子的时间观念，给孩子限定时间可以帮助他专心地做事情，提高学习效率。
第四关于孩子成才的看法。
通过学习，明确了要将孩子培养成什么样的人。
时代要求社会造就复合型的适应时代发展需要的新型人才，我们就要把孩子培养成为具有良好的道德品质、德、智、体、美、劳全面发展的一代新人。
在日常生活中不能单纯追求高分、高学历，而忽视孩子个性、意志、创新能力的培养。
同时要教会孩子与不同的人共同相处，培养孩子的交往、独立生活能力，培养孩子的竞争意识及与人合作精神，让孩子将来能够成为一个健康发展的人。
总之，孩子毕竟还小，他分辨是非能力和良好的行为的养成，要平时生活中看到的，所接触的环境和接触的教育，对孩子要选用正确的教育方法，现在我已经深深地体会到做家长是一门需要终身学习的艺术，在关心孩子的吃穿和身体健康的同时，更重要的是在各方面对他能正确引导，耐心的教育，让孩子将来成为有用之人。
家庭教育是教育的基础和根本，没有良好的家庭教育就很难搭起良好的学校教育。
当然，学校教育反过来也影响着家庭教育，孩子在学校的时间长，同学的交往和老师的鼓励将影响孩子一生的成长。
孩子的成长必须靠家校共同努力。
听了邵玲老师的课，受益匪浅，帮助许多家长走出家庭教育的误区。
作为家长，我没都还成绩在孩子在小学时的表现如何如何好。
成绩如何好的心态里，见了孩子的中学老师还是说孩子在小学里的表现。
从小学升入中学，随着科目增多，知识膨胀，孩子不能适应，还依赖在小学授课的氛围里，等着老师反复讲解，反复练习。
孩子不能适应学习的新环境，成绩下滑，而父母还沉浸在小学的优异成绩里，没有给予及时的帮助，而是无端的责骂，讽刺，挖苦，致使孩子无处倾诉，和父母的交流越来越少，加上新的学习环境和生理上的一些变化，加上父母的不理解，促使孩子远远地躲开父母，宁愿上网去聊，去寻找新的倾诉对象，让孩子离我们越来越远，这时就出现家长们常说的“叛逆行为”。
请问我们这些成人，作为孩子最亲的人，我们又是怎样做的呢？
看到孩子们照镜子多梳几下头发，就说孩子臭美，有那个时间去背几个单词看到孩子们追星，你就说他们能帮你考上重点中学吗？
看到孩子成绩不好就说人家张三，李四咋就能做好，同样的人你是“猪脑子”吗？
每每遇到这样的问题，家长不是在想“爱美之心人皆有之”而是在讽刺，挖苦，不是在想我的孩子长大了，知道美了，知道明星们炫丽的表现。
在孩子们成绩大不如从前时，她本身已经很难受突然觉得没人管了，老师也不像从前那样时刻跟着你，像是一直牵着的手突然被甩开，不知把手仿佛在哪里。
这时做为家长应该多鼓励，多关怀。
让孩子不要恐惧。
正确面对自己生理，心理上的变化，做为家长要多理解孩子，不要让孩子紧张，无助，没有倾诉对象，叫他如何激励自我，控制自我，完善自我，超越自我。
帮助他走出低谷，完善自我管理，自我约束。
打开孩子闭锁的心门。
接受我们和孩子做朋友，真正意义上的朋友。
做好以上这些，我们在帮孩子总结出好的学习方法，鼓励孩子多思考，培养孩子的思维能力。
不要帮他去思考，要让他大胆的去面对失败，细心总结失败，却不能允许他放弃，告诉他放弃就意味着永远失败。
端正他的学习态度。
多与老师，同学沟通，多一些赞美和鼓励，多一些感情和精神上的关怀。
多给孩子一些积极向上的暗示。
和孩子做朋友吧!
做真正的朋友，帮助孩子点燃心中那盏希望的灯!
家长学校心得体会
（2）：
北京孙瑞雪培训课程《自由中的规则》，学习了2天，感受很多，收获很大，这段时间和孩子间时断时续的情感连接又联系上了，突然明白了最近这段时间情绪不稳定的原因，发现了自己实施了多次的“冷暴力”，于此同时，更深刻的领悟了孙瑞雪提出的七大规则。
妈妈们最关心的是实战、方法，我认同孙瑞雪的观点：
方法是最底层的东西，但同时也不得不承认，记住一些处理方法，还是有必要的。
方法可以多种，不同孩子不同方法，和孩子建立了亲密无间的情感连接，出现问题的时候方法会自然而生。
但是从我泡李网的感受来说，许多妈妈是很智慧的，而这些智慧的方法，源于妈妈内心那份强大的爱，还有平和。
孙瑞雪老师先是讲解了自由对孩子成长的重要性和意义，她强调，自由、规则还有爱，它们对孩子来说，重要地位由强到弱的顺序是：
自由、爱、规则。
她提出了两套规则：
现场演示2（如何应对小朋友的威胁）：
a要b的糖，b不同意，a威胁b：
“如果你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小朋友和你玩！
”b答：
“我可以和老师玩。
”a:
"
我让老师也不和你玩。
b答：
“我可以和自己玩。
”也可以教孩子这样回答：
“你是在威胁我，老师是不会受你控制的。
”
另外，3岁以下孩子打人等行为，不用语言多说，直接将孩子抱走就可以。
因为孩子的感受力很强，他们用身心感受环境，只要他有粗野行为就将他抱走，多次之后他就知道此行为不被接受。
孙老师又强调，不要问孩子谁先动的手，这样问不但没有意义，还会给孩子一种感觉，谁先动手谁错，后动手的人没错。
分享了他们幼儿园的一件事，两个孩子起争执，老师问怎么回事，两个孩子还没说话，一旁的一个大孩子一个劲儿插话：
“我知道怎么回事，谁谁谁*****，……”老师打断了他：
“这是他们两个人的事情，请你离开。
”老师将两个孩子带到一个安静的地方，问发生了什么，两个孩子都说是对方打了他。
老师没有询问谁先动的手，而是说：
“打人是粗野的行为，你们需要给对方道歉。
”并让两个孩子自己协商谁先道歉（自主权一定交给孩子，而不是老师。
）
2.人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，并有权利自由支配。
这里强调的一点就是：
除自己的东西外，任何东西都是别人的，未经允许都不能拿。
捡到的东西也不是你的，只要不是你的东西，就是别人的。
这里特意强调捡的东西不是自己的，是让孩子养成不贪便宜的习惯。
有个家长问捡垃圾可以吗？
（全场爆笑但是却又是我们常遇到的问题。
）孙老师的回答是：
“严格意义上讲是可以的，但是我个人不支持。
”我想起孩子曾经捡过一个手链，在找不着主人的情况下我们允许她留下了，现在想想，如果我们再次捡到东西，如果价值偏高，如何给孩子讲什么可以留下什么不可以，如果给孩子解释东西的“价值”“贵重”？
不过写到这里，我突然有些迷惑了：
那就是如果捡垃圾也是不可以的，那么如何给孩子解释日常生活中那些从垃圾中回收东西的行为，例如捡水瓶、废旧东西利用等；
但是如果可以，那么又给孩子如何解释有些东西捡了可以据为己有，有些就不可以？
这样，到底可以捡与否的标准岂不是家长来定，孩子自己是混乱的？
？
也许干脆一刀切什么也不让捡最为简单有效，但是孩子对一些管管棒棒之类的东西还真是情有独钟……还是先写笔记吧……我问孙老师，如果在找不着物品主人的情况下孩子先玩，等主人回来之后还给主人可以吗？
孙老师很坚决的回答不可以。
这个规则下，就是孩子间对物品的争夺，物品又分为私人物品和公共的东西；
另外一个经常会碰到的问题就是孩子把东西送人之后又反悔，这个反悔又有两种情况，一种是家长干涉认为东西太贵重要求要回，一种是孩子自己的反悔。
幼儿园最容易出现的问题是：
1）小朋友未征得别人同意拿走了对方的东西；
2）小朋友拿走了环境中不明主人的东西；
3）小朋友向另一个小朋友借了玩具，转送了他人；
4）当小朋友把物品送人之后，后悔了。
场景1：
一块手表放在椅子上，周围没有人，a走过看到了很喜欢，就拿了起来。
另一边b正在找手表，看到a手里的东西发现是自己的，要求a归还，a不同意，两人发生争执。
老师过来处理。
老师蹲下平视两个孩子：
“谁能告诉老师，发生了什么？
”b说他的手表不见了，发现在a手里，想要回来但是a不给。
老师问a：
“这块手表是你的吗？
”a答：
“我在椅子上捡的。
”老师仍然问：
”a仍然回答“我捡的。
”老师问：
“是你从带来幼儿园的吗？
”a摇头，老师又说：
“只要不是你的东西，就是别人的，请把这块手表还给b。
”a交出手表，老师又对他说：
“你很喜欢这块手表是吗？
”a点点头，老师继续说：
“如果你喜欢这块手表，可以征求b的意见，看他是否愿意和你分享。
”后续的拒绝与否是另外一条规则的事情了，稍后再提。
场景2：
只有2个秋千，两个孩子在一起玩，又过来好几个孩子要求玩，有个老师过去问发生了什么事情，最后老师决定轮流玩，每人5分钟。
老师在一旁计时，孙老师示意另外一个老师过去找计时的老师谈话，这边孩子开始焦虑：
“老师，到5分钟了吗？
”“老师，到时间了吗？
”……孙老师解释，老师的介入是错误的，只要没有粗野行为，老师就不应该干涉，老师的干涉将评判权拿到了自己手里，使得孩子们在这个关系中丧失了自主权很容易焦虑。
正确的做法是让孩子们自行解决。
重新演示：
a坐在秋千上玩，过来好几个孩子要求玩，他们和a商量：
“让我玩一会儿吧，你都玩了很久了……”a：
“我还没玩够呢，请等待。
”“你已经玩了很久了，什么时候能玩够啊？
”“不知道……”反正a是油盐不进，最终那几个孩子就玩别的去了。
还演示了如果两个孩子争执一件无主的物品怎么办？
那么老师需要确定东西是谁的，如果不是两个小朋友的，老师就要求小朋友交出物品，他们谁都不可以玩。
如果一件公共的物品大家同时拿到谁也不让，例如选择看书的时候两个人都拿一本书，都说自己拿到的，那么老师也是先收回书，让他们自己协商，商量好了之后再去找老师拿书。
孙老师强调，先将物品收回很重要，一般是这么对孩子说：
“这件东西是你的吗？
”“不是”“请伸出手，请把东西先交给老师。
”一定是先收回物品再继续。
另外我提问，在公共场所，如果遇到不遵守规则的小朋友怎么办？
孙老师给的建议是，蹲下，和对方小朋友平视，询问对方是不是也喜欢***，是不是也想玩？
告诉他，已经有小朋友先到了，请先等待。
孙老师说只要你用温柔平和的语气表情和对方说话，一般孩子都会遵循规则的，如果对方孩子不讲理甚至动手，那么第一原则一定是要保护好自己的孩子（当时她说的一句话我印象特别深：
如果在你的眼皮下让你的孩子受到了暴力，那么就等于是你在实施暴力。
）。
还有一种很常见的情况，那就是自己孩子的玩具被抢怎么办？
领着自家孩子和对方沟通，再和对方说了3遍“别人的东西不可以拿，请还给我”之后如果对方还不归还，那么就从孩子手里拿回来（我觉得这个我做不到，我会找对方家长沟通。
）孙老师强调一点就是，语气一定不要带有责备，也不要严厉，就像和自己孩子说话一样温柔。
孙老师分享了一个家长的趣事，她家孩子玩具被抢了，对方孩子跑了，她给孩子说了一声：
“你等着，妈妈去追。
物品送出又反悔的情况，解决问题思路：
询问反悔孩子：
为什么你反悔了？
送给别人的东西就已经是别人的了，你要为你做的事情负责任；
如果你不能为你的玩具做主，你就不能送人；
谁能为这个玩具做主？
你应该征求他（能做主的人）的同意，才能送给别人。
（这个是针对借来的东西送给别人的情况。
a送了车给b，但是a的妈妈知道后认为太贵重的东西不同意送，要求a向b要回。
a去和b要，b不同意给“东西送给我就是我的了，现在不是你的了。
”为此两个孩子争执起来。
老师过来：
“谁告诉老师，发生了什么？
”b说了，老师问a：
“是这样的吗？
”a点点头。
“你为什么反悔了？
”a说妈妈不同意。
老师又问：
“你不能为这个车做主是吗？
”a没吭声，老师继续：
“如果你不能为这辆车做主，那么就不要把它送人，你只能将你能做主的东西送人。
”转向另外一个孩子：
“她不能为这辆车做主，她妈妈做主，所以她同意送你车是无效的。
孙老师一旁说明：
请家长告诉孩子，哪些东西是她自己可以做主的，哪些不可以，也请家长尽量不要让孩子带他不能做主的玩具到幼儿园。
a送了东西给b，又后悔了，想找b要回，b不同意，两人争执起来，老师过来：
”老师知道原委以后问a：
……你是为什么反悔？
”a说了理由，老师告诉她：
“东西送给别人就是别人的了，你得为自己的行为负责。
……老师知道你后悔了，是吗”？
a必然的会大哭闹情绪，老师需要做的就是在一旁倾听。
这里孙老师也说到一点，就是邀请小朋友来家玩的问题处理。
如果是孩子自己邀请的，那么孩子的玩具就由自己决定哪些可以和对方分享，哪些不可以；
如果是家长邀请的，那么请家长准备好来做客孩子的玩具（这点很重要。
）在家里客人小朋友和自己孩子争抢东西，一定要遵循谁的玩具谁做主的原则。
想起以前，我好像做的不对，剥夺了孩子的自主权哦。
一般都是家长抹不开面子的问题。
另外，如果孩子邀请其他小朋友来家做客，一定要征得家长同意，因为家是共同的，所以孩子一个人没有决定权，去对方家，也一定要征得对方家长的同意。
另外，有家长提问说孩子把自己的玩具送人了，结果没多久又让家长买一个一模一样的，该给孩子买吗？
孙老师回答是，可以买。
因为这是两码事。
还有家长问关于购买玩具的事情，孙老师说：
“买玩具是经济问题，不是教育问题。
”孙老师同时指出：
玩具是不需要珍惜的。
孩子只有过了青春期，才会对他以前的玩家怀旧，在以前小时候，是不懂得珍惜玩具的。
3.哪里拿的东西请归位到哪里。
孩子的玩具要让其归位，但如果孩子已经离开了，那么应该由家长或者老师归位，因为那属于成人没有尽到责任及时提醒孩子。
孩子操作完毕想走，老师走了过来：
“你观察到了什么？
”孩子回答之后，老师就说一句话：
“请归位。
”语气一定不要有责备。
如果问孩子“为什么不归位？
”“玩具怎么乱七八糟的”……这样的问话明显让孩子有被指责感，会让孩子有抵触或者害怕情绪。
如果孩子不肯归位，例如孩子说：
“我太累了，我不想归位”老师在一旁共情：
“老师知道，你很累，我们休息一会儿在归位吧。
“休息了我也不想归位。
“老师知道你累了，老师陪着你。
“我什么时候都不想归位。
“老师知道，你现在不想归位，我们一起休息一下吧。
”……不管孩子说什么，老师都不会被孩子的话语所影响，只是一直柔和的陪着，倾听，如果孩子闹情绪哭闹，老师还是倾听。
最终孩子会妥协的。
这里有家长提出，家长帮孩子拿的，孩子说：
“你拿的，你归位”。
告诉孩子“谁使用的谁归位。
”孙老师强调，归位对孩子来说是有压力的，所以家长除了不能责备孩子，还要注意一点就是，评估一下孩子是否有归位的能力，可以和孩子一起归位。
4.等待（谁先到谁先玩，谁先拿到谁先玩）
这个主要针对公共场所的东西。
有家长提出，自己孩子玩了很久了，可是周边还有很多孩子等着玩，是否可以打断自己的孩子让出。
孙老师回答可以，但一定要征得孩子的同意。
5.可以打扰别人
注意：
在孩子打扰他人前就应该阻止孩子，如果孩子已经打扰的他人，那么这个时候老师没必要再去干涉，因为这时候介入也是一种打扰。
a正在工作，b看见了想过去找a，这时候老师阻止了b：
“你看到了什么？
”“a正在工作。
”老师：
“请不要打扰他。
”“可是我想和他一起玩。
”“老师知道，他正在工作，请不要打扰他，（等他工作完了再去找他）”
有特殊情况非要介入的时候，用礼貌用语：
“对不起，打扰一下。
”记得演示这个场景的时候，会场里一个6、7岁左右的小男孩上前演示的。
（小男孩参与了很多场景演示，都是他自己主动要求的，他问孙瑞雪：
“可是让我来演吗？
”小男孩虽然表情一直酷酷的不笑，可是真的很认真。
而孙瑞雪老师对这个孩子的态度，让我体验到了尊重、平等的含义。
孙老师告诉我们：
孩子对语言能量的感受是超强的，她举例，她母亲喜欢和她絮叨，孩子在一旁就很不耐和焦虑。
我想起了我经常和奶奶说话的时候引起β的反感，β会说：
“你们能不能不说这个了？
”因为奶奶不停唠叨以前的一些事情，要不就是说看到电视上咋个咋个了，尤其爱看《老牛家的战争》，奶奶现在似乎关注悲剧的东西多些，只要奶奶一说这些，β好的时候会说：
“奶奶，别说了”不好的时候直接就说：
“奶奶，你闭嘴。
”我还以为是因为我和奶奶说话忽略了她呢，原来是孩子不爱听这些絮叨。
如果和老人聊天，最好避开孩子。
因为负面的语言能量也是对孩子成长的一种打扰。
我们需要给孩子创建一个良好的成长环境。
另外孙老师还强调，陪孩子的时候就是陪孩子，别一会儿看手机，一会儿做这一会儿做那儿，三心二意都不可以，因为孩子是通过身心感受环境的，而非语言，她能从你的肢体语言感受到你是否全身心投入到陪她，这就是高质量陪孩子的要求。
在随后和老师一对一的交流中，我发现虽然我陪孩子的时间很长，但真是三心二意不够专一，而老师分析，孩子之所以一遍遍找我喊我，除了安全感问题以外，就是我陪她质量不高。
我也明白为啥我陪她的时候一看手机小人就发火了。
还强调陪孩子的时候，最好都不要有眼神的交流，那也是一种打扰。
孙老师就个人体会，人高度专注的时刻是不经意间的，谁也说不好什么时候就出现了，这个时刻是非常珍贵的，成人一些自以为是的关心也许无意中就破坏了孩子的专注。
我也有感触，β自己玩的挺好的时候，我们相视一笑，发现明显β顿了一下然后开始妈妈妈妈的这事那事，不过我不明白如何做到没有眼神交流。
在和老师的沟通中，老师说β玩的时候总是找我，一个是安全感不够，一个就是源于我陪同质量不高的缘故。
这个我需要改进了。
6.错事要道歉。
并且学会要求他人道歉。
这里孙老师提到一个词“完情”，根据后来的解释，我猜应该是这两个字。
完情就是将问题就地解决，绝不将情绪等垃圾储存在身体里。
道歉就是将问题就地化解，否则容易产生积怨。
要让孩子知道，道歉是一件有勇气的事情。
这里孙老师讲解了怎样要求别人道歉和拒不道歉两种情况。
（似乎道歉成了习惯，或者说做了错事的一种解脱也不好哦，这个问题咋个解决？
发现边笔记，一些新的问题也出来了。
a跑的太快，撞了b，但是就这样跑了，b哭了。
（中间过程略）。
老师要求a给b道歉，老师拉着a的手（这里孙老师强调用爱的模式）：
“你看着他的眼睛，真诚的给她道歉”a：
“我不是故意的。
”“即使你没有看见，无意识的撞了他，但你也伤害了，需要给他道歉。
”道歉之后，老师对a：
“老师很佩服（欣赏）你，有勇气给她道歉，老师爱你。
（a对b说我不喜欢你，我讨厌你并且打了b。
a拒不道歉，同时b又是一个弱小的孩子，没有勇气要求对方道歉）老师了解清楚以后，搂着b（孙老师强调“楼”这个动作很重要，是给孩子以勇气）：
“看着对方的眼睛，告诉对方：
‘你伤害了我，请给我道歉。
’”b小声的重复了一遍，老师又说：
“这样很好，声音再大点就好了。
”b大声的说了一遍。
得到了老师的肯定。
老师又转过头对a：
“你有选择喜欢别人的权力，但你这样做伤害了b，请你看着他的眼睛，真诚的给他道歉。
”a拒绝并哭闹，老师一直陪同倾听，直到a的情绪平静，安抚好a仍然要求其道歉，a做到之后对a说“老师很佩服（欣赏）你，有勇气给她道歉，老师爱你。
”（最后对a肯定很重要。
到家之后这招就用上了，效果不错。
β在情绪发泄之后向爸爸道歉了。
不过在玩游戏过程中，她说有人伤害了她，她告诉她可以要求对方道歉的时候，丫头哭得很厉害，我说你有权力要求对方给你道歉，丫头哭着说：
“我没有权力，我没有权力！
”我说陪同她要求对方道歉，她同意了，我在演示如果要求对方道歉的时候，β很认真的听我说，并要我一遍一遍的，我说多了之后想省略几句，可她会说：
“妈妈，前面还有呢，我要听前面那句。
”不知道是不是这几句话对她产生了什么影响？
这里我又有了一个疑问，就是在外面，对方不遵循规则伤害了自己孩子，不等你说完这些对方跑了或者家长介入干预了，我们该如何做，如果对方认为小题大做不道歉，我们是不是也得给孩子一个说法？
7.会拒绝别人，学会说“不”
孙老师说，一个不会拒绝别人，不会说不的人，以后被伤害的概率最大。
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