幽默搞笑的段子Word下载.docx
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其一:
你错了,我是外科医生。
8、我跟女友合计:
这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张22的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?
女友瞟了我一眼:
房子大小我没意见,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。
9、微聊一妹子,谈到搞对象。
我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。
她问原因。
我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。
结果她骂我死变态。
我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。
她凭什么骂我。
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你能听懂吗?
能全部听懂吗?
能不看字幕全部听懂吗?
11、我想把你捧在手心,怕碎了;
我想把你含在嘴里,怕化了;
那只有两个选择了,把你拥入怀里或把你放进心里。
咱自己人,给个建议先?
12、一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:
都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?
!
蜗牛不紧不慢地说:
那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!
13、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:
交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。
老师点评:
我看行。
14、晚上,几家人聚会,一起吃饭。
喝酒。
A说:
自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。
B放下酒杯,来了句:
不行就换。
招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:
不行就换个秤。
15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!
16、童童问妈妈:
为什么称蒋先生为先人?
妈妈说:
因为先人是对死去的人的称呼。
童童说:
那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶。
17、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:
足球比赛我看得多啦!
足球知识没有我不知道的!
乙问:
真的?
甲说:
当然!
乙说:
那你说说足球网有多少窟窿?
18、春天,有花儿的点缀便芬芳;
夏天,有骄阳的照耀便热情;
秋天,有硕果的丰收就不再萧条;
冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。
哈哈!
祝你幸福!
19、甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛:
阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。
提神醒脑可是极好的!
若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?
阿姨:
说人话!
煎饼别放葱!
20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭,老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道,说,以后你用外卖先点上,下班直接过来就上桌儿次饭。
不错,果断试了一下,结果,人到了,饭走了!
22、告诉大家几种快速解暑的方法:
最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。
现在是不是心都凉了大半截了?
23、骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,mm小声说:
把裤子脱了!
我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。
24、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。
有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!
别人家长就说了:
我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!
25、儿子:
我能不能有个小弟弟呀。
妈妈:
不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。
儿子:
你干吗不找邻居叔叔帮忙?
26、花是红的,草是绿的,我对你是真的。
天是蓝的,海是深的,没有你是万万不行的。
27、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是我有两次生命:
一次是出生,一次是遇见了你!
28、一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。
29、我把幸福装入筒子,健康缠上条子,甜蜜镶上万子,快乐伴着发财,开心刻入红中,送你天天开心!
30、一村长奸罂一神婆,刚一入底,神婆说:
进来是死。
村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。
村长问神婆如何是好?
神婆说:
进进出出保你平安。
31、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;
夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:
同上,同上!
32、兰:
卧铺和坐票还有没?
售票员:
都卖光了。
兰:
站票呢?
有,(next88)但不能卖给你。
为什么?
国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!
33、从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。
34、一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:
我怎么照得像只猴子!
后面的妇人冷冷道:
那是我的,你的还要等。
35、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。
有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包!
36、真事,下班坐朋友车回家,让其在人行天桥下停车,朋友看着窗外,说你住这儿啊,我脑子一抽想也没想:
啊?
我能住桥下?
37、活了二十多年直到今天才明白,什么叫狗眼看人低。
就是你走在路上迎面过来一辆跑车,上面坐着一只狗,低着头看着你。
不说了,我想静静!
38、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路,被人开摩托车抢走了。
39、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。
后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:
你不解手跟来干啥?
小青年理直气壮说:
领导要我跟着你嘛!
40、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间,我没事就唱起了左手一只鸡,右手一只鸭我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~
41、为了表明咱?
z的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:
我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?
42、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:
要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。
当时真是严肃的考虑了一会。
43、职场潜规则:
能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。
这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。
我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。
45、《鼠遇猫》鼠:
我是不是应该安静的走开!
猫:
你不知道我在等你吗?
鼠:
为什么受伤的总是我!
因为牵挂你的人是我!
46、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:
美女!
你掉了个男朋友!
女朋友回过头来恶狠狠地说:
掉了再买一个!
我问:
去哪儿买?
女朋友:
怎么?
你也要买?
不,我去卖。
顿时,我感觉很多路人都内伤了。
47、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,大哥哥你们好棒哦。
当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:
大哥哥你们卡屏了吗?
我爸爸说卡屏了重启一下就可以的呦。
48、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
49、听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?
当然是她跪下求我!
不会吧!
她怎么求你的?
她说:
我不打你了,快从床底下出来吧!
50、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:
我有了,我有了。
女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:
我不认识她。
追着女友就走了。
女的看两人走了,笑着说:
妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
51、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:
你这么小就长胡子!
猫很生气说:
你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!
52、今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:
我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。
我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!
西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。
农村妇女招你了!
53、生活就像一把火,有他有你也有我;
工作就像一股绳,团结有力才能行;
人生就像一面风,东南西北哪都通;
为了社会和家庭,只有劳动最光荣。
54、生发水先生:
自从我买了生发水后,头发都掉光了,这是怎么回事。
服务员:
先生,这就对了,你总得给生发腾出地方头发才能长。
55、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
56、爱情不是测试題,生活不是急转弯。
选择题难选,是非題难辨。
mm不用将我考,爱你一字已足够。
57、尊敬的客户您好:
中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!
记住,越高越好!
58、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:
老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:
哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
59、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:
妹妹胸前一对大大的波!
哥哥裤裆一条长长的蛇!
哥哥要把妹妹层层的脱。
笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。
老板一脸黑线。
60、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。
61、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。
可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。
而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。
62、婚礼,新郎:
其实我在爱上你后,还爱过很多人。
台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:
很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。
台下掌声雷动。
新娘顿了顿,问:
也包括我的闺密吗?
63、五脏属五行,肝属木,心属火,肺属金,肾属水,脾属土。
我帮你算了一下,原来你五行缺火和金,难怪那么长时间不请我吃饭,原来你没心没肺啊!
64、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。
昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:
哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!
我腾的老脸一红:
我,我,我在厕所已经擦过了。
65、小王去菜场买菜,接过秤好的菜,他觉得有点不对劲。
于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上,看着秤上的数字,小王说道,大爷,我这手机112克,你秤上却显示150克,你的秤有问题吧?
傻孩子,你手机里下载了那么多软件,肯定会变重啊。
小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。
66、今天回家公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
67、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。
领导看着一头头小猪,回头感慨地说多可爱的小家伙养殖户以为在夸自己的儿子,说哪里,比起您的儿子差多啦
68、正月十五闹,千家灯火照。
汤圆味道妙,大明月亮俏。
赏灯诗,吟灯联;
猜灯谜,寄灯花。
月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?
元宵节看灯去!
69、女人的四大理想:
男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。
还要排队任我挑,自己一直不会老!
70、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。
情人节快乐!
71、某甲与三地痞动手打架。
事后逢人便吹:
整两个小时他们都没把我打倒。
大家都很敬佩。
有知情者一语道破:
他让人绑树上打了整两小时。
72、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
73、LZ男,闲来无事去早市上逛了逛,恰巧碰到以前一位女同事在买菜,看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到这么早就出来相亲了?
,她楞了一下,之后硬生生地追了我半条街。
74、平时放学回家,小明都是没精神的,今天妈妈看到他很活跃,说:
宝贝,今天精神状态不错哦。
小明:
那当然啦,上课时间我跟周公约会了。
75、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:
可看到一白兔?
兔:
是那只狼糟蹋的白兔吗?
狼羞:
靠!
这么快就见报了?
76、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:
刹车不灵,我该怎么办?
商人冲他大喊:
快关上计价器,你这个笨蛋!
77、天气预报:
今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。
受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。
78、思想要解放,装扮要时尚;
生活要和睦,工作要舒畅;
老公要威猛,儿女要漂亮;
出门要矜持,回家要高亢。
79、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:
王太太,我有好消息告诉你。
病人:
不。
我是王小姐。
医生:
噢,那么,我有坏消息告诉你。
80、见一MM发了条微博:
姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!
一位朋友很有才,居然对了一个下联:
哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!