幽默搞笑的段子Word下载.docx

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其一：

你错了，我是外科医生。

8、我跟女友合计：

这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张22的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？

女友瞟了我一眼：

房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。

9、微聊一妹子，谈到搞对象。

我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。

她问原因。

我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。

结果她骂我死变态。

我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。

她凭什么骂我。

10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你能听懂吗？

能全部听懂吗？

能不看字幕全部听懂吗？

11、我想把你捧在手心，怕碎了；

我想把你含在嘴里，怕化了；

那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。

咱自己人，给个建议先？

12、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：

都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？

！

蜗牛不紧不慢地说：

那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！

13、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：

交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。

老师点评：

我看行。

14、晚上，几家人聚会，一起吃饭。

喝酒。

A说：

自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。

B放下酒杯，来了句：

不行就换。

招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：

不行就换个秤。

15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

16、童童问妈妈：

为什么称蒋先生为先人？

妈妈说：

因为先人是对死去的人的称呼。

童童说：

那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶。

17、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：

足球比赛我看得多啦！

足球知识没有我不知道的！

乙问：

真的？

甲说：

当然！

乙说：

那你说说足球网有多少窟窿？

18、春天，有花儿的点缀便芬芳；

夏天，有骄阳的照耀便热情；

秋天，有硕果的丰收就不再萧条；

冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。

哈哈！

祝你幸福！

19、甄嬛去路边买煎饼。

甄嬛：

阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。

提神醒脑可是极好的！

若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？

阿姨：

说人话！

煎饼别放葱！

20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。

不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！

22、告诉大家几种快速解暑的方法：

最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。

现在是不是心都凉了大半截了？

23、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：

把裤子脱了！

我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

24、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。

有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！

别人家长就说了：

我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！

25、儿子：

我能不能有个小弟弟呀。

妈妈：

不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。

儿子：

你干吗不找邻居叔叔帮忙？

26、花是红的，草是绿的，我对你是真的。

天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

27、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是我有两次生命：

一次是出生，一次是遇见了你！

28、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

29、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！

30、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：

进来是死。

村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。

村长问神婆如何是好？

神婆说：

进进出出保你平安。

31、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；

夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：

同上，同上！

32、兰：

卧铺和坐票还有没？

售票员：

都卖光了。

兰：

站票呢？

有，（next88）但不能卖给你。

为什么？

国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

33、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

34、一女士去拍快照。

拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：

我怎么照得像只猴子！

后面的妇人冷冷道：

那是我的，你的还要等。

35、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。

有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

36、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：

啊？

我能住桥下？

37、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。

就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。

不说了，我想静静！

38、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。

然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

39、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。

后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：

你不解手跟来干啥？

小青年理直气壮说：

领导要我跟着你嘛！

40、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。

谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。

中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~

41、为了表明咱？

z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：

我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

42、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：

要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。

当时真是严肃的考虑了一会。

43、职场潜规则：

能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。

这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。

我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

45、《鼠遇猫》鼠：

我是不是应该安静的走开！

猫：

你不知道我在等你吗？

鼠：

为什么受伤的总是我！

因为牵挂你的人是我！

46、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：

美女！

你掉了个男朋友！

女朋友回过头来恶狠狠地说：

掉了再买一个！

我问：

去哪儿买？

女朋友：

怎么？

你也要买？

不，我去卖。

顿时，我感觉很多路人都内伤了。

47、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，大哥哥你们好棒哦。

当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：

大哥哥你们卡屏了吗？

我爸爸说卡屏了重启一下就可以的呦。

48、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

49、听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？

当然是她跪下求我！

不会吧！

她怎么求你的？

她说：

我不打你了，快从床底下出来吧！

50、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：

我有了，我有了。

女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：

我不认识她。

追着女友就走了。

女的看两人走了，笑着说：

妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

51、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：

你这么小就长胡子！

猫很生气说：

你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！

52、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：

我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。

我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！

西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。

农村妇女招你了！

53、生活就像一把火，有他有你也有我；

工作就像一股绳，团结有力才能行；

人生就像一面风，东南西北哪都通；

为了社会和家庭，只有劳动最光荣。

54、生发水先生：

自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。

服务员：

先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。

55、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

56、爱情不是测试題，生活不是急转弯。

选择题难选，是非題难辨。

mm不用将我考，爱你一字已足够。

57、尊敬的客户您好：

中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！

记住，越高越好！

58、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：

老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：

哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

59、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：

妹妹胸前一对大大的波！

哥哥裤裆一条长长的蛇！

哥哥要把妹妹层层的脱。

笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。

老板一脸黑线。

60、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。

61、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。

可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。

而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

62、婚礼，新郎：

其实我在爱上你后，还爱过很多人。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：

很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。

台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：

也包括我的闺密吗？

63、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。

我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

64、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。

昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：

哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！

我腾的老脸一红：

我，我，我在厕所已经擦过了。

65、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。

于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？

傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。

小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

66、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。

我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。

就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

67、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。

领导看着一头头小猪，回头感慨地说多可爱的小家伙养殖户以为在夸自己的儿子，说哪里，比起您的儿子差多啦

68、正月十五闹，千家灯火照。

汤圆味道妙，大明月亮俏。

赏灯诗，吟灯联；

猜灯谜，寄灯花。

月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？

元宵节看灯去！

69、女人的四大理想：

男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。

还要排队任我挑，自己一直不会老！

70、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。

情人节快乐！

71、某甲与三地痞动手打架。

事后逢人便吹：

整两个小时他们都没把我打倒。

大家都很敬佩。

有知情者一语道破：

他让人绑树上打了整两小时。

72、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

73、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到这么早就出来相亲了？

，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

74、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：

宝贝，今天精神状态不错哦。

小明：

那当然啦，上课时间我跟周公约会了。

75、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：

可看到一白兔？

兔：

是那只狼糟蹋的白兔吗？

狼羞：

靠！

这么快就见报了？

76、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：

刹车不灵，我该怎么办？

商人冲他大喊：

快关上计价器，你这个笨蛋！

77、天气预报：

今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。

受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

78、思想要解放，装扮要时尚；

生活要和睦，工作要舒畅；

老公要威猛，儿女要漂亮；

出门要矜持，回家要高亢。

79、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：

王太太，我有好消息告诉你。

病人：

不。

我是王小姐。

医生：

噢，那么，我有坏消息告诉你。

80、见一MM发了条微博：

姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！

一位朋友很有才，居然对了一个下联：

哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！