短信笑话大全乐翻天Word文件下载.docx
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7、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！
8、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
9、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
10、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：
加油啊！
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。
11、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。
这是问神马啦朋友？
12、夫问妻：
我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：
我说你酷毙了用的是简称，全称是：
长相太残酷应该拉出去毙了！
13、有钱的人没才，有才的人没钱。
经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；
我既没钱也没才。
14、课桌上有人刻着：
每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
下面有人回复：
每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
15、甲：
你知道上帝住在哪儿吗？
住厕所。
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：
上帝啊，你怎么还在里面？
16、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：
呵呵，你怎么也来了。
缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：
原来是战友啊，来，坐这儿！
17、最近买了电子烟感觉还不错。
昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。
可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。
直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！
18、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
19、我有一个请求：
请我吃饭，希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：
办证。
20、算命先生与小妹对白：
你命不好。
因为你身上带有凶兆。
那我把胸罩脱了行吗？
不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
21、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：
我同桌是个傻X。
乙听了，愤怒的回答道：
你同桌才是个傻X呢！
全班爆笑。
22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：
真香，好吃！
23、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
24、回到家，发现家里停水了，赶紧在群里求助。
不一会有人回：
赶紧下楼去，在楼下挖口水井。
我：
然后呢。
他：
然后把水井搬上楼，以后就再也不缺水用了。
25、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务！
暗号是欲练神功，挥刀自宫！
26、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。
一天，上午出行下午回来，得意的说：
你看，这回我把伞带回来了。
你没带伞出去呀。
27、存折和钱谈了好多年的恋爱。
钱对存折埋怨道：
我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？
存折语重心长地说：
我如果娶（取）了你，你就不是我的了。
28、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：
只会对骂，真不像爷们。
话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
29、第一眼看到你，我就喜欢上了你！
你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！
啊，可爱的招财猫！
30、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
31、强人标准：
跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
32、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：
为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？
33、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：
再摸我就报警！
吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
34、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
35、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
36、今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：
没有大一号的吗？
大一号？
我特么是自己在扇自己的耳光啊。
37、天涯何处无芳草，一代更比一代少。
如今独生都是宝，无车无房不好找。
肤白貌美个不高，为何就是没人挑。
单身原因哪里找，计划生育搞得好！
38、甲：
我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。
长这么大还偷老婆钱？
没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
39、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
40、你是假的。
你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。
你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。
你不是人，但你又是个人充气人。
41、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。
毋害怕，莫担心，开开心心就没病。
多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
42、恋爱是道菜：
将情感放入缘份锅，淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。
43、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。
奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。
您要问我如何取，今夜裸身入我梦。
44、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将**伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：
叼雪茄的胖子，把头缩回去。
45、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？
弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
46、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；
哪里都有花香，就像好运处处绕着你；
哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！
47、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂。
48、是你让我着了迷？
我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！
我最爱的手机！
49、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：
这块玻璃难道是个放大镜吗？
50、老王被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了，他战战兢兢地按了门铃，护士说：
对不起，大夫不在家。
老王如释重负地吁了口气问：
您能不能告诉我下次他哪天还不在家，我可以再来？
！
51、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。
那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭。
哭。
半个小时过去。
蛮绝望的叫了：
爸爸开门啊！
小姨开门啊！
我要进去睡觉。
52、水果四季鲜，祝福永不变。
祝你处处橙功，天天苹安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！
53、甲：
我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！
你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！
54、甲：
好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！
我就直接给他说少来这一套！
他有什么反应？
结果他又介绍我另一套！
55、大妈：
前列县是哪个县？
远不远？
大叔想想：
不知道，你问这个干嘛？
大妈：
刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。
大叔：
一起去！
56、一女性申请职业。
老板：
你有几个小孩？
他们叫什么？
9个，都叫小明。
那你要叫其中的一个怎么办？
简单，我直接叫他的姓。
57、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：
亲爱的，看，多美的黄昏！
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：
有啥啊，不就一彩屏吗？
58、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡。
客服MM问为什么要销掉。
屌丝说：
我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片。
59、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
60、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：
现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。
说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。
只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。
于是，全场安静。
61、一对男女热恋中，男比女大很多。
有天女孩问他：
如果早几年遇见我，会不会选我？
男答：
不会。
女不爽，质问道：
男说：
因为我怕未成年人保护法。
62、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：
我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！
63、甲：
我老婆真不像话！
扔下一大堆衣服让我妈洗！
那你干什么去了？
我实在不忍看我妈受累！
到你这散散心！
64、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。
老太笑；
这老头还挺封建。
一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
65、士兵请假说要回家看老婆。
长官不悦：
难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？
士兵：
现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
66、儿子老爱问问题：
妈妈，鸡蛋从那来的？
当然是母鸡下的呀。
哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。
妈妈愕然的问：
为什么呀？
爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。
爸爸暴汗。
67、春运乘火车须知：
1买票前准备铺盖，打好持久战；
2上车时头顶行李，勇往直前；
3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；
4手推车过后检查鞋是否被拖走。
68、装文化：
明明是非要倒立装9；
明明是非要增高装8；
明明是V，非要增肥装W；
明明是q，非要崴脚装g；
明明是P，也要倒立装b。
69、妈妈：
傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！
女儿：
妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！
妈妈：
你是说，距离产生美！
70、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：
你当然是北极熊，可是他为什么还是不相信？
（因为他觉得很冷。
71、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。
72、尊敬的用户：
您好！
因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
73、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机。
74、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：
孩子从我肚子里出来的，当然归我！
老公说：
笑话！
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？
还不是谁插卡归谁！
75、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。
这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。
我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
76、问：
知道拼音是什么情况下发明的不？
答：
在非常饥饿的情况下发明的因为第一句就是啊（a），我（o），饿（e）！
77、我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问：
请问到戴某某（我爷爷的名字）家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。
78、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：
成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！
注：
非辐射物，可放心转发！
79、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。
你能不能有素质一点啊！
已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？
80、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。
如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！
81、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习看短信。
嗯，你还挺有上进心！
82、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？
它对老鹰叫道：
你没戴胸罩！
老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。
83、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？
一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
84、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：
你怎么老看女同学？
男同学小声说：
从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
85、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！
刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。
你别担心，继续用吧！
86、怎样的语言，能表达我此时的心情；
怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；
轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
87、古人云：
不打不成才，不打不相识。
今天是国际不打小孩日，你我朋友一场，先放你一马，不过有个前提条件，你若不想挨打，就得请我吃饭，赶紧啊。
88、爸，我男朋友哪里不好了？
虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。
至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！
希望您可以成全我们。
儿子，别说了，吃饭吧。
89、年年打工年年愁，天天加班像只猴；
加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
碰见老板低著头，发了工资摇摇头；
到了月尾就发愁，不知何年才到头！
90、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上多么可爱的小男孩啊。
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