夫妻沟通不良是众多婚姻家庭问题的Word格式.docx
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7、积极倾听。
倾听不但有助于了解对方，而且也是体贴尊重对方的表现。
8、对生活中的重要问题，要有专门的时间深入交谈。
9、不要抓住对方的缺点不放，作为每次攻击指责对方的“法宝”。
10、不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式，并且夫妻间的相互赞美要多于指责，这样可使对方感到你真的很在意他，并会促使对方做得更好。
1、夫妻间要经常交流沟通。
现代生活紧张，平常上班工作压力大，有时候回家就很晚了，夫妻在一起的时间就比较少，回家可能还要做家务，照顾孩子，所以两人真正在一起的时间就相对少一些，所以大家更应该珍惜相处的时间，回来各自说说工作的事情，最近发生的新闻，交流对一些事情的看法，在生活当中漫漫体会‘相濡以沫’，加深夫妻的感情。
2、不管什么场合，伤人的话不要说，更不要说脏话。
生活当中难免有矛盾，有争执，紧记一条原则‘不能出口伤人，更不能动手打架’，平常说话尽量不要冷嘲热讽，要尊重对方。
3、当意见不一时，为了避免矛盾升级，最好的方法是沉默，给大家各自思考的时间。
当时大家情绪比较激动，容易做出过激的言行，所以最好的方法是冷藏，冷静过后思考清楚再讨论，一定要就事论事，客观。
4、家庭重要的事情要大家讨论决定。
家庭，毕竟是2人和孩子的事情，所以要充分尊重每人的意见，要综合考虑家庭的经济，需要状况，和孩子有关的事情，最好和孩子商量，征求孩子的意见，让孩子愉快接受。
5、孩子教育方面要统一，两人步调一致。
教育孩子身教重于言传，家长的行为是孩子学习的榜样，当两人意见不一时，可以互相交流讨论，千万不要在孩子面前言行不一致，既给孩子造成思维混乱，又有损家长的形象，长久会失去孩子的信任。
6、平常一家三口要经常一起参加一些有意义的活动或娱乐。
家庭家庭，就是大家在一起生活，而丰富多彩的生活，更能增添家庭的气氛，可以多参加一些有意义的事情：
如参加一些公益活动，还有周末可以一起去郊游，和大自然亲密接触，体会生活的美好。
7、尊重双方老人，家人和亲人，过年过节要问候，要给老人过生日。
婚姻不是2个人的简单组合，甚至有人说‘婚姻是2个家庭关系的总和’—当然，这也有点过了，不过美好的婚姻需要稳定的家庭后盾，而且尊老爱幼是我们中华民族的传统美德，所以我们要多和老人沟通，多替家人着想，过年过节要问候亲人朋友，遇到老人过生日，一定要提前安排，如果实在忙没有时间一起过，最起码要祝福老人，让他们知道你心里有他们。
8、学会换位思考，不管什么时候，多为对方着想。
心理学有一句黄金规则‘像自己希望别人对待自己那样去对待别人’，只有你多替别人着想了，你才能更理解别人，从而活的更轻松和快乐，自己最喜欢的两句话是‘给别人的永别比别人希望得到的要多一点’，‘去帮助别人吧，你会很快乐的’。
某一区的消防局接到一个紧急的电话，电话接线生听到电话另一端有人大声的喊叫：
「有火灾，有火灾，赶快派消防车来，赶快派消防车来！
」
接线生来不及问详细情形，对方就把电话挂了。
过了五分钟，电话又响，又是同一个人，对方仍然在电话里大声的喊叫：
「赶快派消防车来。
」接线生马上问：
「火灾在那里？
」对方又大声的喊叫：
「在厨房！
」接线生还来不及问下面的话，对方又把电话挂了。
有一对夫妻在家里，太太在厨房正忙着预备食物，先生却在客厅看报纸，先生等吃饭等的有点不耐烦，就在客厅对着厨房叫：
「晚饭好了没有？
」但却没有听到太太回答。
先生就再大声的喊了一声：
」还是没有听到回答，于是就来到厨房的门口，再问：
「你有没有听到我在问『晚饭好了没有？
』」太太很和气的说：
「我听到三次，而我也回答了三次，晚饭已经好了，你有没有听到呢？
序言
可能你听过这个故事：
一对已经结婚三十年的「恩爱」夫妇，他们从来不吵架，在朋友眼中是一对模范夫妻，两个人生活已经有三十年，那一天刚好是丈夫的五十五岁生日，太太为了讨先生的欢心，不但准备一个很大的蛋糕，也准备了一个很有情调的烛光晚餐，煮了一顿非常合先生口味的菜，在吃饭的时候，太太跟过去一样，把先生最喜欢吃的鸡腿特别留给先生，当她把鸡腿放在先生的饭碗的时候，突然看到先生眼中有点泪花，就问说，有什么事情吗？
先生想了一下，终于开口说：
「结婚这么多年，我每次生日，你都把鸡腿给我吃，但我从来就不喜欢吃鸡腿。
」这次轮到太太吓呆了，原来她自己一直都喜欢吃鸡腿，但因为她爱自己的丈夫，所以逢年过节都把自己喜欢的鸡腿给了先生，但没想到原来先生一点都不喜欢吃鸡腿。
这是一个笑话吗？
是一个典型的家庭沟通问题？
他们究竟是不是一对恩爱夫妻，还是只是不吵架而已？
从他们之间的对话，可能根本谈不上「恩爱」，我们可以说，他们连普通夫妻应有的沟通都谈不上。
你能够想象结婚了三十年，先生从来不会对自己的太太坦诚地说出他想要的是什么、不想要的是什么吗！
如果连这一点小事都不能或不敢直接对自己的配偶说，我们可以想象他们夫妻之间的问题是多么严重；
也许从外表看来，他们从不吵架，祇是不想指出对方的不是，免得破坏夫妻关系而已，但很明显的，这不是一对夫妻应该有的亲密关系。
研究婚姻的学者，普遍认为成功的婚姻通常应该具备下面几个要素：
（1）夫妻之间应有共同的目标与价值观念；
（2）夫妻愿意对他们的婚姻委身相许；
（3）有良好的沟通；
（4）具有建设性地解决冲突的技巧；
（5）彼此尊重。
根据美国婚姻专家调查，造成家庭婚姻破裂的因素，约三分之一的要素是与下列的问题有关：
孩子的问题，性生活失调，钱财管理，亲戚问题，双方兴趣问题。
值得一提的是，根据研究，夫妻之间缺乏良好的沟通，占婚姻破裂原因的百分之八十。
也就是说，离婚的原因往往是夫妻之间缺乏良好有效的沟通。
八成的数字看来是蛮吓人的，但对婚姻辅导工作者而言，要帮助一对在婚姻上有问题的夫妻安静下来，彼此学习聆听配偶说话，并且有效的表达自己的意见，的确是一件很有挑战性的工作。
对还在谈恋爱的情侣来说，他们可能不能了解，怎样可能夫妻会因为沟通而产生婚姻破裂的问题。
「我跟我的男朋友无话不谈，我们每天晚上讲电话都可以讲三、四个小时，怎么可能会结婚之后会有沟通问题！
」相信每一对在恋爱中的情侣，约会时总是卿卿我我，你侬我侬，总觉得一天在一起三、四个小时总是不够，好像有很多话要讲，但结婚之后，两个人生活在一起，天天都见面，反而发现再没有什么话可以谈，以前三、四个小时都嫌不够，现在讲话两、三分钟都觉得是太多，这究竟是什么缘故所致呢？
四种错误沟通模式
根据家庭辅导师薇吉尼亚（VirginiaSatir）的辅导观察结果，她发觉在沟通方面，大部份人不容易与人分享个人内心的感受。
她认为，大部份人的沟通方式根本不算是沟通，祗能算是表面的对话，缺乏内心真正感受的交流。
在她的著作「Peoplemaking」当中，薇吉尼亚对人的沟通方式有很深入的描写。
她把一般人错误且不健康的沟通方式分四种：
第一种沟通为安抚式沟通；
第二种为指责式；
第三种是理性分析的沟通；
最后一种是转移话题式的沟通。
薇吉尼亚特别指出，在平常生活当中，我们不易察觉人的沟通问题，祗有当人面对外在压力或与人产生争执、和人有纷争时，这些错误沟通方式才会慢慢显露出来，特别是在夫妻关系上更容易显露出错误沟通的模式。
一、安抚式的沟通─息事宁人
安抚式的沟通是指人们总是想尽各种方法去避免和人发生冲突、怕惹别人生气、得罪他人，他们的人生宗旨是以和为贵，息事宁人。
表面上他们的用意好像很合情理，认为应该把别人的需要放在自己需要之上，因此当自己的意见和别人的意见不一样的时候，不管谁对谁错，他们愿意牺性自己，宁愿放下自己的意见，为的是避免冲突，怕开罪别人。
有时他们纵使心中非常不喜欢这样做，他们还是会诉说自己的不是，百般赔罪，为的是去安抚别人。
安抚式沟通，严格来说根本没有什么沟通可言。
因为有沟而没有通，祗有单方面用安抚的方法令一方不要动怒。
因为怕受到对方指责，变成敢怒不敢言，没有达到内心感受交流沟通的真正目的。
安抚式沟通的当事人，其实背地里的含意是要令对方感到内疚，希望对方可以放他们一马。
二、指责式沟通─声大吓人
指责式沟通刚好和安抚式成为「最佳对比拍档」，在一般家庭中，安抚式和指责式可以说是相辅相乘。
家里有某一成员用指责方式作沟通，那么就会有某位成员用安抚方式与之沟通。
指责式的沟通是指那些当自己发觉局面对他不利，或他不能控制整个局面的时候，他会用各种方法去逃避别人对他们的责备。
这些方法包括指责别人、指控别人、诬告别人、大吵大闹、发脾气、或摔东西，其目的是要表示一切过错都不在我。
喜用指责方式沟通的人，说起话来振振有词，说话声音大，总想用声音去压倒别人，表面上他们好像在控制整个局面，但内心却知道自己是活在恐惧之中。
用指责方式作沟通的人，不外乎采用大声疾呼的方式令对方产生恐惧，从而令对方顺服听话。
三、理性分析的沟通─三寸不烂之舌
理性分析的沟通与前面两种沟通形式完全不同，没有指责，也不是安抚。
完全是以知识性或教条式的方法，对问题作理性逻辑分析，中间完全避免谈及个人的爱、恨、喜、惧、悲、怒的感受。
这就是中国人所说的，希望凭着三寸不烂之舌说服对方，把事情摆平。
虽然这种沟通方式有别于前面两种沟通方式，但目的仍是一样，就是避免别人抓到自己的把柄，不让别人有机会攻击自己的弱点。
他们也许外表看来好像稳操胜券、冷静，而且说话头头是道，但内心自己心里有数。
四、转移话题的沟通─转弯抹角
转移话题的沟通是指那些人正在议论某些问题时，为避免冲突、困窘或危险，而故意引开话题，或做一些无意义的举动。
他们所做的似乎是漫不经心，但目的不外是想回避自己内心的感受。
这种转弯抹角的沟通方式，就是不想面对真正的问题，因此把话题转移，期望对方将原来的问题忘记了，或者把问题淡化掉。
三种不良沟通习惯
夫妻关系上，除了以上四种不健全的沟通形式之外，还有三种不良的沟通习惯。
这三种沟通恶习包括：
口惠而实不至、沉默退缩、贬评。
这些似是而非的沟通不但达不到沟通的果效，反而会令夫妻关系显得疏远。
而更不幸的是，很多夫妻使用这些不良沟通恶习多年，而自己却不自知其沟通习惯已成问题，是妨碍夫妻建立良好关系的绊脚石。
一、口惠而实不至（DoubleMessage）
「谁说我对你不好？
我骂你就是为你好。
你看我不会骂街上的人。
」太太对灰头灰脸的先生说。
「你告诉我今天发生什么事，你慢慢说给我听。
」先生一面说，一面在看报纸。
口惠而实不至的沟通是指说话的当事人，无论是说话的内容和他的表情、外在行为或肢体动作完全不一致。
正所谓说的是一套，做的是另一套。
所作所为与其所说的不相称，对方会有莫名其妙的感觉，不知到底当事人内心到底是怎样想的。
欲阅全文，请看拙作「婚姻，可以很幸福」一书。
（橄榄出版社）
个人反省
一、如果你发觉当你与配偶有不同意见时，你们夫妻是如何沟通？
是大声喊叫？
互相指责？
息事宁人安抚对付？
用三寸不烂之舌来说服对方？
还是转弯抹角转移话题？
二、你原生家庭的沟通方式是怎样？
是否跟你与配偶的沟通方式类似？
了解这点后，你怎样的改变你们夫妻沟通方式？
不要用命令的口吻。
经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。
如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。
喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。
切记夫妻之间是相互平等的
1.不要用放大镜看问题。
“知微见著”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。
比如丈夫因为工作忙的焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。
这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。
其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。
不要把自己的想法强加给对方。
每个人都有每个人的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。
平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。
特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。
而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说“对，我就是这样想的，怎么样吧”。
无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。
建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。
1.不要波及长辈。
“你跟你爸一副德行！
”“你就向着你妈！
”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。
再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免不会生气，毕竟夫妻吵架是常有的事，都说吵吵闹闹才是两口子，床头打架床尾和的，只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。
但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来，那么问题就严重了，对方会认为你根本就不尊重大人，也许就此会对你心存芥蒂，甚至因为心寒而逐渐疏远你。
“孝”是一个人最起码应该具备的道德，若是连这一点都做不到，所有的沟通都失去了意义。
1.彼此让一步。
夫妻不是仇人，夫妻是要携手走过风雨、共度人生的伴侣，所以为什么可以忍耐敌人的中伤，却不能包容爱人的无心之失呢？
夫妻之间应该是互敬互爱，而不是总想着要怎样才能令对方臣服于自己。
为了要在口舌之争中一较输赢岂不是太幼稚了么？
当你用狠毒的字眼责骂对方的时候，也许有那么一刹那你感到了胜利的快感，但之后呢？
你是否也会感到后悔，觉得这架吵得根本就不值得？
光滑的木板被钉上了许多钉子，即使后来把钉子拔去了，木板也早已布满伤痕。
偶尔的争吵是夫妻生活的调味剂，但盐若是放多了，菜也就苦了。
所以在内战一触即发的时候，两个人都把嘴闭上，冷静五分钟，换一种平和的语气把你想说的话说出来，相信效果比吵架会好太多。
2.明白说出你的需求。
有时候说一句“你根本没有考虑过我的感受”会让对方听着不舒服，如果换成“我想我很需要你照顾一下我的感受”，说的是同一件事，但对方听了就会有所领悟。
不要试图让对方来猜测你的心意，就像你不要妄自揣度对方的想法。
因为你会发现，这根本就是徒劳无功的。
就像是一名妇女想要一枚戒指，但她不是直接对丈夫说，而是把手伸到他面前晃一晃，然后问：
“你不觉得我的手太空了吗？
”丈夫若有所思，第二天妻子收到一份礼物，很可惜，不是戒指，而是手套！
两口子就应该坦诚相待、明白交流，而不是玩心理战。
走进婚姻殿堂离不开良好的夫妻沟通
台湾学者张淑良依据一项研究，将台湾女大学生对婚姻的期望综合为12条：
1、婚姻稳定，细水长流，有爱、有安全感；
2、不断沟通，长久和谐，牵手一辈子；
3、互信互谅，心灵互融，互相拥有，同甘共苦，过整体生活；
4、温暖的避风港，有难或心境不良时，有个能带来欢乐和获得帮助的地方；
5、接纳双方的亲朋好友；
6、有欲爱，能亲密、也能让对方留有自我的空间，有共同的理想、也能接受对方的不同想法及做法；
7、互相在学习中成长，不和社会脱节；
8、不在事业发展上牵绊，事业家庭兼顾下，享受生活情趣；
9、有健康的宝宝，孩子有良好的教育；
10、先生能分担家务；
11、生活无忧；
12、丈夫不能有外遇，不能因为孩子忽略了另一半，有两人私下相处的时间。
除了第11条，其他恐怕没有一条能绝对离开夫妻沟通。
夫妻沟通是人际沟通的一种，人际沟通与人际关系象是一块硬币的两个面，相辅相成。
健康的夫妻沟通是亲密、和谐夫妻关系的前提和条件，夫妻关系是夫妻沟通的基础。
夫妻关系是建立在婚姻关系、亲密关系和性关系基础上的特殊的、私人性的、可能是最长久的亲情性人际关系，也是两性相契相容、相互作用的人际关系。
与其他人际沟通相比，夫妻沟通有更坚实的基础和有更多、更好的有利条件，例如，人们最渴望的是精神的交流，最亲密的是肉体的交流，即灵与肉的交流，只有婚姻夫妻才具备和有条件做到灵与肉的交流。
即便日常所说的两口过日子，其实主要内容还是夫妻沟通。
所谓的沟通应该是人与人之间平等的信息交流和感情交流过程，简单说，沟通是你来我往、礼尚往来、投桃报李，相互交换信息和交换感情。
这些都是夫妻关系的天然内容。
沟通时交流的信息可以有中性的信息；
良性的信息；
恶性的信息；
虚假信息；
还可以有亲密的信息，友善信息，健康信息，有益信息或有利信息；
不健康信息，有损健康的信息，不利信息或有害信息。
交流的感情可以是正性的，也可能是负性的，甚至是恶性的；
平淡的，激烈或强烈的。
沟通的方式可以是亲密的、友善的、和谐的、缠绵的，可以是平静的、平淡的，可以是激烈的、争吵式的，还可以是暴力的、敌对的。
夫妻沟通也不能例外。
交流包含信息的发出与信息接收两个方面，存在着信息发出者和信息接受者，在夫妻交流过程中，双方既是信息的发出者同时又是信息的接受者，发出和接收过程中不可避免地会出现信息失真，甚至被误解、误读，避免和减少信息失真需要发出者和接收者双方共同努力。
这种信息失真经常发生在夫妻交流之中，需要认真对待。
沟通是人的一种最基本的、必须的社会需要。
每个人都有亲和的需要，都有归属的需要，都有诉说的需要，都有表露的需要，都有避免冲突与矛盾以及过有序与和谐生活的需要，都有发展健全人格、适应复杂社会环境的需要。
沟通可以完成和满足这些基本需要，换句话说，沟通具备许多的功能，例如协调的功能，促进心身健康的功能，自我表露的功能，心理发展动力的功能等。
沟通的基本作用是传递信息，传递感情。
良好的沟通可以让人们感到幸福，感受到爱，增加安全感，增强亲密感。
相比之下，夫妻更需要良好的沟通，更需要认真研究和实践。
夫妻沟通的误区
夫妻沟通常见的误区之一，违背夫妻相处必须相互尊重和平等的原则，不少夫妻都希望压倒对方，或控制对方，或改造对方。
一方居高临下，对夫妻沟通极其有害。
常见的误区之二，只讲面子，不讲“里子”。
例如，丈夫宁可得罪妻子，不会去得罪他人，如自己的父母、长辈、兄妹、亲戚、朋友等，这损害了夫妻联盟，容易破坏夫妻认同感，进而破坏夫妻沟通的良好气氛。
因为婚姻的基础不仅是两棵心的结合，首先必须是两个人的结盟或夫妻一体。
误区之三，相信结婚了，他（她）会爱自己一辈子，天天生活在一起，以为互相“知根知底”，用不着多说，一家人不必那么多“客套”。
其实，客套是尊重的表示，相互尊重是良好沟通的一个重要前提。
误区之四，以为对方完全明白自己的意思，相信对方会心领神会，不用自己去解释、说明。
其实，夫妻之间应该设法让对方明白自己的意思或想法，至少不要误读自己，直白而不过分；
有的事、有时又不可太率直。
应学会让对方知晓自己内心的感觉，不要让对方暗中摸索，猜度。
首先应该知道自己内心的深浅。
误区之五，遇事商量，办事透明的矛盾，例如发生在知情权与隐私权方面的争执。
许多人不明白当夫妻之间知情权与隐私权发生矛盾时，隐私权应该高于知情权，不允许对方保留一些无伤大局的小秘密，过分较真，斤斤计较，这不利于夫妻间的健康沟通。
但涉及夫妻和家庭共同利益方面的大问题，应该多商量，尽量在基本取得一致时再共同执行。
误区之六，不注重培养共同分享生活内容、相互调情示爱（如送表达心意的礼物，忽视赞语美言）的习惯，缺乏生活情趣，容易忽视或丢失沟通的时机和机会，反而认为“没有沟通的时间”，或强调都“老夫老妻”了，甚至认为调情示爱是“不正经”。
其实调情示爱可以培育浪漫情愫、增添夫妻凝聚力。
误区之七，忽视用双方都可以接受的方式方法协调夫妻间的差异。
例如，性格的差异，如果妻子很喜欢讲话，常批评丈夫无能、不负责、做错事，在妻子面前丈夫就更不愿意讲话了。
沟通困难往往是两人相互反应的结果。
一方沉默，另一方要学会倾听。
听的功夫比讲的功夫还难。
丈夫要象丈夫，妻子要象妻子。
总是“母亲”与“小弟”，“父亲”与“女儿”或老师对学生，这就需要更新沟通的方式和方法。
误区之八，忽视潜意识的作用。
在亲子三角关系中，妻子喜欢儿子，丈夫管教儿子，妻子袒护，使丈夫在潜意识里产生嫉妒；
妻子管教女儿，丈夫替女儿说话，潜意识的作用，妻子吃醋，会大发脾气。
误区之九，不能及时给自己创造沟通的条件和时间，在三人世界，多边关系的家庭，应该创造夫妻单独相处的时间和空间。
有一对年轻夫妻，孩子上小学了还总是和父母睡在同一个床上，长年没有性生活，结果丈夫经常借口加班在外面租房并花钱与人同居，最终被妻子发现。
丈夫承认错误，坚决不离婚。
他们接受心理医生的建议，让孩子逐渐习惯到另一个房间自己单住，他们又和好如初。
误区之十，忽视性知识与性沟通的积极意义，所谓“夫妻无隔夜之仇”就是强调性沟通的积极作用。
一项大样本的研究发现，在近3000对夫妻中不懂或未听说过性高潮的占50.9%，认为比较重要和很重要的只有34.2%。
夫妻本可以达到灵与肉结合的性爱婚姻的最高境界，但目前大多数夫妻还需要努力。
不同时期和不同状况下的夫妻沟通
恋爱阶段，特别是进入热恋之后，相互间的吸引占主导地位，两性的差异、文化的差异、性格的差异等等都退居意识之外，两人很容易沟通，一个普遍的现象是堕入情网中人往往智力变得低下了，所以才会“情人眼里出西施”，在双方眼里看到对方的全是优点和好处，缺点也可能被理解为优势。
初婚期，在新鲜感、生理冲动的推动下，双方的沟通也是很顺利的。
在观点或利益基本一致时，夫妻良性沟通是容易实现的。
在共同面对外界压力时，有利于夫妻沟通。
处于两人世界时，夫妻间也容易沟通。
热恋过后，随着新鲜感的淡化
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