最雷人祝福语Word下载.docx
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8、被人抛弃?
受人欺凌?
无家可归?
不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。
9、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门,**:
户主是谁?
女人:
等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
10、你是谁?
我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武,对不对,要不然是秦寿,总不会是梅仁杏?
若都不是,那我断定你是卞泰。
11、最近你很坏,总想捞外快。
老婆你不爱,天天找姨太。
虽然你很帅,却是见花败。
床下慷而慨,床上很无耐。
12、某甲对律师说:
我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
律师:
那真是不可原谅,她去干什么?
某甲:
去把我拎回来!
13、一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。
几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
14、有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:
为什么底下没人,光使劲?
15、一次宴会中,两个太太正在密谈,甲:
你说奇怪不,你还没来的时候窗前那个男的一直盯着我看,现在瞧都不瞧我了。
乙:
这有什么奇怪的,他是我丈夫。
16、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
17、计划生育部长下乡普查,问老农:
您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答:
亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
18、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。
19、女孩吃吧吃吧不是罪。
再胖的人也有权力增肥,面苗条背后其实是憔悴。
爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
20、一样的眼有不一样的看法,一样的耳有不一样的听法,一样的心有不一样的想法。
世界可以更美丽,只要你愿意!
21、儿子:
“什么叫一拍即合?
”爸爸:
“就像你妈,平常唠叨不知道停,我听得受不了,就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!
”
22、甲:
我今天遇到了大雄。
谁?
甲:
高中同学!
我们那时都想进医学院!
他不是因为没考上**了吗?
今天我解剖的尸体就是他!
23、阿袁在外地学习。
一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字:
弹尽粮绝。
没几天,阿袁收到家里的回电:
顶住!
24、昨天真不该请你们吃饭!
原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!
25、八十年代的港版《射雕》里,几个宋兵围攻郭靖父亲,被其劈啦啪拉逐一杀死。
就在那几个倒下的宋兵里,有一个叫周星驰。
26、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!
她一天到晚嘴就没有闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。
27、你是风儿我是沙,随你千里到天涯;
你是花儿我是瓜,有你才能甜佳佳;
你是筐儿我是刷,洗刷干净再装瓜;
你是车儿我是刹,危急时刻把你抓!
28、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:
足球比赛我看得多啦!
足球知识没有我不知道的!
乙问:
真的?
甲说:
当然!
乙说:
那你说说足球网有多少窟窿?
29、我来到奔驰四S店,说:
给我提辆奔驰600,卖车的小姑娘:
您,您不是上周刚买了一辆吗?
我:
哦,那辆烟灰缸满了!
30、某男在火车上问旁边女士:
“我抽烟妨碍你吗?
”“你就像在家里一样好了。
”他将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:
“照样不能抽。
31、走着走着,就散了,回忆都淡了;
看着看着,就累了,星光也暗了;
听着听着,就醒了,开始埋怨了;
回头发现你,不见了,突然我乱了……
32、一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。
菲菲问阿钜:
我弹得怎样?
阿钜说:
建议你去电视台弹。
菲菲开心地问:
有这么好啊?
那样我就可以把电视关掉!
33、天空一声霹雳响,主角登场,能歌善舞,貌似沉燕,世界有她更精彩,此人并非别人,正是读信息的你,每天的主角都是你!
34、一网情深未见面,就爱上了你的容颜,我妈说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很中意你,发条短信问你方便不方便?
35、病人:
我失眠了;
医生:
这些药,黄色可梦见刘德华;
红色可梦见F4;
白色梦见张信哲。
病人:
那我一起吃呢?
那你就能见到张国荣了。
36、前面走着一女孩。
那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。
那女孩貌似听到了!
转过头来笑!
没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
37、将这封短信转发3次,你会走财运;
转发6次,你会走官运;
转发10次,你会走桃花运;
转发20次,你将花掉2元钱!
38、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。
老师问:
你是不知道吗?
学生答:
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
39、初一睡家里,十五睡帐篷,因为躲得过初一躲不过十五;
别睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!
初恋防震最佳,因为爱情像雨像雾又像风。
40、狗对猪说:
还是当狗好,一辈子不会得流感。
猪说:
瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
41、施主:
你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。
善哉善哉
42、女儿母亲亲打电话哭诉:
“我丈夫半夜还不回家,可能又去找野女人了。
”“孩子不要只想坏事,也许他只不过被车撞了呢。
43、一黑人在餐馆用餐。
他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:
“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。
”黑人立即在鸡**上亲了一口。
44、你是否孤独寂寞?
如果是,那你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,起风的时去楼顶挥动棍子。
别人问你在干什么,你就说:
我抽风呢!
45、元旦那天回家过节,吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少,用的太艰苦。
我妈冷冷的看了他一眼说道:
能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。
46、关系定律:
女人是水做的,男人是泥捏的;
二者的关系是:
泥巴投入水中至多会激起一朵浪花,而水却可以把泥巴泡化。
47、昨夜,月黑风高,群星无光,你身披一黑色斗蓬,轻轻降落在我的窗前,侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针,怒声吼道:
臭袜子补喽。
48、出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过,那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:
理性点!
49、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过,为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路,连看都没看那只老鼠?
答案是:
瞎猫碰到死耗子。
50、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:
净重30公斤。
51、国足笑话:
国足欢迎你,用净剩球感动你,你们捞足积分,我们来出局,国足欢迎你,遇到中国就是福气,业余联队一样能晋级。
52、我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴!
53、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂道:
亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我不用干别的,就埋你了!
54、某天上数学课,我看到我们数学老师,牙上有片绿叶子(估计中午吃韭菜馅的饺子了),过了一会儿不见了……下课后,我发现在我班某女生的脖子上……
55、习惯将手机调到振动位置,放在贴身的衣袋,从此以后,每当你呼唤我的时候,我会第一时间知道,我们的心,一起跳动。
56、据说,萝莉爱正太,御姐爱宅男,轻熟恋大叔,女王粉极客,我喜欢!
我喜欢!
我喜欢啥你别瞎想,我只喜欢请你吃饭!
备注:
你买单!
57、皮皮:
天使什么样?
母亲:
有一双翅膀,而且会飞。
皮皮:
奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。
我今天就让她飞走。
58、记得上小学一年级时的时候,教育局来我们学校抽考。
有关领导大会上宣布:
“为公平起见,今年抽一年级,明年抽二年级,后年抽三年级,以此类推。
59、有多少爱,可以重来。
至尊宝教你一招:
晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:
波若波箩蜜。
60、年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
快到你的生日了,我用心来写的这篇短信,浓缩了我对你最真诚的祝福。
生日快乐!
开心永远!
61、蚂蚁见大象在游泳,道:
你上来!
大象爬上来,蚂蚁看看说:
下去吧!
大象怒:
你干什么?
蚂蚁说:
没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
62、舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?
”他愉快地问。
“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?
63、我女同事早上说了句真理:
我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。
64、那日出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。
心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。
65、春天的花开了,是你的笑容;
夏天的太阳火了,是你的热情;
秋天的果实熟了,是你的收成;
嘿嘿!
小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!
66、漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,男人就是死心塌地要讨好她。
缺乏视觉效果的女人明明是良药,因为苦口,男人却常常下不了决心娶她。
67、记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了,浑身紧绷。
可把我吓坏了,以为抽筋了呢,谁知那二货冲着我大喊。
快过来,快点的,我用腿夹住一条鱼。
68、鸟窝:
红太阳,下山坡,哥妹**进被窝,进了被窝把奶摸,摸到一个小草窝。
妹问哥哥想干啥?
哥说:
想给麻雀找个窝!
69、脑筋急转弯:
小呆参加歌友会,给一女歌手献花,为何被骂变态?
不是小呆长得太丑,不是小呆动手动脚,而是小呆献的是:
爆米花!
70、鱼说:
我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。
水说:
我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。
锅说:
都快熟了,还这么贫。
71、爱情像电:
秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。
单相思叫直流电,双相思叫交流电。
一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。
爱情就像蓄电池,要时常充电!
72、我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。
刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。
73、因为你,我相信命运;
因为你,我相信缘份;
也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。
好想说……我上辈子是做了什么孽呀!
74、小心!
背后有人!
别慌!
听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。
好了,头屑掸掉了。
情人节快乐幸福。
75、一名职员请假,说是去看医生。
老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:
你不是说去看医生吗?
职员答道:
老板,我的女朋友就是一名医生!
76、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:
你要相信我。
老公说:
我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!
77、小明:
“爸爸,有人把你的车偷走了。
”他爸:
“你看清那偷车人的长相了吗?
”小明:
“没看清楚,但是我记住车牌号码了”。
78、交通警对开汽车的人说:
“你的后灯哪去了?
”开车的人向后一看,大吃一惊的说:
“先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂车哪去了?
79、不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!
80、老婆,基于你昨天的良好表现,现特颁发锦旗一面,授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!
81、无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相见,是缘分让我们相恋,愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!
82、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。
这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!
因为有一样东西,叫猪鼓励(朱古力)豆。
83、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭,如果结账是按米粒收费。
怎么办?
84、遇到你是我的宿命,真的。
丝袜是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。
我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的呢喃:
要钱还是要命?
85、我得意中情人是个盖世大款,有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。
我猜的着开头,却猜不着结尾――因为我醒了!
86、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:
如果我太太今晚死了,我可以得多少?
业务员回答道:
大概二十年徒刑吧,先生!
87、阿丽是摄影师,某日她在军事重地遭逮捕。
阿丽:
我没拍照!
宪兵:
你有犯罪工具。
阿丽叫:
非礼啊!
士兵:
胡扯!
你也有犯罪工具!
88、一非洲人到中国宾馆住宿。
半夜,宾馆起火了,此人一丝不挂地冲了出来,一个正在灭火的消防队员看到,大声说到:
妈哟,烧焦了,还跑这么快啊!