经典语录简短笑话大全笑破你的肚子Word文档格式.docx
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1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!
老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：
“我让你坑爹，我让你坑爹。
”
2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!
3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!
”（：
）
我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：
“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!
4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：
“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：
“肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：
“对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：
“果然是听媳妇儿的啊。
简短笑话三：
1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：
“我的洗面奶怎么不见了!
108块啊!
!
”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：
“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。
“哥心里直骂：
你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往*里整。
2.有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：
“大爷，按号。
”大爷：
“啥?
”保安：
“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：
“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：
吓*我了，居然被我蒙对了!
3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问:
刚才那是谁啊?
她回答:
送外卖的。
新来又问:
怎么沒给*?
她说:
不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
4.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：
“虾啊!
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：
“虾啊领导!
领导虾啊!
领导真是虾!
是真虾啊!
20则笑话大全笑破你的肚子
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：
我的鸡鸡有点小，姑娘问：
有蘑菇大吗?
小伙答：
有!
新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!
天哪!
金针菇!
.....
2、某贫困村发补助款，一老汉问：
这是什么钱?
村长说：
这是一次性生活补助。
老汉惊喜惊喜贪领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：
“今天我要五次性生活补助!
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：
“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：
“我胸大!
”董事长一拍桌子说：
“就是你了!
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
5、一主持人提问选手：
“用伟哥的目的是什么?
女选手思考很久答：
想不出来!
主持即说：
恭喜你答对了。
观众一处议论：
回答太精辟了!
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：
睡觉时你身上是什么?
农妇说是老公。
老师哭笑不得：
老公不在的时候呢?
农妇：
是村长!
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：
“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!
也可以吃我鸟蛋!
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：
“处长一般都干过副处长!
”众人瞠目!
女副处长机智道：
“准确的说处长都是副处长生（升）的。
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:
傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:
我媳妇哪?
爆米花含羞的答:
一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:
乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:
年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!
中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!
老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
（：
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:
生命的尽头.司机不解又问.客说:
操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:
多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:
靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：
“孩子从我肚子里出来的，当然归我!
”老公说：
“笑话!
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗?
还不是谁插卡归谁!
?
16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：
你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：
没事，我爸在里面!
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么?
18、民间招牌：
最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
最牛X卖伟哥的——史进。
19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：
楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.
20、一次一个女同事过来对我说：
我要上传!
（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：
你上床关我什么事情!
她很恼火的说：
我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼!
看她那愤怒的样子，我只好说：
好吧!
是你自己动手还是我帮你?
”她回答：
“你帮我吧!
”....（笑了就转给朋友看看吧）
笑破你的肚子经典笑话
一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
二、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:
爸爸，有鬼……
三、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:
“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?
”我：
........
四、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
五、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
六、老婆：
老公拿钱，我要跟小丽去逛街。
我：
20行吗?
老婆：
行。
我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
七、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：
“哼!
我要去买个贵的东西!
”我一听，有转机!
花钱消灾呗!
马上说：
“好啊!
我陪你去买。
”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~（：
十、嘿!
你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!
家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派!
岂是小楼公寓那些劳什子可比的?
算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭?
话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。
十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：
今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字!
今天下班让他请咱们吃饭!
组长黑着脸说：
滚!
那是我堂弟!
十二、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
医生问我：
“平时抽烟吗?
”我说：
“抽。
”医生说：
“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
十三、我的优点是：
我很帅;
但是我的缺点是：
我帅的不明显。
十四、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：
“老公，你觉得我像范冰冰吗?
”我愣了一下，把杯子递给她：
“宝贝，你该吃药了!
十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。
果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。
然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下!
十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：
你等会。
然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
十九、今天问一女神：
你知道XO是什么意思吗?
回答：
一种洋酒的名字…我又接着问：
那XXOO呢?
女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：
你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。
。
二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
二十一、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：
今天找了个新工作，加油!
然后第二天一大早一朋友回复我说：
加油站上班注意安全!
二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：
“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。
”小松鼠立刻跑了过来喊道：
“不要相信他!
水很深，我的朋友就是淹死的。
”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：
“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。
二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。
二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了：
“你谁啊?
我新娘呢?
”姑娘抱歉的说：
“她喝多了，我是代嫁。
二十八、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊!
二十九、征兵工作结束，今天送兵。
一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。
一个小伙子含着泪跟他老爸说：
“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。
还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。
”他老爸愣了一下，破口大骂：
草泥马的，给老子滚，回来自己还。
三十、我才20，爸妈就开始着急了。
爸爸提倡自由恋爱，说：
“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!
”妈妈一句话噎过去：
“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?
三十一、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。
就这样，我学会了抽烟。
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