非暴力沟通文档格式.docx

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情感和精神上的创伤,远比肉体的伤害更加令人痛苦。

指责、嘲讽、否定,说教,随意评价,贴标签,任意打断·

事实上我们就在一个这样一个精神暴力的世界中。

本书作者马歇尔-卢森堡,从事人本主义心理学支付卡尔-罗杰斯,1984年,他成立了非暴力沟通（CNVC）,指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围的争端和冲突。

什么是非暴力沟通—爱的语言

非暴力沟通,也被称为“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指的“非暴力”,即暴力消退后自然的爱。

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

卢森堡发现了一种沟通方式,依照他来谈话和聆听,不再是条件反射

一般粗暴地他人和自己的感受和愿望,重塑我们对冲突的积极思维方式,使得人们乐于互助,所以称为“非暴力沟通”

是什么蒙蔽了爱?

暴力从哪儿来的?

就是因为某些言语和表达方式虽致力于沐足某种愿望,却忽视了人们的感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害,这就被称为“异化的沟通方式”。

他有以下几种表达方式。

道德评判:

如果一个人的行为不符合我们的价值观,他就被看作是不道德的,我们生活中常见这些评论:

●如果有人开车横冲到我前面,那他就是“混蛋”。

●如果女友想多一些体贴,那她就是“太粘人了”如果我想多一些

体贴,她没有满足,那她就是“冷漠的像个木头”。

●如果对方关心细节,他就是有“强迫症”,如果我更在乎细节,他

就是“粗心大意”

这样的评论暗藏着我们的价值观和需要,但这样并不公平,即使对方做出让步,也并非心甘情愿。

我们不能价值判断与道德判断混为一谈。

进行比较:

如果你比较也是评判的一种形式,如果你真想过上悲惨的生活,就去与他比较吧。

比如和明星比较样貌给自己添堵,和闺蜜比男友让老公恶心,和领居家孩子比成功让孩子讨厌你·

数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

回避责任:

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。

可是,人们总在说“不得不”和“你让我”。

“不管你喜不喜花,有些事你不得不做。

”“你让我伤透了心。

”显然,这种方式忽视了我们情感内在根源,淡化

了个人责任,我们就就成了危险人物。

强人所难:

我们对别人的要求往往暗藏着威胁,这意味如果不配合,他们就会受到惩罚。

这是强者常用的手段,比如父母就会威胁孩子:

“你再不听话,我就不要你了。

”老婆威胁老公:

“你不把工资卡给我,咋两就离婚。

”这种方式的基础性恶论,源自等级社会或专制社会。

非暴力沟通的要素

区分观察和评论

印度哲学家克里希那穆提说过不带评论的观察是人类智力的最高境界。

非暴力沟通的第一个要素是观察。

即仔细观察真在发生的事情,并清楚地观察结果。

卢森堡特别强调区分观察和评论的重要性。

我们习惯对看到人及行为做出反应,给出评判和分析,假如某人迟到半小时,而是直接说她经常迟到,没有时间观念。

讲观察和评论混为一谈,人们会倾向听到批评,马上做出做出应激反应。

非暴力沟通不鼓励绝对化的语言,而主张评论要基于特定时间和环境的观察。

我从未见过懒惰的人,

我见过有个人下午睡觉,雨天不出门,

但他不是一个懒惰的人。

请再说,我胡言乱语前,想一想,他是个懒惰的人,

还是他的行为被我们称为懒惰。

我从见过愚蠢的孩子,

我见过有个孩子过的事我不同理解

或者不按我的吩咐做事情,

但他不是个愚蠢的孩子,

请在说我愚蠢之前想一想。

他是个愚蠢的孩子,还是他懂得的事情与你不一样。

我使劲看了的看了又看,

但我没有看到厨师,

我看到有个人把食物调配在一起,

打起了炉子,我看到这些,但我没看到厨师。

告诉我,你看到了厨师,还是这个人做的事情,被我们称为烹饪。

我们说有的人懒惰,

另一些人说他们与世无争。

我们说有些人本,

另一些人说他的学习方法有区别。

因此,君子不器

体会和表达爱

非暴力沟通的第二个要素:

感受。

要善于体会和表达爱,通过建立表达感受的词汇表,我们可以更清楚的表达感受,从而使沟通更为顺畅。

同时要注意区分难受和想法。

例如:

我觉得我吉他弹得不好。

这个句子中,我评价自己吉他弹得不好,而没有表达感受。

作为吉他手,我有些失落（郁闷、苦恼）

这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时,我的心里感受。

当我们说“我觉得”时,常常并不是表达感受,而是表达想法。

此外,有些词汇表达的是想法,而非感受。

被抛弃、被拒绝、

被利用、被误解、得不到支持等。

为了更清晰,非暴力沟通的表达感受主张使用具体的语言。

“很好”或“很差”这样的词语很难让人们明白我们的实际情况。

感受的根源——需要

感受根源源于我们自身的需要,这是非暴力沟通的第三个要素。

我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

听到不中听的话时,我们有四种选择:

责备自己;

职责他人;

了解我们的感受和需要;

用心去体会他人的感受和需要。

指责、批评、评论往往暗含着期待。

对他人的批捕呢实际上间接的表达了我们尚未满足的需求。

如果我们通过批评提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。

反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。

对于大多人来说,个人成长一般会经历三个阶段:

一、情感的奴隶——我们认为自己有义务让他人快乐;

二、面目可憎时期——此时,我们拒绝考虑他人的感受和需要;

三、生活的主任——我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行

动负有完全的责任,但无法为他人负责。

请求帮助:

我们要清楚的告诉对方,我们希望他们做什么。

应该避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出要求。

如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的）,但没有说清楚什么是她想要的。

于是,我们鼓励她直接说出愿望,她说:

“我希望他每周至少一个晚上在家陪我。

在发言时,我们把想要的回应讲的越清楚,就越有可能得到回应。

特别是在集体讨论时,我们要清楚的表明自己的期待。

否则,讨论肯呢个只是在浪费彼此的时间。

倾听的力量

用全身形去倾听

当他人遭遇不幸时,我们常常急于提建议,安慰,或表达我们的态度和感受。

为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法判断,全心全意的体会对方。

倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

作者说,有一天,他的女儿照镜子时说:

“我丑的像一头猪!

”他立即大声宣布:

“你是世界上最美丽的女孩!

”结果女儿很不高兴的看了我一眼,然后摔门出去了。

也许,她只是希望我留意她的感受。

或许,当时最好问她:

“你对今天的形象感到失望吗?

倾听是给予他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求后,我们可以主动表达我们的理解。

如果我们已经准确领会了他们的意思,我们的反馈将帮助他们

意识到这一点。

反之,他们也就有机会纠正我们。

非暴力沟通建议我们使用疑问句给予他人反馈。

比如:

“上周有三个晚上不在家,你说的是这回事吗?

（针对他人观察）,“你很灰心,你希望得到肯定吗?

（针对他人的感受及需求）“你是不是想请我们帮你预定酒店?

”（针对他人的请求）

要注意,在给他人反馈时,我们的语气十分重要,一个人在听别人谈自己的感受和需求时,将会留意其中是否暗藏着批评或嘲讽。

当人们通过我们的语气意识到我们是在体会,不是在下结论,他们就不会产生反感。

倾听能顾预防潜在的暴力

一个晚上,一个看起来刚吸过毒的男人走进戒毒所,要求一个房间休息。

值班的女士向他解释所有的房间都满了。

那个男人闻言愤怒地将她摔倒在地上,拿到威胁她。

即使在这样的情景下,这位女士仍努力的倾听他的感受和需要。

后来他告诉卢森堡,是他的一句话救了她:

“在一个生气的人面前,永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词。

“看起来,你真的很生气,你需要有一个房间休息。

”她说完这句话,那个男人便仍不住抱怨世人对他的不尊重。

于是,他接着问,“得不到别人的尊重,你是不是很气愤?

”·

对话大概持续了半个小时,这位女士越是专注于对方的感受和需要,越是将他看成需要没有得到满足而绝望的人,并坚信对方不会伤害自己。

而最后事情发展也果真如此。

有事,我们可以主动的表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。

当对方得到充分的倾听,我们将体会到气氛变得轻松。

当我们痛苦的无法倾听他人时,我们要:

体会自己的感受和需要;

大声的提出要求;

换一个环境。

培养对自己的爱

非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。

在我们的语言中,有一个词极易引起羞愧和内疚,这个词就是“应该”,也就是说“我应该早点知道”或“我不因该做那件事情”中的“应该”。

因为“应该以为着我们别无选择。

这是我们感到无奈和沮丧。

同时,又心有不甘,不愿屈服。

在日常生活中,我们应主动根据需要和价值观来选择生活。

1.把自己不得不做的事情列一个清单。

2.列好清单后,你把这些事改成你选择做他们,而不是因为你不得

不做。

在你所列的每个项目前,加上“我选择做。

3.填写做那些事的理由:

“我选择做,是因为我想要。

”你在思考这

个问题时,也许会发现自己行为别后的价值取向——你在生活中看中什么。

这样即使困难重重,你也会在价值观的支持下欣然前行。

愤怒和感激

充分表达愤怒

非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒,而是通过深入的了解愤怒,表达内心的渴望。

想要充分表达愤怒,有以下四个步骤:

1.停下来,深呼吸,什么都别做;

2.想一想是什么想法让你生气了;

3.体会自己的需要;

4.表达感受,并直接说出我们的需要。

假如我们约了个人,时间到了,她却没来。

如果我们看中的是友谊,我们可能会忧心忡忡。

如果我们看中的是诚信,我们也许会觉得不耐烦。

反之,如果我们想休息一会儿,我们可能就不介意她来晚了。

因此,同一件事情,不同的需求导致不同的感受。

一旦我们意识到自己的需要,就可以更体贴自己。

运用强制力避免伤害

在有些情形中,我们没有机会和他人交流。

这时,我们也需要使用强制力来保护自己和他人。

我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。

例如,我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上,是为了他的安全。

但我们打他的屁股或者骂他,则是惩罚。

当我们威胁他人或实施惩罚,人们常常会产生敌意或抵触心理。

同时,惩罚还可能使人忽视事情本身的意义,而把注意力放在不服从的后果上。

重获生活的热情

在情绪低落的时候,我们也许会怨天尤人。

然而,如果以苛刻的态度对人对己,我们的心情也好不到哪里去。

运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需求,这样,

我们的内心将逐渐变得平和。

一旦我们发现自己心情深处的愿望,并采取积极的行动,我们将会重获生活的热情。

表达感激

言不由衷的赞扬他人,对方是能听得出来的。

非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情,包括三个部分;

1.对方做了什么事情使我们生活得到改善。

2.我们有哪些需要得到了满足;

3.我们的心结怎麼样?

我们不是生而就是圣人,在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人,但你会发现,如果这样,你就会把自己的生活搞砸了。

但每个人如果能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”,自觉地在每个关键时刻都深吸一口气,然后套用这个公式,真诚的倾听、反馈,相信你会发现你的人生境界豁然开朗。