孩子的问题不是问题.doc

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孩子的问题不是问题

张向葵，教授，幼儿教育心理学专家。

东北师大教育系心理学专业硕士，希腊亚里士多德大学哲学院心理学博士。

2006—2012年，任教育部中小学心理健康教育专家指导委员会委员，2010—2012年，全国幼儿教育园长培训首席专家。

《孩子的问题不是问题》，是张向葵教授以多年的理论与实践相结合为基础，就当下关于儿童最热点的心理问题，以最专业的视角进行剖析与解答，可谓解决中国儿童心理问题的一部“宝典”。

　整理　记者　王文杰

　　孩子调皮、不听话都是没规矩吗？

　　不是，因为他们没能力守、没弄懂“规矩”

　　问题索引：

　　俗话说：

“没有规矩，不成方圆。

”我一直希望自己的孩子是个守规矩的宝贝。

可是事与愿违，儿子才五岁就开始不服管教、不听话，而且我发现最近他的破坏行为愈加明显，越不让他做的事，他偏要做。

跟他讲道理，他似乎比谁都明理，还能把爸爸妈妈给他的忠告重复得有板有眼，可就是做起事来就把道理都抛在脑后。

这到底是什么原因呢？

我该怎么对付这个“不成方圆”的小家伙呢？

　　专家解惑:

　　孩子不守规矩，有这样几个原因。

　　一，没有能力“守”，所以犯错误。

在家长看来，不守规矩就意味着不服管教。

其实孩子的“不遵守规矩”不像看起来那样简单。

年龄和心智注定了他在行为、能力各方面还是比较弱的。

所以有时不能很好地遵守规则，是因为他们还没有能力遵守规则，才最终导致了一个“犯错误”的结果。

比如，在家长看来，家里总是应该干干净净、规规矩矩的，可是小孩子的自我控制能力很差，而且经常想什么就是什么，做事很少能善始善终，他还没有能力管理好自己的行为，所以会把家里弄得乱七八糟的。

家长自然认为这样的孩子实在是不守规矩。

　　二，不是没遵守，只是理解错了。

心理学研究表明，孩子大约从3岁到5、6岁，他的认知方面常常发生一些错误，这些错误，会使孩子的一些行为表现为不守规矩。

比如，有一些孩子，他们觉得自己受到家长的重视不够，所以会故意搞一些破坏性的活动，其实他只是想“这样就可以受到家长的重视了”，而没想过“原来这样做是犯错误的”。

　　三，因为你混乱，所以我迷糊。

孩子对于规则的理解，很大程度上是通过模仿成人而习得的。

如果成人在遵守规矩方面不能够做到始终如一，而是呈现出比较混乱的场面，孩子也会出现一种思维混乱，会认为这个规则是“可以不用遵守的”。

比如，每个人从外面回来都要换拖鞋，孩子就会规规矩矩地照做；　可是，如果家长中有人没有按常规要求去做，孩子也就认为换拖鞋是一件可做可不做的事情。

正是因为成人有时候在遵守规则方面出尔反尔，才使孩子在遵守规则方面马马虎虎。

　　孩子是正在学习中的遵守规则者，家长有责任把规则完完全全、明明白白地教给孩子，所以当孩子面对各种规则时，家长请善用自己的规则来管教孩子。

可以从以下几方面着手：

　　1、告诉孩子规则的合理性。

家长要将规则的合理性对孩子做出明确的解释，告诉孩子为什么要遵守这些规则。

2、让孩子理解你的规矩。

孩子的理解能力是有限的，所以给孩子立规矩，最重要的是要让孩子理解你的规矩。

比如，对于一个成年人来说“坐好”可能意味着端正地坐在座位上，手和脚都不能乱动，但是对于孩子来说“坐好”，可能只是被理解为“不要站着”。

因此家长在告诉孩子一个规矩时，最好的方法是让他理解你的规矩到底是什么，具体都要做到哪些，这样孩子才会更好地遵守规则。

　　3、改变孩子的认知错误。

孩子在认知方面存在错误，是导致孩子不守规矩的一个重要原因。

因此，家长要对孩子的认知错误进行适当的引导。

比如，对善于用搞破坏引起家长关注的孩子，要让他们了解到，除了搞破坏以外，他们也有很多优秀的地方能够引起家长的注意。

父母不要用惩罚和孤立的手段强化他们不遵守规则的行为，而要帮助他们找到自己可爱和有价值之处，得到别人的认可，然后体验遵守规则带来的快乐。

　　4、建立一些积极的规矩。

让孩子服从规则，实际上是帮助孩子改掉一些不符合社会要求的行为和习惯。

所以，家长要帮助孩子建立一些积极的规则。

在使用这些规则的时候，家长必须做到让这些规则明确具体，这样才能让孩子在掌握规则时，增进对信息的理解和对执行力度的保持，使他们处于一种兴奋状态，积极地响应那些规则。

为了在这方面做的更好，家长们不妨看一下英国纪实片《超级保姆》，学习一下保姆是如何教会父母跟孩子沟通的。

　　宝宝顶嘴是“不乖”吗？

　　不是，是因为他（她）长大了

　　问题索引：

　　宝宝小时候很听话，特别乖巧，周围的人都说是我教子有方，我也以他为骄傲，觉得很自豪。

可是最近我发现，这孩子开始“一反常态”，想法多了，要求也多了，还经常逆大人的想法，跟大人“对着干”，再也不像以前是个乖顺的宝宝了。

难道这么小就管不了吗？

我该怎么应付这个不乖的宝宝呢？

　　专家解惑：

“人小脾气大，还会顶嘴”，这不是“管不了”，而是因为家长未能适应孩子的成长。

孩子一天天长大，家长观念中的孩子还一直停留在孩子以前的表现上，无视孩子的变化，不了解孩子，不能正确地回应孩子，不能跟孩子建立对话关系，这也许“不是他顶你，而是你顶他”。

　　孩子为什么会顶嘴？

孩子会顶嘴，是因为他（她）长大了。

我们透过现象来看看本质：

　　1、会顶嘴因为认知能力提高了。

孩子小的时候顺从父母、言听计从，那是因为他还没有自己的见解，也没有判断能力，家长告诉他是什么就是什么，该怎么样就怎么样。

但是，随着他一天天长大，认知水平逐渐提高，他开始知道什么是好什么是坏，什么是对什么是不对，什么是自己想要的什么是自己不想要的。

变聪明了，有主见了，这个时候家长还要求他像以前一样服从，他却有不同意见时，他当然会反驳家长。

家长不应该盲目地反感孩子顶嘴，而应该庆幸孩子认知的提高。

2、会顶嘴，因为语言表达顺畅了。

“顶嘴”需要用嘴去说，去争辩，去表达。

孩子没有“顶嘴”之前，不一定就是完全顺从家长的意愿的，只是其语言发展还没有到可以完全表达自己的程度，还不能用完整、顺畅的语言表达自己的意愿，不是孩子不想顶，而是顶不出来。

所以在家长看来。

当孩子到了3、4岁，特别是4、5岁以后，他们可以把自己的思想表达清楚了，表达了一些与家长的要求不一致的想法时，家长自然认为孩子会顶嘴了。

　　3、会顶嘴，因为独立意识增强了。

孩子在3岁左右的时候，有一种非常明显的心理现象就是以自我为中心。

“自我中心”的概念来源于著名的儿童心理学家皮亚杰，实验结果是：

几乎3岁左右的孩子都不能够站在第三者的角度来思考问题。

在3岁的孩子心中，只有“我”，他认为“我最大”，一切外物都要以“我”为中心。

当有些事情在孩子看来不是以他自己为中心的时候，他就会跟家长说出自己的想法。

　　透过现象看到了本质，家长会发现，顶嘴其实也并不是什么恼人的事情。

要怎么解决孩子的顶嘴问题？

　　1、“学会归零”，不怕被顶撞。

　　学会归零并不是假装无知，而是家长要尽可能地将自己的思维、行为和情感与孩子保持同一个水平。

在思维方面，家长学会跟孩子一样，用具体的形象思维去看待周围的事物，就会了解孩子为什么会是这样的而不是那样的；　在行为上，家长不要只用语言去指挥孩子做这做那，要学会用自己的行动示范，带着孩子一起做，这样孩子才会知道，“哦，原来只有把小椅子抬起来，把脚抬高，慢慢地走，才能做到静悄悄啊”；在情感方面，孩子的情感是直接的、具体的、感性的，家长要学会感性地看待孩子的行为，这样也许就会理解孩子为什么会顶嘴了，也就不再怕被顶撞了。

　　2、比起管教，尊重更重要。

　　孩子顶嘴，家长管教孩子可以有，但管教的工具不要姓“经验”而要姓“尊重”。

家长要尊重孩子的想法，尊重孩子长大的事实。

孩子的思维是发散的，他们的眼中除了真实的世界，还融合了他们的想像和创造，孩子对自己的世界能提出独立的想法和见解，说明孩子聪明、进步、长大了。

家长应该庆幸孩子能够提出反驳，不要因为表现方式不妥就给孩子下个“顶嘴”定论，而应该鼓励孩子大胆表达。

只要孩子敢说“不”，就是孩子走出了自信的第一步。

鼓励孩子说“不”，尊重孩子的想法，孩子才有可能想下去，说下去，才会更自信、更有想像力和创造力。

　　3、允许顶嘴，不允许无礼。

　　从孩子长大的事实出发，孩子的顶嘴是一件值得肯定的事情。

但不分时间、地点、场合的顶嘴终归不是一件好事。

所以，家长要允许孩子顶嘴，更要引导孩子正确顶嘴，教会孩子把握一个度。

比如家长可以告诉孩子不能在大庭广众下跟家长顶嘴，也不能直截了当地用一些不礼貌的语言顶撞父母。

告诉孩子，表达意愿的方式有很多，同样一句话可以有更好的说法，也可以教孩子使用一些文明用语，比如：

“妈妈，这样说可以吗？

”“这样行吗？

”“我能够用你一点时间吗？

”

　　家长及时纠正孩子的顶嘴方式，是教孩子会说话，也是帮助孩子，鼓励孩子，给孩子自信，让孩子更快乐健康的成长。

　　精彩书摘

　　将不合理的要求消灭在萌芽状态

　　孩子有一个有趣的特点，就是他可以不厌其烦地重复自己的要求。

当家长第一次明确地表示“这个要求不合理，我不能答应你”时，孩子会一次再一次地重申自己的要求，有时候还会为自己找一些看似合理的小借口。

家长可远没有孩子有耐心，一旦被孩子重复烦了，也就妥协了，孩子的要求就满足了。

一次满足等于为下一次满足积累经验，所以为了杜绝类似事件一次次重复发生，家长最好的方法就是对孩子态度坚决，该说“不”时坚决说“不”。

当孩子发现，只要家长说“不”了，自己的要求就会失败，他也会吸取经验，在下次提要求前，首先自己斟酌一番，一些不合理的要求就这样被消灭在了萌芽状态。

　　走进自然

　　电子游戏是设计好的程序，孩子只需动手不需动脑，视野中只有一个屏幕。

电子游戏玩过度，会使孩子的认知发展呆滞或迟缓，大脑不发达，手脚也不会长久发达。

多跑多跳走进自然，家长和孩子的天空会一样蔚蓝。

　　和孩子一起玩

　　家长和孩子一起玩，不要三分钟热血，需要每天坚持，也不要把玩看作一项任务或是负担。

跟孩子一起玩，是一种生活，是生活中的一部分，是一种天伦之乐，“坚持、坚持、再坚持”是一切事情成功的必要条件，坚持和孩子一起玩的过程也是一个练习自己毅力的过程。

真正投入其中，家长会发现，玩着玩着自己就变成小孩子了。

当自己的童心完全释放出来，你就会发现自己已经很好地跟孩子玩到一起了。

聪明的父母“真会玩儿”，不聪明的父母“假会玩儿”，学会亲子一起玩儿，就是会陪孩子快乐成长！

　　家长纵容，使孩子的要求变多

　　很多家长认为自己对孩子的责任就是让他吃好、喝好、长好，给他创造最好的环境，给他提供最好的教育机会，而将教育任务诉诸他人、学校和社会。

很多家长不知道有一些方法是可以引导孩子进行学习的。

有一些方法如果用得巧妙，可以正确引导孩子合理提出自己的要求。

在孩子小的时候，只要提要求，家长就满足，那么在家长和孩子之间就会形成一个简单的“有要求就满足”的链接。

可是孩子会逐渐长大，要求会越来越多，等到家长有所察觉时，往往无力地发现孩子的某些要求已经无法满足了。

家长对孩子要求的纵容，让孩子有了更多要求。

　　家长不统一，孩子的要求有恃无恐

　　拥有00后孩子的家庭有一个很大的结构性特点，就是每个孩子身后都有一个庞大的家长团，典型的一群大人围着一个孩子转。

孩子哪怕提出一个小小的要求，也至少会有六个人分别或是同时给他回应，这就大大增加了满足要求的机会。

即使有时一部分家里人认为孩子的要求是不合理的，可能还会遭遇“反方”家长的反对。

就是因为家长们的规范不统一，孩子的要求总会有机会实现，因此他们开始有恃无恐也就在情理之中，更不用担心自己的要求是否合理了。