国际经典情商讲座稿Word格式文档下载.docx
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这种观念的转变并不容易，转变过程中，父母或许会历经某种程度的失落感，这确实需要时间调整，况且，人际之间的微妙，常是你愈想抓紧不放，对方愈是逃之犹恐不及，只有你学习放开时，才能真正有所得。
2、尊重孩子：
孩子也是有尊严的。
常发现有些父母毫无保留地在外人面前，甚至是大庭广众之下，对孩子大声吼叫，完全没有考虑孩子的感受。
不受尊重的孩子，往往演变成缺乏自信的孩子。
尊重孩子是相当重要的，你不喜欢孩子丢你的脸，孩子也不会喜欢自己在别人面前抬不起头来。
尊重每个孩子个别差异也很重要的，不要以过高的标准衡量孩子的行为表现。
此外也要尊重孩子选择与决定的权利，让孩子自己决定并选择表现何种行为，例如：
到吃饭时间，孩子不理会父母的或者他们选择不吃时，父母可以尊重孩子的决定。
例如：
介绍孩子认识客人，这是王姨，也应该说这是我的孩子祁绍义。
3、信任孩子的能力：
尊重孩子的做法你会担心“孩子要是一直都不吃饭怎么办？
“”孩子小，不分事情的对错，若因此变坏怎么办？
“这正是另一项你需要调整的心态——信任孩子的能力。
事实上，小孩子的能力超出我们的想象，有一位五岁的小女孩，肚子饿了，会自己煎蛋吃，爸妈在家时，兄弟姐妹总是吵着吵着就哭了，一旦父母不在家，却相安无事。
父母的过度担心常会限制孩子能力的发展。
因此，你必须信任孩子有能力去发挥自己，放手让孩子去尝试，不断提供孩子学习独立的机会，并从旁给予支持和鼓励。
8岁时候，我让孩子自己在家，我的太阳伞坏了，回家后发现我儿子给缝上了，而且缝得非常好呢！
我儿子二年级开始就自己上下学、自己理发、洗澡、自己坐车去补课，从自由街到站前。
4、允许孩子犯错：
每个父母都望子成龙，希望自己的小孩各个方面都优秀，但是别忘记我们也曾年少无知过，也曾令父母担心过；
因此若将大人的行为标准加在孩子身上，对孩子而言是相当不公平的。
另外父母也习惯把自己的经验告诫小孩，希望小孩重蹈覆辙。
但是亲身经历永远比听闻来得刻骨铭心，不是吗？
让孩子从错误学习并不会使他走冤枉路，智慧增加他对行为后果的体会。
所以，允许小孩犯错，并不断给他们真心改过的机会。
5、成绩不代表成功：
文凭不等于文化，学历不等于学识。
人的成长是一辈子的事情，绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。
分数对于孩子来说很重要，但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息，做家长一定要改一改判断成功的标准。
我的孩子学习成绩并不好，我常常担心孩子将来考不上好的大学怎么办？
每当期末考试后别人问及孩子成绩时我总是很难为情，觉得孩子给自己丢脸了，那几天我家经常是阴有时雷阵雨。
在我的脑海里，不知不觉的地认为自己的孩子不如别人的孩子。
但是自从学习了经典情商教育系统课程后，我转变了观念，发现我的孩子并不是一无是处，除了学习成绩不好外，其他方面很优秀，如他爱看书，他孝顺、他乐观开朗，他细心，他不斤斤计较，他有创意，动手能力强等，优点真是数不胜数。
学习的道路很狭窄，为什么我非得钻这个牛角尖呢？
现在我真正的释怀了，我的孩子不比别人的孩子差！
只要我给他创造了适合他发展的空间。
五一假期儿子给我读了一篇文章，写的就是成绩好的学生长大了发现有些成绩差的学生取得了事业的大成功，开始反思自己，学习成绩好，听话，按照父母和老师期望的模式发展，循规蹈矩，缺乏创新，只能在本职工作岗位上老老实实的工作，挣点死工资；
而学习差的学生走上社会，他们抗挫折能力强，脸皮厚，不怕失败，因为他们经常失败，屡败屡战；
他们创新精神强，敢为天下先，正是这种闯劲使他们取得了成功！
读完后，他非常开心，说妈妈你是不是很庆幸啊？
你的儿子将来有大发展的机会呢！
我被他逗笑了。
你是不是也很后悔自己小时候学习好了，现在只挣这点工资。
呵呵…我觉得儿子说得有道理呢！
二、运用反映式倾听
反映式倾听是“听者“必须试着了解对方感受和想法，然后用自己的话表达出来，并向对方求证。
必须注意的是：
“听者”绝不可加入自己的意思，分析、劝告及任何价值判断。
“听者”就像一面镜子，将孩子的感受和情绪反映出来，帮助孩子看清楚自己，了解自己。
（一）如何运用反映倾听？
在运用反映倾听时，父母并不光是扮演一台录音机，重复孩子的叙述，而是整理孩子的叙述，并找出孩子隐藏的感受，然后真实地帮助孩子呈现他们想要表达的一切情感和需求。
此事父母要住注意的是：
1）学习“停、看、听”，了解非语言的讯息，了解话中的含义。
通常情绪感受是看不见、摸不着的东西，父母要怎样才能贴切地了解孩子的感受，并且恰当地反映出来，就有赖于父母有效的倾听，要成为一个有效倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括停——暂时停止进行中的工作，注视对方，提供孩子表达感受的时间和空间；
看——眼神的接触及注视，仔细观察孩子沟通时的非语言的行为表现；
听——耳朵的接受及传递，倾听孩子说什么。
当父母倾听子女谈话时，父母必须注视观察子女的非语言行为。
当孩子与父母情绪感受时，父母要不时地与孩子眼神接触，但不是紧盯不放地注视，同时要避免打断孩子说话，表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情，并不时地用“是的”、“嗯”、“我了解”偶尔点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。
倾听时千万别到处走动，边做事听或者边背对着孩子，因为这些行为可能令孩子认为你不关心他，对他所说的一切没有感兴趣。
此外，父母要避免对孩子说：
“好啦，我想我了解，我知道你的意思。
”因为这句话常常会让孩子不想说了，而父母所谓了解也许并不完全正确，毕竟对别人的感觉我们并不能真正知道，只是猜测罢了。
反映式倾听最大的优点是指出隐藏于交谈背面的感受，帮助孩子从合理的角度来觉察自己的感受。
2）以下的实例会让你更清楚整个反映倾听的构架。
女儿：
真希望偶尔听也能想秀如那样生一场大病，长水痘也没关系。
母亲：
你很希望在家休息几天。
嗯！
生病可以不用上学，我却连喘口气的机会都没有。
你觉得上学的压力很大。
对！
老师什么事都叫我做，为什么当班长就那么倒霉。
不止有点吧！
有的时候，你真的很厌恶走入那个班级里。
一点也没错，我讨厌上台演讲！
讨厌发号施令，讨厌当会主席，也讨厌老师！
你讨厌学校的一切！
不是全部啦，我喜欢作文、喜欢美劳、也喜欢英文和国语，但是我讨厌训导主任，一次朝会就霸着讲台讲不停，听了都想吐。
你一定讨厌听这些废话。
说什么德智体美劳，他以为现在还有这样的圣人存在吗？
你觉得当圣人是一种耻辱？
我讨厌成为老师心目中的好学生，你知道吗？
同学都排挤我，孤立我，说我是老师的眼线；
还有一位同学，一天下课前就诅咒我被车子撞死，我快要疯掉了…..
以上这段话，母亲充分运用了反映式倾听，她极力地了解女儿内在感受，对谈话中不加入自己的想法和价值判断，进而理清了女儿问题的症结，不是讨厌上学而是成为教师心目中的好学生所背负的沉重负担！
（二）、封闭式回应与开放式回应区别
我们进行反映式倾听时，往往需要及时回应，那么我们的回应可以分为两种，封闭式回应和开放式回应，到底哪种更适合呢？
封闭式回应：
倾听者不愿意接受，不愿意了解，否定了孩子表达自己感受到权利。
开放式回应：
倾听者能够接受孩子所感受的，所说的，表示他们承认孩子有表达自己感受到权利，显示听者了解。
封闭式与开放式回应的实例对照（互动）
孩子的话
封闭式的回应
开放式回应
我绝不再和他下棋！
你为什么不忘了这件事？
他可能是无意的。
你真的生他气了！
我真的做不下去了！
现在你不要说，你才刚开始！
这件事对你似乎很困难！
你是世界上最差劲的母亲！
不要那样对我说话！
你对我很生气！
看我的新模型
做得很好…..但现在我没空，请你先走开。
你真的做得很高兴！
我不要理小刚了！
对朋友不可以这样！
你怕小刚会批评你？
（三）、运用反映式倾听所应具备的基本态度
“反映倾听”并不是解决孩子所有困难或亲子教育的万宝灵丹，父母必须具备一些基本态度，才能将反映倾听的功效发挥的淋漓尽致。
1、父母必须有“想听”孩子说话的心意。
如果你很忙，你很烦那么就等到你愿意听的时候吧！
2、容许并真诚接纳孩子可以和你有不同的想法。
3、你必须相信孩子有解决自己问题的能力。
父母依赖会是激发孩子潜能的催化剂。
4、你必须知道情绪的感觉只是一时的，而非长久不变。
勿须害怕孩子说些情绪化的语言。
你要庆幸的是当孩子倒出这些囤积在内心的垃圾后，他的心灵才能或得祥和和宁静。
5、你必须尊重孩子是一个完全独立的个体。
只有这样认为，你才会允许他有自己的想法和感受。
有位知名作家说过这样一句话：
孩子是上帝给我们的一把七弦琴，为人父母的我们，如何有能力永远霸占着这把琴？
你只能陪孩子走过“苦涩”，却绝不能替他解决问题。
唯有如此，才能真正有效的帮助孩子。
运用反映倾听时，必须配合以上五项基本态度，否则便会显得空洞、虚假、毫无诚意。
（四）、运用反映式倾听可能面临的危机
1、不习惯。
反映式倾听不是鹦鹉学舌般重复孩子的话，它真正的意义在于如何从交谈中，正确地解读孩子说话讯息中传递的情感。
如果父母尚不能正确地掌握孩子的意思时，可以真诚地向孩子了解或请孩子再说明。
2、不要强迫孩子做感受与情绪的分享。
反映倾听是一种开放的交谈、孩子可能与父母分享情绪，也可能保持沉默不说一句话。
面对孩子沉默的反应，并不是意味着父母反映倾听失败，大多数孩子如果拥有一次被接纳的感觉后，他仍然会乐于与别人分享。
3、正确地反映孩子的意见。
父母必须尽量使用适当且正确的形容词来反映孩子的意思。
4、避免问太多问题。
反映倾听时，在讯息搜集阶段，发问是必需的，但是当拥有足够的讯息时，父母不要继续发问，而应反映出你的了解和当时的想法，而且尽量使用“你似乎觉得…..?
”
5、多利用时间倾听。
改善亲子关系是需要心力与实时间的，如果孩子欲告诉父母一些事情，而父母正在忙，应婉转地向孩子说明，并与孩子约定确定的交谈时间。
6、反映愉快的感觉。
对于孩子兴奋、愉快的情绪，父母也要予以适时反映，共同分享孩子的喜悦。
7、不要过度反映倾听。
“当彼此未能建立良好关系基础时，过度的反映倾听，常会使孩子产生退宿行为。
8、不要期望自己十全十美。
父母不要期望自己是完美的倾听者，不需要害怕错误的反映会造成对孩子的伤害。
三、弄清问题所有权
如果说“亲情之爱”是为人父母一辈子的甜蜜负荷。
那么错误的承揽孩子所有的问题和责任，对孩子的成长将会是有百害无一利。
斯考克.派克有句名言：
总有一天我们要放开孩子，他们是上天赐下的礼物，交给我们照顾…….但不是永远。
1、理清是谁的问题
前面我们学习以“反映式倾听”来和孩子建立良好的沟通桥梁。
但是反映倾听只适用于孩子发生挫折、感伤、沮丧、怀恨以及种种负面情绪，而且当问题拥有权是孩子时，反映倾听效果才能凸显。
如果孩子为父母制造了很多麻烦，给父母带来了许多困扰，父母就不能再一味地使用“反映倾听”了。
因此父母在遇到问题时，需要冷静地想一想，这是谁的问题。
通常一个记忆力不好的孩子都有一个记忆力太好的母亲，一个不爱清洁卫生的孩子常有一个太爱清洁卫生的妈妈。
孩子的行为都是父母的态度造成的，因为孩子永远不必为自己的行为的后果负责。
房间弄乱了，由父母来收拾整理；
功课不好了，由父母去操心；
害怕困难，有父母来帮助等。
长久下来自然养成孩子一些不良习惯。
所以为人父母者在遇到问题时，需要冷静地想一想，这是谁的问题。
孩子的问题应该由孩子自己去处理，把问题的所有权分清楚，什么是自己该管的，什么是不该管的。
2、如何理清问题所有权
“父母效能训练”的创始人（美）汤玛士·
戈登博士说明其原则如下：
（1）、当孩子的需要不能获得满足时——孩子的问题。
（2）、当孩子使自己的需要获得满足时，行为不妨碍大人——双方都没问题
（3）、当孩子使自己的需要获得满足时，却妨碍了大人——大人的问题。
例子：
小杰最近因为和好朋友闹翻了，所以心情很坏，情绪低落。
虽然妈妈倾听小杰的诉苦，同时也表达对小杰处境的了解和同情，但是问题要如何解决呢？
小杰的母亲想自己是否要打电话给他的好朋友，问问看他们发生什么事，也许可以帮助他们解决问题呢？
还是等小杰自己来处理呢？
（互动）
3、当孩子拥有问题时
（1）了解和澄清问题
①应用反映倾听的技巧让子女觉得他们是被了解、被接纳的。
②运用开放式问题，以获得更多的讯息。
（2）运用脑力激荡术
鼓励孩子提出各种创造性的构想，从中找出有效的解决问题的方式。
如果想不出任何构想，可以用下下方法来帮助子女思考：
①、让子女假设问题并不是发生在自己身上，而是发生在朋友身上，协助孩子站在旁观者的立场去看待问题。
②运用角色演练的技巧，即让子女与父母轮流扮演遭遇问题的当事人，以让孩子体验各种不同处理问题的方法。
③提出建议——建议并非忠告，而是提供可能的解决方法，选择权仍在子女。
④评估提出的方法
一些评估一个方案，并总结每一个方案，且询问子女对每个方案的意见。
⑤选择一个解决办法
由孩子决定最适合的方法：
承诺和设定评估时间
a要求子女在特定的时间内实行双方同意的解决问题方案。
b设定评估期间，亲子间可以在这期间讨论计划进行的情形，或做必要的调整。
4、当父母拥有问题时
（1）如何判断父母拥有问题？
最佳线索：
1、父母内心感到困扰，挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。
2、父母对于孩子的表现行为感到紧张，不安。
举例子：
1）你在讲电话时，孩子不断的来打扰、吵闹、哭叫。
2）孩子放学回来，书包、衣服、臭袜子全散在沙发上。
3）孩子把玩具随手丢满客厅。
4）孩子去转动瓦斯开关。
5）孩子不厌其烦的一遍又一遍的要求你讲同样的故事。
6）孩子没有经过你的同意，擅自动用你的工具。
7）孩子在布置昂贵物品的房间里打球。
8）孩子不做他分内应该完成的工作。
以上实例，清楚得看出孩子的行为让你感到不安心烦和困扰，这样就可确切地感受问题的拥有者是父母了。
5、传统里父母可能以下列途径来解决问题：
1、试图直接改变，纠正孩子的行为。
2、试图改变外在环境。
3、恐吓以改变孩子的行为。
4、改变自己的想法。
安安为了组合轨道赛车，私下动用父亲的工具箱，用完之后，随手一扔，造成父亲的困扰。
父亲的传统做法是：
1、“我请你以后别动我的东西好不好？
我很讨厌人家随便乱动我的东西。
2、买一套新工具箱给安安。
3、“你下次再乱动我的东西，我会修理你的。
4、父亲无可奈何的说：
“孩子嘛，他长大就会改掉这个习惯了。
但是这种传统的处理方法多半效果不佳。
6、无效的沟通方式：
传统处理方法：
1、命令、指挥。
“你去找别的东西玩”
“把这里收拾干净”
“不准大声尖叫”
2、警告、恐吓、威胁。
“如果你再来捣蛋我就要打你的小屁股了。
“玩具再不收回玩具箱，我就全部倒进垃圾桶！
“你如果成绩再这么差，玩电动时间就别想了。
3、忠告、训诫。
“妹妹小，不懂事，别和她吵架！
“请别吵我，我快被你吵死了！
“用东西之前，请先征得别人的同意。
4、提供建议、解决办法。
“你为什么不去看故事书呢？
“我想，你去画图好了。
“小孩子，是不是应该诚实啊？
将产生后果：
1、致使孩子抗拒父母，
2、孩子误以为父母当他是傻瓜。
3、孩子觉得有罪恶感。
4、刺伤孩子自尊心。
5、致使孩子层层武装自己。
6、激发孩子攻击父母的念头。
因为这种谈话方式有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决办法。
你指挥他、控制他、恐吓他要他完全听你的，此时孩子就会置身度外，没有一点参与感。
这样孩子自然会采取防卫、抗拒、甚至对父母充满敌意。
父母完全不自觉这样做，是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会，久而久之，孩子根本无法从学习如何“体谅别人”和如何“负起责任”。
四、及时传递我的讯息
1、当孩子的行为困扰父母时，父母可以应用“我的讯息”传达自己的感受让孩子知道父母目前的处境。
“我讯息”是亲子沟通中长可运用的有效方法之一。
以下图表可帮助父母明了“我…..”的讯息的重要性。
如果孩子的行为妨碍了父母享受生活，满足其本身需求的权利，令父母无法接受时，父母便“拥有”问题。
他感到沮丧、难过、疲惫、懊恼、心情沉重……,他为了让孩子知道他的感受，他必须选择一个适当讯号。
刚下班回来的父亲，在外奔波了一天后，神情相当疲惫，无心陪四岁的儿子玩耍，我们将此情况图示如下：
父亲若以“你好烦喔！
”来代替表达自己疲惫的讯号，那就太不高明了。
而准确、清楚的讯号应是“我…..”的讯号。
“我累了”“我不想玩”“我想要休息”这些话才能准确地传达父母的感受，至于以“你”为始的讯号，多半都不能表达父母的感觉，因为其矛头是指向孩子的，请以孩子的观点来看下面两种讯号。
父亲疲倦选码（讯号）“你好烦喔！
”孩子解码“我很坏”
父亲疲倦选码（讯号）“我好累喔！
”孩子解码“爸爸累”
第一个讯号“你好烦喔！
”在孩子听来是否定他的意思；
第二个讯号则表达了父亲累了的讯息，“你….”的讯息在孩子听起来，通常表示他应该如何行事，或者是他很坏的意思。
因此，父母若要表达自己的感受，切忌使用“你”为始的讯号。
2、何谓“你….”的讯息
当人们内心烦躁、生气时、往往谈话语气充满怒气和指责。
光是字首以“你”为开始的，都难免调入贬损对方的陷阱里。
（1）、判断、批评、指责：
“你做事从来不用大脑。
”“你真是一直懒猪。
”“你是我见过最自私的小孩。
（2）、嘲笑、羞辱：
“你是个被宠坏的孩子。
”“你以为你是谁啊？
”“你好丢脸喔！
考这么烂的成绩。
（3）、解释、分析、诊断：
“你只是想引起别人的注意罢了。
”“你是故意惹我生气的？
”“你是跟屁虫，我走到哪你就跟到哪。
（4）、教诲、训诫：
“好孩子不会这样做。
”“如果我也这样对你，你会有什么感觉？
被父母每一天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。
孩子的自信心被父母错误的讯息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康完整的发展，因为他少了一份自信，自我肯定与自得的傲气。
由于童年形成的自我观感会延续到成年的发展，那么自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的原因。
3、如何使用我的讯息
“我的讯息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己活着子女“个人”感受。
当表达对子女行为感受时，必须对事不对人。
如：
“我发现大门没锁。
”“我发现油箱空了”“你迟到两个小时”等这些话都是针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。
其次，父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如“我很失望”、“我非常关心”或者“我很担心”等。
父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不愉快，而是行为的结果“使自己、别人或者子女感到不舒服”举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上不是“深夜未归”行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。
你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：
“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。
1）、“我的讯息”的沟通模式：
描述事实——陈述感受——陈述理由
“当我…….，我觉得……，因为……。
绝对禁止“责骂”，尽可能避免使用“你”这个字眼，多说“我”觉得困扰的情况。
不得不使用“你”的时候，仍然可以避免责罚的意味。
“我的讯息”是一种友善的，尊重的和诚实的沟通情感的方式。
假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的讯息时，孩子将较受非语言行为的影响。
问题一：
全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。
我的讯息：
“本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变主意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。
问题二：
小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。
“当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。
有效沟通的决定
情境
谁拥有问题
反映式倾听
“我”的讯息
孩子因为“很差”的成绩单哭了
孩子
你在为你的成绩感到沮丧，也许也担心我对你怎么想
孩子没有遵守诺言去帮忙打扫屋子
父母
你答应的事没做到，这对我不公平，因为我得担起全部的工作。
在考试前孩子一夜未睡
你非常担心考试，又不确定自己能不能考好。
客人来访，孩子打断父母和客人谈话
因为被你打断，我们不能彼此好好谈谈。
在输了一次竞赛后，孩子垂头丧气
因为输了，你觉得相当失望吧！
问题所有权与处理原则
孩子有烦恼
双方没烦恼
双方都有烦恼
反映式倾听+我的讯息
父母需求为满足，受干扰
我的讯息
本表说明一些情境，父母在这些情境中决定问题的拥有者，然后决定是否做反映式倾听或者传送“我”的讯息。
在沟通过程中，我的讯息往往会获得令人意想不到的效果，有一位妈妈做了这样的分享：
有一次，我回到家中，看到儿子趴在地板上看漫画，这样的动作我不知道使用多少次传统中的方法来纠正他，包括：
1、命令式：
“不准趴在地上看书。
”2、“劝告式：
“趴在地上看书，几岁要带眼镜？
”3、
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