责任和荣誉奥巴马家教九条解读.docx

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责任和荣誉奥巴马家教九条解读

责任和荣誉----奥巴马的九条家规解读

（2020-07-2500:

14:

21）

题记：

奥巴马的九条家规，咱们能够明白得为是今世的“帝王家教”，更准确地说，是用很简单的，很容易操作的模式，把美国关于“精英素养“的明白得，贯彻到了日常生活当中。

中国希望自己的小孩真正“有前程”的父母，都应该好好看一看，并好好检讨一下，自己对小孩的教育出了什么问题，有多大的严峻缺点。

奥巴马夫妇对两个女儿，10岁的玛莉亚和7岁的萨莎，制定了九条看似简单，但含义深远，可操作性极强的家规。

 与中国的父母们不同，奥巴马的精英培育，不是说一大堆豪言壮语，一堆漂亮话。

设立“伟大辉煌正确’的目标，而是从最简单，最一般的情形开始。

其实所谓的精英，确实是把身旁的情形做好。

当你成长的时候，自身能量的增加，你能够做好的情形就愈来愈多，愈来愈大，人们就越需要你。

那个时侯，你就成为人中龙凤---成为所谓的精英了，因此，精英和公民实际上是一体的两面，好公民，确实是精英。

相反，真正的精英，必然是一个好公民。

 这些家规，我感觉与康熙皇帝教训自己子女的【庭训格言】有异曲同工之妙，都不是讲大道理，而是要求细节，从最一般最一般的情形做起，做好。

最后，成绩是“帝王”，也是一个真正的“人”

   我在那个地址对这九条家规进行逐条的解读，并应用小菁和小慧的案例辅助讲解，让大伙儿更深切地了解奥巴马家规的意义。

 家规一、不能有无理的抱怨、争吵或引人讨厌的取笑。

这一条，是超级重要和超级核心的教育内容。

这一条容易被中国人明白得为“礼貌和修养”,我以为不是。

若是仅仅是要求在“礼貌和修养”上做到这一条要求，极可能培育出来的确实是一个很会做表面文章的虚假的人。

中国宋明以后的儒家思想体制，确实是仅仅从“外相”上动身，从“体面”上来下手，培育了虚假人格的国民土壤，结果造成中国文化和民族整体性的虚假和浅薄。

这不是精英教育的原那么，因为精英的原那么是一切都从自己内在检讨。

咱们来分析一下：

抱怨的本质，是不肯意自我检讨，不肯意承担自己的责任。

总希望把自己应该承担的一切都推给他人，若是面对不能同意的结果，发生了不肯意发生的情形，就找到替罪羊---其他的人和情形---出气。

因此抱怨确实是不肯为自己负责。

抱怨看起来是“温和的”，因为它没有公布冲突。

但抱怨的心理行为又是杀伤力极强的，因为它带来了压抑和负面的情绪，而且带来了不负责任的态度和逃避问题的思维偏向，而且抱怨可能带来软弱的人格，或卑劣的人品，虚假的表现

抱怨还有一个很重要的价值：

确实是让真正的朋友远离自己。

喜爱抱怨的人将无法与周围的人群成立真正的友好关系。

随着年龄的长大，她们会愈来愈孤独，因此也愈来愈擅长抱怨，愈来愈偏向于用物质手腕和献媚等等去讨好他人，解除自己的孤独感。

但这种方式的效用很短。

最终她们用“抱怨”把自己关闭了起来，他们的人一辈子因此受到了极大的限制。

因此喜爱抱怨的人，几乎不可能拥有很欢乐和阳光的个性，自然，也可不能有欢乐幸福和成功的人一辈子。

“怨妇”在中国，无疑是一个可悲可叹可怜的人物形象。

恐怕没有一个家长喜爱培育一个“怨妇”出来，可是生活中这种人却触目皆是，他们的人一辈子无疑是失败的。

 人一辈子不是因为失败而抱怨，而是因为抱怨而失败！

  因此，抱怨的适应将开启一个失败的人一辈子。

我可不能许诺我的小孩抱怨任何事物，我的明白得是：

所有你不中意的结果，都是你自己选择和造成的。

因此，若是对结果不中意，就检讨缘故，找到自己做错了什么，并更正。

 小菁和小慧都是“抱怨型”人材，她们都喜爱指责他人的错误，而回避自己的责任。

专门是小菁的表现更为突出。

可能因为成绩一贯专门好的缘故，她更有资本来“瞧不起”他人，用挑剔和自大的目光看待周围的事物。

 能够明白得的是：

小孩们的成长进程，确实是一开始，都试图让世界围绕自己来转，而最终必然发觉，自己必需服从宇宙的规律，一切都需要承担自己的责任。

若是家长没有承担责任来教育他们，而是一味自恋，仅仅关注如何知足她们的一切要求，不管合理仍是不合理，确实是为小孩制造了一个虚妄的世界，他们就成功地培育出一个不肯负责任的小孩来了。

 小菁的父母明明明白她喜爱抱怨，但却情愿容忍。

他们对教师说过：

小菁很自豪，谁都看不起，专门是看不起父母，回家对什么情形都不中意的样子。

常常批评父母，乃至父亲说女儿很瞧不起他，以为他不如别的父亲有本领，让她很没体面，连话都不肯意跟他说，可是父亲却情愿忍受这种无理和蛮横。

什么都没做。

 而小菁在学堂期间，由于明白教师不许诺如此的行为，她很擅长在教师眼前装乖巧，用“不说话”来掩饰。

因此表现并非严峻。

可是在学生中，却有反映说她是班上最喜爱背后说他人闲话的两个学生之一（另一个因违抗本条家规的原那么，已经被学堂开除）。

这与我平常见到她时看起来乖巧胆小，乃至有些沉默的印象很不一致。

 小慧由于生在一个家庭有矛盾后来离异的家庭，心理行为上的问题一直很严峻。

原先也是喜爱抱怨的，她偏向于以为老是他人不行。

我对她的抱怨确实是坚决的还击，要她同意一切后果都是她自己的责任。

她会抗议说：

若是狗咬了我，也是我错了吗？

我也不能去怪狗吗？

我说，固然是你错了。

因为狗咬人是它的本性，指责狗是没有道理的。

你应该想的是：

若是不想被咬，什么缘故自己不事前做好防范和预备？

 她关于自己离开学堂一年半的情形很懊恼。

专门是回到学堂后，发觉原先不如她的同窗都比自己强很多，差距专门大，因此很失落。

刚开始的时候对此很气愤，说是“我那时候过小了，什么都不明白，被坏爸爸骗了”。

咱们很容易纵容她的这种思想，因为这是一个“事实”。

可是我却不许诺她如此试探。

 我的问题是：

什么缘故你会被骗？

是因为你贪婪，他为了让你离开妈妈为你作的选择，带你吃，带你玩，给你买东西，还哄你高兴，你要什么都能够。

而妈妈为了教育好你，不肯在生活上纵容你，也可不能偏袒你，可不能用一些不可能的情形哄你骗你，会坚持原那么。

因此你才感觉“无原那么”的爸爸更好，才坚持要跟爸爸走的。

走的时候你还专门快乐，让妈妈很悲伤。

莫非不是事实吗？

因此，结论是什么？

 小慧只好承认是自己愚蠢和贪婪才会被骗，因此是自己的责任。

因此刚来学堂的时候，对她的切身父亲有专门大的怨气，此刻就没有了：

因为她明白，一切都是自己的选择，那时他父亲并无强迫她，事实上也无法强迫她！

 此刻的小慧，已经学会了不去抱怨，因此，她也学会了一个重要的品质，确实是“自我负责”！

 而小菁，在父母的一贯纵容下，在学校教师的溺爱下，全然不知道“责任”的含义，仍是一贯的抱怨和逃避责任，开始愈来愈会编故事。

乃至会因为自己的错误而迁怒于父母，反而在家对父母发脾气。

这确实是抱怨的升级版：

争吵

“争吵”是猛烈冲突的抱怨。

一样是试图逃避推卸自己的责任，却要强迫他人来承担过错，通过解决他人来逃避自己的责任。

 因此，争吵反映了当事人更猛烈的情绪和更顽强的自我，因此，是更坏的，更不负责任的表现！

   至于“取笑他人”的心理机制，确实是即便他人跟他全然没有相关，也不组成任何冲突，没有对自己造成任何阻碍，乃至在他人妥协的情形下，仍然要主动地挑衅他人来知足自己。

通过成心地突出他人的缺点，乃至是贬低对方的优势，冲击和嘲笑他人，来提高自己的心理知足度。

因此，这种行为固然是“引人讨厌的”，这会让自己遭遇强烈的还击，而且也会孤立自己，失去朋友。

作为从平民升入高层的平民总统，奥巴马太了解这种心理机制的损害性了，太了解这种个性问题的严峻性，固然要严格禁止小孩拥有这种恶习。

 而小菁很喜爱如此做，所谓的她喜爱“说他人的闲话”，确实是通过对他人的贬低来举高自我，用自己的优势来取笑他人。

遗憾的是，没有人对她的那个缺点施加处惩和教育，因此她会继续发扬光大那个特点，如此她可能永久学可不能如何尊重他人，自然，她也一样可不能尊重自己。

因此，她的人一辈子之路，能够想象也就必然充满了坎坷。

　家规2：

必然要铺床，不能只是看上去整洁罢了。

 家规3：

自己的情形自己做，比如自己冲麦片或倒牛奶，自己叠被子，自己设置闹钟，自己起床并穿衣服。

这两条的内容，都是一样的要求：

第一，把小事.简单的情形做好。

第二，把自己的情形做好。

而且，都是很平常的情形。

堂堂的大国总统，竟然很正式地要求小孩做这种不足一提的小事，实在是不如中国“关切大事”的父母“更有聪慧”，更有“雄心壮志”。

一贯喜爱讲大道理的中国父母以为，这种小情形，让保姆做就得了。

或自己降级当兼职保姆，帮小孩打理一切。

不是还有帮女儿打理“搽屁股”到18岁的中国父母吗？

咱们的小孩，以后是要“做大事”的，不屑于做这种小事。

我却一贯以为：

把身旁的情形做好，是培育责任感的第一步。

若是连自己的事都不自己做，你能指望小孩以后“做天下事“吗？

前人早就说了：

为大于细，为难于易。

要做大事，得从小情形开始。

要做难事，得从容易的情形开始。

那个中国古代的道理，美国人看样子比咱们更明白。

小慧回到学堂后，我要求她自己的情形自己做。

学堂明明有生活教师，别的小孩的衣服能够让生活教师来洗，但她的衣服必需自己洗，若是没洗干净还要被惩罚。

别的小孩能够不干活，小慧那么必需天天为大伙儿打扫卫生。

回家后她必需做家务，她刚开始抗议说：

别的小孩什么缘故都能够不做？

我说别的小孩我管不了，可是你是你妈妈委托我管的，就得按我的规矩办。

你的妈妈六岁就会做饭给大人吃，因此此刻才会把生意做的专门好，赚这么多钱。

你已经九岁多了，什么都可不能做，好意思吗？

而且在中国,“懒女人”是形容最差劲的女人，是对女人最瞧不起的评判。

男人能够懒，能够臭，可是绝对不能笨。

女人绝对不能懒，不能臭，可是能够没见地。

因此你能够可不能念书，可是不能可不能做家务，不能偷懒。

你此刻就什么都可不能做，以后还想比你妈更有本领，有可能吗？

 结果，小家伙就毫无抱怨地做家务了。

而且，还很喜爱帮父母做事，若是周末和假日能够帮妈妈做一餐饭吃，她会超级高兴。

此刻两年过去了，11岁的小慧，最近两个礼拜的周末，与另外一个同窗负责给全班同窗和教师做饭，同窗的评判专门好，说是比食堂的大师傅做的还好（他们都很喜爱在学校食堂用饭）

 我能够对小慧作这些“不近情理”的要求，源于小慧母亲的开明：

她明明明白，小慧回来后学业成绩与原先的同窗相较已经有较大的差距，可是她最关切的不是如何提高学习成绩，而是这小孩懒惰，不进取，不肯意承担责任等等的问题如何解决。

她的原话是：

尽管学堂的教学内容专门好，可是我不指望小慧以后学业上有什么成绩，我只希望她做个正常的，能够自食其力的人就够了。

 作为一个事业成功，早就一生衣食无忧，还拿出很多钱支持穷困学生的年收入百万元级的老板，对自己女儿的要求，不是自恋地说：

没事的，妈妈能够养你一生。

而是要求小孩“自食其力”，不睬会小孩物质上的非分要求，不给小孩提供比其他小孩更优越的物质条件，反而让她的生活条件比其他小孩更差一些。

而且为了幸免小孩关于家庭财富的不妥期待，从小警告小孩：

妈妈只养你到18岁，以后得靠自己。

而且要求小孩做个一般人就行。

这种妈妈的确很明理，因此小孩也就容易前程一些。

结果确实是：

当你不要求小孩念书和学习的时候，她反而会加倍用功的学习。

因为她发觉念书学习是自己的事，会更认真，更卖力。

家长本来只要求小孩把握大体的生活能力，能够为自己负责，反而造就了小孩学习上的突飞猛进：

最近一年来小慧的进步，乃至于赶上了一直在学堂上学的小孩，而且进步的速度愈来愈快。

各项能力都在提高。

 相反的确实是小菁的父母：

这对家庭条件一样的父母，尽全力给小菁营造了比小慧还要优越的物质供给和生活知足。

他们的方式是：

万万不要让小孩受委屈。

只要小孩情愿学习，他们无怨无悔地承担了所有的家务，并心甘甘心地为小孩做保姆。

给小孩买各类各样的好东西乃至是奢侈品。

假期小孩在床上坐一个月，看电脑影视片，读闲书。

这对父母竟然心甘甘心地给小孩当老妈子，让小孩懒洋洋地过了一个夏天。

这种无条件纵容的结果，换来了小孩的“觉醒”：

她感觉干吗要辛辛苦苦地上学念书。

因此果断地宣称：

我不想变优秀，我只想做一般人。

翻译出来确实是：

我不想艰苦