超搞笑短信Word文件下载.docx
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“没看清楚,但是我记住车牌号码了”。
9、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。
新囚犯:
“炸鱼。
”“你炸鲸鱼啊?
”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?
”“还有12个潜水员。
10、哎,灵感这种东西,不是对着微博,对着键盘,对着屏幕就能来的。
就像一直坐在马桶上面,你也不一定会有感觉。
就是这么蛋疼。
11、甲:
“我老婆真不像话!
扔下一大堆衣服让我妈洗!
”乙:
“那你干什么去了?
”甲:
“我实在不忍看我妈受累!
到你这散散心!
12、“装”文化:
明明是非要倒立装9;
明明是非要增高装8;
明明是V,非要增肥装W;
明明是q,非要崴脚装g;
明明是P,也要倒立装b。
13、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:
儿子想了想说:
喜欢妈妈。
朋友问:
为什么呢?
答:
因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。
14、女士:
一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?
**:
我说你怎么那么傻?
你就别等他的土豆改做别的菜吧。
15、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。
老师问:
你是不知道吗?
学生答:
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
16、天津本周预计将迎两次雾霾,为期6天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。
17、因为你,我相信命运;
因为你,我相信缘份;
也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。
好想说……我上辈子是做了什么孽呀!
18、一只魔鬼死了,灵魂到了上帝那,对上帝说,我想做天使,长两个翅膀,但是我还想吸人血,上帝想了想说,有了,你去做护舒宝吧。
19、球风:
能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。
20、你面色越来越亮,身体越来越壮,幽默感也在培养,功夫也修得在行,左看右看上看下看,你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”!
21、父亲:
女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你。
女儿:
您怎么知道?
父亲:
我借了他的钱已经半年了,但他一直没有来讨过。
22、韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:
“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。
”师傅说:
“胡说,这就是上星期的猪排!
23、国庆放假回来,公司喜欢的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。
今天她来上班了!
还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。
24、出差去外地,迷路了。
看见路边有一小孩,我就过去摸着他的头问:
“小朋友,这是什么地方呀?
”那孩子看看我:
“这是我的头呀。
25、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:
“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!
26、米饭和包子打群架,米饭人多势众,见了包子的就打,糖包肉包无一幸免!
粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊:
看清楚,我是卧底!
27、这几天,我总是特别地想念你。
白天,你的身影占据我的脑海;
晚上,你出现在我的梦里。
我想我是时候去找你了,我真的很想你…烤鸭!
28、“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!
”一名老兵翻译道:
“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!
29、开封现代真失败,天天风刮又日晒。
自称自己军事化,吸烟喝酒又打架机房还把网带,自称网速还不赖。
一次必须冲五块,学校收钱还真快。
30、我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内裤,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:
宝贝,换个姿势来换尿布了。
31、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!
32、我给宝宝讲了孔融让梨的故事,然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?
’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。
’我‘……’
33、你的寂寞,我来排遣;
你的烦恼,我来驱散;
你的忧愁,我来分担;
你的梦想,我助实现。
现在感动还不晚,快点履行你的职责:
好好下蛋!
34、春眠不觉晓,上班也睡觉;
上司若问责,还是要睡觉;
最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!
因为你的理由很充分,你是:
特困户!
35、女子对媒人说:
你骗人!
他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?
媒人道:
怎么没告诉你?
你们第一次见面,我便说:
他一眼就看中你了。
36、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:
你能用一句话概括成功秘诀吗?
销售明星笑:
每个主妇开门后,我的第一句话是:
姑娘,你妈在家吗?
37、看守安慰死刑犯:
别怕,电流很强很快,没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢:
什么声音?
看守:
停电了,他们换成蜡烛了。
38、某夜,某君非礼一女。
次日,二人对薄公堂。
官曰:
堂下所跪何人?
君对曰:
护花大使!
缘何此女骂君采花大盗?
对曰:
只因我监守自盗!
39、三乘七,二十一,不管三七二十一。
不管你,不顾你,不能不管不顾你。
思念你,来不及,心儿时刻在一起。
恋着你,宠着你,不管不顾爱死你!
40、我对你仰慕已久了,你是如此的才华横溢而又富有多金,做我的人吧!
——不要误会了,我只想你做我的贷款人,借我两万大元而已,没问题吧?
41、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影,我狂奔地追上去,你却头也不回的向前跑。
哎,这么热的天,你怎么不等等我呀……亲爱的公交车!
42、轻松一笑:
一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。
43、在这个无聊的世界上,有个无聊的我,利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信,非常无聊的问你一个更加无聊的问题:
你无聊吗?
44、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:
“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。
”女儿:
“老郑,你家妞妞长得可真漂亮啊……”
45、一个人的世界看着孤单,两个人的世界就很温暖,自从与你相见,才发现,不管风雨,不管晴天,有你在,我的心就会灿烂。
一路上你真好,雨伞!
46、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!
47、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因,蚂蚁说:
能不离吗?
接个吻得爬20分钟!
大象气道:
离就离!
接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气。
48、寝室里一老鼠被捉,舍友讨论其死法,甲说用黄豆泡水涨死它;
乙说用火烧水淹再处以满清十大酷刑,丁说都不好,让看短信的人亲一下,恶心死它!
49、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:
张先生,听说您最近不干人事啦?
!
张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
50、一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪。
第三枪。
这时犯人跪地大哭:
你还是掐死我吧,太吓人了!
51、“儿子,明天是你爷爷的祭日,我们一起去给他上坟。
”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。
”“他老人家生前不爱吃那个。
”“可是、可是我爱吃啊!
52、岁末总结:
1、神马都是浮云;
2、还撮合;
3、恨爹不成钢;
4、又老了一岁;
5、神马都涨了,就工资没涨;
6、繁忙的一年;
7、这一年真是太给力了。
53、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:
天啊!
我上辈子造了什么孽?
要被你这死蚊子叮得满身包!
54、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;
月亮,或远或缺,总挂在天上;
情谊,或远或近,总握在手中;
朋友,见或不见,总记在心中!
祝亲爱的朋友天天快乐!
55、漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。
欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:
“你尿床了!
56、达尔文:
这个人认为人类是从猴子进化而来的。
即使他的祖父很可能就是一只大猩猩,他也不会为此感到不安。
?
不过,他的祖母恐怕会觉得难以接受。
57、有两个造夹钞的不小心造出面值15元的夹钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
58、善良的为人,聪明的脑袋,帅气的外表,丰富的内涵,认真的态度,执着的品格。
唉!
你还让不让人活了,我说的这些,你一条都…没有!
呵,祝你快乐!
59、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:
再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!
公鸡狂笑道:
靠,老子终于可以找野鸡了!
60、周末了,开心吧;
短信吧,送你吧;
收下吧,笑笑吧;
还好吧,回复吧;
转发吧,祝福吧;
传传吧,高兴了;
他笑了,你乐了;
开心共分享,快乐你我他!
61、很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:
嘿,又漂亮又干净!
也夸我:
多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
62、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
现在离地面多高?
牧师问,空姐说:
三万英尺,牧师摇摇头说:
算了!
我看我还是不喝的好。
这儿离我们总部太近了!
63、你都20多了,有些事情也该让你知道了!
天,是用来刮风下雨地;
地,是用来长花长草地;
我,是用来证明人类是多么伟大地;
而你呢,就是用来炖粉条地。
64、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网。
离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。
65、世界上有两件难事:
一是把自己的思想装进别人的脑袋里,二是把别人的钱装进自己口袋里。
前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。
66、告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。
如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!
67、两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,哥哥为此对爸抱怨此事,父亲安慰道:
外销的东西要特别讲究包装!
68、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:
“哇塞!
不死才怪!
69、法官:
上个月你盗窃汽车,效率不错是吗?
窃车贼:
是的。
您现在逮捕我是一大错误。
如果再给我几个星期,我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
70、银行女清洁工请求辞职,理由是行长不信任她。
行长:
你怎么能这样说呢?
我连保险箱的钥匙都在随处乱放。
清洁女工:
不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。
71、十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。
72、虽然你曾经陪我度过寂寞时光,也给我消除过烦恼,但你也带给我太多的伤害,经过一番思想斗争,趟过爱与恨的激流,我想你真的不适合我,再见了!
香烟!
73、周末了,我郑重向你转告:
困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!
74、一对男女热恋中,男比女大很多。
有天女孩问他:
如果早几年遇见我,会不会选我?
男答:
不会。
女不爽,质问道:
为什么?
男说:
因为我怕未成年人保护法。
75、国足笑话:
国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。
76、2是满足,没有1的锋芒,没有3的失落;
2的恰到好处,不自满,不自负,不卑微,不忧愁。
2到极致,是超然,是洒脱,是无畏无惧。
如果你2着,那就一直2下去。
77、老师再骂一个学生:
你怎么这么笨!
爱伊斯坦像你这么大的时候,是全班第一名,你呢?
学生反击道:
老师,想你这把年纪,希特勒早就**了,你还活着干嘛?
78、白雪公主结婚后一直身体很不好。
王子请医生来看,发现少了一个肾。
王子追问怎么回事。
公主说:
我在森林隐居的那会儿,有一个巫婆敲开门:
“苹果想要吗?
”。
79、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
80、有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:
你有房吗?
男的说:
为什么你们女的结婚一定要有房呢?
女的说:
结婚不是要洞房吗?
既然我出了洞那你为什么不出房?
81、哥们,你能再2一点吗?
对生活2一点:
信心、享受;
对学习2一点:
认真、刻苦;
对工作2一点:
责任、奉献。
最后要对你说,对我的信息你要2一点,应该2话不说给我回复…
82、我搜了‘2’的意思,上面说2是傻傻,可爱,发飙,无赖,说的就是你,对朋友傻傻爱,输游戏时耍可爱,对坏人发飚快,请客吃饭耍无赖,所以你很朋友们就喜欢和你一块!
83、公车来了,一位穿长裙的小姐投了8块钱,司机让她上车,第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱,司机也让她上车,第三位小姐没投钱,司机还是让她上车,为什么?
(她用车票)
84、我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活性,就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM:
帅哥,有女朋友吗?
GG:
有。
介意换一个吗?
介意。
介意多一个吗?
不介意。
85、本人成分:
59%的帅,40%的酷,1%的微量羞涩。
适用范围:
18-23岁的PLMM。
主治:
心情不爽、缺少朋友、生活无聊。
警告:
长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。