忍不住了想给你写点什么.docx

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忍不住了想给你写点什么

忍不住了,想给你写点什么

小美：

还好吧！

本来昨晚就想给你写点东西，可脑子里乱糟糟的，思维怎麽也集中不起来。

今天醒的很早，赖在床上好久，睁着眼睛望着窗外，不知道在想些什麽。

练了一套套路，就再也无法使上力量，浑身没劲。

心里就想着两个字—燕美。

就好象刚生过一场大病，却又不晓得痛在哪里，当夜里梦游一样稀里糊涂地躺在床上，又梦中呓语一样重复着白天电话里那一点点莫名久远的声音，我象顿悟了禅道那样空明，可又象是被剥夺了所有记忆和思维的一个可怜的躯壳，仿佛有一个声音在响着，“你是什麽？

这是什麽？

是什麽？

”，而后不禁哑然，这疑问，到底又为了什麽？

好象认识你好久了，这次有重逢的感觉；又好象刚刚才认识你，几乎忘记了这邂逅是怎样的过程，是不是老天刻意的安排？

曾经对你讲过，我做人的原则就是宁可人负我，不可我负人，并且尽最大的能力去承担自己的责任，去让自己的家人自己的爱人分享我努力营造的幸福，而不是痛苦。

很久以来，我都尽力让身边的人们感受着种种因我而有的快乐，我让自己始终如一的笑脸去赢得快乐轻松的气氛，我没有想掩饰什麽，因为我觉得自己从来都是在善意的微笑着，在乐观的奋斗着，在积极的面对所有的事情，因为我知道，只有你掩盖起伤痕，奉献更多的阳光给这个社会，你才能得到同样回馈给你的快乐，你才能在经受过许多痛苦之后从另一个方面得到些宽慰，人作为一个社会的分子是很渺小的，不可能也不应该要求别人都来分担或者理解。

可什麽事情都是相对的，当我自以为难能可贵的东西，恰恰却成了最虚伪最让自己苍白的东西。

当几乎已经成为习惯而自以为最阳光的笑脸，在重新面对你的时候，竟显得那样的苍白无力。

我真的是痛苦的不可救药的爱上你了！

我只能万幸般祈求老天，让燕美也看到最真实的我吧，让她也能懂我理解我，让爱象是再生一样重新燃烧在如此动人的默契里吧！

也许我的突然出现以及突然呈现在你面前的这份爱搅乱了许久以来你心里的平衡，也许以为这时候所接受的爱几乎很难和自己纷乱的心融为一体，也许隐约会有另一个声音对你说：

不应该，不真实。

甚至这种矛盾会象突发的火山一样灼伤着你，让你无所适从。

我的笨拙使得我无法用言语完全表达我的爱。

正因为我曾经有种种难堪负担的矛盾，有过许多挫折和失败，有过从希望到失望最终甚至是绝望的过去，我才更加珍惜这次老天馈赠给我的爱情，才更加坚定的去爱，甚至根本不去考虑最终是否又落得个头破血流的下场，仿佛又一幕现实的黑色幽默在我身上重演。

也许我爱的那麽不小心，爱的伤害了你，扰乱了你，爱的可能失去你（写到这里，我仿佛又重温了那从高空突然坠落一样无助绝望的感觉，幸亏你又扶起了我，让我更加稳固而坚定的去登爬）。

那就让爱来的更和缓些，让它不要因为激荡起太多不和谐的东西而让你承受不起，让它不要肆意的去破坏你心里以及生活上持久的平衡，让它象寒冬过后的春天那样，逐渐的融化了冰，暖了阳光，绿了枝头，舒展了封存的心灵。

只是你该记得，从此后一路上，与你一起去开启雾幔等待花开季节的我，是最真诚的要与你分享快乐分担苦闷的我。

他有这样那样的弱点，有这样那样的欠缺，但他真的是最合适的，是老天刻意安排的缘分造就的，是要与你一起能够领悟真情领悟默契的。

他有时候会很粗心，有时候会招你讨厌，但你尽量的耐心些。

你会发现，他会为你勇敢的遮挡风雨;会用他男子汉的胸怀去包容你、呵护你;会因为哪怕给你带来的一点点的麻烦而自责不已。

他也会很委屈，甚至会感觉在你的怀里痛哭一场也是莫大的幸福，可是他永远不会萎靡，因为他爱你，因为他要尽一切的努力去让你幸福，所以他一直会坚强的走着，会在你的支持下，在你充满爱意的温暖的目光注视下坚定的去奋斗，他就是这样一个人，一个实实在在很平凡但决不平庸的人。

他是因为爱你才每天梦到你，梦到牵你的手，梦到吻你，；是因为爱你才如此彻底如此真切的感受到一种爱与被爱的幸福。

也是因为爱你，他那麽开怀的笑着，那麽放肆的痛着，那麽索性的流泪哭着，那麽怜爱的看着你的眼睛你的面容而不自禁的滋生出强烈的责任。

的确，他就是因为你，才决定把所有的爱都交给你，只是他会渐渐的、缓缓的，象指尖流过的岁月那样，让这爱陪伴你一生，随你到老。

我就是这样的爱你，而唯一想得到的，仅仅是你多一点的在意。

索性什麽都不去想了，往前走吧，渴望前路有你，有前世今生注定要等待的缘分那样，有你真心的对我说一声：

我爱你！

仿佛眼前又有你的笑脸，心里竟然象是流着泪了，又在想你，止不住的，想你。

只要你天天开心，你的笑也就是我的笑了。

祝福你，永远……

波：

又已经是凌晨了，凌晨0：

38分，又来电了，我不能睡，起来发邮件，但愿不会有问题！

！

我的爱，为何是如此艰难地表达！

同样是凌晨，我们在网上相遇，是对还是错？

无法知晓。

就像一束光，投射到我身上，何须追问这光的来源，何须探究这光的去向。

我竟然会没有理由地爱上你？

？

是真是假？

我自己都不知道。

我只知道我在乎你！

！

我想和你说说话，我想和你一直说下去，直到世界的尽头，宇宙的末。

可是你，在那个凌晨，你用你的习惯性的思维，习惯性的猜测？

全盘否定了我的对你的爱！

！

！

我的泪流了一个凌晨，直到早上有人来上网。

现在又是凌晨了，我余痛未消。

我却在给你写邮件！

没有人知道我的伤口有多深，也没有知道我伤口的凶器在哪里，可是你应该知道。

我真是疯了？

你把我击碎，我却把你植入了我的身体，我的生命！

我无法把你忘记，因为你就这样成了我的一部分！

在网上和你在一起我只知道我是那样心痛的麻木，现在静下来细细梳理，我看见了更多真实！

真实的往往并不美丽，也很痛苦，但却是事实。

我一定要把这些说清楚，我不想骗你也不想骗自己，即使我说了你将不会再爱我！

（或者你从来就不曾爱过我）

我是真的爱你！

爱只是一种现在式的状态。

就象一束光的存在。

但我为什么会爱你？

我是这样没有道理的爱上你。

难怪你也会怀疑，这确实让人难以相信。

然而我这是真的。

证据？

你不要再过问什么证据了，你明知道我无法，谁也无法拿出证据，你却要那样地我！

我只有疯掉。

这是爱吗？

？

这是一种多么奇异的爱，多么畸形的爱？

我也不清楚，我对爱没有过多的了解。

我只知道我在乎你！

！

在乎是一种爱吗？

我想，也许爱的内容绝不仅仅是在乎！

因为在乎只是我一个人的事，我无法知道你是否在乎，从这一点来说，我的在乎是点自私了。

是的，如果我的在乎只带给你痛苦和疑问，那么我的在乎是否应该？

？

也许，爱到了极致，我必须要放弃我的在乎。

可是我的爱没有这么高尚，我的爱是这样的自私，我舍不得放弃。

你在乎我吗？

你爱我吗？

我都不知道，但我想知道。

我也想要一种回应。

然而，即使你不爱我，我本来就没有这样奢求。

因为我知道你也许很优秀，我没有能力带给你想要的幸福。

但，我还是爱你，我是一种要求很少的爱，我的要求只是要你相信我爱着你！

！

多么简单，然而你却那么刻薄地说我的爱是虚伪！

！

你为何要那样残酷？

？

？

心痛心痛，想到这里我就心痛。

也许，你只是用你的习惯性的思维，习惯性的猜测，可是你是真的伤了我，因为我不是别人，我是用心在和你说话！

我用心在欣赏你的姿势！

你身上的烟味都叫我沉醉！

爱？

或者，我不能用这个字眼。

因为我没有知道我所持的这份情感究竟是不是爱，但我确实清楚的是：

我在乎你！

我想你！

你不相信我，我心疼！

我并不是一个优秀的女生，我除了可笑的真诚和善良也许是一无所有！

所以，当你在那一刻说我是虚伪的，我怎不吐血！

如果是别人，我会一笑了之，可是你，你是我在乎的人哪！

我的心那样真诚地粘附在文字上，你却把它踩在脚下，撕碎在手中！

你不能这样做！

你太残酷！

要么你不爱我，你就明白地说，你不能接受，因为你不了解我，因为你不需要，那么算是你的退还；要么你说讨厌我，我自会知趣地走开，那样算我的心收回；要么，你说你接受了，我也没要求你什么承诺，也没要求你什么付出，我只要你相信我的心，能珍惜我的情，那样算你保管了我的心；可是你却把它扔得好远，还在一边说，是假的是假的！

！

！

！

是啊，你很清醒，你很会防卫自己，可是你不能耍弄我的真诚，你不能否定我的爱慕！

你只是说我多么虚伪，却从不曾表示自己接受与否？

？

你总是不言不语，不让我知道我在你心中的分量，可知，我是女人，我需要得到你的肯定，让我有足够的勇气去好好的爱着你！

你最喜欢的是要证据！

！

我如何能有证据，这是多么厉害的一招啊。

你说你不相信我，因为没有证据。

可是，如果你知道是事实又能怎样？

你把你的心守得那么紧，却只是观察别人心的颜色？

你把你的人掩饰着，却在测量别人的善恶？

？

是的，你从不曾真正表达过你的感受！

你只在乎别人的真假，这是你的规则？

那么，你确定了对方的真假就可以爱了吗？

？

你的爱只是建在一个是否真的上面？

那么真实的一块石头你也会爱吗？

你应该看看你的心，看你的心是在向谁跳！

我们的爱有没有结果？

我不知道。

会无比痛苦，我也不清楚。

因为爱没有对错，就象光没有原因。

我是这样的人，也许用一颗真诚的心去爱注定会受伤害。

因为太多人的观点是开心就好！

！

开心就好，开心就好，多么值得羡慕啊！

可是，这些人真正的开心吗？

我想，他们不是的，他们从不知开心的真正的含义，他们的开心的坐标只是比较别人的痛苦，当别人痛苦了（开心成了负数了）他们的开心就是正数了？

？

我常想，人一辈子，这过程的意义是什么？

能留下些什么？

或者只是留下一些光在宇宙里随时间游罢了。

这些光却能在宇宙里永恒存在的，直到宇宙的消失。

如果，我们的爱的光芒能在这宇宙里游着，在几亿光年后，被一种新的生物，在遥远的星球上，接收到，复制出来，这也许是一种永恒吧？

说的太好听了，苦于没有证据！

又是证据！

我被证据疯了！

你知道吗？

证据只是在道德沦陷的时候才有用。

而在这世上，唯有天知的东西多着呢。

我们说那颗星星亮着，谁有证据？

只是看到一些光罢了。

你相信也罢了，不相信也罢，反正我是被你伤得很深了！

又要问理由，我没有理由，只是一种存在！

但我现在喜欢这伤口的痛楚，这流血的美丽！

我永远记得你，永远记得那一个小时的伤害！

我们曾争论了一时与一世的看法，不管世人如何看待，我总觉得一时就是一世！

因为这一时在宇宙里与一世没有区别！

你一时的出现，就影响了我一世！

当然，这没有逻辑，现在我不懂逻辑！

我只相信感觉！

已经是深夜了，这一个小时的光也将四散开来，随时间渐渐远去（但决没有消失，只是拐个弯，另存在一个花园，这个花园里所有花草都是我爱你的证据！

！

）就这样了，我的爱已经存在过，也将永远存在，我从来不去想结果，那是明天的事。

这个凌晨，我只知表达，不知思考！

只知描述，不知想像！

我只想让你知道，我爱上你了！

！

爱你的陶

他总是很粗心的，我不知道他是否明白我的心，但是，无论如何，我只想告诉他，我爱上他了！

可乐猪:

我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。

不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。

月亮一直孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。

刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好继续在这里回忆你。

这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很奇怪自己的眼泪为什么止不住。

我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。

难道我已经在不知不觉中深陷？

为什么偏偏没有一个人来救救我？

就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗？

我的呼唤为什么没有人听得见？

你现在应该在青岛和客户吃着饭。

那里曾是我们甜蜜的过去，特别是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：

“今天晚上十二点之前应该都不算迟到吧？

”其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是幸福的。

那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最后找到了一个可以休息的“新世纪饭店”，火车站旁。

安排好房间我就奔到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发现你时，心里已经飞了起来。

那天，你穿了一件横条的T恤。

还很怀念去黄岛的那次。

你下了火车我们匆匆吃了KFC就去赶最后一班船。

本来可以坐快船，但是我们选择了在海上一起飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飞舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。

夜晚，我们依偎在一起，天亮都不愿醒来。

第二天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车只有几分钟了。

多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别，都来不及讲一些缠绵的话语。

遇到你是生命中的必然。

老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我；老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也来了；老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识；老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们痛苦……

我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。

我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。

以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。

虽然她暂时不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。

每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担心。

我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。

我把“可乐猪”做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开”。

“我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘；站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。

我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来；我是不是该安静地走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开。

”