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它包括两个人在一起的快乐感，彼此的性满足，彼此给予的安全感，和相互的认同感。

　　用《奋斗》里杨晓云的话来说，吸引力就是：

“我是哪里好啊？

让你这么欲罢不能的可劲儿欣赏我！

”两个人必须都“可劲儿”，才能将爱情进行到底。

　　小伍是块“磁”，女友却不是“铁”，无论小伍怎样努力，都无法让她“可劲儿”起来，即使他一个人爱得死去活来，对方还是可能转身离开。

　　没有吸引力的爱情就是场“杯具”，再坚持也成不了“情侣杯”，顶多是一只盛满寂寞的碎玻璃杯。

　　约束力——是指约束两个人在一起的各种因素，例如：

道德、法律、宗教、社会压力等。

这就好像无数条绳索，把两个人结结实实的绑在一起。

　　“隐恋”的紫君和男友，隐的是恋情，但本质上，是为了逃避了约束力——朋友不知道，家人不知道，没有任何社会压力，更不用背负道德和责任。

这样不受控制的感情，可以很容易说分手，不必付出任何代价。

两个人从一开始就为分手做好了准备。

他们的爱情显然走不了多远。

　　所以，很多人都介意，恋人不把自己介绍给朋友——因为这是一种逃避约束的行为，逃避约束意味着已经在做分手的准备。

爱情是两个人负责的游戏，在爱情中全身而退等于是对恋人的伤害。

　　如果半年过去，这份爱还没有约束力，对方还不愿设置约束，那分手真的是指日可待。

　　替代者——很容易理解，就是是指有其他的选择。

就好像魏子的女友，除了魏子，还有魏子的朋友作为爱情的备胎。

如果魏子这个“轮胎”扎破了，她还拥有另一只胎——换句话说，魏子对她，不再是唯一的，不可替代的。

自然她对魏子的忠诚度和关注度都会降低。

而他们之间的感情，也会变得脆弱。

只要他们中间出现一点问题，女友都可以选择“换胎”。

　　你们之间的爱情，是否不可替代。

你作为恋人，是否无人取代，这决定了分手的隐患大小。

　　当有人出现，打破了你的“不可替代性”，你们的爱情就会经历“分手”的考验。

　　我们每个人都是“敏感学家”，爱情中有一点风吹草动，就会惴惴不安，就会想到分手。

　　常常，我们对爱情的这些不安并不是杯弓蛇影，往往，我们潜意识里已经预测到分手的可能性了。

　　只是，我们总有些侥幸心理，期望自己的爱情是与众不同，能踏过千难万险的。

　　轻易分手的人不是好恋人，但不敢分手的人更会伤人伤己。

　　希望这三个预测指标，给你提个醒，准确的分手，才能挽救你的爱情。

小筝养了一只“肥鸭”——她的男朋友。

　　从他们确定关系起，小筝就竭尽自己所有的努力来爱男友。

　　早上6点半闹钟响起，小筝起床，温柔的亲吻了一下还在酣睡的男友的额头，然后下床开始为他准备好早餐——面包里夹上火腿，抹上他喜欢的千岛酱，然后配一杯放了半袋咖啡粉的牛奶——因为男友喜欢咖啡的味道，但喝浓了会心悸。

然后，他把早餐盖在保温罩里……转身架起火，炒起菜，很快，两菜一汤出炉，她把饭菜盛在便当盒里，扣紧汤盒的密封盖，最后将它们统统装进帆布袋——这样，男友的午餐也准备好喽。

　　每天，为了不让男友吃隔夜的饭菜伤了胃，小筝都是这样提早起床，现做饭菜的。

　　也因为如此，男友的便当，成了同事们最爱“插一筷子”的地点。

周末，他们还会吵着要来男友家里打牌，这样就可以由小筝掌勺，给大家做美味大餐。

　　一连五个周末，小筝都是扮演“大厨”、“女佣”渡过的。

男友和同事们玩得开心，而她一直在厨房里做饭，洗碗，切水果……等他们散了，她还要打扫狼藉的“战场”……

　　第六个周末，男友说：

“明天我们还要打牌”……小筝忍不下了，说：

“这个周末就咱俩过好不好？

”

　　“为什么？

难道你对我的同事有意见？

　　“不是，只是我不想做饭了，我也想过个轻松的周末……”

　　“可是我都跟他们说好了……”

　　“你……你说好之前，为什么不问问我累不累呢……”

　　“这次我都答应他们了，先这样吧，下周就不叫他们来了”

　　“……这周我就叫他们别来！

　　“这样我很丢脸啊！

　　“……难道你都不体谅我吗？

　　“……”

　　男友无语，不再说下去，转身气鼓鼓的走进书房，把门重重的摔上！

　　小筝委屈的哭起来。

　　她一直对他这么爱，这么好，只是一次不想配合他的“面子”了，他居然这样对他。

　　每个人的心都有一个很大的缺口，当别人用爱去填的时候，如果仅仅封住了口，我们会觉得这份爱很珍贵，它完整了我们心灵的世界。

　　但当爱拼命塞进缺口时，我们的心开始变成肥鸭的肚囊，拼命鼓起来，这个时候，撑大的肚囊变得不可逆转，如果对方的爱减少了一点，就会难受的要命。

　就像小筝和男友，小筝细致入微的爱，早已把男友“填”成了一只贪婪的鸭，他像个被宠坏的孩子，本来该感恩和珍惜的爱，在他看来已经成为习惯。

他已经觉得小筝为自己做的那些事，都是她应该做的，她应该一直尽责下去。

　　填鸭式的爱，往往是这样：

做得太好，做得太多，会让自己的爱变得廉价，把那些本来该相互付出的事，都变成一肩挑的责任。

填鸭式的爱，往往赢得的并非对方同等重量的爱，而是对方的轻视和放纵。

　　请不要让你的爱变成“填鸭”，请不要培养一个负心的“肥鸭恋人”，每个人都有被爱的权利，包括你自己。

阿澄29岁，不曾经历过爱情。

　　她像个高高在上的女爵，不肯把自己的爱情授予任何人。

　　阿江35岁，有过两个女友，但很快都分掉。

一个脸蛋美，一个心里美。

因为他觉得自己这样的人，就要等待一个身心合一的伴侣。

　　阿澄相遇阿江，突然山河一震，于是两个人晕乎乎的坠入爱河。

　　阿澄觉得，以阿江的外表和内在，以他的职业和家世，才配得上自己。

女爵终于爱上国王。

　　阿江觉得，以阿澄的容貌和学识，以她的清纯和成熟，才适合站在自己右侧。

　　男才女貌，高来高去，平常人看似如同水晶玻璃一般的“电影爱情”，就发生在他们身上。

　　就像他们为自己计划的，这样的爱情，为他们继续赢得了鲜花和掌声。

　　但，一切生活，都怕一个“但”字转折。

　　阿澄开始发觉阿江“假”，而阿江开始发觉阿澄“俗”。

　　那天，阿江过生日，开了一个盛大的Party，请了很多朋友，他特地寄了一条银色的礼服裙给阿澄，想象着她穿着这条裙子的样子，简直就像童话里的天鹅公主。

可是她竟然穿了一条通红的短裙来……

　　“你没收到我寄给你的礼盒吗？

　　“收到了啊”

　　“那你怎么没穿呢？

　　“我觉得今天你过生日，还是穿这件比较喜庆啊！

　　阿江觉得很失望，他没想到，自己千挑万选的女友，竟然审美情趣这么差劲。

于是拉上了脸。

　　阿澄看出阿江不开心，心里也觉得委屈——不就是一身衣服吗？

至于换这张臭脸吗？

　　这时，恰好一群朋友围上来给阿江“拜寿”——阿江瞬间就眉开眼笑，变了一张高兴的脸，并且还默默地把手放在阿澄的腰间……而当朋友们离开一些时，阿江又瞬间变回刚才的臭脸，手也放开掉……

　　阿澄目睹这些，觉得阿江很“虚伪”，让她心生厌恶。

　　两个人都暗自下定决心，这场Party结束后，跟对方分手！

　　对自己要求很高的人，对爱情也不容杂质，对自己的爱人更是比苛刻还要苛刻。

他们总是有一种，“你这样的人配不上我”的自动思维，他们很容易因为某个细节而判定爱情的生死。

　　爱情最怕一颗清高的心，因为爱情是彼此见识对方“低速虚伪”、“丑陋难闻”的一面，还不离不弃的一种感情。

　　如果想拥有一份真实长久的爱情，就请降低自己清高的心，没有比一起打打哈切，一起放放屁，然后再一起笑一场，更开心的相处了。

“非诚勿扰”因为媒体的原因，已经成了一种核心的征婚文化。

　　它的意义是：

如果不是诚心结婚就别来打扰我。

也就是说“诚意”是谈恋爱的前提。

　　但“诚意”真的对爱情这么重要吗？

　　阿浩就是举着“非诚勿扰”的牌子，在婚恋网站上征婚，才认识阿雅的。

　　刚一见面，他就首先“测量”了她的诚意——以结婚为目的。

于是，两人一拍即合，见了几次面，就给对方贴上了“男朋友”、“女朋友”的标签，宣布爱情开始。

为了表示“愿意和你坐在摇椅上慢慢变老”的诚意，阿雅主动提出了“试婚”。

很显然，这试得不是“婚”，而是“诚意”。

　　他们就像《非诚勿扰Ⅱ》里的笑笑和秦奋，甜蜜的不试了，专门试那种在激情退去后的婚。

　　阿雅极尽所能表现自己“恶劣”的一面，很多琐事都指挥阿浩来做，还动不动就发脾气，对他呼来喝去……朋友都劝她，别试这么狠，差不多就得了，要是把人吓跑了，可找不回来。

但阿雅却坚持，为得就是考验他的诚意，毕竟进入婚姻后，什么都会变得赤裸裸，暴露不经修饰的性格，才是有诚意。

　　可阿浩真的受不了了，本来两个人的感情就没太多甜美的基础，这样赤裸裸的诚意，让他害怕了。

　　起初他命令自己：

既然彼此都有诚意，再苦再难也要坚持。

可却发现压力很大，每天都像被阿雅掐着脖子过活。

婚姻怎么这么不美好？

　　于是阿浩开始撒谎：

“呃……今天我要加班……我们明天再见吧……”，“我们同学聚会，我们下周再去滑雪吧……”

　　阿雅发现他刻意的疏远，并识破了谎言，她异常震怒：

“这还没结婚呢，就敢骗我了——骗子！

真没诚意！

！

　　两人就这样因“诚”聚了，又因“诚”散了。

　　其实，当爱情注满了诚意，就像打了鸡血的人，亢奋异常，也异常敏感，于是感情也就来得快去得快……这是因为动机越强，焦虑越大。

　　太拿诚意当回事，对爱情就会产生“洁癖”，变得神经紧张，眼睛里不揉沙子，不停举着放大镜寻找“谎言”，把谈恋爱时正常的粉饰和“伪装”都当作“假”和“没诚意”！

过度的要求“诚意”，会引发“信任危机”。

　　要知道，爱情之所以美，正是因为有所修饰。

就像女孩脸上的妆，每个人都有对爱慕之人表现较好一面的本能，因为爱情而懂得修饰自己，这是很正常的。

再粗狂的女生，遇见心仪的男生，也会嗲嗲的说话；

再粗狂的大汉，见到喜欢的姑娘，也会扭捏——这不是很可爱，很美好的一种“假”吗？

　　若是太要求坦诚，就会失去这种“犹抱琵琶半遮面”的遮掩的美感。

　　比诚意更重要的，是人与人的相容性，无论你有没有诚意，无论你谈恋爱是不是为了结婚，无论你是不是撒了谎来美化自己，只要我愿意试试，我们就能有机会更多的了解彼此是否合适。

　　真相并不是那么重要的，没有爱情的“虚幻美”，又有什么能抵得住婚姻的“现实考验”——当我们有摩擦的时候，我们至少还能回味曾经的甜蜜，找到一些坚持的力量。

　　爱情是人海中概率的碰撞，碰的不是“诚”，而是“成”。

　　两个相容的人，彼此理解，彼此接纳，才能“成”一对儿。

两个不相容的人，再诚心也无济于事；

而两个有缘分的人，诚不诚心，都要试试。

　　网络恋爱调查的结果显示，1000对成功的情侣，有80%的人是无心插柳的结果——他们并不锁定彼此就为恋爱或结婚的对象，却自然而然的日久生情……他们可能是同学、同事、朋友、旅伴……缘分让他们相遇，而彼此的接纳让他们手拉手走到一起。

也就是说，人世间80%的爱情都是无心插柳的结果……

　　所以，不要因为你的非诚勿扰，而让一些有情有义，有缘有份的人与你擦肩而过。

　　恋爱就是要非诚“必”扰，相遇就是缘分，爱情就得凑合试，婚姻就要将错就错——长久的爱情到婚姻，就是凑合试着过那将错就错的幸福小日子。

“我等你，半年为期……”幽怨的歌声，唱出很多人的寂寞。

　　洁希和洁瑞两姐妹就都坐在这寂寞的板凳上，默默等待。

　　洁希有一个男朋友，去年远渡重洋，去米国镀金，为期五年。

走得时候，两个人难舍难分，泪洒千行……

　　男友哽咽着问：

“你会等我吗？

　　洁希抽涕着答：

“会！

当然会，你去五年，我等你五年……”

　　尽管身边不乏新的追求者，洁希都痴心等待，她每天下班，都会急忙赶回家，等待和男友视讯，QQ更是24小时挂线，时刻寻找他的联系。

　　感情随着分离的时间衰减，这基本是情感的自然规律。

虽然人间绝对有不随时间衰减的情感，但那毕竟是极少数人的神话。

　　洁希的爱情还是走了大多数的路线，等了两年，她发现能在线上等到男友的时间，越来越少。

不是因为时差，也不是因为网络——只是因为他另有所爱。

　　万千甜言蜜语，比不上一个真实的拥抱——男友接受了这个现实，虽然洁希尚未妥协。

　　人间蒸发的男友愧对她的苦等，最后终于流着泪说了分手——“真的不是我忘情，而是时空相隔，我怕五年后回不来，耽误了你……”

　　洁希等得不是爱，而是分手。

　　洁瑞比姐姐更加能等。

洁希等得人，至少在一起过，可洁瑞等的人，不爱她。

　　洁瑞在大学里，青涩得爱上阿K，可阿K却喜欢其他人。

他们只能做知心朋友。

洁瑞常常在实验楼的楼梯上听阿K倾诉自己的痴情之苦，洁瑞一边暗暗嫉妒那个被阿K爱的女生，一边无私的帮助阿K追求她。

　　阿K说：

“我知道你对我好，可是感情是无法控制的，如果她最终拒绝了我，我愿考虑你……”

　　洁瑞感到一丝希望，心里默默决意：

“我会等你的！

　　但那个女生，没有拒绝阿K。

他们交往的一年里，洁瑞甘心做着阿K身后等待的影子。

　　直到有一天，阿K喝醉了给她打电话：

“我和她分手了……”

　　洁瑞又激动，又为他担心。

她以为自己终于可以苦尽甘来了。

　　可是，失恋的阿K，一时之间无法转而爱别人，等到他恢复了爱的力量，他却再一次选择了别人。

　　洁瑞暗自落泪，却依然决心等下去。

　　洁瑞等得不是爱，而是寂寞。

　　我们常以为痴心是爱情里最珍贵的品质，所以常有人痴痴得等。

等爱人回首，等爱人回来，等爱人回心转意。

　　在爱情里等待的人，万人里也就半个人能苦尽甘来达成所愿，大多数人最终都摇不到爱情的号码牌。

　　爱人，不是天上掉下来的馅饼

　光等，是砸不中你的

　　爱情，需要缘分和努力

　　没有缘分的爱情，不要等待

　　不愿努力的爱情，不要等待

　　需要排队的爱情，大多都不属于你

　　属于你的爱情，不需要等待，只需要努力

如果你还在爱情的冷板凳上，请给你的等待一个期限，我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘掉！

最近流行一种爱情主义，人称"

三不主义"

：

不主动，不拒绝，不负责。

　　不主动：

指的是绝不主动追求别人，即使交往了，也不主动付出。

这样的人在爱情里，吃准了"

谁主动谁倒霉"

的定律，为了掩护了自己，守株待兔。

　　不拒绝：

指别人主动示爱，无论自己喜欢与否，都不拒绝。

这样的人只等桃花自己开，有人投怀送抱，他也来者不拒，送到嘴边的菜，哪有不吃的理。

　　不负责：

指无论发生大事小事，都绝不负责任。

　　这种爱情态度会有什么样的结果？

　　很简单，只会伤害别人，自贬身价这样的爱情只会是游戏一场，不能修成正果。

　　为什么呢？

因为这三个主义正好违反了爱情形成的三个条件。

　　这三个条件就是：

亲密、激情和承诺。

　　亲密：

指两人心理上的主动靠近，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我暴露和内心的沟通。

　　激情：

指情绪上的着迷，身体上的渴望，让人暴风骤雨般卷入情感。

　　承诺：

指将自己投身于一份感情的决定，以及对感情负责的决心。

　　这三个条件，把爱情支撑起来，成为一个稳定结实的三角形，缺少一条边，这个三角都会倒塌。

　　可这三无主义，却正好拆散了这三条边：

　　不主动--破坏的是亲密，因为亲密最怕不主动敞开心扉，自己没有爱的愿望，不可能与别人靠近，就不可能感到亲密。

谁愿意长久的用热脸贴你的冷屁股呢？

　　不拒绝--破坏的是激情，激情最怕烧过头，不拒绝等于不控制火势，早晚会烧坏感情，胃口太好容易吃坏肚子，无条件接受，往往害了自己。

　　不负责--破坏的是承诺，没有被认可的关系，没有人负责的爱情，顶多只是场艳遇，曲终人散，留下的也只剩伤心。

　　显然，三不主义过境，爱情就会呼啦啦大厦倾。

　　如果你想要真正的爱情，想要爱情修成正果，就请远离这个错误的"

　　为了让大家更好的守护这个爱情三角形，我研究了一个健康的"

不抛弃，不过度，不放弃。

　　遇见可爱之人，主动亲近，不抛弃对方，也不抛弃自己，多说心里话，让两颗心靠近一些，再靠近一些--不抛弃，帮我们守护好亲密这一边；

一见钟情，激情燃烧也尽量不过度，控制相恋的温度，才能保温。

不至于烫伤或冷掉--不过度，帮我们搭建好激情这一边；

最后，给你的爱情一份承诺，对这份承诺不放弃，经得起现实考验的承诺才能修成正果--不放弃，帮我们打造好承诺这一边。

这样，你的爱情三角形才能经得起风雨，早日出现彩虹。

　　愿大家坚持健康的"

，都能拥有三角俱全的完美爱情！

消磨，就是两个人的爱情，只剩下一起打哈欠。

　　虽然萧伯纳说：

“正因为需要个人一起打哈欠，所以才选择爱情。

”但却很少有人能抵达老萧同志的境界，大部分人在“相看两相厌”的时刻，就会提出分手。

　　真的，所有爱情都会发展到“消磨”阶段，当这个质变来临时，只有两条路：

要么结婚、要么分手。

决无其他。

不认为“一起打哈欠”是长治久安的爱情的人，自然要一边感叹“消磨”，一边分手。

　　在这个时刻，我只能说：

我们见了爱情最开始的样子，就以为它会一直那样，其实它真正的样子，是经历消磨以后的样子——那句话怎么说来的？

如果你们不爱了还在一起，才是真正的爱情。

　　所以，“对抗消磨”的第一招，就是不以消磨为敌人，化对抗为不对抗，在消磨中淡定，在消磨中享受——我们简称为“享受消磨”。

　　如果你们两个的星期天只能这样过：

睡到吃午饭，起来不饿，一个看肥皂剧，一个玩网游，直到感觉饿了，就胡乱叫两份餐来吃……这样一直到天又黑了，人又困了……那就这样过吧。

不要觉得无聊，也不要将你们的生活定义为没意思，既然你们都嫌出门太累，找朋友太闹。

那宅在一起无聊，就是一种踏实的幸福——就把它定义为幸福吧。

享受这种无聊，一起打打哈欠，岁月静好，现世安稳。

　　千万不要刻意的制造激情，虽然偶尔送送花，或者偶尔为对方做顿饭可以让彼此惊喜，但这种不能坚持的浪漫，只能将消磨衬托得更明显。

就好像滚烫的水更容易感到它变冷了，不如一直温着它在40度。

　　“对抗消磨”第二招，保温——就是保持陪伴的习惯。

爱一个人，就是轻轻地陪着他就好，哪怕两人均是无聊，但只要静静地陪着，就会有安全感。

这是一种持久的爱。

与其费力制造激情，不如把精力用在坚持某件爱的小事上。

比如每天清晨床头的一杯温水，Ta烦躁时刻安静的闭嘴、轻轻拍Ta的肩膀。

把你的爱变成Ta的一种习惯，这些事情波澜不惊，所以很难被时间所消磨。

　　如果，你觉得，这些变淡的相伴，有点被动，