教你如何拒绝一个人Word格式文档下载.docx

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提问：

是否有必要处处为他人着想？

描述：

我是一个大四学生，这个问题困扰我很久了。

从小我就是一个乐于助人，为别人考虑的人。

小时候同学课上没带笔，或自己买了新漫画什么的，我都会乐于借给同学。

但是，借给同学笔啊，漫画书啊，他们经常有不还的，有的干脆写上自己的名字据为己有。

大学时帮室友介绍女朋友，促成他们在一起后，有一次我们三个刚好出去吃饭，他没带够钱，想让我帮忙垫一下。

我看他尴尬就帮他垫了，他当时还说谢谢说会还给我的。

结果后来就不认账了，说了几次还发火。

另外，室友冬天没有买火炉，他们有时候会借去用用。

后来每次我不在就拿去用了，我回来也不主动还给我，我去要还不大情愿……

这种事其实还有很多，一些小事我不会拿出来说（寝室卫生4年基本是我维持我会说？

）。

但这几件我是觉得过了，已经不是我乐意助人的范畴了。

即将走入社会了，我就在想以前的教育究竟对不对？

对同辈是不是不应该太在乎？

处处为别人着想是不是会让别人觉得理所当然？

是否有一些场景似曾相似？

也许在看过我的诸多帖子后，你并不认为应该处处为别人着想。

但提问的人真的关心的是这个问题吗？

NO!

其实，他想知道的就是如何拒绝别人。

说说我自己吧。

我真正对这个问题有所顿悟的时候，也是在大学时期。

寝室4个人，其他两人都挺好。

但剩下那个，哈哈，其实也算不错的人。

人缘好，领导力强，为人处事有一套，很容易跟人打成一片。

但我只关注到，他其实是一个操纵狂。

但这并不影响我佩服他。

他有一种能力或者说欲望本能，每一个他所能接触到的人，他都自然而然地想去操纵。

班上30个男生，一半的人都不同程度地被他操纵过。

他经常向身边各种人提各种请求，借各种东西，无偿使用别人的各种东西。

他自己从来不买洗衣粉，不买牙膏，不买洗发精，所以，你能想象。

对于他，我至今印象深刻地是，一次上完课回寝室，我们三四个人在闲聊。

当时我坐在桌边，他半躺在床上玩手机。

他突然对我说：

“XXX，你帮我拿一下我窗外晾干的裤子，明天早上穿。

”

我当时很震惊，要知道正常情况下，所谓的“帮忙”，一般是指你做这件事比我做更方便，所以请你帮忙。

比如一个美女搬家，提着一个大箱子，走路艰难。

作为一个男人，就算四肢不发达，也可以去帮她提一下。

这就叫帮忙。

但那哥们不是。

他从床上坐起身来走到窗边收裤子，跟我站起来走到窗边收裤子，大家是差不多的。

他居然还要我帮他收？

他为什么自己不收？

我是怎么回应的？

哈哈，看后面。

但是他又很有领导力，周边几个宿舍的人都喜欢找他玩。

这一点我甚至都嫉妒他了。

不过话说回来，这毕竟是男生宿舍，不是女生宿舍，不会太计较这些。

但时间长了，他老这样，特别是借钱的事，到后来也有部分人对他不满了，当然也只是简单说说，不会明说。

关系有疏有近，每个人对他人的看法其实都存于内心。

后来我在学吸引学的时候，有人分享了一本书——《谁在操纵你？

》。

第一次看到书名和目录的时候，不禁内心为之震颤。

这不就是我一直在努力寻找的吗？

立即去图书馆借了回来。

看了以后，更激发了我对他的研究兴趣，同时，他也正是我初期尝试反操纵练习的对象。

有一天，我回到宿舍。

发现宿舍没人。

但他的床上，赫然放着我借的那本《谁在操纵你？

原来他看到就拿过去看了。

我突然觉得好笑起来。

一个操纵者，极善于操纵他人的操纵者，看这本书，到底会产生怎样的心理变化？

他回到宿舍，躺到床上，继续看那本书。

书的封面对着我，我看不到他的表情。

但最后我还是看到了。

我的眼神颇为玩味，表情甚至有一些戏谑，他的眼神对上我，定了一下，又迅速转回去看书了。

似乎是有一些不安，所以想回避。

我们都看过这本书。

我们都身在其中。

我们都看透了对方的心思，哈哈哈！

看书，并不能解决问题。

解决问题是要花心思的。

初期，我并没有太多收获，也并没有变得更厉害。

可能是我还没弄懂。

后来从男女关系的高低位中，从博弈中，我才真正看懂了。

然后才真正会做了一些，也才有了今天的改变。

前面铺垫了这么多，现在开始来真的了。

你必须知道的真相是：

所有那些夸人的正面词汇——善良、大方、讲义气啊，其实都是人类为了自私的本性而下意识所使用的招数。

你眼前的世界，虽然已经算是高度文明了，但人性的自私依然无处不在。

我在前面的文章说过，人性的基础是自私，人的核心驱动力也是自私。

所以，人类算是一种自私的动物。

而作为动物，生存的唯一目的就是活下去。

为了活下去，我们争夺资源，占据有利位置，消除异己，结党营私。

又为了对抗我们心底这些不良因素，我们发明了道德、法律等监督机构。

你知道吗？

大部分时候，很多人下意识里夸一个人大方，是希望从他那里收获更多资源。

夸一个人脾气好，也是为了让他变得更没有攻击性，便于自己更好地去控制更多他的“领地”。

而随便使用别人的东西，也正是在挑战着他人的自我，好试探出你可以“不自我”到什么地步。

因为，你是他们的猎物。

还记得前面讲调教的时候，说到牛逼的调教家是驯兽师吗？

还记得赏与罚吗？

如果把人类看成动物，操纵者的一举一动你将洞若观火。

首先，他们会夸奖你，你真善良，你真大方，你真讲义气，你真豁达……总结起来，就是，你人真好。

对于这些溢美之词，你好像也特别受用。

而一旦你背离了他们的预期，你稍微让他们不满意了，你稍微反抗了他们一点点，他们便会一起用语言上的鞭子抽打你：

你看这个人真小气，你怎么这么开不起玩笑，你人品也太差了吧，我只是用一下火炉而已，一会还你，至于那样嘛，你说你那么爱斤斤计较，以后大家都不愿意跟你玩了……

这些否定的词语，一瞬间就占据了你的内心。

你开始怀疑自己，开始审视自己。

如果你碰巧是一个特别在乎别人对自己看法的人，那么你内心将会很快瓦解。

下次，他们再有所要求的时候，你会因为害怕这种鞭打，这种否定，这种压力而很快妥协。

就这样，你顺从了。

而他们并没有真正鞭打你，他们只是给了你一种东西，叫做——社交压力。

而如此“善良”的你，就会慢慢地落入这种圈套，被他们驯服，继而成为一只不停自我矛盾又不得不继续妥协的温顺羊羔。

为什么你会成为这样？

根本原因，就是你不敢承受社交压力，不敢接受否定，不敢做一个“恶人”。

就像【低位的真相——“好人思想”太重】那篇文章里说的，你不仅不敢做一个“恶人”，你反而更想去做一个好人，你更想获得大家对你的认可和赞赏。

任何否定都会让你如坐针毡，如芒在背。

这些，你是否都有体会？

那么，到底应该怎么拒绝别人，如何说不？

我不想跟你说那些大道理，我只是慢慢告诉你我是怎么做的。

对于别人的要求，我不愿意去做的话，我只有两种回答。

1.我不。

2.我不高兴。

我要告诉你的是，无论是怎么样一种形式的要求，请你一定要在心理上，把它翻译成一种请求。

因为大家毕竟都是独立的个体，其实谁都没权怎么样对另一个人。

当然，若是每个人都是请求你帮他做一些事的话，倒也不会有今天的拒绝困难。

问题就在于，请求的背后，还带着各种语气和各种表情的社交压力。

所以，无论什么形式的要求，都可以拆解成一种请求+社交压力。

当然，社交压力是不同的，有的是以请求的口气说的，有的是命令式的口吻说的，有的是以威胁的口吻说的。

所以，请理解下面这些句式吧。

“×

×

帮我去收一下裤子吧。

”—→翻译—→“×

我请求你去帮我收一下裤子，好吗？

“你别她玩了。

”—→翻译—→“我请求你不要跟她玩了，好不好？

”+社交压力（不然，你置我们的关系于何地？

）

“你给我回来！

”—→翻译—→“我请求你回来，好吗？

”+社交压力（你若不从，就别怪我不客气了）

请牢牢记住这一点，所有的要求，不管是面带微笑说的，还是怒气冲冲喊的，其本质都是一种请求。

既然是请求，那就可以选择接受or拒绝。

你拥有独立人格，你有自我意识，你有充分的自主权和选择权。

你并不是谁的奴隶。

所以，拒绝他人的第一步是从内心深处认可自己有拒绝他人的自由。

那社交压力怎么办？

首先得看清社交压力的本质。

社交压力永远都是一种工具，令你屈服的工具。

你为什么会屈服？

因为你害怕，你害怕得罪别人，你害怕别人说你坏话，你害怕别人不喜欢你，你害怕别人离开你（失恋的压力等）。

你太在意别人对你的看法。

而所有的这些害怕的背后，正是我们上篇文章的内容——害怕失去。

怎么应对社交压力？

没有太高深的技巧，只有一个词——练习。

你要尝试去与这些社交压力做对抗。

不断练习。

以往对方一发火，你就立即害怕而妥协。

以后，对方一发火，你能不为所动，面无表情，冷眼旁观。

也许这个时候，对方看到这些会更加火冒三丈，但林子要偷偷告诉你的是，此刻他的内心已然是泄了气的皮球，再也不是那么强大了。

如果你需要挽回咨询，可以找小三劝退师公司。

不断练习，努力与其对抗，达到这个效果也不会是太难。

这么说有点像工作环境中的抗压能力了。

对，你正是在努力提升你的抗压能力，只不过抗的是社交压力。

深圳的小雪跟我讲，她认识了一个胖妹，觉得不错，后面又慢慢发现胖妹人品不好，老是想操纵她，但大家还是维持着表面的和平关系。

一天胖妹打电话给小雪，“能不能去交健身房卡费的时候，帮我一起交下？

下次还给你。

小雪不想借，她说：

“不行。

我一听，大为赞赏。

她接着说，“不行。

因为我银行卡……吧啦吧啦……”

我不禁叹了一口气。

不要小看“不行”后面的那些话。

这些话正是你心虚的表现。

因为你在为你的“拒绝”解释，你在为你的“拒绝”找借口。

你甚至会为拒绝别人而感到内疚。

你的内心并没有深刻认识到自己有拒绝别人的权利。

那你就还是受迫于对方给你的社交压力。

也就是我们常说的，我不好意思拒绝别人，我总觉得拒绝别人不太好，对方会不会觉得没有面子？

会不会因此记恨我？

别忘记，所有的要求本质都是请求，你心胸坦荡，毫无愧疚，你有绝对的自由，去接受那个请求or拒绝那个请求。

标准只有一个，就是你高不高兴去做那件事。

想象那个画面，小雪说完，不行+一个解释。

对方初听到“不行”二字，内心有一丝不爽，继而听到那个解释，内心又放松了一点点。

因为你一解释她就捕捉到了你的不安，你的内疚，然后她就可以说：

“银行卡没钱了？

怎么会呢？

我上次看到……吧啦吧啦……”

但如果我直接说：

”那么她就不好多说什么了，因为她感受到了你的领地的神圣不可侵犯。

林子是在教你与全世界为敌吗？

不，绝对不是。

但与做恶人相比，你也许更不喜欢被他人所束缚，受人“欺负”。

父母把你辛苦养大，难道就是去送给别人欺负的吗？

想变得强大吗？

那你首先要建立独立的人格。

如果你问题严重，为这些人人事事痛苦不堪，那就得用猛药。

受累于人际关系的痛苦，只有自己知道。

但大部分情况并不是很严重，所以如何表达自己的拒绝而不太伤及对方的面子也很重要。

但请记住，你不可能做到既拒绝别人，又不伤他面子。

不可能做到！

没有这两全其美的事。

因为拒绝别人，在一定程度上，总归会让对方有一丝不适或不爽或失落。

但也不能因为害怕得罪别人就不敢拒绝。

我们能做的，是学习不卑不亢地拒绝，尽量减小对方的不适。

所以，我用的是“我不”，而不是“不行”。

“不行”这个词太过坚硬，只适合在原则性问题上使用，其他情况，应分别对待。

其实，我更喜欢用“我不高兴。

”这个拒绝方式。

，帮我带个饭吧。

“好的，你要买什么？

过几天。

“我不高兴。

“我不高兴”其实是个省略句，完整的说法是“我不高兴去帮你带饭。

“我不高兴”是一个极棒的拒绝说辞。

全天下所有的要求，都可以用“我不高兴”来拒绝。

我靠，我都说不高兴去做了，你还能怎样。

也许对方会在你说“不行”后继续说，“为什么不行呢？

你之前……吧啦吧啦……”

对方还在给你的“不行”找理由。

那对方还能给你的“我不高兴”找理由吗？

不能。

因为“我不高兴”本身就是拒绝的理由。

哈哈！

早前的时候，我在XX上搜索，在学校被人欺负怎么办？

不少人的意见是，找家长，找老师，他们总能帮助你。

也有人说，不要因为别人面目狰狞而看不到这个世界的美好，吧啦吧啦……

也有人说，我不能叫你去跟他打架，因为这是在教人作恶，吧啦吧啦……

全是扯淡！

！

你就是要去跟他打架！

光明正大地约他出来，找个没人的地方，好好跟他打一场。

所有的屈辱，难堪，愤恨，淤积在心头。

你压抑得太久，承受了太多，你的生命不该这样。

你需要与你命运的操控者，作不怯懦的战斗。

你一刻，你充满力量。

你终于有勇气直面你的恐惧，不逃避不妥协。

打完以后，你会发现，你重新认识了你自己。