十二星座爱情小故事Word格式文档下载.docx

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然而，他们并没抛弃我，他是我们小组的组长，也是班级的语文科代表兼班长一职。

玩笑之余，他总是不厌其烦的帮我补习。

我们有很多共同的语言和默契，常常会为了一个问题争论或相视一笑，我们懂彼此的每一个语言。

在二零零零年，他教会了我玩QQ这个腾讯网络寻呼工具。

他说因为我初中毕业后就要回到意大利，他想用这个来继续我们之间的友谊，还送给我一个不错的号码：

1120。

这是个值得纪念的号码，却在若干年后被我恶意的毁灭了。

二：

梦幻

当第一朵秋花从枝头凋零，你的样貌依然不减，当第一缕秋风拂过我的衣襟，那满目的花儿便无孔不入地飘落在我走过的每一处……

初二时候，年段已经在选拔团员了，我是个比较特殊的身份，没有资格申请。

于是我进入到了学生会，而他进入了团队。

因此，我们在校时间多了，接触却变少。

这是一片什么时候开始的棉花田怎么无声无息的落了进来

也许忙能让生活充实。

让我没有多余的心思去想他在我心里的位置。

等我发现时，已经是几个月后了。

寒假的一天早晨，当我醒来还没起床时，他就霸道的停格在脑海里，似笑非笑的看着我一头乱发，我摇摇头，半推半就的将他从脑海里赶走，抱着棉被发呆。

忽然，我发现拥抱的不只是被子，还有他。

几个月来在脑海中模糊着的脸孔的他，一夕之间清晰起来。

我急忙起床打开电脑，然而他的头像是死样的灰，我又打电话给他，接电话的是个陌生的声音，说他要离家几天，没说时间没说去处，竟然连电话都没带在身上。

我也不好意思继续问，挂断了电话，将自己摔进电脑椅。

他没有一个信息，没有一个电话。

就象凭空蒸发了一样。

我一个人到处闲逛，来到曾经一起来过的地方，呼吸曾经一起呼吸过的空气，看那曾经一起欣赏的景色。

只有这样我才能让自己感觉到他在我身旁。

到了晚上，就坐在电脑前等待能见到他。

事情严重了，我告诉自己，一场纠缠不清的情爱将要开始。

当我发现时，已不记得自己是何时爱上他的，总之就这么爱上了。

我身边也不乏许多的追求者，但却没有一个给我感觉象他那么深刻。

他是在半个月后回来的，学校开学的前一天下午，他打电话约上我跟另外几位好朋友，说要让我们去给他接风洗尘。

我回答他，明天要开学，我不想去了。

说完将电话挂断。

在发现对他的感情之后，我学会了隐藏，我学会了沉默，在心的最底层，我也有一处软弱。

泪，在我眼中打转，心底所有无谓的武装防卫都卸尽，我不想再违背自己，一直到这一刻，我才清清楚楚地认清自己的情感，一直到这一刻，我才发现，真正的爱情，不是在我的口中，而是让我深深地藏在心里。

我终于承认了自己隐藏在心中的情感。

是那样真实，那样浓烈，就象人的泪水，永远也抹不干，擦不尽。

吃完饭，我还是按奈不住想见他的心情，来到了他说的地方找他们。

那是间离家比较远的餐厅。

当我见到他的那一刹那，我再也控制不了自己的情绪，紧紧的拥抱住他。

压仰许久的泪水就此滑落。

许久许久之后，当我从见到他的喜悦中恢复时，看到的是大家瞪圆眼睛注视着我。

我淡淡一笑，找不出什么好理由来解释。

很明显的那晚所有人都很尴尬，是我的错吗也许吧!

我不敢大胆表达自己的意愿，不敢大方去追求男女情爱，我一直在禁止自己的感情释放，我不敢将自己的想法告诉他。

我害怕伤害，害怕分离。

我宁可选择当一辈子的好朋友，也好过面对分手时痛苦，悲惨的结局……我懦弱吗我承认，我是!

回到家时已经很晚了，而我却毫无睡意。

打开电脑上了QQ，呆了呆，看见他的头像一闪一闪也登了上来，而我却打不出一个字，他也没发一个字过来。

或许他感觉到我对他的感情已经升华。

思绪是纷乱纷乱的，我也不肯定这样的感情是好，还是不好，只是突然感到很迷茫，就算是痛苦的悲伤的恋情，只要有他在身边，也一定感到温暖。

这也是在保护我自己，我比任何人都要敏感，都要脆弱，都要怕伤害，所以我才要一直阻止自己感情的泛滥。

肉身上的痛楚自有一个极限，心就象被掏空轻气的气球，一下子变的扁平，本来那些快乐的悲伤的喜悦的愤怒的情绪通通消失，只有无尽的黑暗包围着自己。

不明白为何我们会走到如今，为何当初的默契已不存在，当初的欢乐不存在，当初的一切一切都已离我们远去。

我们回复到平行线的关系，甚至比陌生人还要陌生。

在班上见面时不再互相打招呼，班干会议时不再为对方提出的方案进行讨论，放学后各自离开，他不再等我。

到家我还是没改习惯去开QQ，但他的头像永远都象点了穴的生命体一样停格在那。

我们不再有交集，该是这样吗对他那种逐渐加深的情感是正常的吗为什么在我心中竟期望自己还能从他身上得到另一种回应哪怕仅仅能说话的那种。

然而没有……

三：

结束

我不会让我的爱枯萎，当爱情的绿叶要凋零的同时，我会结束，我会把整棵树制成标本，永永远远的拥有它，带着我的标本去流浪，去旅行。

我不要爱情死掉，我不要有一点后悔，我要我的爱恋永远属于盛夏，永远在盛夏的狂风中颤动的舞出永恒……

初三时，我毅然的跟学校申请转班，学校批准了。

意外也是在转班快一个学期时发生的，如果可以选择，我不会让这件事发生，我不允许跟他的回忆有丝毫的污点，然而事情还是发生了。

那天放学我象往常一样去学生会，其实并没什么事可做，见到学姐在整理投稿，我就留下帮忙了。

过了一会，一封稿跳入我眼前。

是略带表白的一个故事。

里面的男孩一定是他，而女孩，我猜想应该是文吧。

写的很真实，很感人。

她把跟他的事改编成一个故事。

不了解的不会知道是谁。

于是我将这篇文章抽出来，打上了"

青春草坪"

，我知道，过几天全校学生就都会看到这个故事了。

我这么做纯粹是私心，我想知道他会有何反应。

果然，第二天傍晚他来找我，开口就用凶狠的语气问我是什么意思。

我呆呆的看着他的样子，发现心里很难过。

这是他吗这是曾经对我体贴的他吗他的目光是如此锐利，从一进来我就发现他的目光不友善，仿佛带着几许责备，不，更多的是鄙视。

我只觉得自己的心在一点一点地下沉，我的脾气也不是很好，我是那种人不犯我我不犯人的类型。

于是被他这么一激，我也把到口的解释又塞回去，我说我喜欢，我有权这么做，不干他事!

他的回话却是一字一字象针刺在我心口的那种疼，我开始反驳，然而我的反驳换来的竟是说谁喜欢他，他喜欢谁，都跟我没关系，不需要我管，我也没资格管。

至于后面的话，我已没听见，人类是残忍的，上帝给了人类语言的能力，却没料到语言也可以成为伤人的武器，成为最会伤人的武器。

我的脑中一片空白，自尊被撕扯成了一片一片的，泪水象决了堤的洪水滚了下来。

我不知道自己在他心里竟然是这样的卑微，卑微到连封信都不如。

仰或他心里从来就没有我的位置。

此时，我绝望地选择了沉默，我失望地不再认为我们之间会有什么转机。

带着对他的绝望，我转身逃离。

不知道在我转身离去的那一刻，他是否有那么一丝丝的后悔无所谓了，真的是无所谓了，一直维持着友好的表面假象在刹那间扯毁。

我想该是我离开的时候了，远远地逃离他身边，完完全全地离开他的生活。

当晚，我跟爸爸通了电话，没有哭，因为眼泪已哭干，没有解释，解释等于掩饰。

短短一句我想回家了，于是阿姨给我订了一个月后的机票。

通完电话我下定决心，最后上一次QQ，告诉了他我回家的时间，然而，一晚上他都没有任何回音。

我彻底绝望了，当下，我决定要把对他的爱连同QQ一起葬入网络。

我将QQ设置离开状态，将QQ号连同密码敲了上去，那密码是我的名字加上他名字的开头拼音。

第二天当我昏昏迷迷醒来时看看电脑，知道QQ已被人取走了，心里刺刺的疼。

时间消逝而去，转眼到了2月4日我离开的日子。

到米兰时候是爸爸来接机，我感受到了亲情。

我默默跟在他身边出了关，此时才发现天空飘起小雪，稀稀落落，一片片恰如飞落的梅瓣，离失了蕊心而独自飘零，散乱一地。

看起来很凄美。

刻意不去记日子，刻意不去想，但现实，是他已经不在我的世界。

而，离开后，我才真正体会到，想念的苦。

是我自己决定要离开，所以活该我要受苦，没得怨，可是我却常常忍不住去想，他好不好离开他的一年多时间里，我拒绝接触一切能让我想起他的东西，包括QQ，我没上过QQ，我不允许自己跟他有一丝命中的机率，尽管网路渺渺。

上课时，经常无意的将写字笔放在手上打着转。

这是无法改变的习惯。

让我想起了当时拉着他教我时的情景。

这一年多的痛苦是局外人无法想象与体会的。

岁月无情，2022年2月4日，离开他已整整三个年头了。

人事已非，我们在天空的两端，在彼此离彼此越来越远的世界里，想要在相遇，也是要一点运气的。

在那一天，终于决定写信给他。

我不想让自己的生命存在遗憾。

我知道，在心的最底层，我还是留了一块小小的空间给他，请允许我将对他的爱埋葬在心里吧。

被爱比爱人幸福，但我觉得能够去爱人也是一种幸福，虽然它的结局不够完美，但至少曾爱过。

有时候，喜欢一个人，偷偷爱着他就足够，能够说出来已经是最大的幸福。

人真的是经不起时间考验的，再深刻的伤也可以用时间来消除。

曾经的惊涛骇浪，心酸的痛苦也自记忆里淡去，现在再回想起来，已经没有那种挣扎与痛苦的感觉了。

时间就是有这种好处，可以把很多东西都消磨，包括心情与情绪，随着时间逝去都变模糊了。

失去的爱就象一个伤口，结了疤，已经不再疼了，有的，也只有麻木。

所以，别再去撕扯它吧，让它慢慢愈合，疤自然会脱落的，最多也只会留下一道浅浅的痕迹，有时想起来，也许仍会有片段的记忆，但已没有了感觉……

到此，我的初恋故事就结束了，这是一个没有结尾的结局。

如果要用一个词来描述我跟他的故事，我会选择"

梦幻"

，从两个不同方向走来，在一个完美的接触后反身告别，期待下一个梦幻。

在东来东往的循环歌声中写完了自己的故事。

原来不知不觉已凌晨了，原来我才花一整晚时间就将跟一个人的故事写完，原来时间是这么的无情，原来我并非对他已经淡忘，而只是忘了那份感情而带来的冲击而已。

我不想说什么故事写完了我应该告诉自己忘记他，真正爱过一个人说忘就可以忘一份初恋，一份感情，一份人生，我所写的应该不算长。

每个人都有自己永远忘不了的事，永远忘不了的人，不管等到何时，不管走到哪里，都不会忘记。

时间是无情的，它使昨日依稀，面影朦胧，它将黑夜变为白昼。

时间又是有情的，它不会湮没一切，它把人生美景化作永恒的回忆，在回首的时候，会暮然感到，曾拥有的一切是那么美好!