喝断片的心情说说Word格式.docx
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老板娘当时就急了，你光屁股躺门口，人家怎么做生意？
我们几个人赶紧拽他，手忙脚乱，也忘了裤子该怎么系，仓促之间只好找件外套给他挡在腰上。
这哥们儿都气哭了：
“你们凭什么不让我睡觉，你们都是什么人，你们怎么这样啊！
”
我们三四个人按着他，折腾了一阵，突然不哭了，我们再一看，睡着了！
后来我们几个把他架回了宿舍，上楼的时候，四个人抬上去的。
第二天早起，这哥们儿见人就问
”昨天喝完酒，我是不是跟人打架了？
“
我们都说没有。
”那我腮帮子怎么肿了？
呵呵……
大家都动手了，就这一点儿好，谁也不承认。
part2:
上警院之后，才知道天外有天，人外还是人。
警院有喝酒的传统，特别是上到大二以后，学校管得不那么严了，基本上每周必喝。
一到周末，学校周围最红火的就是网吧和小诊所，上网得占座，输液也得占座。
我们学校有一位传奇的师兄，据说刚到学校被人一瓶啤酒灌倒，自此之后发奋图强，每天晚上睡前必喝一杯白酒，慢慢从酒盅升级到了酒杯，最后升级到了搪瓷缸子，等到毕业的时候，已经喝遍全校无敌手了。
我们球队的人，彼此都熟悉，所以喝酒不灌酒，全凭感情，讲究的是能者多喝，不能者多吃，就这有时候感情上来不由人，也有喝多了抱着学校的篮球架子表白，怎么拽都拽不下来的事。
我在球队里面酒量不算最大，大概排第三，结果不知道怎么名声就传出去了，引出一位女中豪杰来。
当时我们要考计算机二级，每周有一个晚上可以在学校外面吃饭，大批人报了名根本不参加考试，就为了能跑出来玩，这个晚上，附近的饭馆全是我校同仁，一分钱不带也能把一条街的饭馆喝遍。
要说这事其实也是我嘴欠，因为我听人说，豪杰她们宿舍每到周末，都要去外面打好几暖瓶啤酒回来聚餐，要说警校的姑娘们，相貌暂且不论，不爱红妆爱武装，推杯换盏逞英雄，这股豪气，一般学校的姑娘确实是没有的，所以我闲聊的时候就说了，听说你们宿舍战斗力不错啊，每周喝一筐啤酒（这里应用了夸张的修辞手法）
豪杰一听，这是有请客的大头送上门来啦！
两眼精光四射，一拍胸口巴掌大的护心毛（误，我并没有亲见）
”哦哈哈哈哈哈，这位小哥，你可是不服！
来来来，约个场子，洒家与你一醉方休！
说句真心话，我当时就怂了，人不怂钱包怂啊，八个姑娘撒开了吃，一顿能吃我半个月口粮
”都是江湖儿女，场面太大不好收场，打脸需留三分情面，喝酒全凭一片真心，不如咱们先划个小场，凭英雄一试身手？
由此定下英雄宴，警院传奇赋新篇，酒菜大小均随意，医疗费用，请自己买单。
周末的晚上如期而至，我带着我的上铺，她带着她的下铺，在约定的时间约定的地点，解决我们约定好的酒局。
菜不多点，按照国家规定，四菜一汤标准，酒要多喝，庄里天气闷热，开场都是扎啤，我当时深恐自己不是对手，派我上铺先探探她的虚实，钱都是我掏，让他喝两杯酒，应该没什么问题。
要说我这哥们儿，也确实是个实在人，第一杯扎啤，没喘气直接干了，连冰带沫，喝得直翻白眼。
要说豪杰就是豪杰，巾帼不让须眉，虽然喝得是慢了点儿，但是也干了，喝完气定神闲，手往杯子上一放
“请~~~~”
我上铺一看，人家都请了，咱不能退啊，双手把杯子一端
“来！
就这么连着干了有三四杯，我发现一个问题。
先锋马化作杀敌将，大元帅全程草头军——我直接退出比赛了……
我从旁边劝：
”你们慢点儿喝，吃点儿菜，吃点儿菜！
嘿，这两人来劲儿了，没人理我
请~~~~
来！
豪杰带的下铺是根本不喝酒的，我一看酒是没戏了，吃菜吧咱们。
等我们这边菜打扫得差不多了，那二位还没来完，不过已经出现了喝不动的趋势，一杯一杯干，改成一口一口干了。
我一看大事不好，赶紧窜出去结账，要是两个人再不结束，我就得押在饭店刷盘子了。
回学校的路上，豪杰的下铺搀着她，我架着我上铺
豪杰说：
“怎么样，小样你服不服？
我上铺脖子一拧，就要呛声，我使了一把暗劲儿
“你给我闭嘴，要是敢去撸串，你自己掏钱！
我上铺家庭条件一般，所以一听见钱，立马酒醒了大半
豪杰一看没了对手，心情十分舒畅，歌声高亢，振翅欲飞，她下铺玩命儿地拽着她，像拽着不愿回家的风筝。
回到学校女生宿舍门口，豪杰才彻底顶不住了，坐在大门前面，死活都不走，她下铺没办法，把全宿舍姑娘都喊下来了，但是这一折腾，把宿管的老师也惊动了。
警院的宿管和普通大学的宿管可不一样，都是正事干警，专门负责校风校纪，说句难听话，惹了他们，想给几个处分就给几个处分，而这位新任的老师，来学校时间不长，正在立威的阶段，平时一贯不苟言笑，虽然是位女老师，看着也是十二分的严肃。
宿管老师出来一看，登时气得眼如铜铃，厉声大喝
“你们干什么呢！
瞎胡闹什么！
但是豪杰就是豪杰，更别说喝多了的豪杰，立马两只眼睛瞪回去
“你瞎嚷嚷个球！
你算个什么东西！
敢管我的闲事！
围观众人，顿时鸦雀无声，两个人大眼瞪小眼，目光中迸射出炽热的火光。
足足盯了有30秒，豪杰眼中气焰日盛，宿管老师一头扎回了值班室，铩羽而归。
豪杰放声大笑，领着一众娘子军得胜回朝。
我和我上铺对视了一眼
异口同声的说
“咱们俩完了……”
确切的说，第二天是我完了。
大队长早操时间就把我喊到了办公室
”你怎么回事？
嗯？
你怎么能灌女同学喝酒？
喝坏了你要负责！
”我没有……“
“还嘴硬！
是不是你请的客！
”是我请的……“
”那你还废什么话！
带烟没有？
”嘿嘿，嘿嘿，我烟不好，十块钱的，您凑合抽。
大队长深吸了一口烟：
“你小子就是不给我省心！
“我知道错了……”
“知道错有个屁用!
周五大队会，你做检查，知不知道你们把x老师气成什么样子了？
昨天晚上跟我哭了半宿！
“您别让我做检查啊，太丢人了，您看有没有什么别的办法？
大队长深深地看了我一眼：
“这还让我教你？
滚蛋吧你！
后来吧，这事就过去了。
豪杰到底有没有断片儿，反正据她自己说，是确实断了的。
part3：
醉酒出奇葩，大约是断片的一种普遍表现，有人喝酒唱歌，有人喝酒唠嗑，有人喝酒干仗，有人喝酒趴窝，人一进入断片儿的境界，也就进入了非理性的阶段，各种奇葩行为层出不穷。
比如我一个哥们儿a，在朋友b结婚的时候就喝多了，拉着新娘的手
”嫂子呀，咱们俩是认识晚了……
再比如我一个哥们儿c，在朋友d孩子过百天的时候也喝多了，非要给大家唱歌，还是当着孩子的爷爷唱的
“我种下一粒种子，终于结出了果实，今天是个伟大日子……”
在派出所见得最多的，就是酒喝多了打架的，每年一进入夏天，路边摊夜夜燃烽火，小吃店天天唱战歌，但是要说喝多了酒闹事的，有一个让我印象很深刻。
那天我正在派出所值班，接了个报警电话，报警的是饭店老板，说是有两拨喝酒的打起来了，这种事情很常见，我们就多带了几个人去，等到赶到现场，发现一拨是两个中年男子，正坐在饭馆门口抱头倾诉，另一拨人却已经跑了，哥俩儿鼻青脸肿，但是看见警察来了精神
“谁报的警？
谁报的警？
“你别管这个，你们两个怎么回事？
“我们没事啊！
“刚才有人报警有人打架，是你们不是？
”不是啊？
谁见有人打架了？
我没见啊！
来来来，谁见打架了，跟哥说？
哥就镇这一片的，你们都四处打听打听，就这一片儿，谁不认识哥？
我们进屋去找老板，老板一看这是喝多了，没法讲理，算了，让他把账结了吧，摔得盘子碗什么的都是一次性的，也不值几个钱，挨揍的都没说话，别人还能说什么？
我们一看这种情况，告诉这二位大哥，赶紧回家，我们也就撤了。
回到所里不到一个小时，电话又响了，我们协勤一听，来了精神，可赶上个大活儿，报警的说，有人抢劫出租车！
！
这还了得，我们一听这个情况是摩拳擦掌啊！
派出所天天处理警情，但是正经案子其实没几个，这个案子要是破了，无疑大功一件，哥几个全副武装的就去了。
等到了案发地点，一看一片出租车司机围着，足有十多人，原来司机不止报了警，还用手台喊了支援，司机师傅们都是挺齐心的，找到车，把抢劫的两个小子拽出来一顿暴揍，我们赶紧把人群分开，这要是打死了，就更出大事了。
低头一看地上躺着的这两个人，咦，怎么这么眼熟？
不对，这脸看着比刚才可胖乎多了!
再看身上衣服，碎得一条一条的，但是这个花色是没错，再仔细一看，可不就是刚才那两个大哥吗？
两个人可能是被打得狠了，躺在地上哼哼唧唧说不出话来，那我们只好先问司机了。
据司机自述，开车在半路上拉上了这二位爷，上车不说去那儿，司机就加了小心，结果开到半路，非让司机下车，说车是他们家的，这二位光头板寸，一匝多宽的槽头肉，穿件花花褂子，两眼血红，司机顶了两句嘴，头上就挨了两拳，只好把车停在路边，自己下车跑了，然后就是集合人马顺便报警，但是二位大哥喝成这样，那还能开车啊，等司机领着人马回来，二位在车里睡着了，根本就没动窝。
那没办法了，也没啥实际损失，安抚了司机师傅，我们把两个人塞到车里，先领回派出所醒酒吧。
要说人喝醉了，是真感觉不到疼，刚被人暴打了一顿，二位大哥还在我们车上，那呼噜就打得震耳欲聋，此起彼伏。
第二天早起起来，二位才算是清醒过来，值得庆幸的是，身体都无大碍，衣服碎了，手机扁了，钱包居然没丢，最后因为情节显著轻微，治安处罚了事。
要说这么倒霉的抢劫犯，这么多年我也就见过这两个。
part4:
最后这个故事，也是关于喝酒的，但是这个故事比较惨，当年也曾经轰动一时。
2004年6月，我那时还在庄里上专接本，有一天突然接到了同学的电话，知道吗？
咱们学校出大事了。
我当时就是一愣，我虽然还在上学，很多同学都已经参加了工作，这个同学就分配到了管理我们学校的派出所。
咱们学校的师弟，被人砍死了。
他去的第一现场，据说死的这个，头都要砍下来了，还有一个重伤，正在医院抢救。
第二天，我们都急忙赶回了学校。
学校里一片凄风冷雨，无比惨淡，本来，今天是举办毕业典礼的日子，有一批新的学生将从学校正式毕业，走上工作岗位，前途不敢说有多好，起码还是光明的。
在学校里走了一圈，了解清楚了来龙去脉。
很多大学都有喝毕业酒的传统，警院更不能例外，所以出事那天晚上，学校门口的小饭馆里，挤满了警院的毕业生。
出事的这个师弟，也是全宿舍在一起，吃一顿最后的晚餐，只是没想到，一语成谶。
事情的起因，简直小到不能再小，师弟去上厕所，人多拥挤，和一个中年人撞了一下，本来说个道歉的事，但是两个人都喝了酒，一言不合，就顶撞了几句，中年人径直走出了饭店，师弟回到房间继续喝酒。
之后发生的事，想起来都令人心有余悸，包间的门突然被人踹开了，中年人领着六七个小伙子，手持砍刀，进屋见人就砍，我那个师弟还没来得及反应就被人一刀砍倒在地，之后被乱刀当场砍死，其他几个人还算反应快，用凳子把外窗玻璃打碎，跳窗户才得以逃生，其中一个动作慢了的，被人一刀捅进了肚子里，躺在地上不停的抽搐。
整个房间的白墙，都被鲜血染红了。
我们后来又都去了医院，那个被捅伤的师弟抢救了整整七天，他很幸运，摘除了一个脾脏，活了下来。
这个世界上，是有魔鬼的，一言不合，就要夺人性命。
后来案件很快破获，涉案人员全部落网，审讯交代，这几个人是专门替人收账的打手，全部都是东北人，一向刀头舔血，背负的案件，也不止这一起。
喝酒可以，请注意安全，保持理智
从那之后，警院再也没有了在校外喝毕业酒的传统。
【篇三：
昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。
问朋友：
你们说说，我昨晚喝多了都干什么了?
结果朋友很无奈的说：
你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!
吃完饭后，对老婆说：
你的脸就像月亮一样美丽。
给她美的啊，乐了一会，她追问：
为什么说我的脸像月亮呢?
因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。
我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
a喜欢b，b喜欢c，c喜欢d。
这就是为何那么人单身的原因。
这个世界性的问题不好解决。
中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。
尼玛这才叫团结!
月老啊!
您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?
隔三差五断啊!
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
XX查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
你上吊，我递绳。
你喝药，我递瓶。
你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?
同事淡淡说：
现在像素越来越高了。
今天二货老婆问：
空气能抓到吗?
我果断的点头，她又问：
怎么抓?
我默默的在手上放了个屁，然后放到她的鼻子面前，问：
你闻到了吗?
然后，，，，，不说了，跪键盘去了有天上课，老师想让同学们开动脑筋，遂问：
小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?
小明：
那我就一枪打死它!
老师：
如果你刚好又没带枪呢?
我一刀捅死它!
万一你又刚好没带刀呢?
哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
漫漫人生路，一直在迷路。
蓝精灵对着阿凡达唱：
长大后，我就成了你。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：
治治它。
为了节约用水，尽量和女友一起洗澡。
很好奇：
第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么?
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：
今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来!
一学生面临高考，跑去找算命先生。
算命先生告诉他：
你的命，是连中三元，然后归于平淡。
学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!
他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。
吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱什么叫寂寞?
就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
新时代的雷锋精神是什么?
分享wifi密码!
数学的力量是什么?
，抄完答案看不懂!
语文的力量是什么?
看完答案不想抄!
谁把我当备胎，我就让谁爆胎!
我听过最毒舌的一句话：
我的眼睛比你的胸还大!
因为我怕黑!
所以我从小学习成绩就不好!
和怕黑有什么关系?
因为不敢看黑板如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
男给女发短信：
如果我长的吓人你还喜欢我吗?
女回复：
这要看长字怎么读了。
以前考六十分，就跟死了爹一样;
现在考六十分，就跟当了爷一样。
做作业的儿子突然问我：
妈妈，应该怎么造句啊?
我想了想对他说：
这个词能造很多句子，比如说：
你应该早点起床;
你应该快点做作业;
你应该吃饭不挑食;
你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：
会了，会了，我会了。
你应该闭嘴了!
昨晚和我妈睡一起，我说：
妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。
我妈说：
好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
妈，我渴了。
妈，我饿了。
妈，我那衣服呢?
妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
我昨晚梦到全世界男人来痛经。
页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
性别：
男，爱好：
女小强在jh时发表演说，下面的人洗耳恭听。
小强说：
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的。
我的优点是：
我会知错能改，我的缺点是：
我改的很低调。
在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：
你再缠着我，我就去死。
上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强!
别忘了，带刺的不只有玫瑰，还有仙人掌。
认识你之前，我的世界是白的，认识你之后，得儿~，全黑了如果帅可以当饭吃。
我可以养活一个亚洲。
刚才老师让把窗户打开、一男生站起、冲着老师：
开你妹啊。
别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃活着的时候应该快乐一些多笑一些，因为死了以后你突然笑会很难看，很吓人的老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他!
过完年了，也该回去上班了，从家打包东西叫了一黑车，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说：
别怕，我来解决。
交警过来了，看着司机问我是他什么人，司机准备开口，我大声道：
我是他老婆。
司机哭着对交警说：
你还是把我带走吧。
期末考前一天，a：
b你要去哪啊?
你手上拿的是什么啊?
b：
我要去复印。
a：
我也要一份。
（不知道复印内容）c：
等等，我也要。
d：
帮我也印吧!
e：
等会儿给你钱，我也要一份。
f：
加我一份。
g：
我陪你去，我也想印!
我只是去复印我的身份证。
这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路我不是有钱人的后代!
但是我要做有钱人的祖宗!
今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
妹妹今年读3年纪、写不来作文。
有一次老师布置他们写一篇作文。
名字叫：
我的爷爷。
妹妹写不来便去作文书上找，但是只找到一篇叫：
我的姐姐。
她就把里面的姐姐全部改成了爷爷，于是就出现了下面的句子：
我的爷爷他非常爱美，每天扎着两个小辫子，穿着条白色的连衣裙小时候，妈妈开车接我放学。
我打开后面车门把书包扔进去，准备坐前面。
我刚关上后面车门，准备坐副驾驶的位置的时候，妈妈就把车开走了，结果我就只能一个人走回去回去去不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
校园里的情况基本是：
女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
学三年语文，不如聊半年qq。
小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
老师说：
快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;
没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
考完试以后对答案，优生会说：
卧槽，又错了一个!
差生会说：
艾玛，又对了一个!
我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：
12元一条。
我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：
这么贵，便宜点，25两条卖不?
摊主眨眨眼，最后答应了。
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