最新冷笑话大全笑不死你我去屎文档格式.docx
《最新冷笑话大全笑不死你我去屎文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《最新冷笑话大全笑不死你我去屎文档格式.docx（8页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而，越来越觉得裤裆湿湿的。
睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：
哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了。
我头上立马挂下三条黑线……
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：
在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强
悍的是历史老师很冷静地答道：
“众爱卿
平身。
”Orz
囧啊
这时候全班都还是站着的……
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：
双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2、3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课……
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？
”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑“看，还露小小jj呢”，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓”。
12、昨晚和老婆zuoai，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：
老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：
“猜猜我是谁？
猜中有礼物哦！
”我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？
不说我挂电话了！
”结果那人说：
“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！
如果你是男的，请不要养狗；
如果养狗，千万别养能跳上床的狗；
如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；
如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗；
前车之鉴啊!
囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？
真漂亮，帮我省了大笔钱，我这一年都不用吃饭了。
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：
“帅哥，来玩玩吧”我粗着嗓子冲她吼了一句：
“我喜欢男的！
”于是她看都懒得再看我一眼，
头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板你看看这是什么？
老板一看，哦了一声，就喊到，来呀！
给这位小姐换双筷子。
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：
“我的饭速度点啊！
”，大婶就对里面做饭的人喊：
“里面的快点！
要饭的等急了。
20、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。
一小孩跑过，边跑边唱：
门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：
小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：
放心吧，中央台不会脱的。
22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的H片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的。
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才
发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：
看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
QQ搞笑日志
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：
纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“先生，这里是禁停区！
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？
喝酒了？
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！
又不是我车，怎么开？
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版版版版版最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的……
30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：
尝尝吧尝尝吧！
！
唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：
熟了么？
熟了我就捞起来了……
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照？
大喜！
忙回答：
脱了照！
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个伙伴很体贴地给
她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：
“我们就这么凑合过过算了。
”没想到伙伴说：
“你没男人要，我可有的！
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说：
“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀？
”小女孩想了一会,说：
“15个。
”过了一会,小女孩跟妈妈说：
“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?
”……
34、某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想要几分熟。
35、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
36、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：
“昨晚谁没洗脚？
”众士兵：
“都洗啦！
”排长：
“洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？
”甲说：
“热水浸泡！
”乙说：
“冷水刺激！
”丙一摸脑门，很不好意思地说：
“我……干洗。
37、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后。
警员甲：
好严重的车祸。
警员乙：
是啊，脑袋都撞到后面去了。
嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
好！
一、二使劲，转回来了。
嗯，没有呼吸了……
38、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不要了！
39、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？
隔壁男生低沉有力地答：
“雷锋。
40、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：
小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！
男孩抬
头向树上喊道：
爸，有人找你。
41、某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说：
二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
42、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶！
43、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：
大哥你掐死我把！
太他妈吓人了……
44、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问，你有什么愿望吗？
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：
好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了，这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节。
45、曾经有个小朋友对我说：
“哥哥，你好帅啊。
”我猛的给他一巴掌，说：
“你这不是废话吗。
46、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
47、一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。
农民大怒说：
你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。
于是狗舔了下鸡屁股。
48、某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。
49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指
着他脑袋问：
1+1等于多少。
那人想了半天说道：
等于2。
就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：
你知道得太多了。
50、神父对小偷写了哀悼词：
他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。
当别人醒来时，他用有别人所没有的。
51、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷。
52、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。
于是，袋鼠停下车很好奇地问：
“小白兔，请问一下你在听什么？
”“半小时前这里有一辆大货车经过。
”“哇靠！
这么神！
你是怎么知道的？
”“他XX的！
我的脖子和腿就是这么断的。
编后语：
大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说：
下次做完事，要记得刷牙漱口！
尼玛，笑得肚子都痛了。
大姨妈都快笑崩出来了。
引导语：
强悍的是历史老师很冷静地答道：
双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2
3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
13、那天突然接一个电话：
“帅哥，来玩玩吧
”我粗着嗓子冲她吼了一句：
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板
你看看这是什么？
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。
QQ搞笑日志
32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个伙伴很体贴地给她烧了碗面。
男孩抬头向树上喊道：
45、曾经有个小朋友对我说：
49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：
”“他XX的！
升级会员 