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父亲读过新式学堂,但为人怯懦,没有主见,且可不能生理。

母亲那么好强。

我8岁时,爷爷病逝,家中无一分积蓄,多亏一名医生资助了20块钱,才最终办了丧事。

爷爷归天后,家势每况愈下。

母亲无奈开始四处做生意,一开始是收破烂,后来是做蔬菜生意。

尽管1980年已经改革开放了,可是咱们那个小山村仍是笼罩在一篇诡秘、掉队、封建的风气当中。

当我母亲第一次穿连衣裙回家时,全村都沸腾了。

随后,她熟悉了一名生意上的 

异性朋友,并带他回家时,全村更是乱成一锅粥。

我还记得,那天晚上,我、大叔和那位母亲的朋友睡在一路的。

突然,有邻居急冲冲叫开门。

父亲起来开了们, 

一帮人就像凶神恶煞的土匪一样抢门而入。

一群妇女稳住了我母亲。

另一群男人们那么冲进我睡觉的里屋。

他们将母亲的朋友抓起来,推搡着去老屋大厅。

他们让母亲的朋友跪在“天地君亲师”之前。

第二天,他们把他送到了村公所。

有村干部在审问,有干部在笔录。

全村人都围在外面看喧闹。

那种情景历久弥新,现在仍记忆犹新。

我记得他们的表情,我记得他们的话语,他们是那么兴奋,是那么烈火。

在小山村,这或许是一件大事了,大伙儿好久都没看过。

本来,母亲因为性格暴躁、又专门好强,常常与邻居吵嘴、打架。

可是,父亲又软弱。

母亲和我自己常常受到他人的侮辱。

只记得有一次,我 

们一家人正在用饭。

有个邻家妇女刚从田里回来,拿了个锄头,啪的一声就捅坏了我家的窗户。

把我吓了一跳。

因为我家是老屋,比较矮小。

他们能够随意捅。

还有 

一次,咱们也在用饭,另外一个邻家妇女刚从山上回来。

假设无其事、大摇大摆从我家门前通过。

结果不知何事又和我母亲扭作一团。

因为我家是老屋,和他们家共用 

一个走廊。

通过那个走廊,我家能够通过他们家而去共用的老屋大厅。

一样都是在大厅里进行红白喜事等大事。

结果,他们家就很霸道的在那个走廊里安了一个门, 

只有他们能够开,而咱们不能够。

换句话说,他们随即能够过来,而咱们不能够过去。

还有一件很屈辱的事,此刻想起来,真的让我很痛楚,乃至对人性本善都产生了疑心。

那时我还很小。

另一邻家妇女因为和我母亲吵架,结果拿起掏粪的粪勺盖在我头上。

在农村来讲,这种做法是很恶毒的。

其用意也很明显,是希望我永久晦气,永久也可不能长大。

因为这些背景,再加上这次事件,母亲想到了离婚。

我记得,母亲坐在门旁一边哭,一边抚摸我的头。

她说以后就没有人照顾你和弟弟了,你长大了,要多照顾弟弟。

那时,我11岁。

母亲走了。

留下孤零零的我,还有6岁的弟弟。

可怜的弟弟没人照顾,又黑又瘦。

直到现,村里人还叫他“黑老”。

他常常自己睡在地上。

由于没有人管束,他变得很顽皮。

时常还小偷小扒。

邻居就向我告状。

我也没方法,常常关起门来用皮带打他,我一边打,一边哭。

也确实是我考上初中的那一年,父亲还养了一个猪。

我也没有求他卖掉猪给我上学。

因为我明白,即便这一次凑到了学费,还有下一次。

以前,我找他要学费时,他老是让我一个人去要债。

他只会卖苦力,而他人也老是不及时给工钱。

我只能认命。

那一天冬季,他听从邻人的建议,让我跟从邻人的亲戚一路 

外去打工。

那时,我才12岁。

先来 

到离家几十千米的师傅家。

帮师傅家干农活,早上要早起。

严寒的冬季早晨,田里满是一层白白的霜冻。

我只能咬牙坚持下去。

有时,师傅让我给他们小孩送衣服或 

者书包。

看到同龄人在学校里安静的上学,我内心不明白是什么滋味。

后来,师傅带我外去了。

来到另一个城市,宣城。

我师傅是弹棉花的。

因为我力气小,只能做 

一些简单的话,如刨旧棉絮、牵线等。

刨旧棉絮时,常常弄得鼻子里都是棉絮,几乎令我窒息。

牵线是用中指勾着,常常弄得中指关节处裂开大口子,血流不止。

那时,我躯体还不行,常常有蛔虫爬出来,我自己还不明白是怎么回事。

辛苦的冬季过去了,我挣到了75块钱。

我穿着在外打工时好心人给我的衣服回家了,很认真的将这75块钱交给父亲。

他拿着钱去办了年货,咱们过了一个欢乐的新年。

后来,我从他人那里明白。

父亲舍不得卖猪给我上学,却听从邻人一路偷他人家的打稻机,被抓,受罚,结果卖了猪交罚款。

第二年春天,母亲在外婆家听说了我的情形,超级痛心。

尤其是听到有人说我考了全乡第二名以后,便义无反顾要让我从头走入课堂。

一开始,村里人仍是很 

“警惕”,还跟我说:

“你妈妈会可不能拐走你,要卖了你呀?

”我无所适从。

外婆家离我家有20多千米,那一次天正在下雨,母亲一直冒雨走来找我,却受到村里 

人的白眼。

很幸运的是,通过母亲的尽力,和母亲改嫁后的叔叔——也确实是那位他的朋友的支持,我终于重返学校了。

我从头上5年 

级,并于同一年参加小升初考试,结果考了第一名。

上了初中,我的成绩仍然名列前茅。

但那时也超级艰苦。

尽管母亲改嫁了,但家里的经济也很紧张。

而且,她改 

嫁到的地址也是和咱们村子一样。

关于这位外来妇,村民们充满了疑心、敌意与敌视。

尤其是母亲执意要给我上学,更让他们愤怒。

他们以为我母亲是要拐骗他们家 

的财产,是不安心在那里过日子。

母亲改嫁后的丈夫家的亲戚朋友对此尤其阻挠。

妯娌之间常常吵嘴打架。

尽管受到这么的阻挠与艰巨,母亲还毅然坚持给我上学。

只是,很幸运的是,母亲的丈夫——我的继父,对我上学仍是超级尽心、超级尽力,尽管他有时也忍不住会受到他人的挑唆,对我母亲大打出手。

母亲不止一次和我 

说过,她不能死,她要忍,她要坚持,因为她要让我上学,她要让她的两个小孩好好活着。

在那段艰巨困苦的日子里,我最担忧的不是我的成绩,而是每一个学期开始。

因为,学费问题让我常常束手无策。

常常是开学之初,我在马路边等母亲来。

常常是望穿秋水,常常是欲哭无泪。

饿了,啃一口父亲给我做的干粮;

渴了,就只得忍着。

马路上尘土飞扬,我那时是何等恨汽车!

我恨它们耀武扬威的在我眼前驶过,而留下令人讨厌的漫天尘埃!

但是,温暖的校园生活让我孤独、受伤的心灵常常充满了阳光和雨露。

亲爱的教师和同窗们常常帮忙我。

有位英语教师的夫人在食堂工作,好心的她常常不收我的饭票,还多给我饭菜。

化学教师常常塞给我10块钱。

而我最幸福的事确实是每一个周末,我常常买些好吃的东西带回家,给大叔和弟弟吃。

可是,有一次,由于我的粗心,让我犯下了不可弥补的错误,这一生也可不能 

取得宽恕。

因为常常吃不饱,父亲常常给我做一些干粮让我带到学校吃。

但我常常吃不完,就带回家,能够给猪吃,不能浪费了。

可是,那时没有多少粮食。

大叔很 

饿,就找到我书包里留下的干粮。

可是,这些干粮因为发霉了,大叔吃了以后中毒身亡。

不管我如何后悔,不管我如何哭泣,不管我如何呼喊,疼我爱我、与我相依为命、仁慈可怜的大叔仍是走了。

在他归天前一年暑假,父亲外去打工了,我睡在床上,他早上起得很早,要去干农活。

结果邻人偷走了装有财物和证件的箱子。

大叔可怕父亲回来会责骂他,他使劲地用头脑撞墙。

他恨自己什么缘故没有锁门?

什么缘故没有看好家?

一年后,受尽了痛楚和屈辱的大叔离开了那个世间。

此刻,我想好好伺候他,买好吃的给他,可那个简单的愿望都无法实现了。

初中三年专门快就过去,尽管我的分数能够上重点中学。

但校长表示,若是我高中的成绩仍是和初中一样好,学校就免去我的学费。

因此,我还 

是留在母校继续上高中。

最令我焦虑和担忧的事就变成了每一个期末统计成绩。

还好,每一个学期我都是全校第一。

其中,有个小插曲让我经历犹新。

由于母校的风气不 

甚好。

高年级的学生常常无缘无端打低年级学生。

有一次,有两位复读的学生,因为家里有钱,两人住了一个宿舍。

他们把我和另一个同窗抓进他们的宿舍,对咱们 

扇耳光,又打又踹。

打了两个小时,才放咱们出来。

忍无可忍的咱们,联合高一的其他两个班级,组织了校内游行。

咱们写了大字报,把床单做成横幅,贴上大字。

结果,校长找到了我,很严肃的告知我:

“你还想不想上学了?

”我一听吓哭了,泪水不争气的流个不断。

幸运的是学校很重视咱们的诉求,而且对咱们的处置也非 

常宽大。

情形终止了,也没有追究。

高中期间,教师、同窗对我的帮忙更多。

新校长常常给我100块,班主任、英语教师等等常常让我去他们家用饭。

同窗也常常帮忙我。

周末,同窗们也不嫌弃我家的破旧,一路到我家玩。

邻居还专门好奇的问他们:

“他家这么穷,你们来干什么?

”因为镇里离家有5公 

里,初中时,我每一个周末都要回家。

因为要带咸菜和米。

有时回抵家,只有我一个人。

肚子早就饿了,只好自己烧饭。

又烧不了,弄得汗水和泪水一路流。

没有米的 

时候,就常常吃地瓜。

邻居又好奇的问:

“你喜爱吃地瓜吗?

吃地瓜会饱吗?

”弟弟一明白我回来了,就立马消逝得无影无踪。

他怕我管他打他。

高二的时候,在班 

主任、校长的帮忙下,镇上有位领导陈叔开始资助我。

加上学习人任务重,周末回家的次数少多了。

1999年高考,我估了分数可能要比重点线多70、80分。

校长就给我填了北京大学。

他说若是考不上就免费让我复读。

班主任那么比较谨慎。

因为我在提早录取志愿填了外交学院。

我还记得班主任带我去了合肥,见了招生教师。

结果教师说我太矮了(我1米65)。

班主任请求道:

“他仍是小孩,还会长的。

”最终仍是不行。

班主任担忧我可能考不上北大,太可惜了。

只是,上天眷顾可怜人。

我竟然被北大录取了。

后来,我才明白,我是北大在安徽招的23个文科学生里的最后一个。

我还从他人那里明白,咱们县重点中学有个复读的学生分数比我还高,但没有被北大录取。

我是打心眼里感激那一年北大在安徽的招生教师。

是这位教师完全改变了我的人一辈子轨迹。

我考上北大的消息传到了小山村。

村里人惊惶失措。

或许他们永久也可不能想到我会考上中国最好的大学,也可不能想到从小受到晦气的我会有这 

么好的成绩。

但人情冷暖、世态炎凉,情形往往确实是如此。

村民们变得比谁还快。

他们马上给我家送礼,还张罗了要送我上学,见面了还时常请我去他们家用饭。

要 

明白,在考上之前,我几乎没在他们家吃过一次饭。

那种感觉真是太挖苦了。

因为陈叔的帮忙,我专门快就筹到学费;

陈叔把我送到了合肥,在别离之际,他请我用饭。

那时,我哭了,不明白是感激,仍是担忧以后的生活。

我只记得他对我说了一句:

“清和,不要怕,咱们会一直支持你!

我清楚的记得,我一个人扛着大包裹,坐着学校安排的大巴,来到北大昌平校区。

报导的教师问我:

“你一个人来北京的吗?

”我点颔首。

她说,“了不起。

”一开始,我的一般话不是专门好。

常常被人误解。

来到北大后,先前的担忧变得没必要了。

咱们县里有一家人开始无私资助我。

同时,班主任也了解到我的情形,常常帮忙我。

因为学校里有各 

种资助,还有各类奖学金,我的经济状况开始好转。

大一开始,依照成绩和家庭状况,我就取得了奔驰奖学金,持续四年。

(也是在大一寒假,我家才通了电,尽管咱们村很早就通了电;

以前,我一直在油灯下看书。

)大四时,我一方面申请了贷款,另一方面又超级荣幸地取得了国家一等奖学金。

2003年,我取得免试上本系研究生的机遇。

超级感激我的导师孙尚扬教授的帮忙,2005年,我又由硕士研究生转为博士研究生。

2006年,在孙师无私的帮忙和香港中文大学卢龙 

光教授的支持下,我取得北大与中大联合培育博士生的资格。

从2006年到2020年期间,我在香港生活、学习。

直到今天,除去在香港的两年,我在北大整整生活了8年。

期间,欢乐多于泪水,幸福多于痛楚。

可是,一想抵家里的情形,忍不住还很痛楚。

尤其是想到自己尚未能力让母亲安享晚年,心中甚是惭愧。

2005年草就的一首打油诗,可做存照:

萧冲处皖西,地有古南岳;

相传大小双,嫁与英雄妻;

孔雀彷徨语,原为舒州吏;

代有杰人出,山青亦峻奇;

近世多穷潦,风俗厥粗鄙;

庚申年初暑,男婴叫声急;

家无半分财,亦缺稻梁衣;

男丁三四口,却有两残疾;

仓廪无存米,灶冷无吹薪;

断椽残墙壁,无处避风雨;

薄田两三亩,荒山远且瘠;

阿翁虽爱子,谋生不擅计;

翁奶接踵逝,家势更难起;

长子虽聪慧,无奈家境贫;

凿壁为念书,牧牛读古诗;

次子少多舛,幸得恩人助;

困妇欲振翅,却惹村人语;

做生意非妇道,交友亦违礼;

妇亦好自强,多与邻人牾;

夫少被溺爱,酸腐且懦弱;

矛盾乱纷纭,众矢成一的;

不久婚姻断,可怜两小人;

大叔脚有疾,终生未娶媳;

却遭恶人侮,寒身赴西岐;

长子虽中式,却遭村人弃;

旧妇理东阁,复为长子书;

转眼六载过,却中京师榜;

雪中少送炭,锦上多添花;

贫门多媚客,逢面阿谀请;

自此入燕都,孤身启新途;

北居已六载,常思复家计;

夜静忆故园,泪湿薄单衣;

菜根益脾胃,安步健身心;

不羡惊人语,只慕圣贤音;

时节多转换,英雄史留名;

雁鸣长空里,志作万里行;

幽兰香空谷,其气传千古;

以此铭座右,勿失亦勿忘。

(乙酉年早春)

(作者介绍:

肖清和,男,1980年诞生,安徽潜山人。

上海大学宗教与中国社会研究中心研究员,副主任,全国优秀博士论文取得者。

目前 

要紧研究领域为明末清初天主教史、宗教哲学等,并已取得一系列较具有阻碍力的研究功效。

本文来自肖清和博士论文跋文,写于2020年5月7日)

爱情故事

我诞生在皖西南一个贫困的小山村。

我诞生不到几个月,奶奶归天。

不到几间的老屋子里,住着咱们全家人:

我、我爸爸、妈妈、爷爷,还有一个残疾的大叔。

当我6岁时,上帝把她降临到同一个山村。

她家就在我家对面,只隔了一条小河。

那时,我不明白咱们的命运会紧密的相联在一路。

生活真的很苦。

那时,我家没有按电灯,所有的财产只有贫瘠的三亩六分地。

8岁时,疼我爱我的爷爷归天。

家势加倍衰微。

父亲读过圣贤书,因此迂腐而不善生计。

妈妈生性好强,不甘于贫困和邻人的白眼。

但是,人情冷暖,世态炎凉。

小山村里弥漫着掉队、恶毒而超级不行的风气。

他们不但不帮忙咱们,反而只有嘲笑和侮辱。

有一次,一个邻居大妈挑着粪桶浇菜后,恶毒的把粪勺盖在我的头上。

母亲与她大吵起来,因为按农村风俗,被粪勺盖事后,永久也长不高、也没有前程。

脾气暴烈的母亲与邻居关系日趋紧张,但是软弱怯懦的父亲可不能争强好胜。

终于,我12岁时,他们离婚了。

天昏地暗的日子开始。

孤独的我,一改以前顽皮任性的性格,变得内向而沉默不语。

在缺乏爱的生活里,我就像一只离群的孤雁,漫无目的的飞翔在茫茫无际的天空。

看不到希望的彼岸,看不到漂亮的曙光,看不到生活的盼望。

那个时候,我只想有一个关切我、照顾我、和我一路玩的人显现。

我在等待,也在祈祷。

 

有一天,有一个小女孩和我擦肩而过。

就在那一刹时,她把一把小西红柿放到我的篮子里。

那时,她去学校上学。

因为学校就在我家周围。

我去菜园摘菜。

她说,是给你吃的。

那个时候,咱们小小孩都很饿。

村子里有果树、有菜园的地址,就有咱们的身影。

白天下不了手,就晚上。

我还记得一次,咱们去偷西红柿的时候,一个小伙伴不警惕踩了一脚的牛粪。

我那时超级感激。

因为,有人关注我、关切我了。

后来,我明白她是我家对面的一个人家的女儿。

专门快,我以全乡第二考上了中学。

但是,父亲却没有钱让我继续上。

相反,他在邻居的介绍下,却让我一个人远离家门去挣钱。

那时,我13岁。

去宣城学弹棉花。

一个冬季过去了,我挣了72块,交给父亲买了年货。

后来,母亲告知我。

父亲在邻居的唆使下,和他们一路偷窃打稻机,被发觉。

没方法,只好卖了家中养的猪交罚款。

邻居没有让父亲卖猪给我上学,却让他干这种事。

我的内心不是滋味。

改嫁后的母亲从头给我上学。

我得以上了初中。

周末回家和放假的时候,我就待在她家。

尤其是暑假的时候,咱们一路帮家人收割稻子,一路插秧,一路洗衣服,一路去菜园,一路做饭。

晚上,纳凉的时候,咱们就在一路看天上的星星。

一路聆听来自宇宙的声音。

生活就如此在不知不觉的过去了。

在我要去高考的时候,她送我上车。

然后一直站在山岗上目送我。

直到此刻,我还清楚的记得她站在山岗的情境。

幸运的是,我考上了北京大学。

而她却没有考上高中。

她哭成泪人。

她担忧咱们以后再也不能在一路。

但是,咱们的爱情故事却没有到此终止。

她在合肥上完中专后,就来到北京。

我带她一路找工作,一路克复众多困难。

固然,咱们中间也显现很多问题。

但都走过来了。

04年暑期,我去香港。

那时,天正下着磅礴大雨。

我明白她的眼泪也必然像雨一样。

她一个人在家里等着我回来。

此刻我又要去香港了,而且一待确实是一两年。

尽管,很不舍得离开。

可是,为了学业、为了工作、为了以后的幸福,咱们不能不此刻就要经受分离的痛楚。

我相信,只要咱们不忘记过去、不忘记一起的生活、不忘记誓言,不管以后如何,咱们都会在一路,都会幸福的。

祝愿自己。

也祝愿天下所有有情人!

(题记:

在肖教师的博客上,有一张肖教师穿着博士服与父母、妻子、女儿在未名湖畔的全家福)

人一辈子轨迹

这是我小学毕业时的照片,看我那时何等小啊。

还很顽皮、活泼。

那时的生活很苦。

中午在学校不回家,就吃自己带的冷米饭,就着咸菜。

后来,我考上了初中(考不上可要花钱的啊!

)。

可是,我却没有钱去乡中学报到。

父亲实在没方法。

眼睁睁看着同龄人兴高采烈去学校。

我却在家放牛。

一边放牛,一边背唐诗和宋词。

过了一段时刻,12岁的我带上行礼,离家千里打工去了。

我学的是弹棉花。

半年才挣到75块。

我把它警惕翼翼的交给父亲。

那时我没有哭。

后来在我妈妈的帮忙下(之前我妈和父亲离婚了,缘故很复杂),我又重上了五年级,并顺利考上了初中。

可是,生活加倍艰苦。

每一个学期的学费成了我的心病。

生活费也不够,营养不良,冬季手常生冻疮。

开学时,常常在黄土飞扬的马路上,等待远在百里之外的母亲送钱来。

饿了就啃一口父亲给做的小麦粑。

我开始内向。

学力压力大,但我一直维持年级第一。

暑假常常待在母亲家,舍不得回来。

回到冷冷清清的家中,我就超级难受。

也超级想念母亲的饭菜。

那个时候,我熟悉了直到此刻还超级好的朋友和同窗。

慈祥和严厉的化学教师常常给我一张10块钱,让我感激不已。

上了高一,学校给免了学费。

校长和教师对我超级好,并许诺只要成绩维持第一,就免我学费。

这给我的压力更大。

可是,高中生活仍是超级丰硕多彩。

我担任班长,组织墙报、学生记者团。

出任文学社常任社长。

由于学校风气不行,高年级(高三)常常虐待新生。

我和一个同窗曾经就被两个变态的高三复读生叫到宿舍,暴打一顿。

他们用脚踢我,扇我耳光。

我没有哭。

后来这种行为无法解决,我就和一些同窗预备游行向学校抗议。

我写了大字报,拉出床单写口号。

咱们班在上课时候集体跑到外面,开始喊口号,贴口号。

其他班看到以后,纷纷加入进来。

学校很震惊。

由于我是班长,被严峻警告。

还说不免我学费。

那时,我担忧我可能上不了学。

我哭了。

并写了保证书。

高二时,学习任务重,大体上舍弃了记者团和文学社的活动(这些活动后来都停顿了)。

高三时,我提议成立青年志愿队。

并被评为市级优秀学生干部、学校尊师守纪十大标兵。

学校的风气也大为宜转。

我周末常常不回家,在学校看书。

学习之余,常常和同窗打篮球。

那个时候,母亲也给点生活费。

教师和校长都踊跃帮忙我。

让我度过这难忘的三年。

高三毕业了。

我的会考成绩全数优秀,两门总分值100,除历史87分之外,其他都是90分以上。

但那个时候,我加倍内向,人也苍老了许多。

对生活感到有更大的压力。

七月份高考。

估了成绩。

校长给我填了北大。

他说若是考不上,免费复读。

但幸运的是我被录取了,尽管可能是最后一个名额。

九月,我一个人来到北京。

开始在北京的生活。

大学生活很丰硕,但性格内向的我除参加一些文学社、图书治理员、校报记者之外,很少参加其他文体活动。

刚来时,我说的话全然没有人听懂。

学费、生活费都是帮忙我的父老乡亲给凑起来的。

后来在高中就帮忙过我的一名乡镇干部,还有后来帮忙我的一名阿姨,在我上大学时继续帮忙我。

幸亏,我大一时就取得了奔驰奖学金,每一年4000,一直4年都有。

大四毕业时被评为优秀毕业生,并取得了国家一级奖学金,6000。

第一次去了人民大会堂,见到了李岚清和陈至立。

后来我被保送上研究生,后来硕士转博士,一直到此刻。

在导师的帮忙下,2006年九月份去香港。

2020年7月,我从北京大学顺利毕业了,取得了北大哲学博士学位,并是2020年北大优秀毕业生。

2020年12月,我又取得香港中文大学哲学博士学位。

成长故事

新学期又要开始,新的旅途即将启程。

有时,回过头去看看自己所走的路,才发觉自己尽管何等不幸,同时却又何等幸运;

才发觉自己尽管仍然一事无成,同时却又小有收成。

但是,以后仍然那么模糊不清、明天依旧那么捉摸不定。

没有一个确信的路,在等待我去走完。

没有一个清楚的彼岸,在等待我的到来。

可我明白自己的方向,明白前方的路将通向何方。

正如我在一首诗里所写的那样:

“只要明天的太阳仍然升起,我的奔跑就永久可不能停止。

1)4、5岁的时候,我在墙角独自玩耍,却被邻居大妈用粪勺恶毒的盖了头。

因此,被他们诅咒永久长不高。

母亲与她大吵一架。

自此,我明白,在我的身旁除亲人,再也没有好人。

2)9岁时,六一儿童节。

我一样交了钱,教师却没有发给我红领巾。

委屈的我跑去找父亲。

最后,教师补给我。

却是一个拼接起来的、大的红领巾。

那时,我才明白,贫困还会受到他人的轻忽。

3)10岁时,母亲让我在稻场看稻谷,我却跑到别的地址与玩伴一路玩耍。

结果,自家的稻谷被家禽吃了很多。

母亲超级动气,把我扔进隔壁的水塘。

那时,我差点被淹死。

但是,我却明白应该好好珍爱粮食,应该听大人的话。

4)12岁时,我爷爷归天。

家徒四壁,母亲跪着求人借款办丧失。

只有一个医生给了二十块钱。

那时,我才明白贫困是何

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