忠于自己Word文件下载.docx

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从小，我就在爸的讲述中去思考，他有时候跟我讲他们那一辈的故事，说谁瞧不起谁，说村里谁家孩子跟谁家孩子拐跑了，又说谁家孩子多么有出息，考上了好大学，又说谁家的东西被偷了……小时候还特别喜欢听爸爸讲故事，他还会讲我们亲戚家的故事，讲她们年轻时候的故事，听起来反而会觉得有趣。

我不知道他当时讲的时候是什么样的心情，但是我现在依然记得一些，重要的不是那些故事，而是爸爸带给我的一些回忆。

很小的时候哥哥就离开了家，妈妈总是很不舍得他远在他乡，每次爸爸都让哥哥带好多粮食送到表舅家，为的是表舅能多照顾哥哥一下，但是事与愿违，记得小时候我第一次和爸爸出远门去找哥哥，说他欠了小卖铺好多钱，打牌，吸烟，喝酒，就让爸爸来还债，或许这些事情，哥哥早都不记得了吧，妈妈总认为爸爸对哥哥不好，说爸爸狠心，不管哥哥的死活，让他在外流浪，从小，我都是在妈妈的埋怨中长大的，当然，妈妈的身体也不好，每到病痛难忍时，她都会锤着自己的胸口，咒骂自己为什么还活在这个世上，而爸爸总是到半夜的时候才会回来，他在家呆不住，白天出去干活，晚上吃过饭就出去溜达，和伙计们一起畅谈。

这样的日子在我14岁的时候就开始变样了，我想老天爷是觉得他们在这个世上太苦了吧，2008年哥哥去了国外打鱼，说可以多挣些钱，还去做了小手术，我没有去看过他，因为我那时候还没有那个意识，后来哥哥走了2个星期的时候，妈妈的病就恶化了，爸爸没有通知哥哥，担心他在外面出事，所以这个事情就小办了，还进行了火化，小姨一直哭着说人走了，还要再烧一下，也太残忍了，那一年确实查的挺严的。

2年后哥哥回来了，提前1年就回来了，在他外出打工期间，爸爸没有要过他一分钱，希望他能够攒起来到时候娶媳妇用。

当哥哥知道妈妈不在的时候，我看见他偷偷的哭过几次。

2011年哥哥成家了，爸爸为了给哥哥盖房子，欠了好多钱，当时我还差点辍学，我不甘心一辈子就呆在那个小城市里，想去外面的世界看看，但是我又比较胆小，所以我只能通过考学走出去。

但是没有人愿意供我上学。

那一年我辍学一年，为的就是能够减轻爸爸的负担，2012年过年，爸爸第一次不在家里过年，他去了安阳，说是可以赚些钱，在家烦的慌，其实我知道他是想挣钱还债，他这一辈子都在省着，每次我多买些东西，都会被他痛说几句，说他挣钱有多么不容易，说白养了我十几年，所以至今我也养成了不乱花钱的好习惯，勤俭节约惯了，反而把自己落的个营养不良。

我想参加高考，我想走出这个城市，我不想被人瞧不起，所以我必须通过自己的努力去把学费交齐，就这样2012年的高考我没有错过，但是在5月12日的那天，周六，爸爸因为意外事故离开了我，我记得那段时间，我很仿徨，我不知道我到底做错了什么，老天要这样惩罚我，当时哥哥去了上海，嫂子回了娘家，记得去世的前几天爸爸带我还去嫂子娘家看小侄女，当时我不愿意去，还被骂了一顿，我说坐公交车去，也就几块钱，爸爸不舍得，说那几块钱的功夫还不如骑自行车呢，当时我们买了挂面，她们没有收，还显的特别嫌弃，我知道，那天哥哥走后，心里还一直埋怨爸爸，说家里欠的钱自己还，从此哥哥也和我们生分了好多，他买了好吃的，直接拿给嫂子，从来没有问过我和爸爸，爸爸很生气，他说他还活着呢，哥哥就这样对待我，说对我不亲了，他说自己倒无所谓，我连句反驳的话都没有。

还记得因为一个凉席，爸爸说让她们买，我们给钱，哥哥觉得难看了，就没有要钱，现在凉席也早被她们拿到他娘家了，哥哥变了，爸爸对我说，他成家了，不再是以前我们那个家了，他有了自己的家，说我以后不能什么事情都要找他。

每当看到她们的时候我都会想起爸爸对我说的话，所以不管遇到什么难事，我都自己去承担，因为我知道就算我有事找他，他还是看他老婆的脸色，他还是不愿意去做。

所以这么多年来，我不愿回家。

爸爸走了，家里唯一的亲人也不再了，她们把家里翻了个遍，翻箱倒柜的，把我的东西也翻了一遍，看看有没有留下值钱的东西，从那以后，我直接就住在了爸爸原来的屋里。

尽管我很少在家呆着，因为只要我在家里多呆一天，她们就觉得我什么都不干，吃白食，所以我也很少在家里吃饭，她们也觉得我性格懦弱，也不愿意理我。

很快我大学毕业了，我没有去学校定向的单位上班，因为，我觉得我不适合在那里呆着，如果我继续在那里的话，我会疯掉的，所以，我必须自费学费，说白了，就是买一个毕业证，好多人都劝我放弃毕业证，把钱攒下来去做别的事，但是，我没有，我想要毕业证，尽管它只是一张纸，我也想要，因为它代表着我大学的经历，我不想半途而废。

尽管现在步入社会已经3年了，我还是不后悔我当初的决定。

为了早日还学费，我被朋友骗到了传销里，他用一切慌话来引我上钩，让我给他做投资，还让我至少交2800元，也可以直接交69800元，我知道他也是被洗脑了，但是他已经着魔了，我没有办法救他出来，我也没有勇气去报警，因为我害怕她们报复我，所以我只能自保了，在那里呆了有二十多天，临走的时候我把我所有的行李都丢了，仅仅拿着几张以前的照片和一个小包裹就坐上了火车，庆幸的是他给我买的回家的火车票，他以为我不会走，还追到了火车站，我给家里打了电话，让他们给我打钱交学费，她们都不相信，她们猜想我一定是被骗了，我让哥哥来找我，而他只会每天喝的烂醉，那时候，我心里知道，我只能靠我自己走出来，看我的造化了，回到家后，帮哥哥看水果摊，她们不给零花钱不说，还每天说我上了大学，还不是一个样，什么都不会，有时候还伸手给我要钱，我实在气不过就自己出来了，二婶给我找了份乡下代课的工作，可是我没有交通工具，只能让别人带我去，嫂子不让我骑她家的电动车，还不让我哥哥去送我，因为她希望我能够嫁给她表弟，可是我还不想嫁人，我只能假装和他拍拖，就这样他表弟送过我几次去学校，爸爸去世三年过后，我便辞去了代课的工作，去超市做临时工，也就断了和他表弟的来往。

她们也因此记恨我，说我如果没有打算和她表弟来往，就不要去打搅他。

时间很快就过去了，因为受不了家里的压力，我来到郑州找工作，在郑州呆了一年，我还鬼使神差的和堂姐家的婆家堂弟定了亲，纵使我一点也不喜欢他，但是由于家里一直催的紧，我觉得我的一辈子就这样了，她们说以后还能和堂姐有个照应，可我不想，我不想就这样过一辈子，嫁给一个自己不爱的人，我虽然订婚了，但是我和他没有一点感情基础，有的也只是一些帮助，我也很感谢他，一年很快就到了，她们要我尽快完婚，但是我不想嫁给他，我心里一直有个人，我觉得我可能还会遇到他。

就这样，我要求退婚，哥哥说他订婚请客吃饭花了5000，说如果想退婚就必须拿出5000元，我当时在矿上压了4个月的工资，我只能等到元旦发完工资后，才能把5000块钱还给他，每次哥哥喝完酒后都会闯进我的房间里，给我要5000块钱，他当时的眼神，语气我到现在还历历在目。

尽管如此，我执意退婚，并在元旦前一天把5000块钱用支付宝转账给哥哥，她们也说从此以后不再管我的事了，我以为我以后的婚姻，她们就不会再管了，可是事与愿违。

她们从以往的漠不关心，到现在的假情假意，让我一下子有些不知道东南西北了，她们把我骗的团团转，他们让我按照她们的意愿去做，可我不想，我只想和一个喜欢的人长伴一生，尽管她们有再多的阻挠，我都不会屈服。

可是触及最多的字眼，莫过于一个“钱”字，她们用钱来衡量我和他之间的感情，可是他实在拿不出那么多钱，他还是一个好面子的人，一个自尊心特别强的人和我一样。

我和他之间的感情仿佛成了我的一厢情愿，我不知道从什么时候开始，我和他之间就变了，由无话不谈变成沉默寡言，彼此之间没有了当初的那份激情，不知是因为我太不尊重自己，还是……她们都在说我上赶着嫁给他，我只是不想再次失去他，尽自己最大的能力去珍惜来之不易的感情罢了，或许是用情太深，最后深的也越深。

他总拿没有时间来搪塞我。

其次他还特别听他妈妈的话，让我没有一点立场，总是让我下不来台，还说一些难堪的话，他以为我和他上了床，就什么都要听他的，并告诉他妈妈我什么事情都依着他，他妈妈也是这么认为的，我厚着脸皮硬往他儿子身上贴。

还声称一定要嫁给她儿子，所以，什么条件都不能提，都是他们家说了算。

我的家人显的很被动，她们没有一点尊严和面子。

嫂子骂他妈妈早点去死，二婶说他妈妈不是东西，他妈妈希望我和他早点分手。

天哪！

他妈妈给我打电话诉苦，说我家人说她没有一点诚意，他不希望他妈妈伤心，他跟我提过好几次分手，我几乎要找他们部队队长评理，我有时候觉得我和他早已没有了感情，曾经的那一份激情早已被恶化了，就这样被两家人吵没了。

那天他跟我说让我和家里断绝来往才能和他在一起，后来我就把所有人的电话，微信都拉黑了，他妈妈还找他告状说我拉黑了她的微信，说让我给他妈妈打个电话，说我和他的事情，我不想打，我不愿意再掺合这样的事情，我好累，我才24岁，我每天都在想着，我嫁给他之后，他不在身边，生病住院，难产死在手术台上他都不会在我身边。

我为了什么啊！

我图什么啊！

为了一个处处在算计我的男人吗？

朋友告诉我应该管住男人的钱，这样以后也算是个家，不能什么事情都自己扛着，可是我不自己扛着，我有什么办法啊，他什么都做不了。

或许一开始都是错的，我和他就当作从来不认识就不会发生这样的事，我又想起了二婶给我说的话，只要我和他是真心相爱的，就什么事情都迎刃而解，可是要亲手拆散我和他的人却是我的二婶，所以，我现在对她已经没有什么话好说的了，二婶把责任都推到我身上，说一切事情都是我自己造成的，我自食恶果，理应受到惩罚，我到底做错了什么，她们这样欺负我，我不过就想和一个自己爱的人在一起生活，组成一个小家庭，有那么难吗？

二婶说都是我自己把事情搞砸了，她并没有阻止我们，我以后过的好坏都与她们无关，只是她们念及我从小没有父母，所以不能眼睁睁的看我往火坑里跳，才会好心相劝的，如果我不领情，反而把她们的好心当做驴肝肺，她们也不想管我的事情，我好自为之吧。

我也同样理解她们的苦心，无非就是想替我多争取一些东西罢了，结婚以后就算我想要她们也不会给我的，多争取的一些东西无非就是多想要一些彩礼钱，婶子说要的钱也是直接放在我手里的，然而他是不相信的，他觉得这些钱是不会回到我手里的，让我不要痴心妄想了，而二婶她们则认为她们不愿意出彩礼钱。

争来争去还不是为了彩礼钱，又不是给他们要20多万，10万块钱，她妈妈都气不打一处来，要觉得在他妈妈的眼里我连10万块钱都不值。

这就是我未来的婆家，就想空手套白狼。

但是我觉得这样的事情也很正常啊，如果他真心想娶我就应该想办法娶我才对，去解决这些问题才对啊，而不是把难题都抛给我，而他则躲在他妈妈的身后撒娇，他们母子俩则在我面前惺惺作态。

他不是一个有担当的难人，我对朋友说，他就是一个妈宝男，朋友说有孝顺心是好的，但是他也有他的原则，就是不能漫天要价，超过5万的彩礼就不要提了。

他为什么就不能问一下我呢，他不想听取女方要多少彩礼，多了也不会给的。

他就是这样一个人，原则是可以改的，如果他真心想娶我，就应该和我共同去面对，而不是一味的拒绝，让我难堪，他不会顾及我的感受。

如果结婚以后，生活琐事会更多，他还是持着对母亲愚孝的态度来对待我，那我就是从一个火坑跳入了另一个火坑，还是我自己亲自跳进去的。

欲火焚身的结局只能是魂飞湮灭。

也许是我的性格所致，不管是生活中，还是工作上，我都会遇到别人不尊重我，让我很难堪的一些事情屡屡出现，我心里很难过，表面上却装出一副无所谓的样子，我想这也是自我保护的一种方式吧。

但是也让别人认为我好欺负，我就是这样的人，其实我是很在意的。

这也是我很烦恼的地方。

如果婚后的生活不幸福，我为什么要结婚啊，我还不想结束我现在的单身生活，除非我婚后比现在的生活要好，否则我是不会向命运屈服的，一定要有感情基础和经济基础的条件下才能去结婚，不能一时冲动就去做后悔终身的事，我一直以为我很爱他，想要和他在一起，但是现在我懂了我不能因为自己的一己之私，懵懵懂懂的去结婚，我应该顾全大局，万事俱备的情况下，才能把自己交出去，谈恋爱和结婚是不一样的，同样我也是为了双方好，不想在婚后的生活中，我和他为了一些油盐酱醋的事情吵架，也能希望他能多包容我一些，我也能多体谅他一些，相互扶持，只有这样我们才能共同面对未来的生活。

不能和他一起去做一些不经大脑的事，该长大了，已经25了，还有25天都已经2018年了，狗年了，我的本命年已经结束了，新的一年就要来了，时间过的好快，人的生命实在太短暂了，我的一生还有好多的事情去完成，除了爱情，还有我的价值所在，还有友情，事业，亲情。

其实在我内心深处我是渴望亲情的，不过因为家庭变故，让我的心里产生了扭曲，我不再相信她们的话，认为她们是在唯利是图。

我也不想失去我在这个世上唯一有血缘关系的哥哥，尽管我和他是同母异父，尽管他有了小家庭以后，我和他的交集越来越少，还有为了我的婚事，我和他的矛盾也在恶化。

我也不想这样，但是往往却事与愿违。

还有我的二婶，也可能是从小爸爸在私下里总和我说她不讲理，等等一些让我感到愤怒的事情，所以我对她印象也不好，虽然我知道她也是为我好，每当我对他说二婶也是为我好的时候，他就很生气，说以后不会再认她们，只承认我哥和嫂子，我说我嫂子不是什么好人，我现在的下场就是拜他所赐，她剥夺了本该属于我的家产，还要掌握我下半生的命运，还有哥哥对我的亲情，我恨她，从她刚嫁入我们家的时候，对我的态度就变了，让我觉得她在故意刁难我，巴不得我嫁到外地，从此和家里断的干干净净，这她才放心。

我说的都是实话，有时候我心里特别的纠结，我明明不喜欢她，却每次回去都要对她唯命是从的样子，我都好恨我自己不争气。

还不是想让他对哥哥好一点。

每次我对他说我不认识我二婶一家人的时候，他就在一旁暗笑，就因为二婶语言上中伤了他妈妈，所以他就本能的讨厌二婶，可是我呢？

再怎么说从小我和堂姐一起长大，总是在她家玩，虽然也没少遭白眼，但是人都是有感情的啊，我觉得他一点都不顾及我的感受。

我私底下也骂过他妈妈，但是人在气头上说到的话哪能算数啊，他就是这么斤斤计较的人，如果有一天，我因为冒失对他妈妈说了一些不中听的话，难不成他也不认我了吗？

我觉得这也不一定，他一直都在维护他的老母亲，从来都不会顾及到我，或许追到手里就不会再珍惜了吧。

我其实心里真的好矛盾，明明对他满肚子牢骚，却当着他的面，什么都想不起来了，我只希望他能改一下他的臭毛病。

或许他早都习惯了。

也许，他现在的事业处于上升期，而女人就要走下滑路线了，他或许能找到比我更好的人，但是彩礼再多，他也拿的出手，因为他说曾跟我说过，他妈妈找他去相亲，他拒绝了，而且如果双方没有什么意见的话，就能择日定亲了，那么我和他就成了过去式了。

我没说什么，因为二婶也和我说过一次，想让我再找一个条件好点的，不想让我在一棵树上吊死，如果我和他真的分手了，或许，我会一直在外地呆着，或许去南方呆个3年5载的再说吧。

但那个时候我应该都快30岁了吧，时间过的真快，转眼间我都已经快30岁的人了，年龄不饶人啊。

其实在我嫁给他之前，我还拟了一份婚前协议，因为他妈妈一直不希望我成为房子的新户主，他还说的有头有尾。

我只希望自己以后不至于落得个人财两空的局面，他说他爱我，他拿什么爱我，爱不是说说而已。

或许我来承德的选择是对的，在我嫁给他之前了解一下他的为人，是不是我要嫁的，我是不是真的愿意嫁给一个这样的人，愿不愿意把自己的一生都交给他。

他有时候问我，我对你还不好吗？

我在想这句话里有多少的无奈，他认为我对他的付出小于他对我的好，他认为他做的一切都是为了我，而我却不懂得珍惜，真的是这样吗？

可是我觉得我的牺牲也是很大的，为什么到头来责任都在我身上。

有的时候，我真的特别经不住他对我的埋怨，我是个女生，他都不知道让着我，有时候，我在想我和他到底合适吗？

朋友跟我说，你仔细想想：

除了彩礼，除了一些身外之物，你还愿意和他在一起吗？

你还爱他吗？

我说尽管相处的一段日子里，我对他了解的越来越多，也知道他身上的一些缺点，但是我还是愿意去包容他，因为我发现我越陷越深，我似乎真的喜欢上了他，尽管有再多的怨言，每当看到他的那一刻，就什么都烟消云散了。

近段时间我和他吵架的次数越来越多了，他也不愿意去搭理我，而我也一再觉得他总是在敷衍我，没有了当初他追我的时候那股劲儿。

彼此没有了新鲜感。

军嫂真的不好当，都说军人好儿郎，可是我认为他却是一个处处机关算尽的人，或许他也有他的苦衷，我应该去理解他，可是又有谁来理解我啊，他现在说话越来越直接了，甚至完全忽略我的感受，我真的好伤心，我觉得我认识他就是一个笑话。