JB 99671999 液压机噪声限值Word文件下载.docx
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公称力
kN
≤1600
>
1600～4000
4000～10000
10000～20000
声功率级LWA
dB（A）
90
94
102
110
3．2液压机在连续空运转和负荷运转时，在规定位置和操作位置的噪声A计权声压级LpA均不应大于表2的规定。
表2
声压级LpA
80
83
87
4测量方法
本标准的测量方法应按JB／T3623的规定。
5使用说明
本标准的使用说明见附录A（标准的附录）。
附录A
（标准的附录）
本标准的使用说明
A1凡是新设计或改进设计的试制样机、小批试制的新产品，或工艺、材料改变后生产的第一批液压机产品，以及进行质量等级评定、性能试验的液压机产品，均应测定噪声声压级，推荐测定噪声声功率级。
A2正常批量生产的液压机产品，在出厂检验时可只测定噪声声压级。
个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：
“谁住在二楼？
”老头回答：
“这和你有什么关系？
上面住的是我女儿和她的未婚夫。
”这人将那只安全套递给老头，说：
“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了”2007-1-149:
41:
59
信不信由你作者：
搜集-野岛中人推荐人：
唯一来源：
百秒小故事鳄鱼不能将自己的舌头伸出来。
蜗牛能连续睡3年时间不醒。
北极熊都是左撇子。
从1987年起美国航空公司在供应给头等舱的每份色拉中免去了一个橄榄，仅这一项一年就节省了340000美元。
唐老鸭的动画片在芬兰被禁止播放，原因是唐老鸭没有穿裤子。
在巴拉圭，决斗迄今为止仍被认为是合法的。
但前提是双方必须是注册过的献血者。
大象是世界上惟一不能跳跃的动物。
1865年2月份是人类已知的惟一没有出现过满月的月份。
如果中国人排成一列纵队不停地从你面前走过，那么由于出生率的缘故你永远也不会看到这支队伍的尽头。
如果一个人不停的放屁，持续6年零9个月，那么所产生的气体总和将相当于一个原子弹的能量。
如果你将一条金鱼常年养在一个黑暗无光的屋子里，它最终会变成白色的。
如果你连续喊叫8年7个月零6天，那么你所产生的声能可以将一杯咖啡烧沸。
剪刀是意大利文艺复兴时期的伟大画家达?
芬奇发明的。
怕蜘蛛的人比怕死的人还多。
我们的眼睛从我们出生之日起就一直保持同样大小，但是鼻子和耳朵到我们老时还会长大。
左撇子的人平均寿命比正常人少9年。
蚂蚁喝醉了酒总是往右边倒。
死刑电椅是由一个牙医发明的。
雄蟑螂长着头的时候是不能交配的，只有它的头被雌蟑螂咬断后才能开始交配。
女人眨眼睛的次数是男人的双倍。
这个世界上至少有900万人与你同一个生日。
2007-1-1322:
22:
29
一个老公的忏悔作者：
佚名推荐人：
bing_hun来源：
网站尊敬的老婆：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。
不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。
仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；
进一步求证，我说还行；
你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。
这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。
不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。
不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的？
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。
亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行2007-1-131:
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笑话集锦[本站网友推荐]（二十八）作者：
故事中国来源：
故事中国求求你掐死我吧有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。
”“咔”怎么声音不对?
死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。
执法者在次举枪，“1，2，3，。
”“咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹?
执法者第三次举枪，“1，2，3。
”“咔”又是哑弹。
忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了！
”怕晚上停电老师给二年级的学生讲自由女神像。
他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：
“你们知道她为什么拿着火炬吗?
”一个小家伙举手回答到：
“她怕晚上停电。
”戴口罩病孩：
“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
”妈妈：
“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
”病孩：
“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。
”没时间丈夫：
“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？
”妻子：
“邻居张太太。
”丈夫：
“怎么不请人家进来坐坐？
“她说没有时间。
”三根头发有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：
「请问你要设计什么样的发型呢？
」顾客：
「嗯……我没什么意见，你拿主意好了。
」店员：
「那我帮你绑辫子。
」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？
「哦，不要紧；
那请你帮我梳个中分的发型好了。
」在梳头发的过程中，又掉了一根头发：
「先生，先生，又掉了一根头发了。
「那算了，我披头散发的回去好了。
」丢总统某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好？
财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
无人管束“奶奶，您会死去吗?
”“早晚要死的。
”“要把您埋在坑里吗?
”“是的。
”“哈哈，那时候我就可以玩您的缝纫机了。
”（感谢球球999的推荐）修门铃主人：
你为什么昨天没有来上门服务？
修理工：
我来过了。
我按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。
是什么坏了？
主人：
门铃……（感谢liv580的原创）职业习惯张员外有三个女儿，均已出嫁。
大女婿是唱戏的，二女婿是说书的，三女婿是茶馆跑堂的。
一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。
大女婿一进门，就长揖道：
“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？
”二女婿在旁接嘴道：
“欲知生死如何？
且看下回分解。
”张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。
三女婿见此情况，急忙高喊：
“开水来了！
小心烫著。
”（感谢lichangyangbing344的推荐）不让游泳小华星期天到湖里游泳。
一个男青年连忙过来阻止她：
”姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！
”“难道这里禁止游泳吗？
”“那倒不是。
”“你是怕我淹死？
”小华又问道。
“也不是。
”“那到底是为什么呢？
”小华不耐烦了。
“嘘，轻点！
”男青年轻声说道，”我是怕你把鳄鱼给吵醒了。
”（感谢庞佳的推荐）消磁一日，一位老大爷拿着一张银行卡来刷卡消费。
我在刷卡器上反复试了N次，都刷不出信息。
于是我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。
大爷不信，说早上才在银行里取了钱，我正苦于无法说服他的时候，他见我旁边有几枚大头针，竟把卡的磁条往大头针上一放，提起来，再放，再提起，重复了多次，最后才嘀咕一句：
“真的消磁了，连个打头针都吸不起来了！
”便一脸怒容地朝银行方向走去。
任何一种方法一天晚上，我的上四年纪的女儿在做算术家庭作业，我在厨房，她喊我：
“117除以3是多少？
”我帮她回答了。
接着她说：
“140除以4是多少？
”我再次回答。
当她说第三个问题时。
我说：
“为什么问我？
你自己怎么不做？
”“哦。
”她说，“书上说可以使用任何一种方法。
”修理意见一天，有个上班族将小车开到修理铺对修理工说：
“我的汽车每次转弯之后，都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检修一下，我下班后来取车。
”傍晚，那个上班族来取车时拿到了一张修理单——修理费：
0元。
修理意见：
请勿将保龄球放在汽车尾箱内而忘记。
（感谢machuanbao的推荐）老板醉酒老板与情人同眠，手机铃响，是妻来电，情人急中生智，接曰：
“您呼叫的用户已喝醉，请明天再拔。
”次日回家，妻破口大骂：
“昨天你他妈的喝了多少酒？
连移动公司都知道！
”破坏教具一美院有规定，学生不准与模特谈恋爱，否则，开除学籍，但有一学生不但和模特谈起了恋爱，而且还使模特怀了孕，学校照例要开除此学生，但无法书写原因，最后在布告上出现的是“破坏教具。
”（感谢csy0328的推荐）搭配出售一位顾客向书店营业员说他要买一本《怎样在一夜之间成为百万富翁》的书。
营业员从书柜里拿出两本书给他。
顾客说：
“我只要一本。
”营业员答道：
“我知道，但那一本是《刑事法典》，我们通常都是和这一本书搭配在一起出售。
”尽其所长老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：
“你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？
”职员不慌不忙地说：
“知道，立即派他去当产品推销员。
”艺术与金钱一位艺术家宴客。
他的朋友发现客人中全是商人，不解地问道：
“你为什么都请些商人呢？
你和他们谈些什么呢？
”“当然是艺术啦！
”艺术家答道：
“如果请艺术家来，就不能谈艺术了，他们说来说去不外是钱。
”忠告顾客向侍者塞了点钱，说：
“今天我要好好庆祝一下，你能向我介绍一下有什么特别好吃的菜吗？
”侍者俯身对她耳语：
“我站在顾客的立场上，建议您到隔壁那家餐馆去！
”（感谢ctb520的推荐）高手小王那晚又在情人家睡过头了，凌晨三点才醒来，正愁着无谎可撒，忽然急中生智，抓了把滑石粉抹在手上跑了回去，老婆问：
“这么晚干吗去了？
”“我去商店买烟关门，我就去了酒吧买烟，一个美貌女子勾引我，我就~~~”“是吗？
把你的手伸出来我看看！
”“你这该死的家伙，又打保龄球，骗我！
”英语教学“下学期开始，我们将改用英语授课！
”“不好，会听不懂！
”“别担心，学语言就是要长期听，就知道说的什么！
”“那我每天都听小狗叫，却一直不知道它在说什么！
”买衣服“这套衣服多少钱？
”“二百八！
”“上衣呢？
”“二百三！
”“那我买这条裤子！
”告状“老师，李明在干坏事！
”“坏事，什么坏事？
”“他谈恋爱！
”“哇，谈恋爱，这么小，那可了得！
——和谁？
”“和我女朋友张霞！
”买水果李强到小区菜市买菜想买点桂圆，可是桂圆不太好，犹豫了一会儿决定作罢，本就没有笑容的摊主这下生气了，骂骂咧咧道：
”吃不起就别买！
”李强火气顿时也冒了上来：
”你说吃不起。
称5斤桂圆，再来苹果、梨子各3斤！
”说完待摊主乐时他快速冲到另一个摊上说：
”就你，快点称啊！
”（感谢qlfyy的推荐）你真坦率阿芳上网聊天，一天阿芳来我家玩，看到我家电脑一坐下就进了聊天室，一开始有一个人过来搭讪说‘你是男生还是女生’阿芳刚刚学会打字，女字不会打，想了想阿芳就告诉人说‘我是一个小姐’那个人说‘哈哈；
你真坦率’（感谢林萍的原创）青蛙的命运有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：
“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：
”哦，真的吗？
是在王子的婚礼上吗？
”牧师说：
“不，是在她明年的生物课上。
”蹩脚英语丽丽一上公共汽车就发现有三个外国人在车上
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