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可是你是小男子汉，难道还没有哭够吗?

”托尼点点头，立刻收起抗议的哭声，用袖子擦去脸上的鼻涕和眼泪。

我留意到墙上贴满了“15名小科学家的研究学习成果”。

难道还包着尿布的小孩也懂得研究和写报告吗?

“让不同年龄阶段的孩子在一起玩耍的好处就是，年龄大的孩子会教年龄小的孩子，年龄小的孩子会主动模仿年龄大的孩子。

他们在一起制作东西，墙上所展示的成果就是他们的小发明。

”幼儿园的负责人苏珊娜博士笑着对我说，“这种教育模式能激发孩子勤动手工脑，主动团结协作。

比如，配对游戏、协作拼图、合办聚会等，让孩子从小就能体会到团体协作的力量。

”苏珊娜博士强调说，“来幼儿园的孩子主要的任务就是玩，通过玩来教他们，老师只是一个观察者、帮助者，要充分发挥孩子的天性。

园内以小组和个别活动为主，至于进行什么活动，由孩子自己决定，可以画画、听故事、到户外玩，只要是幼稚园里能进行的活动，做什么都行。

午餐时间有3个

时间过得真快，转眼到了中午12时。

我看见孩子们三三两两地来到餐桌旁。

老师把饭盘放在孩子面前，大点儿的孩子自己用勺子吃，年纪小的、不会用勺子吃饭的孩子就用手抓着吃。

今天刚刚入园的3岁大的格碧妮站着不动，一会儿看看这儿，一会儿看看那儿。

老师让她坐在小凳子上，用手势启发她自己吃饭。

可是，格碧妮不会抓着吃，呆呆地坐在那里。

老师耐心地用手比画着教她，却丝毫没有要喂她的意思。

直到吃饭时间退出，格碧妮一口没动的饭菜就被“没收”了。

看到这儿，我有些不解。

雅娜老师说：

“德国人从来不喂孩子吃饭，如果孩子饿了，自己会主动吃的。

格碧妮现在不会自己吃，下次就会了。

”苏珊娜博士说：

“孩子不会做的事，老师只在必要时给以言语或者行为上的鼓励和暗示，大人不要强迫他们做什么，也不包揽，因为那样可能会抑制孩子『独立行为』的发展。

帮他完成某些事，日后他就只会做那些别人做过的事，而缺乏创造性。

幼稚园提供3个午餐时间─中午12时、下午1时和下午2时，孩子自己决定何时用餐。

在午睡的问题上，老师也尊重孩子的意愿。

孩子如果在床上躺20-30分钟还没有睡着，他可以出去玩。

这让我想起邻居4岁大的儿子米希尔到我家时的情景。

米希尔没有见过中国的饺子，抓起一只生饺子就往嘴里塞。

当我想制止时，他妈妈却制止了我，说：

“别管他，这样他才知道生的是不能吃的。

大人向孩子认错

苏珊娜博士认为，家长必须善于控制自己的情绪，给以孩子尽量多的爱而不是宠溺，尊重孩子的自尊心。

因此，家长要常把“对不起”、“请原谅”和“谢谢”之类的词挂在嘴边。

由于得到父母的爱护和尊重，德国的小孩从小就参与家庭的各种活动，并提出自己的意见，比如购买什么样的家用电器、汽车，如何布置房间、处理家务等，孩子都可以以小主人的身份父母一起商讨，父母愿意倾听孩子的意见，充分肯定孩子正确的想法和行为。

在德国，爱护儿童、保护儿童的合法权益已被行入法律条款。

一方面法律规定孩子要帮助父母洗碗、扫地和买东西，从小养成爱劳动的习惯;

另一方面，严禁父母“唠叨、打骂或不爱子女”，如果孩子认为自己得不到父母的尊重或受到冷落，可以向法院控告自己的双亲。

此外，法律还详细解释了儿童享有的各项权利。

独特的抱孩子方式

从下午2时开端，家长们陆续赶来接自己的孩子。

这时，我看到一些还在牙牙学语的小孩被家长一手抱在胸前。

有趣的是，他们的抱法奇特：

孩子跨坐在爸爸的一只胳膊上，红扑扑的小脸朝外，后背贴着爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸着，样子好像浮在水面上的小青蛙。

在瑟瑟的寒风中，“狠心”的家长不给小孩过多的遮盖，还不慌不忙地走出幼儿园。

苏珊娜博士说：

“德国人把孩子看成一粒种子，他们需要自然的生长环境，不可过于控制，给孩子留下尽量多的自由发展空间。

比如，抱孩子时孩子的脸朝外，眼睛和大人的视野基本一样，小手小腿可以自由地活动，全身能充分地与阳光和空气接触，有利于他们适应自然环境，茁壮成长。

生命的诞生与成长，犹如照顾一粒种子，这历程就如同农夫把小种子撒在泥土中，每日悉心照顾，若水加得过多，就会像过多的指责形同挑剔，水将淹没种子;

若阳光过度曝晒，就会像过多的关怀形同压力，反而令它枯萎。

当种子开端发芽、长大、长高时，仍需每日悉心照顾，不能就此放任不管，因为，过多的放任形同放弃，若疏于照料，万一得了病虫害就会夭折;

反过来说，若对植物照料得太过无微不至，让它失去了该有的抵抗力，就像过多的干涉形同无能，任何的打击都很有可能让幼株提早退出生命。

好不容易直到植物开花、最后结成果子，农夫才算完成了阶段任务。

有关幼儿教育的文章篇二成功的家教与父母的言语表达息息相关。

尤其是父母跟孩子说话的语气，将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。

一信任的语气

孩子希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任.

如孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：

“我相信你只要努力学，认真学，一定能学会打球的。

”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。

假如用的是挖苦的语气：

“就你这样三分钟热情还想打球啊?

”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。

二尊重的语气

从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。

孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。

当他提出自己的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。

如你要求孩子学，可他还想再跟小伙伴玩一会儿，你不能发脾气：

“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。

”这样做只会让孩子更加厌恶学习。

应该用尊重的语气：

“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。

”孩子就比较乐于接受了。

三商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。

要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。

比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：

“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?

”千万不要用命令的语气：

“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好!

”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。

四赞赏的语气

每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。

孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿是最可贵的。

当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：

“画得一般，好好练。

”这样会让孩子对画画失去热情和信心。

应该用赞赏的语气肯定他的作品：

“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。

孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。

五鼓励的语气

要孩子做到没有过失，这是不可能的。

当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。

如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了，你不能责备他：

“连个碗都端不稳，真笨。

”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。

应该用鼓励的语气：

“你不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。

”这样，既教给他实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。

怎样教育孩子父母对待孩子无外乎三种情况：

一是事事管、时时管，做了很多事，效果却不好;

二是什么都不管，什么都不做，放任自流，不闻不问，结果更不好;

三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成长一帆风顺。

显然，“什么都做”和“什么都不做”都过于极端，失之偏颇，并不可取。

杰出的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。

第一件事：

培养良好的亲子关系

好的关系胜过许多教育。

父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功;

什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。

而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：

1、不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。

而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

2、不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。

父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。

这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

3、不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

教育是三分教，七分等。

“等一等”是很有用的。

比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。

原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。

教育也是这个道理。

停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。

第二件事：

培养孩子的良好习惯

习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。

父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。

1、一切从习惯培养开始

养成教育是管一辈子的教育。

智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。

大量事实证明，习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。

孩子的一切都从习惯培养开始。

2、习惯养成绝非一日之功

习惯是个大问题，是大智慧。

良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：

低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。

习惯养成关键在头三天，决定在一个月。

父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。

3、通过习惯培养铸造品格

教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。

人的品质，决定了人的发展方向。

家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。

但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。

不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。

正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。

第三件事：

引导孩子学会学习

吸引孩子热爱学习、引导孩子学会学习是父母的一项重要职责，也是父母的真正魅力所在。

1、孩子厌学是有原因的

放任不管，任其潇洒;

乱管瞎管，种瓜得豆;

唠叨数落，肆意打骂;

代替包办，制造“机器”……父母若采取如此?

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种植幻髦堑淖龇ǎ?

换崾购⒆釉嚼丛讲话?

啊?

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孩子不爱学习只是表面现象，背后一定有原因：

是没有养成良好的学习习惯?

是没有找到孩子最擅长的方面?

是没有科学用脑?

是父母阻碍了孩子的“玩中学”的天性?

是孩子没有意识到学习是他自己的事情……找到背后的原因，才可能帮助孩子走出厌学的阴影。

2、孩子的求知欲和学习潜能是可以激发的

孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影响或者严格要求不够，而是阻塞了孩子的兴趣。

兴趣好奇心、梦想、成就感、质疑、感恩、发奋、发愤等都是疏通和启发孩子求知欲的通道。

而对于孩子来说，所谓竞争优势就是潜能得到有效的开发而已。

心情、开窍、暗示、遐想、砥砺、计划是激发孩子学习潜能的六大原则。

潜能开发虽没有绝对的“时间表”，但也有步骤，比如建立目标、控制情绪、磨砺意志、专注于一点等都是非常重要的。

3、孩子考第一是有方法的

“爱学”是“会学”的前提，而“会学”是“爱学”的保证，“会学”才能“学好”。

孩子要想考第一，必须要掌握一些具有决定性作用的好方法，如：

按计划完成、认真写字、慢慢看课本、整理错题、随手笔记、无私帮助同学、高效率考试、自由自在地作文等。

现在很多父母在教育孩子的问题上步入了一个新的误区，即盲信盲从甚至痴迷于所谓成功教子的家教经验，但这些经验听着容易，做起来难。

因为它们没有“可迁移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落实到自己孩子的身上，反而容易“邯郸学步”，适得其反。

最有用的真东西是需要静下心来思考、提炼的。

教育孩子并没有父母想像的那样复杂，抓好了亲子关系、习惯培养、学习这三件大事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦幻了。

有关幼儿教育的文章篇三“好了，别哭了，妈妈给你买去就是。

“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。

必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”。

有的家庭由于种种原因，如孩子经常与爷爷奶奶一起生活，爸爸妈妈难免一次回来。

或者生活在一个单亲家庭里。

做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他有什么要求，也尽量满足。

甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。

一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。

有的事妈妈不答应，他就耍无赖，使小性子。

举一个一位家长曾经告诉我的一个实例吧。

有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃蒸饺。

深更半夜的，到哪儿去买蒸饺?

母亲为难了。

她只能安慰孩子：

“现在外面没有卖蒸饺的。

咱们再睡一会，天一亮，妈妈就给你去买，啊。

”孩子仍然不依不饶，哇哇大哭起来。

做母亲的最后也火了，把孩子狠狠打了一顿。

她也终于明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己。

很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。

在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。

“下不为例”的话千万不要说。

你给他破例一次，他还会贪心第二次。

而父母在孩子面前是最狠不下心的。

等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。

人的欲望是没有止境的。

让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。

人的欲望也是无限扩大的。

有了小小的便宜，还不够，希望有更多的、更好的。

家长能满足孩子到什么时候呢?

一时的心软，带来的是无穷的“后患”。

有一天孩子要天上的月亮，难道你也替他摘下来?

一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。

比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。

孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。

对于过分的要求，没有“下不为例”可言。

曾经在公共汽车上，看到这样一番情景：

一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话。

说着说着，孩子用小手打了爷爷一巴掌，快活地笑了。

大概是觉得这样好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。

啪啪声不断响起。

爷爷的脸都被打红了。

可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。

车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能这样宠吗?

做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸，让孩子对自己使用“暴力”吧?

家长如果都这样做孩子的“奴隶”，让孩子随便打，让他怎么高兴就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊!

不要做“好好家长”。

“好好家长”的确容易做。

自己省心，孩子也高兴。

说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。

不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。

“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。

”不少父母总是这么想，可事到临头，还是犯同样的毛病。

碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子，父母更是经不得一磨。

“妈妈，只有这一次，你就答应我吧。

”“爸爸，下次我再也不要了，我保证!

”一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。

“好好家长”容易做，但是孩子可不是这么教育的。

父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。

比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。

本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：

“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。

”可是有了一次，下次他又故伎重演。

最后父母也懒得去管。

孩子也许就从此干脆不练琴了。

事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。

于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。

恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。

趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作?

小时候在家里有父母宠爱，长大了，旁人不再给予他这样的“关心”，孩子会变得消极、绝望和无助。

也可能为了达到目的，而不择手段。

任何一种结果，都不是父母所期望的吧。