大气的祝福语Word下载.docx

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2、再让他们与蚊子久久作伴吧；

3、最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！

　　10、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。

所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。

　　11、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：

娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：

企鵝！

　　12、跟男朋友聊天：

“闺蜜生了个儿子耶~特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。

”男朋友一脸严肃的跟我说：

“别欺负小孩子，我的给你玩！

”

　　13、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。

请问你现在混哪条路？

　　14、有水平，没脾气，圣人也；

有水平，有脾气，贤人也；

没水平，没脾气，庸人也；

没水平，有脾气，坏人也。

　　15、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：

让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：

我的病终于有救了啊！

　　16、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。

问她原因，答曰：

憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来！

马上就不困了！

差点没跑到厕所。

　　17、走过了山山水水，脚下是高高低低；

经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；

生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

　　18、猪的四大理想：

四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。

　　19、男：

亲爱的，咱们结婚吧？

女：

结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！

男沉思半天，决然摇头：

想偷我的菜，没门！

　　20、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：

我要送礼物给女朋友。

老板就说：

要不要包起来？

他说：

不用了，这本来就是用来包礼物的。

　　21、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。

想你想的满面秋，一声问候道喜忧；

问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；

辗转岁月几春秋，快回短信让我收。

　　22、人生匆匆，幸福何在？

一千个人来回答，就会有一千种答案。

其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。

幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。

　　23、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。

妈妈：

现在鸡蛋怎么都是小的？

小辛：

小鸡生的，现在流行早恋。

　　24、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！

　　25、懂得休闲，找到轻松；

懂得遗忘，找到自由；

懂得关怀，找到朋友；

懂得珍惜，找到幸福。

懂得锻炼，找到健康；

懂得享受，你找到了猪圈！

　　26、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；

哪里都有花香，就像好运处处绕着你；

哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！

　　27、啊！

你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

　　28、记者在北京采访路人：

如果你中了500万，打算怎么花？

路人说：

先把房贷还了。

记者又问那剩下的呢？

剩下的慢慢还。

　　29、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：

那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？

蛤蟆妈妈：

嘘！

小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！

　　30、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：

猴哥，这果子真好吃！

　　31、天寒地冷，起居调养三注意：

①要学小猪，早睡晚起；

②要学小熊，及时添衣；

③要学小猫，没事跑跑。

关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。

　　32、辣妹打电话叫出租车。

对方：

小姐，请问你待会儿穿什么衣服？

辣妹：

红色超短裙！

那到哪里呀？

到大腿啦！

　　33、我用十级英语祝福：

藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

　　34、一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引的众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：

大家评评理，有他这样的吗？

我一喊：

鸡蛋！

他马上就喊：

卖煤喽！

　　35、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　36、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：

你不是人！

请问她在说谁？

子路，因为指鹿为马。

　　37、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：

“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。

”汤姆把钱交给了她：

“漆房子。

　　38、甲：

我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！

乙：

我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！

丙：

我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。

　　39、七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊：

施主，小心鳄鱼啊！

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹：

领导的智商就是无法超越啊。

　　40、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：

沟沟沟！

瞎子回首唱到：

奥勒奥勒奥勒！

于是二人坠入沟中！

　　41、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。

我已经犯了滔天大罪做人真难！

你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！

　　42、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。

意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。

我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

　　43、如果太阳走了，我会在月亮下等你；

如果月亮去了，我会在星星下等你；

如果星星闪了，我会在手机下等你。

你就行行好，把欠我的短信还给我吧！

　　44、八戒：

猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！

悟空：

莫不是你上网了吧，呆子。

　　45、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；

无论海枯石烂，我都与你相伴。

我要大声喊出三个字让全世界知道：

怎么还不请我吃饭！

　　46、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。

老师：

为什么不回答，我提出的问题很难吗？

小明：

老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。

　　47、偷菜不论贵贱，多多益善；

收菜不分早晚，准时准点；

放狗实非我愿，莫太贪婪；

牧场不能空闲，动物满园；

寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园！

　　48、某店促销女性用品。

一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。

男人最后大喊道：

“你们再不让我过去，我就不开门了。

　　49、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可！

　　50、你来，风就来；

你来，雨就来；

你来，雪就来；

你来，霜就来；

你来，沙漠就来；

你来，波浪就来。

我说，你就不能带点好东西来么？

　　51、悟空：

三师弟，发现没有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名远震，妖怪闻风丧胆！

沙僧：

拉倒吧，那都是在躲二师兄，不知道流行猪流感啊。

　　52、甲：

我和前女友分手时，她提出一个愿望，希望她结婚时我去给她爱人当伴郎！

蛮感人啊，你去了吗？

甲：

感人啥啊，那天去一看，好几十个伴郎！

　　53、现代美女誓言：

把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

　　54、“装”文化：

明明是非要倒立装9；

明明是非要增高装8；

明明是V，非要增肥装W；

明明是q，非要崴脚装g；

明明是P，也要倒立装b。

　　55、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

　　56、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。

奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！

　　57、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。

你是我今生唯一的宝。

　　58、当回绝你不喜欢的女子时说：

你只是得到我的**，并不能得到我的灵魂。

我已经有爱人了，我们不会有结果的。

你让我走吧！

　　59、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！

粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：

看清楚，我是卧底！

　　60、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

　　61、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。

你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：

该死的米虫！

可别来祸害我家的米！

　　62、天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。

山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。

捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！

　　63、记者：

根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？

议员：

没有看法，我不关心。

　　64、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：

这是哪个国家馆？

只听前面的人回答：

WC！

　　65、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：

“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！

”男士：

“这宝宝又不是我的。

　　66、诺贝尔：

我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！

　　67、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。

第一句是：

你是对的。

第二句：

买吧。

　　68、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：

难怪楼上的票价比楼下的贵。

　　69、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：

文成公主嫁给谁了？

同桌小声告诉我：

松赞干布。

可惜我没听清，张口就答：

宋朝干部。

　　70、偶然遇见你，令我心动；

必然恋上你，付出真情；

欣然得到你，无悔今冬；

自然呵护你，相伴相拥；

呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系！

　　71、工资全部上交，包括计划外的；

剩饭全部承包，包括馊了的；

家务活全干，包括岳母家的；

思想天天汇报，包括一闪念的。

　　72、乌龟笑话黄鼠狼说：

“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。

”黄鼠狼说：

“你还是管好自己吧！

整天带着绿帽子，还笑话别人。

　　73、一醉鬼对老婆说：

咱家闹鬼了！

我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。

老婆打他一巴掌说：

这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

　　74、代数老师对学生家长抱怨：

你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！

父亲怒道：

我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

　　75、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：

我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？

医生回答：

我想你是食指骨折了。

　　76、顾客问药店老板：

伟哥的效果真有那么好吗？

老板回答说：

昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！

　　77、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：

报仇了吗？

花卷说：

放心吧！

屎都打出来了！

　　78、一日一美女在公交车上睡着了，而且还打呼噜，声音很大。

于是坐在旁边的男士想把她叫醒，就用手推了推她。

只听美女说：

老公，别闹了，睡觉吧。

　　79、一女孩给自己在远方的男友写信：

亲爱的，你不要再给我写信了。

邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

　　80、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：

我操我们楼底下站一神经病女的。

我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。

　　81、嘿！

我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

　　82、由于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。

特通知你：

及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意！

　　83、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

　　84、一女孩奇丑，每每照镜都很感叹。

这一天对着镜子哭了。

一男孩走过来安慰她：

你还哭？

那我们每天看着你岂不是该**了？

　　85、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。

问了半天，最后他说：

那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！

　　86、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：

“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？

”我笑着问：

“藏哪了？

”“藏车上了！

　　87、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；

并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；

并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！