夫妻间的段子笑话Word格式.docx
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就是在你喉咙开始发炎的那天。
6、老公:
“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。
”老婆:
“为什么呢?
”老公:
“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。
7、男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:
“你看前面那人”。
男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。
巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:
“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。
8、有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:
“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!
”只见妻子一巴掌打过来:
“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!
9、妻子吵着要同丈夫离婚。
他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。
丈夫说:
我把你背过河吧!
妻子伏在丈夫背上,过了河。
他俩没走多远,妻子说:
算啦,别离了。
咱们回去吧。
丈夫问:
你不是吵着要离婚吗?
妻子说:
如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?
经典篇1.妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停:
慢些、小心!
火太大了。
赶快把鱼翻过来、油放太多了!
妻子脱口而出:
我懂得怎样炒菜。
丈夫平静地答道:
我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……
2.妻子闲云和老公吵架了,一冲动就站在窗前喊道:
我不要活了,我是万念俱灰了无生趣,我不要再活下去了,我的人生如此灰暗没有任何的希望,我不活了……闲云的老公开口了:
老婆,别这样,人生还是有希望的。
闲云泪眼婆娑的回过头来问:
什么希望?
她的老公回答道:
巷口的服装店今天打七折。
3.巴拉特太太:
你烧什么东西?
巴拉特:
没结婚时给你写的情书。
巴拉特太太:
你忍心烧吗?
这是为你好。
我死后,如果被人发现了这种信,他们一定当我是个疯子,那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
4.一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。
她母亲:
“你原谅他了?
”妻子:
“才不呢!
我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!
5.一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。
医生感叹:
世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见。
四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说:
我就知道这孩子是我老公的!
6.我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为六个孩子的母亲,不管妻子如何不高兴。
不过有一次,妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:
准备好了吗?
我们要走了,六个孩子的母亲。
妻子回答道:
准备好了,四个孩子的父亲。
7.老婆,以后能不能少吃点榴莲?
你不是总希望我做个有味道的女人吗?
8.有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:
待到天明,认出此鞋再与你算帐!
就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。
早晨醒来,又骂妻。
你认认鞋子看。
丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:
我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。
9.老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史,那天又打电话了。
说当年天天吵架,家里条件也不好,拿起暖瓶想想舍不得砸,拿起碟子碗舍不得扔,剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙,撕了张报纸。
10.近来老婆非常爱唠叨。
一天伴着老婆的唠叨刚躺下,老婆忽然用力地推了推我说:
“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?
”我生气地嚷嚷:
“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!
11.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:
“这个力道行吗?
”我没有回答。
你缓缓取下眼镜,开口说:
“又掏聋了一只。
12.正在度假的丈夫在给妻子发了个短信:
“亲爱的,狂风在怒吼,大海在咆哮,此时此刻我禁不住想起了你……”
13.妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。
妻子白了丈夫一眼说:
“才两周不见,就急成这样?
我就不脱。
”丈夫说:
“赶紧脱下来吧。
”妻子说:
“就不脱。
“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。
14.新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人,只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。
新娘见到,不由柳眉微皱。
她一把拉住新郎,低声指责说:
“看老人家那么大年岁了,挑这么两大桶水怎么受得了!
外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀!
”“那,你说怎么办?
”“明天给他换两个小桶!
15.跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了。
我也便没在意。
若干年后……我说:
今天孩子上学,你骑车送他去吧……她说,我又不会骑车,怎么送?
16.一天,和老公坐在一起看电视,正好电视在播一个综艺节目,演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。
通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:
老公,我有没有女人味?
老公:
当然有!
我:
窃喜中那你说主要是从哪方面体现的?
从尿尿姿势中……
17.结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。
妻说:
“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。
”丈夫瞄了一眼,悠悠地说:
“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
精选篇1.排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!
看着离婚证,老公对老婆说:
“以后有合适的,给我介绍一下。
”老婆问:
“有啥要求?
“我的房子都给你了,对方有房子就行。
”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:
“可以,我喜欢小朋友。
”老婆看看老公:
“有现成的。
。
我就符合啊!
2.小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天,妻子娇嗔道:
你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?
小李爽快地答应:
没问题,我举双手赞成。
接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?
3.艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?
你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?
丈夫反问道。
不愿意。
泰德也不愿意。
4.一对老夫妻在公园溜达。
你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。
那我去坐会儿唐老鸭。
5.结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。
一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
6.老婆:
亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
老公:
当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
7.妻:
你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。
夫:
对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大商场,这可问不得。
8.老婆对老公抱怨道:
“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?
”老公道:
“烦死了!
9.妻子:
咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。
胡说!
这次我向你提出离婚,就是真心话。
10.早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。
他说:
“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是,没憋住尿。
11.一位诗人素以写短信著称。
有一次,他跟朋友争论,说:
任何事物都应该从两方面来看。
他的妻子笑着插话说:
可有一件东西只需看一面。
什么东西?
诗人问。
你的来信,亲爱的,它通常只有一面。
妻子答。
12.甲:
听说你的牙痛好了,在哪治疗好的?
乙:
自从我太太不烧饭,我就再也不牙痛。
13.老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:
“你要相信我。
”老公说:
“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!
14.周末,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说:
“你就能忍心看我一个人在这里苦干?
”老公同情地说:
“那我回里屋睡一会儿。
15.星期天,妻子挥汗如雨地干着家务,而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。
妻子抱怨说:
一点儿也不心疼人家。
”丈夫便同情地说:
“我心疼你,我回里屋睡一会儿……”
16.夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。
不一会,两人便和好如初了。
妻子内心很后悔,对丈夫说:
很对不起!
把你的面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?
不要紧,手里抱一只猫就好了。
17.周末和老公去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话烦的我当时恨不得骂街,但是我忍住了,然后幽幽的对老公说了句:
把鞋脱了……
18.公公不识字。
有一年春节,婆婆说看电影去,公公说:
我去看看今天有电影吗?
一会儿公公回来了,说:
有电影,电影名四个字,我不认识。
老公听了说:
我去看看。
一会儿老公回来了,说:
是四个字,今日停演。
19.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:
“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。
”老头子听罢宽慰老伴说:
“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的…。
20.大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚,法官问他们原因。
能不离吗?
蚂蚁气愤地说,接个吻还得爬二十分钟。
大象更气,说:
是啊!
接个吻还得拿放大镜找半天,还不能喘气!
21.夫妻二人吃饭时,妻说:
你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?
记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾。
情况不同了嘛!
丈夫说,现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
22.早上老公在我耳边深情的唱:
“他大舅他二舅都是他舅。
”我问:
“大早上唱这个干什么?
”他委屈的说:
“媳妇,袜子的大舅和二舅都露出来了。
”哦,原来是要买新袜子,我平时很虐待你吗?
要双袜子不至于这么隐晦吧?