开心一刻个笑话Word文档下载推荐.docx

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我是电大的！

5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：

你他妈没见过裸男呀！

女司机也大怒：

我看你他妈从哪儿掏钱！

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：

你喜欢什么样的男孩子？

女孩说：

投缘的。

男孩再问还是一样，他只好伤心地说：

头扁一点的不行吗？

7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：

啊，这就是地球呀。

路人说：

cao，装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：

我在杯里吐了一口痰。

一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：

我也吐了一口！

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：

“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：

“亲哪个？

”老师说：

“我晓得还要你去！

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：

“把烟灭掉，把安全带系好。

”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。

过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：

“

再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。

”

11.导航员：

“请报告你的高度、位置。

飞行员：

“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。

12.各位女士，各位先生，这是机长广播。

&

quot;

欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮

的。

但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。

13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！

可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：

林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机&

14空姐：

“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？

旅客：

“我们两个是猪，他是鸡！

15、“太太，您好！

请问要喝点什么吗？

女乘客：

“不喝，不喝。

空姐：

“免费的哦……”

“啊？

免费的啊！

我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：

“再给我灌点豆浆在里面！

我要把飞机票喝回来。

16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。

一空姐耐心解释：

“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。

再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：

“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？

”此言一出，全数上缴！

17、空姐：

“请问牛和鱼您喜欢哪种？

“好的，我要牛和。

“是牛，和鱼。

“哦，那我要和鱼。

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

19年底了，经理召开员工大会：

同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。

大伙正在兴奋，经理又说：

以前迟到扣一百，现在开始扣五十。

以后，谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。

服从老板，服从金钱，服从规则；

工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

21、上班族语录：

时间就是金钱。

但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

22、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。

24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。

经

理解释：

如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

25.某集团总经理训话：

“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？

”挨训员工：

“那让我去广告部去好了！

26大明负责公司的招聘工作。

最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。

第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

27、大家都说做人好累，我也这么觉得。

要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂。

28、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。

另一朋友问：

“佩服佩服，你是如何做到的？

”答：

“其实没什么......我原来是亿万富翁。

30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因...青蛙气愤地说：

我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！

31女友几时有？

上网聊qq。

不知群里mm，可有男朋友？

我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。

XX帮不上，google亦难言。

夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。

不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。

但愿时不久，男女共缠绵。

32甲型流感何时了，患者知多少。

近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。

口罩手套都要戴，洗手须勤快。

问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！

33钢琴家：

投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。

篮球教练：

如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。

34.一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；

书生：

大雪纷纷落地，将军：

是我皇家福气。

富翁，下它三日何妨，乞丐：

放你妈的狗屁。

35妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：

我又不是电工，说完出去了。

等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：

刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！

他就给我修。

丈夫：

你做了什么面包？

妻子：

我又不是面包师。

36丈夫：

20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！

现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！

你愁什么，我不也一样吗？

37妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：

咱家的小狗会照镜子吗

？

妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：

把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！

38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：

先进工作者。

后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：

义工，助人为乐者

龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。

龙虾火了,把衣服一脱：

你搜你搜,搜不出跟你没完！

保安眼前一亮：

还说没偷,你这虾仁怎么回事？

39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：

“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！

40第二个问题

　老师：

“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。

　　“你有多少根头发？

”老师问。

　　“一亿两千万根。

”学生答。

　　“你怎么知道？

　　“第二题不需回答。

”学生说。

41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。

金鱼不解地问：

河神,凭什么是青蛙与河马？

河神：

青蛙会吹。

鱼：

河马呢？

河马脸皮厚。

42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。

蜘蛛：

你小子想用美人计调虎离山？

没门！

43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：

我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。

小蜘蛛小声说：

你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！

44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:

哈哈,过敏了吧！

45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。

洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？

那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：

“你们想知道吗？

那就跟我来吧！

”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。

这时那只蝙蝠问：

“你们看到这棵树了吗？

”在场的同伴都回答说看到了。

“可我刚才就是没有看到这棵树！

46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。

蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：

“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！

47.灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：

空城计！

转身就看兽夹上有一死羊，大惊：

苦肉计！

忽然又见到了你，大喜：

哎哟！

还有美人计！

48.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。

有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：

“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。

49.儿子对父亲要求道：

“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！

”父亲面带愁容地说

：

“我老实告诉你，孩子！

她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。

”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。

母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：

“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！

50.语文课上，老师说：

现在每人造一个句子，然后改成命令式。

小华说：

牛拉车。

老师说：

请把它改成命令式。

小胖举手说：

吁……驾。

51.火车站挤满了回家的旅客。

一列又一列的火车不是误点，就是被取消。

终于一位愤怒的旅客对车站职员说：

“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！

”车站职员说：

“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？

52.爸爸：

“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。

”儿子：

“爸爸在喝茶。

”爸爸：

“‘香’在哪里？

“在茶里！

53.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。

修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。

修理工人好奇地问：

“你真细心，什么时候发现漏洞的？

”张三皱起了眉头说：

“我也是偶尔发现的。

昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。

54.诗人：

“这世界太不公平了。

”朋友：

“您为什么要这样说？

”诗人：

“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！

55.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。

上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。

司机叫住他：

“请