幽默短信大全文档格式.docx
《幽默短信大全文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《幽默短信大全文档格式.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：
今天少做一个人的午饭吧！
10、美国人在中国参观：
你们的楼太低了！
这座要在美国起码大十倍！
中国导游：
我坚信这一点！
这是一所疯人院！
11、猪八戒：
我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！
孙悟空：
莫不是你上网了吧，呆子。
12、妈妈：
大呆，手洗干净才能弹琴！
大呆：
没关系啦！
我只弹黑键就好了！
13、妻子：
“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。
”丈夫：
“胡说！
这次我向你提出离婚，就是真心话。
14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：
“祝你度过一个愉快的晚年！
15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：
“敲什么？
坐下一趟吧！
16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：
你骗我，上面没有司机。
17、消防队接到电话报警。
哪里着火了？
我家。
我是问在什么地方？
厨房。
我是说我们怎么去？
你们不是有消防车吗？
18、甲：
你知道四大名旦吗？
乙：
哟，这还不知道！
不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！
19、儿子：
“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？
”父亲：
“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！
20、小明：
爸爱我们吗？
妈：
当然了。
小明：
可他昨天对保姆说只爱她一个？
换了5个还是这样！
21、公堂审案，突闻屁响。
老爷令：
“捉拿此物。
”片刻，公差将屎渣呈上，曰：
“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。
22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。
玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？
23、女朋友：
“我满脸雀斑，你真的不介意？
”数学家：
“绝对不！
我生来最爱跟小数点打交道。
24、女：
“完了没想到丘比特射中了我。
”男：
“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。
敢动我的女人……”
25、女：
“像你这种人，只有狗才会爱你。
“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。
”女：
“汪！
汪汪！
26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：
收铁不？
收废品的四处张望了下说：
收！
傻子说：
有点长！
那人说：
没事、先领我看看！
那等晚上吧！
到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：
就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！
27、姑娘：
你为什么动不动就赌咒发誓呢？
小伙子：
相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
28、小军问小朱：
“猪的英文是不是pug？
”小朱说：
“pig”“是U还是I？
”“I！
”“U！
”“是I……”
29、一位小姐走在路上掉了钥匙。
后面的一个人捡到连忙叫到：
“小姐，钥匙掉了。
”一会儿，小姐生气的转过头骂道：
“你才要死掉了！
30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：
小姐真漂亮！
小姐不高兴问：
和尚怎能说这种话？
和尚反问道：
吃素就不能看带荤的菜谱吗？
31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：
“招待真周到。
既有早餐，又有盘子和餐巾。
32、法官：
“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？
”被告：
“想了，法官先生。
可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。
33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：
“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：
“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”
34、子：
“如果我考全班第一名，你会怎样？
父：
“那我真要高兴死了！
”子：
“爸爸，不要担心，我不会让你死的！
35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？
”“我对她说我爱你。
她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：
“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？
”小狗想：
“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？
37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：
“怎么，这不是一杯白开水吗？
”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。
38、儿：
妈妈，你怎么生我出来的？
从肚子里生的！
儿：
怎样生哦？
都是你爸不好，忘记用，不小心生的！
39、牙科医生：
“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？
”病人：
“巧克力！
40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。
爸爸见了说：
“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。
”张强大声说：
“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
41、病人：
我的记忆完全消失了！
医生：
什么时候才开始消失的呢？
病人：
去年8月20日上午8点。
42、露斯：
既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？
玛丽：
唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；
他清醒了，可又不愿娶我。
43、征服一个女人有两条必经之路，第一：
讨好她妈，第二：
超越她爸！
44、“你和狐狸一样狡猾！
”“那你怎么还和我在一起？
”“我是动物保护协会会员。
45、店主：
对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：
菲菲，不许舔！
这些苹果没有洗，会拉肚子！
46、男：
“快看，流星耶。
快许愿吧。
我……我希望将来能娶你做老婆。
“晕，我希望流星马上把我砸死。
47、男：
“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！
”阿珍：
“你想利用那条鱼来钓我，是不是？
48、吝啬的女人问乞丐：
你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。
乞丐说：
好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
49、空姐：
先生，飞机上不允许抽烟。
先生：
对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？
50、“大师，为什么我老公出轨？
”“你先把这块蛋糕吃了。
”“嗯。
”“好吃吗？
”“好吃。
”“还想吃吗？
”“想。
”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？
”“我懂了。
因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。
”“你懂个屁啊！
是因为你太胖了”
51、老约翰问他的未来女婿：
“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？
”“我给你一张收据。
52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：
儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！
儿子：
好吃个屁！
53、有人说：
一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。
54、一个结巴在酒店喝酒。
一女服务员给他倒酒。
“倒……倒……倒……倒多了吧！
55、喂！
什么鱼翅馄饨？
里面根本没有鱼翅嘛！
馄饨摊主：
不好意思，我的名字叫贾鱼翅。
56、上高中语文老师讲诗词，讲到：
“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……
57、两遇难者在海上漂浮。
其中一人问同伴：
“我们离陆地多远？
”“大约3公里吧！
”“3公里！
在哪边？
”“就在下面！
58、甲：
“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。
”乙：
“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。
59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：
小姐，“睡觉”要多少钱？
60、一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。
旁边一老太婆安慰：
别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！
61、杰克：
汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：
收拾我？
恰恰相反，我要回去教训他！
全都是他做的。
62、病人：
大夫，我最怕打针，好痛啊！
有什么办法能解决呢？
”医生：
“很简单，我先给你打一支止痛针。
63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：
这面为何一根根立起？
——：
）
64、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！
”“好的”招待说，“我这就去拿账单！
65、甲：
“听说你教会你妻子打牌了，是吗？
”乙：
“是啊。
可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。
66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：
“好小子，从小就不走正道！
67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？
罪犯说：
我想吃桃子。
狱吏：
你知道，现在是冬天，哪有桃子！
没关系，我可以等。
68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：
“不要吮吸指头。
文文说：
“如果不吃指头那为什么叫食指呢？
69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：
“爸、妈，我们要结婚了”
70、甲：
“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。
“这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。
71、妻：
“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。
”夫：
“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。
72、母猪不怀孕，兽医把病看：
“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：
“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？
”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”
74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平
75、食客微微一笑：
“我点菜时，好像没有点过苍蝇！
”侍者很镇静：
“但是，这不必另外加钱的。
76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。
找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。
我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。
回家之后发现那张20是假的！
77、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：
花钱怪咖怪咖指数：
50%；
双子座：
自恋怪咖怪咖指数：
70%；
处女座：
完美怪咖怪咖指数：
95%；
天蝎座：
收藏怪咖怪咖指数：
20%。
78、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！
！
这么大的鼻屎，你也有！
79、穷鬼：
“有了钱我收藏女人。
”色鬼：
“有了钱我收藏女人的感情。
”收藏家：
“我可以转让，这些在我这里最不值钱。
80、昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。
81、甲：
“女孩子和樱桃树有何区别？
“没有区别。
生长、开花、结果。
长高之后，小伙子就爬了上去。
82、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风，伤人后又觉得后悔；
总纠结，不听劝，死倔；
大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；
很爱装，装坚强，装深沉，装成熟；
对爱的人很好，柔情似水；
喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈；
幻想浪漫，更重现实；
心太软，志不坚；
生气后，很恐怖。
83、小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。
回来的时候说：
“我床底下找过了，没有爷爷。
84、夫：
你出去带那只花狗。
是想以它作对比显示出你的美貌吧？
妻：
你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
85、化学家求婚
升级会员 