文学简短笑话Word文档格式.docx

文学简短笑话Word文档格式.docx

《文学简短笑话Word文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《文学简短笑话Word文档格式.docx（7页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后始终点拇指说猪，她会始终说：

A,A,A,A,A,A，假如MM聪慧，可以多试其他的手指之后再说拇指。

7.劝MM酒时对她说：

我喝清一杯，你喝一口然后反复。

.我清，你一口。

.8.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作。

如此反复。

对了，速度要快些，慢了就没效果了。

呵呵试试吧，大多数人不能的说笑话大全9.甲：

除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：

不晓得。

甲：

是猪！

为什么？

哈！

！

10.说个老故事吧，人越多得场合越好：

冒险故事.爷孙出海经受险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。

小孙子很可怕，爷爷就劝慰他：

乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.！

爷爷无法地对孙儿说：

乖孙啊，浆完了。

2.短笑话大全20字之内

1、狼来了！

猪窝里乱成一团！

猪妈妈说：

“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！

你去勾引老狼！

”2、上班疲乏，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，晚上不愿醒，晚上特想睡。

这我都无所谓，最不能忍的是祝你欢乐也收费3、昨天惹你生气，我不对。

现在给你个机会向我泄愤怎样？

拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：

）什么植物和动物很像鸡？

三。

二。

一。

时间到，笨笨，这样你也猜不到。

答案是树和马。

由于数码相机（树马像鸡）啊！

呵4、09年工作总结和07工作准备--存在问题：

好喝酒。

分析缘由：

酒好喝。

总结阅历：

喝酒好。

整改措施：

酒喝好。

努力方向：

喝好酒5、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：

服务员，观察我们公司的同事去哪里了吗？

哦，他们上二楼了。

“二楼几层呀？

”“二楼。

.6、假如秋天走了，我会在雪地里等你；

假如世界走了，我会在天堂里爱你；

假如我走了，会让她来照看你。

真的，她的养猪技术不赖！

7、你绝情一闪而过，令我立刻迷失自我，沉醉在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：

抓贼！

8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：

“水能载舟亦能什么呀？

”，一同学大声回签：

“亦能煮粥”。

全场笑倒一片。

9、"

开奔驰骑骏马，纵横四海真潇洒；

伴佳侣游天下，万里江山美如画！

坐名车传佳话，衣锦还乡回到家；

父母乐伴侣夸，拥有奔驰一路发！

"

10、百万几时有，伸手问青天。

不知薪水可加否，梦能否遥远。

我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好犯难。

11、"

徒：

师傅，想听你的故事。

师：

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，太平间里一跺脚，没一个敢喘气的！

写给高校挂科的你：

这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！

12、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：

“我真不晓得男人为什么要先走一步？

”妻子说：

“总得有人留下来收衣服吧！

”13、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。

为什么？

？

由于它一只手捏着鼻子！

14、伴侣你还好吗？

每次翻开手机看到你名字时，都舍命忍住立刻联系你的剧烈冲动，可是.……唉！

不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？

咱又不是小气的人！

15、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应当是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼兴奋的跳了起来幸亏没踩到16、"

一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：

嘿，兄弟，我也。

还没说完就听砰一声，火柴说：

兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"

17、"

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：

发生什么事？

醉汉：

不清晰，我也是刚到！

18、某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：

“友爱的，我梦到一个白马王子，渐渐向我走近！

”夫答：

老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。

警察发觉后报告：

两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，始终跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车19、刺猬妈妈埋怨：

我孩子的衣服常常漏洞。

蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢20、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！

某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）珍宝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿态都那么美丽。

可在大庭广众之下，掌握一下节拍好吗？

21、老王特别喜爱看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？

哦不是我是：

牙科医生。

22、“爸爸，把mp4放到水里会怎样样呢？

”“那就坏了。

”

“爸爸你真聪慧，我是做过试验才晓得的，你是怎样晓得的？

”23、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告知他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站24、四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你晓得是为什么吗？

…………………………………………（由于其中有一个人叫麻将）25、甲曰：

尔何由抽烟？

答：

余姑妈昨日嫁女！

诧曰：

尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？

答曰：

若此，余抽烟与汝何干？

26、你被通缉了！

以下是你的罪行：

对伴侣太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！

罚你一辈子做我伴侣、没得上诉=退庭O（∩27、"

香肠（乡长）发话啦：

“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了，虾米们（乡民们）要开头包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”"

28、小明把本人的碗推到旁边的小杰面前：

“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

“看叟了没有。

小明补充到。

29、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：

妈妈。

野猪一愣：

娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。

30、女：

为什么那天我打给你时，是个女生接的？

男：

怎样可能？

女：

真的啊！

她还告知我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！

说！

她究竟是谁？

31、我真地爱你，不想离开你，伤心你让我套的。

3.给我几个经典短笑话

-1\一男老师生气地对一上课睡觉的女生说：

我在上面累的要死，你在下面一动不动！

不协作也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

结果全班晕倒-1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：

你他妈没见过裸男呀！

女司机也大怒：

我看你他妈从哪儿掏钱！

--2.男女伴侣睡一个房间，女的划了条线：

过线的是禽兽。

醒来发觉男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：

你连禽兽都不如！

--西夏公主的感觉夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。

大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。

另一个姐妹说：

“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？

”3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：

IamHongTaoLiu，外宾曰：

我他妈还是方片七呢！

--4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：

“妈妈，有人打你儿子你会怎样？

”妈妈：

“我会打他的儿子报仇！

”仔仔：

“……”--5.一位老太太不识字，但喜爱听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：

“我有个问题想问问，你们晓得局部地区在什么地方？

那儿差不多每天有雨。

--6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞行，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：

它爹，要不告知它，它不是咱亲生的！

--7.和伴侣到泰山顶看日出，一个伴侣指着天空说：

“我观察了！

”“我也观察了！

”这时远处有人提着裤子出来骂道：

“观察就观察呗！

你们嚷什么啊！

”-1.幽灵：

上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我仍旧想吸血。

-上帝：

那你投胎做护舒宝吧。

-4.一男生暗恋一女生鼓气士气问那女生喜爱什么样的男生-“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-该男生气馁道：

“头扁的行不行”。

--5.一日，我上气不接下气追逐末班车，一边追一边喊：

师傅！

师傅等等我呀~-车窗突然出名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：

悟空.你就别追了--7.美丽的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不愿放，亲切问道：

你叫什么名字？

该女演员感动地回答道“玛勒格碧.松首”--8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天仆人不在家，有个换煤气的来敲门。

-鹦鹉：

谁呀。

-答：

换煤气的-鹦鹉：

-答：

换煤气的-……-仆人回家门口躺个人，仆人疑惑，这是谁呀-门内：

换煤气的--9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！

~--10.医生问病人是怎样骨折的，答：

我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。

有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

--11.某教授在田间授课：

“科学讨论要不怕脏。

”

然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：

“我不怕脏。

”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：

“另外还要擅长观看，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

--12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：

“伴计，真艳羡你呀，拉得这么痛快”B君说：

“有啥好艳羡的，裤子还没脱呢……”--13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君慌张，大叫：

站住！

行人一楞赶忙停下。

怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒：

你还叫我站住！

你好瞄准是不是！

--14.美丽妹妹，2岁。

一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

出于礼貌，我也要和她寒暄一下。

“乖乖，妈妈呢？

”“去花果山了！

”“。

”“乖乖，那你在做什么呢？

”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！

”-同事的儿子，4岁。

经典的一句话：

“我小的时候。

--15.大路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。

警察正在调查事故缘由说窝牛：

乌龟是怎样撞到你的？

正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：

我不记得了，当时他的速度太快了！

--16.一