15不吼不叫Word格式.docx

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三、吼叫的深层原因

四、带上气质的眼镜

PART2：

减少吼叫的日常策略

五、追踪你的吼叫

六、自我同情

七、A-B-C-D-E法则

八、管教的4C法则

九、其他方法

十、用道歉修复过往

PART3：

特殊情况

十一、吼叫的不是我

十二、生活如此艰难

正文

你不是一个人在战斗

为人父母是一场旷日持久的修行。

虽然所有的父母都希望自己表现完美，但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。

只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。

吼叫的后果

当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：

收获爱与改正的动力。

孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。

而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。

改变的希望

吼叫的影响虽然恶劣，然而，这也并非意味着只要曾经吼叫，你就是个糟糕透顶的父母。

作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。

不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。

观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。

是什么让你从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样？

前一秒你还跟邻居开着玩笑，后一秒打开家门，就立马换一副“嘴脸”，冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她，怒火攻心，顿做狮子吼，中间到底发生了什么？

外部触发器

如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。

比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。

伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷。

吼叫成为习惯

如果只是“过年放个炮仗”，也无可厚非，可是如果天天过年那就让你周遭的人痛苦不堪了。

当吼叫已经成为一种习惯，它就变成一种下意识的行为，就像早晨起来刷牙，进门脱鞋一样。

要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。

而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。

酝酿吼叫的土壤

有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸，就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。

比如，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时，愤怒也会破土而出。

此时，你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。

改变土壤环境，愤怒也就不会发芽了。

吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求，就会发现还有更深层的内因。

吼叫代代相传

在有些家庭里，吼叫代代相传。

我们自己也曾经是孩子，通过观察父母来了解这个世界。

如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。

虽然我们也想努力保持平静，但遭遇压力时，由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。

仔细回想，当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。

我们的童年都有困境，但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，尽管我们未能完全遗忘过往，但可以原谅父母们的错误。

当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光，它会帮你选择为人父母的方式，而不是变成父母作风的遗传。

迁怒于人

迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因为你在别的地方受气了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全。

一天晚上，汤姆忙碌了一整天，又开了很长时间车才回到家，一进门就发现儿子没有把该做的家务做完。

想都没想，他就冲儿子吼起来：

“你为什么还没把你的房间整理好？

你真懒！

永远要等最后一分钟才肯做事！

”而事实上，在几个小时前，汤姆的老板把他批了一顿，汤姆觉得老板在威胁他，当他又生气又害怕地回到家，看到儿子一点错误就立刻就爆发了。

这样的事例几乎在每个父母身上都发生过。

如果汤姆能洞察到自己的愤怒，他就会意识到他的怒气来自老板，他在儿子身上看到自己也存在的缺憾，所以恼羞成怒，借吼叫儿子释放自己在老板那积存的郁闷。

人人都会愤怒，但了解你的愤怒，谁真正惹你生气，以及选择如何表达自己的愤怒，能够帮助你停止吼叫。

吼叫导致虐待

愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子。

曾经有一位母亲大怒崩溃，让孩子趴在地板上把饭舔干净。

大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处，它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中。

诚实地了解你对愤怒的表达方法，如果你的吼叫经常演变为大怒，那么除了听本书的解读，专业的帮助也很重要。

藏在愤怒之下的感受

你在大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。

尤其是羞愧，当你感到羞愧时，其实是在责备自己不够好，此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。

而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。

所以，如果当你感到羞愧，给你爱的、信任的人打个电话，告诉他们，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回对自己的同情与爱。

健康状况

你总发怒，可能是因为身体健康状况出了问题。

很多父母都承受着巨大的压力，睡眠不足，匆忙吃饭，没有时间锻炼。

这些影响健康的生活方式，会让你更加焦躁和易怒。

很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足，容易发脾气。

海瑟奶奶有四个孙子，自从她开始照顾这些孩子，她和丈夫就很少有时间关注自己的健康状况。

经常听到她冲小宝宝吼叫：

“现在坐下，什么都不许碰！

坐着！

别出声！

”实际上，她照顾四个孩子已经筋疲力尽，一天，海瑟感到眩晕，跌倒在地。

海瑟奶奶为孙子付出了一切，但是她也需要明白，健康状况不佳使她疲劳、易怒、爱发脾气，也没有充足的精力体贴孩子。

所以，检查下自己的健康状况，想一想怎么通过一些细小的改变，来增强健康，减少压力。

我们常说每一个孩子都独一无二的，这句话的潜台词有时候是甜蜜；

有时候则是暴风雨。

比如为什么别人家孩子总是安静温和，而你的孩子却总急忙慌张？

回到你头上，为什么有的父母总是温柔细致，而你却一点就着？

这里其实涉及到三个因素：

你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。

人与人在气质上的差异，表现9个维度上：

活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

1、敏感度

孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？

他会注意到环境中微小的变化吗？

容易不知所措吗？

2、活动量

孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？

3、反应强度

孩子是否经常会有很强烈的情绪反应？

思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？

4、适应性

孩子能很快适应变化吗？

在一件事开始和结束时，他转换困难吗？

5、情绪本质

孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？

他会更倾向于纠结负面信息吗？

6、接近或回避性

对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？

立刻加入，还是保持谨慎？

7、坚持度

孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃？

8、规律或者节奏

孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？

他的行为容易预测吗？

9、注意力分散度

孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？

或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？

当你完成孩子的测试之后，再回到开头，考察一遍你自己的气质。

想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目。

透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。

如果你根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错，你也就会更少生气。

假设爸爸的情绪反应度高，容易转移注意力，并且适应力强。

而女儿敏感、专注又固执，爸爸让女儿停止画画，但女儿画画画得很专注，忽视爸爸指令，爸爸的情绪就会激化，变得没有耐心，好胜心被挑起来了，两人就可能产生激烈矛盾。

不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。

无论你胜还是孩子胜，都可能损伤亲子关系。

如果你总是获胜，孩子就容易与你疏远，感到挫败、无力，甚至变得叛逆。

而如果孩子总获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁。

记住，作为父母，你是家中定基调的人。

当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的力量所在。

带上气质的眼镜，你就会发现、理解，孩子们在努力地去了解周遭世界的运作机制，他们常常感到困惑、吃力，有时甚至害怕。

而当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时，对自己怀抱自我同情也十分重要。

在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少。

你已经知道自己为什么会吼叫，也明白吼叫对家庭的影响。

现在要采取关键步骤，改变自己的行为和反应模式。

注意你的吼叫触发器和你的反应，并记录发生的事情，是改变的有效工具。

它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变。

第一步：

记录事件

从记录简单的事实开始，它们是非常有价值的线索。

什么事惹恼了你，把它记录下来。

什么日子，某些特定的日子面临更多挑战吗，找出这一天的不寻常之处。

具体什么时间，起床或入睡前孩子特别淘气吗？

在哪里更容易发火，家里，还是公共场合呢？

第二步：

记录你的反应

吼叫之前，你的身体反应是什么样的，究竟哪里紧张？

注意你的体态、手势、声调以及呼吸。

记录你的情绪，怒火之下还酝酿着什么情绪。

记录你的升级想法，你对自己说了哪些助长怒火的话，怎么从地上的内衣，想到一辈子选择的。

第三步：

记录你的回应

记录你是怎么回应的。

注意，在这个环节，你只要观察，不要评判自己的行为。

第四步：

后续情况

一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。

那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责，记下你自己的感受和孩子的感受。

第五步：

记录相关的气质

你和你孩子的气质有无数种可能，可能十分相像，也可能完全不同。

记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。

第六步：

记录你的评估

记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理