家庭教育教案教学内容文档格式.docx
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如果客人忘了伞，我们会怎样做？
如果是孩子呢？
2.游戏：
请你闭上眼睛，深呼吸⋯⋯好，现在听我的指令：
请大家不要去想那只小猫，千万别想那只竖着两只耳朵、长着绿色眼珠的小猫，千万别想那只翘着银色胡须、长满黄褐色斑纹的小猫，请你千万别想那只尾巴弯弯的、晃来晃去的小猫⋯⋯好，现在请大家睁开眼睛，告诉我刚才你们想什么了？
你一定会
笑。
你满心想的都是那只小猫，对吧？
可大家明明听见我说“千万别想”，却干嘛偏要想呢？
这个游戏说明，当别人向我们传递信息时，通常我们是听不到否定词的，越否定的，越会被我们牢记。
仿佛鬼使神差，大脑根本不听我们使唤。
父母跟孩子交流的时候也是这样，否定词都是无用功，孩子一个字也没听见。
你越喋喋不休地叮咛孩子：
千万不要做某事⋯⋯结果反而把这件事深深地烙印在孩子心里，恰恰让孩子不想做都难，以至于父母用心良苦，却偏偏事与愿违。
今天大家都亲身体验了这一点。
所以不想让孩子做某事，只需要告诉他应该做哪件事即可。
比如，不让人想小猫很简单，直接说“请你记住浑身长满白茸茸长毛的小狗”就可以啦！
三、要想让孩子听进你的话，我们得学会认真倾听，接纳孩子的情绪。
1.怎样倾听？
首先要全神贯注。
怎样做到呢？
下面的例子会给我们启示。
儿子：
爸，我周末参加校队的足球比赛，我是我们队的守门员
（儿子兴高采烈的和父亲说这件事）父亲：
眼睛看着电视：
我听着那，继续说。
（父亲的举动：
一副心不在焉的样子）
老师说家长们最好参加。
看到父亲一直在看电视，儿子问到:
爸，您在听我说吗？
（儿子满心欢喜希望爸爸参与，结果不被父亲理解，儿子只好反问爸爸：
您在听我说话吗？
）
父亲：
视线依然停留在电视上，回答道：
我在听你说的每句话。
（父亲言行不一，没有真切感受儿子的心情）儿子：
您在骗人，根本没有在听。
（父亲不用心倾听儿子的心声，导致儿子情绪上来⋯⋯）父亲：
我能一边看电视，一边听你说话，你继续。
（依旧漠视儿子存在，忽视儿子的感受）儿子：
算了，不和你说了，也不用您参加了。
（儿子对父亲的行为举止不满，没有和父亲产生共鸣，无形中产生距离）
这个案例中，父亲一直强调我在听呢，但是他的行为有表示他对孩子的话很敷衍，孩子会觉得自己没有得到重视，那么长此以往，他的内心会变得不自信。
2.小结
暂时停止进行中的工作，注视对方；
表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情，并不时地用“是的”、“嗯”、“我了解”偶尔点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。
倾听时千万别到处走动，边做事听或者边背对着孩子，因为这些行为可能令孩子认为你不关心他，对他所说的一切没有感兴趣。
此外，父母要避免对孩子说：
“好啦，我知道你的意思。
”因为这句话常常会让孩子不想说了。
通过听，我们促进孩子尽可能表达自己的感受，让孩子知道无论发生什么事，他都有一个理解他的，认可他的父母。
3.讨论：
什么是接纳孩子的情绪？
4.当孩子的行为严重地妨碍了你，违反了一些必要的原则时，让你心里很来气时，你还能冷静乐观的接纳孩子的种种负面情绪，倾听他的负面想法吗？
例子：
慧慧气呼呼地抱怨：
“妈，你把我的芭比娃娃放到哪里去了，害我都找不到。
”如果母亲回答：
“你气什么气，自己乱放，还敢来问我，我把它丢掉了。
”接踵而来的可能是慧慧气哭了，母亲更是火上浇油。
倘若母亲能先接纳、处理慧慧的情绪，得到的结果可能就不一样了。
母亲：
“慧慧，你认为妈妈把你的芭比娃娃藏起来，所以你很生气，对不对？
”
慧慧：
“对啊！
因为你昨天拖地板，我把它放在地上，我想可能是你拿的。
“确实是我把它拿走了，但是我们之间是不是有约定——当妈妈要拖地时，如果有东西放在地上，就得随便我怎么处置？
母亲：
慧慧：
有。
”那昨天我有没有告诉你，我要拖地？
”嗯。
”我想你下次能表现得更好，所以等到星期三你就可以再和芭比娃娃玩了。
慧慧知道自己理亏，“妈妈！
对不起，我不应该生你的气。
在第二个例子中，因为母亲接纳了慧慧的负面情绪，慧慧也能理智地思考自己的做法，最终认识到了错误，并且强化了她对规则的认识。
当我们家长认真倾听孩子说话，孩子从中体会到了你的尊重和关心，认识自己的潜能，无形中培养孩子自尊自信，勇往直前的品格，对于孩子今后走向社会、走向工作岗位，勇敢地正视和处理各种事情是很好的铺垫过程。
四、倾听是为了沟通，我们怎样在亲子沟通中合理引导孩子，培养孩子的责任心和解决事情的意识、能力，让孩子更好的发展呢？
1.我们来看新西兰的父母是如何与孩子相处的。
片中有一个五岁左右的小男孩，他带着一脸不悦的神情从幼儿园回家。
“你怎么啦？
“×
×
没有经过我同意，就擅自拿我的蜡笔去用。
“是吗？
然后呢？
”一旁的妈妈非常冷静地听着孩子说，等孩子讲完后，她这样回答孩子：
“这样真的会让人觉得很生气喔！
你一定觉得很不高兴吧？
但接着，这位妈妈这么询问孩子：
“你觉得×
为什么要拿你的蜡笔去用呢？
你想不想把蜡笔要回来？
那你觉得要怎么样，才能把蜡笔要回来呢？
这个妈妈一直设法让孩子自行思考这件事情的起因，甚至为了让孩子自己寻找解决的方法，而非常有耐心地在一旁等候着孩子思考。
这位孩子想了想后说：
“大概是因为我没把蜡笔借给他，所以他才擅自拿去用吧？
下次我会跟他说，我会借他用，所以请他把蜡笔还给我。
接着妈妈说：
“你好棒喔！
我想这样×
就会把蜡笔还给你的！
你一定要加油喔！
妈妈会一直帮你加油的。
”妈妈只用了这几句话，就大大地鼓励了孩子。
在这个例子里，新西兰的妈妈认为“这是孩子必须自己解决的问题”，因此妈妈最主要的做法是引导孩子自行思考、自行找出解决问题的方法。
但若是同样的事情发生在亚洲，或许场景就不是这样了。
我想许多人大概会说：
“妈妈去跟老师说，叫他把蜡笔还给你。
看似我们在帮孩子解决解决问题，其实既没有尊重孩子，也没有倾听孩子，更抢夺了孩子培养孩子自己解决问题的机会。
久而久之，孩子还敢于自己解决问题吗？
2.我们要让孩子参与进事情的解决。
明明喜欢把用过的东西随手一放，从不物归原处，以至经常在上学前因找不到东西而求助母亲，做母亲的不忍孩子上学迟到，只得帮忙寻找，但是心里总会不高兴，嘴里还不住的唠叨、埋怨、偶尔也会警告一番。
这种处理方式不但母子常因此而闹得不愉快，明明喜欢乱丢东西的习惯也不见改善。
怎么办呢？
其实，父母应该容许小孩有自己的空间，在这个空间里，小孩有权决定东西放在哪里，怎么放，这是孩子自己的事。
当小孩拥有这样的权利时，他必须学会管理自己的物品，若因乱丢东西而找不到，也是孩子自己的事，此事，父母不应插手，孩子必须负起责任。
母亲可以找个合适的时机（不是他正急着找东西的时候）与孩子沟通：
“明明，这是你自己的房间，所以妈妈尊重你，你可以决定把东西放在哪儿，如果因为乱放而找不到，是你自己的事，我没法帮你，因为我也不知道你放在哪儿。
”如果隔天上学前明明要求母亲协助找东西，母亲必须坚定而委婉的说：
“很抱歉，我没法帮你。
”绝对不能心软，心软只会让孩子学到“不必为自己的行为负责，因为妈妈一定会帮忙处理。
”明明可能因此找不到东西，或者为了找到东西而迟到，得到的结果是，到学校后必须因没带东西或者迟到受罚。
有过几次经验后，明明自然学会将东西放在固定的地方。
3.小结：
在这件事中，父母与孩子共同讨论事情解决方案，鼓励孩子自己做决定，自己负责，让孩子有选择的机会，选定方案后，确实执行，若孩子未能尊重约定，就必须从结果中学到教训。
他的责任心也得到了培养。
丁梅尔博士也指出，大部分孩子，只要准许他们有选错的自由，都会自己从后果里学到教训的，所以父母不必太干预他们做的是什么选择。
五、总结
亲子之间的相处之道永远都是一门艺术，每一个家庭，每一个小孩之间的差异实在太大，该怎么做，该怎么说，需要我们不断去琢磨。
仅以美国心理学家鲁道夫瑞克斯的一段话共勉：
“我没有权利去处罚和我平等的人，但是我有义务引导我的孩子，我没有权利强迫别人接受我的意见，但是我有义务拒绝他的无理要求。
”为了让孩子拥有幸福人生，让我们现在一起努力吧！
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