最新宝妈育儿心得短文Word格式.docx
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医生说,这几年每年都要收治很多这样的孩子,急切的呼吁父母们多跟孩子交流、说话。
我们一般家庭可能不会像这个事例中这么极端,但在陪孩子的时候偷懒还是挺普遍的。
有一次在肯德基吃东西,对面坐了一对母女,孩子应该就是6、7岁左右。
妈妈一直在玩手机,孩子几次跟妈妈说话,妈妈都“恩”“别说话,快吃”“哦”这样回答,后来干脆从包里掏出一个平板给孩子找了个游戏玩。
过多的使用电子产品,伤害的不仅仅是孩子的眼睛,而阻碍了孩子与周围人的正常交流。
对于正处于语言学习阶段的孩子,是非常不利的。
前面提到于丹的孩子可以出口就是古诗词,也是因为于丹家里在孩子玩滑板的时候,也跟在孩子后面背诵古诗。
在孩子洗澡的时候,也见缝插针的来首古诗。
输入的多了,输出自然也就变得容易了。
2、修辞手法不怕多,更不必刻意简化
虽然能坚持每天给孩子读半个小时以上绘本的家庭并不算多,但多读书已经成为了无数家庭的共识。
可读书,一定能起到正面作用吗?
听到过一位4岁孩子的妈妈给孩子讲《绒毛兔》的故事,里面有一句是“他们又能像过去一样在花园里,在茂密的红莓丛中,在鲜花与蝴蝶的飞舞中尽情嬉戏玩耍了。
”这位妈妈直接简化成:
“他们又能像过去一样快乐玩耍了。
”
这位妈妈的理由是,原来的句子太长,害怕孩子听不懂。
其实父母们只需要在孩子一岁之前注意用词简洁就可以了,当他过了1岁,日常的如“杯子”“苹果”“高兴”这些常用词,已经在他的词汇库里保存了。
孩子们无论是日常说话还是以后的演讲、写作,本质上都是表达。
孩子3岁以后,多一些的修辞手法多一些的词汇灌输,对孩子是非常好的语言刺激。
对他日后表达自己又非常大的好处。
我们完全没有必要去把很美很流畅的句子,刻意转化成简单的词汇和干瘪的句子传递给孩子。
这样会造成孩子语言贫瘠,并且表述受限制,变得特别格式化。
还是那句话,孩子们的学习能力和理解能力,高到大人难以想象。
3、鼓励孩子开口,不代答不催促
这个道理相信很多父母都懂得,但是做起来往往不那么容易。
因为我们替孩子着急啊。
经常遇到亲戚朋友,来问孩子诸如;
“几岁啦?
”“你属什么的呀?
”“你在那个幼儿园上学啊?
”这些问题,有时候孩子就愣愣的不说话,如果父母不打圆场,感觉既让孩子尴尬,也让对方很尴尬。
还不如自己代为回答的好。
遇到孩子不爱开口的情况,最重要的就是不要着急,慢慢的引导和启发孩子自己回答。
回答不上来帮孩子个小忙也没问题,但不要次次都帮。
可以没事儿先跟孩子在家里做个小练习,教孩子一些回答问题的方式和语言,当他熟悉了,不害怕了,面对其他人的时候,就会放松一些。
有位妈妈提供了一个小方法,她女儿跟别人说话总是很拘谨,喜欢看地上或者摆弄手。
她就在家里跟孩子玩相互提问和回答的游戏,并且让爸爸帮忙全程录下来。
再反复给孩子看。
渐渐的孩子就学会了说话看着别人的眼睛,回答问题要清晰简洁了。
4、提供多种交流机会,丰富孩子的日常生活
很多人在国内的时候,英语口语都不太好,但是出国一段时间之后,确进展很快。
一方面是有语言环境的熏陶,另一个原因就是切实的交流的需要。
一起感悟人生如果自己不能说出来,别人就不会明白我们到底想表达什么。
现在的孩子们有不少都是“衣来伸手饭来张口”的,想吃什么指一指,或者说一个词,父母就给备好。
活动范围就是家庭和幼儿园。
这对孩子的语言学习也十分不利。
最好就是让孩子充分的去表达自己,你知道他想要什么或者想做什么,可以先装作不知道,不理解,等着孩子来告诉你,说服你。
如果有机会,带孩子出去走一走,认识认识不同的人,或者给孩子报个他喜欢的兴趣班,也是很好的选择。
主要就是给孩子创造一个良好的语言环境,让他多跟同龄人聊天,能多见识到不熟悉的事物,多表达自己的情绪和感觉,在这个过程中,提高孩子的语言能力。
5、不必刻意纠正,就让他不着边际
孩子们的童言童语常有不着边际,让人摸不着头脑的时候。
听两个孩子聊天,用“东拉西扯,鬼话连篇”形容都不为过。
哪怕是一个孩子,他唠叨起来也恨不能把他赶紧哄消停了。
但是如果这个时候,父母强行干预孩子,纠正孩子对词汇的理解错误,说话中的逻辑错误,戳穿他对事实的夸张和虚构,也不利于孩子成长。
他的“胡说八道”,同时锻炼了他的思维能力、想象力和语言能力,这是他对这个世界的理解和探索。
所以只要不是特别原则性的错误,像说脏话、侮辱他人这些,父母没必要过多的纠正。
不如让孩子的想象力飞一会。
前苏联著名教育家苏霍姆林斯基曾说:
“语言是智力发展的基础,也是所有知识的宝库。
”语言能力直接关系着孩子能否正确表达自己,能否顺利学习知识,能否愉快的与人沟通。
家,就是进行语言教育的最重要的地方。
父母就是进行语言教育的最好的老师。
父母们把功夫下到了,一个聪明伶俐,能言善辩的孩子就不远了。
家长们还要认识到的是,每个孩子存在相当的个体差异,这有后天因素,也有遗传关系。
语言表达也各有千秋,并非伶牙俐齿就好,话语不多就是坏事,作为家长不要过于强求孩子的语言表达能力,比如见人就要孩子“快说爷爷好”“快叫阿姨,叫啊,你怎么不叫?
”“你看别的小朋友多会说话”等等,这样强行要求孩子,可能适得其反,给孩子造成压力,形成心理负担。
育儿心得2
如果我家有个小丫头,我一点告诉她这些话
吾家有女初长成,这些话一定要让她知晓,除了财富,若能给孩子好的脾气和性格,受益一生。
丫头:
别再做那些让别人当做笑话的傻事,学会从容与淡定。
不要因为寂寞而恋爱,要学会对自己的人生负责。
不管你以前是否玩过暧昧,请记住了,暧昧是伤人的游戏。
你要学会为自己的感情负责。
不要上班的时候照照镜子,查查银行余额,想想新婚姻法。
自己喜欢的东西自己存钱买,不要企求奢望别人给买。
每个人都会累。
没有人能够永远地只为你擦拭伤痛;
人总要学会自己长大,你必须学会承担难过。
要相信,难过它总会过去。
答应自己的事情就要做到。
该对自己狠的时候就得狠。
切忌优柔寡断;
切忌藕断丝连。
做人要学会一点圆滑。
对不喜欢的人或事面带笑容是你必须学会的恶心。
感谢所有伤害过你的人,你要学会正视伤害。
人,长的漂亮不如活的漂亮。
学着化化妆——是大方得体的淡妆。
世界上没有丑女人,只有懒女人。
女人要独立。
经济独立是基础。
气质是关键。
如果,时尚学不好,宁愿淳朴。
谁对你好,你就对谁好。
人际交往永远是礼尚往来的双向法则,没有人有义务对你好。
没有事情做的时候多读读书,书会使你心颜常驻和坚强有力。
无论自己身处何种状态,都不要放弃和忘记了学习一起感悟人生。
永远保持一颗向上的心。
不要总沉溺于过去的记忆。
朋友不需要天天联系。
如果,他需要你的时候,请把她的事当成自己的事去办,尽己所能。
请不要轻易说爱。
许下的诺言就是欠下的债。
这世上,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。
不严参与评论任何人,只要心里有数就可以了。
对小人一定要忍让。
退一步海阔天空。
多交朋友,交好朋友。
女人一定要有闺蜜。
要用心对待你身边的每一个人。
遇事不要急于下结论,即便有了答案也要等等,也许,还有更好的解决方式。
背后夸奖你的人,知道了要珍藏在心里,这里面很少有水分。
明确目标,为此奋斗
育儿心得3
孩子教育拼得是家庭背景,拼得是爹和妈
教育语境下的拼爹,不是毛新宇有个爷爷叫毛泽东式的寄生,也不是王思聪有个老爹叫王健林式的遗传,不是葛优有个父亲叫葛存壮式的继承……这种拼,只是权力、金钱、资源的世袭,与我所说的拼,没有什么关系。
真正的拼爹,是比拼父母的观念,以及生活方式、思维方式、处世方式。
林书豪的成功,靠的就是拼爹。
但林家的拼爹,走得不是歪门邪道,而是踏踏实实的父子同行。
身为理科博士,林书豪的父亲对篮球并不精通。
为了挖掘儿子的篮球天赋,林父经常在自家后院的篮球场陪孩子练球。
为了指导林书豪,林父从录像带中领悟篮球技巧,然后再具体指导儿子练球。
林书豪的启蒙教练,不是别人,而是他的爸爸。
讲个故事。
到朋友家里,看到朋友的孩子非常喜欢读书,不仅喜欢童话与故事,连一本工具书,也读得津津有味。
他很讶异,问那对父母是如何培养的。
怎么培养的呢?
根本没有培养。
父亲是学者,母亲是作家,两人又相爱,家里藏书又多。
客厅、书房、卧室、儿童房、厕所,随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教,母亲热爱的社科文学艺术,孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读,随手就能拿到自己喜欢的读物。
没事的时候,全家人就聚在一起读书。
夜色温柔,灯光缱绻,大家都沉浸于各自的人文世界,读到欢喜处,就一起聊一聊。
“哈哈哈,孙悟空好好笑啊……”
“怎么好笑呢,说来听听吧!
也玩角色扮演,结局改编,或者写三个人的故事,妙趣横生,令人忍俊不禁。
这一切都没有刻意而为,父母热爱,孩子喜欢,自然不抗拒,做得开开心心。
孩子从一出生,就在这种氛围中长大,自然,在他看来,读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。
这件事让我很触动。
它使我想到:
真正的教育,从来不是点石成金、立地成佛的技巧,而是一段春风化雨、自然无为的过程。
就像一颗树摇动另一颗树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。
它没有声响,它只是让走在前面的人,做好自己的事,走好自己的路,然后,任由改变自然发生。
前行者如何,跟从者也会如何。
长者如何,晚辈也会如何。
这就是拼爹了。
一个优秀的孩子,其背后的家庭,一定充满尊重、书香与爱,父母不说博古通今,但一定通情达理。
相反,一个问题学生,他所置身的原生家庭,则一定也充满问题,比如缺爱,不平等,不自由,父母普遍文化层次不高,观念落后,视野狭隘,并且多有暴力行为。
出生在农村家庭一些条件差的孩子,需要别个小孩辍学打工去供其中一个比较有希望的孩子,大部分时候是男孩,去上学,去大城市安家落户出人头地。
这样的模式会造成非常多的问题,被牺牲的小孩斯德哥尔摩综合症或者充满怨念。
被成全的小孩负罪心理严重,以至于结婚后强迫老婆跟自己一起负担父母和兄弟姐妹的生活;
或者