儿童笑话大全 笑破你的肚子之欧阳数创编Word下载.docx
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“今天有人表扬你了。
妈妈激动的问：
“谁？
怎么表扬我的？
儿子说：
“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！
’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：
你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：
叔叔你那么胖谁看不见啊！
我……
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：
那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：
“我想让它立刻飞回来。
7、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：
“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：
“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？
女儿想了想，郑重其事地说：
“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：
老师，给我啃啃皮……
9、儿子两岁了，正在学数数。
这天，爸爸伸出一根手指说：
“这是一。
儿子跟着说：
“一！
然后，爸爸又伸出两根手指说：
“这是二。
儿子又跟着说：
“二！
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：
“宝贝，这是几？
儿子很认真地回答：
“几！
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：
世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：
那第三种呢？
孩子说：
这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：
“哼，我就知道你在装睡。
12、老妈：
你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：
如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
13、儿子：
妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：
中午那会儿。
儿子：
对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：
“你碗下面有个毛毛虫！
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。
慢慢把碗翻了过来！
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：
“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：
给这纸干吗。
“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
16、女儿在做作业，突然问妈妈：
“富的反义词是什么？
“当然是穷了。
女儿又说：
“那足的反义词应该是手吧？
妈妈点了点头。
很快，女儿做完了作业。
妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：
“富足的反义词是什么？
再一看，女儿的答案是：
“穷手。
17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：
“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？
我说：
“怎么会呢？
里面一定有女企鹅的啊！
她不高兴地撇着嘴说：
“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！
18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：
“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！
谁知小家伙冒了句：
“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。
一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：
“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？
妈妈一脸的自豪：
“是你妈啊！
孩子想了想说道：
“妈妈，原来我是领养的啊！
20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。
突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说：
“凳子太硬了，坐着不舒服。
21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：
“我想尿尿。
奶奶说：
“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？
小女孩忽然面露喜色说：
“吃点好吃的忘了吧！
22、我：
儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
三个。
我：
儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
不行，还给我！
我…
23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：
“爸爸，五花大是谁？
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！
24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：
宝贝，你成绩不能稳定点吗？
小女孩来句：
可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
25、下午窗口没人。
有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：
“你为什么被关起来了？
我笑着对他说：
“因为姐姐不好好读书。
他瘪瘪嘴：
“你骗人。
“真的，没骗你。
他摇头，很认真地反驳我：
“你就是骗人，你明明是阿姨。
26、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：
小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：
当然是叔叔啦，
老婆说：
为什么啊，
侄女说：
因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
27、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。
可到结尾处笔锋一转，写道：
“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字欺负。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：
“你自己抱着爬起来！
结果宝宝哭着说：
“呜呜，不行！
他妈说：
“那你要怎样？
宝宝抽噎着回答：
“我要抱那条腿！
29、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。
周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：
“为什么不交试卷？
他哭的好伤心好伤心：
“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。
我今天是偷偷跑出来上学的。
30、被一个小孩打了一下，本人怒道：
“你为什么欺负大人?
小孩说：
“你不是大人，你是不良青年！
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：
“我哪儿不良了？
没想到他一句就把我秒杀了，他说：
“你发育不良！
熊孩子，你家人在附近吗？
我保证不打死你！
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