父母可以教给孩子最重要的事Word下载.docx
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放下对孩子的寄托
她哥哥是那种半年前就把下次机票给订好的人,去机场一定提前三个小时。
考美国入学考试的时候,一早就把准考证打印好。
妹妹就是那种,到了机场,才发现机票是昨天的,几乎不能上飞机。
入学考试当天早上才到学校去打印准考证,两个人的个性南辕北辙。
说了这么多,主要是想告诉父母们,不要以“这个事情很重要,你一定要怎样怎样”为理由,来扼杀孩子的天性。
什么事情对你来说很重要,对孩子来说不一定。
我最反对父母把希望寄托在孩子身上,希望他们完成自己未能完成的梦想,为自己挣脸添光。
我没有一定要孩子怎么样的想法,只希望他们快乐健康。
但我也非常想得开的,孩子不养成良好的健康习惯(而且屡教不听),我就随他们去。
将来自己身体会出状况就知道了,到时候再想办法自己去学会如何照顾自己。
但是从小跟在我身边,他们看到我一些健康的饮食习惯,自然自己会跟上。
跟不上也没办法,因为我不可能一辈子跟在他们身边。
每个孩子,都有他独特的个性我真的想说的是,每个孩子有他自己独特的个性,父母不要认为什么是对的、什么是好的,就去硬性规定他们要怎么样。
人生的道路都应该是自己摸索出来的,自己吃苦、磨炼,才能有自己的想法,培养自己做事的一套方式。
我一直是身教重于言教,但是,孩子也有不按理出牌的时候。
我女儿很大的时候,还犯过一个相当严重的错误,立刻被当时的暑期学校开除。
我没有责怪她,我心疼她因为一时糊涂犯下的错误,造成羞辱,自己都难以承担。
我情绪上无比的支持她,并不批判她。
但是,当事情告一个段落以后,我还是跟她好好谈了一下。
其实她也知道她的行为是错误的,我不需要多说什么,只是再重申一遍做人的道德和原则,我是带着爱与理解这么做的。
总而言之,我觉得快乐的能力很重要,所以我会多花很多时间告诉我儿子,如何看待自己的感受和想法,与自己的负面情绪相处。
这是他老妈多年以来一直在挣扎学习的,我希望我的孩子能少走点冤枉路,如此而已。
父母可以教给孩子最重要的事文|龚琳娜
你的自信心,别人给不了孩子特别害羞、自卑的时候,应该去大自然解放天性,找到自己。
在大自然里,孩子是绝对放松的,会放下在人际圈中,所有的条条框框。
首先要找到自己在哪里,感受自己的生命,人和大自然的关系是那么的重要。
不是旁观,是融入,不是看风景,是要走入风景,山要用脚爬,森林河流要亲身感受,立体全方位的亲密接触,在那里拆掉思维里的笼子。
在大自然里,孩子不需要获得别人的认可,不需要依赖谁对他进行赞赏,只需要开开心心的玩儿,他的自我不再建立在别人对他的认可上。
找到了自我的人,在哪里都可以找到属于自己的位置。
你的好人缘,源于分享
说到这个,我不认为是要用语言去教孩子怎么去做,而是大人怎么做,孩子就会怎么去学。
分享,不一定是为了跟别人搞好关系,而是看看谁会欣赏,值得你去分享。
从吃美食开始,那我们的孩子,有好吃的时候,第一时间也会想到给好朋友吃。
孩子会因此有好人缘,会交到不同的朋友,朋友也会把自己的东西,和孩子一起分享,爱会传递,就会特别快乐。
如果我们经常教育孩子,你要懂得分享,但父母自己却不这么做,那孩子就不会真正的学会分享。
永远保持好奇心
有时候,我们大人会对一些不熟悉的,完全新鲜的东西,有排斥感。
但小孩子,天然对一切充满好奇心,几岁大的孩子,是十万个为什么,问问题问到大人烦。
大人为了省事,会直接告诉孩子,这个你不能碰,那个你长大以后,就知道了。
反复得到类似反馈后,小孩子内心就会关上一扇一扇的门,孩子没有身体力行的去体会对错是非。
有好奇心就要去探索,而作为父母的角色,只需要帮助他们识别红线,哪些是绝对不能碰的即可,比如未成年人吸烟、喝酒,甚至吸毒,这些是需要提前告知,坚决杜绝的。
好奇心,是探索世界的力量源泉。
好品格,富有人格魅力
小孩子做小动作的时候,不会装,眼神都是斜视的,磨磨蹭蹭。
大人发现这种情况以后,不应该直接去责备孩子,而是及时帮助矫正。
品格好的孩子,最受人欢迎,更容易获得别人的信任,更容易影响周边的人。
只是孩子也会因为影响别人的能力,产生虚荣心,让他有一种孩子王的感觉。
我儿子小的时候,能靠自己爬到树顶上去,我就自豪得对他夸赞,儿子你真棒,你是最棒的,他奶奶转身对我说:
“琳娜,你这样说不太合适”,大概意思是他不是最棒的,这样会灌输给他一种“唯我独尊,没有什么我不行的思想”。
后来,我就和老公商量,以后应该这样夸赞“儿子,你是很棒的人之一”,简而言之,你很棒,但是你很多好的人当中的一个,你不是唯一最棒的。
张德芬提问龚琳娜|Q&
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1.张德芬:
在亲子教育中,您觉得中西方教养方式最大的区别是什么?
龚琳娜:
德国是德国,德国代表不了西方教育,我在德国生活的地方,和我的德国丈夫,都不能代表整个德国。
如果说中德教育有什么不一样,我觉得从城市教育来说,至少有三个不一样。
在德国有森林幼儿园,现在城市孩子接触大自然的机会太少,不管长短假,德国父母都会带着孩子去户外、登山、做手工等等,我在中国看到的孩子,则更多的安排时间参加补习班。
德国少见教条式灌输,一般不会直接告诉孩子这个是对那就是错,不强迫他们必须按父母的意愿做事。
更加愿意鼓励孩子去做各种尝试,注重实践能力,不怕做错事,德国大多数孩子都是父母自己带,相比中国有些家庭,喜欢给保姆、爷爷奶奶带,德国人给孩子的探索空间则大很多,德国孩子更加勇敢。
德国那里的小孩,显得比较任性,比较自我。
经常强调我想要什么,我不想要什么,更为自己而活,他们强调人与人之间的平等,他们的尊敬,跟中国人的尊敬是两个不一样的概念,中国人更有长辈尊优、孝敬老人的意识。
2.张德芬:
在孩子的成长过程中,有哪些问题是您认为最具有挑战性的?
比如说孩子跟同学打架了,我没有把握去知道,到底在他们之间发生了什么。
有一个说法是父母都会“护犊子”,但是我们真的不容易知道实事的真相,谁对谁错不好判断,如果对方父母就是怪我家孩子,可我又说不好是谁对谁错的时候,这个应该怎么处理?
怎么让孩子知道父母即相信他,又有一个度呢?
一般这种时候,我都不好轻易怪罪自己的孩子,或者去偏袒自己的孩子,父母需要更多的耐心了解真相。
可我们还要去了解孩子跟老师、跟他的朋友圈,我们跟学校,对方牵扯到的各种关系,涉及到错综复杂的人际关系处理,这个过程是感觉最棘手的。
3.张德芬:
有孩子以后,您最大的改变是什么?
您如何平衡自己在家庭中多个角色之间的关系?
我变得更有责任感了,一定程度上牺牲了个人自由。
做妈妈这个角色的时候,我会给孩子一个明确的态度,不能这也行那也行,给孩子本身足够的支持,他的爱好,他擅长的,我也不会一味打击和吹捧他们。
孩子和老公对我来说,老公是第一位的。
首先,妻子和老公一定要特别好,让孩子看到自己的父母特别相爱,关系紧密融洽。
要让孩子看到父母的亲昵,看到他们的拥抱,爱意绵绵。
所以,孩子们压根不在意我们现在的吵架,因为孩子知道,我们关系很好,偶尔吵吵架,那都不叫事儿。
所以我是先关注爱人,达成夫妻之间的共识之后,再一起探索怎么教育小孩。
每个人都有自己的空间,是我们家庭的规定,我唱歌排练的时候,孩子是不会打扰我的,潜移默化的让他们明白,这对妈妈来说太重要了,这时候你们可以自己做作业,自己去约朋友一起玩,请尊敬爸爸妈妈所做的工作。
只要爸爸妈妈有自己的空间,孩子才会尊敬父母,让他们发现,爸爸妈妈很棒做的事情很好,唱歌唱得很好,父母的朋友很多,孩子也会向爸爸妈妈学习。
4.张德芬:
如果让您去疯狂一次,您最想做什么?
我想单独带着孩子去贵州山区,偏僻的地方采风,我曾经有独自去做过这件事,有些地方虽然穷,但是有民族文化遗存,比如彝族。
我希望我的孩子,能看到同龄孩子们,不同的生活处境,去体验各种不同的生活。
我们的孩子,现在在城市里生活,看到的是局部的世界,而这种体验可以打开他们的视野,看到一个更全面的世界。
5.张德芬:
如何让孩子接纳两种截然不同的文化?
德国vs中国?
在文化上,语言是第一步的,我的孩子在德国出生,但我跟他们第一句话说的就是中文,我老公第一句跟他们说的是德语,所以现在他们跟妈妈说话是中文,跟爸爸说话是德语,从小培养了语言的习惯,先将语言融入到他们的脑子里去。
跟着爸爸可以吃面包,蛋糕,西式德式的,而我会给他们煮面条吃,炒中国菜,他们可以感觉到两种不同的美食文化。
他们的生活习惯,就是这样养成的,他们的身体里融入了两种文化,他们认为两种文化都缺一不可,他们在德国会给德国朋友讲中国文化,在中国给中国朋友讲德国文化,他们会为自己拥有这两种文化,而感到自豪。
龚琳娜提问张德芬|Q&
Apart2
1.龚琳娜:
如何培养孩子的自信?
如果孩子在学校受到别人欺负,您会怎么做呢?
张德芬:
如果孩子在学校受到欺负,我会和他讨论整件事情的来龙去脉,受到欺负的原因和种类有很多种,我会和他好好研究,看看怎么样来避免这样的情形再发生。
必要的时候,我会和老师、其他家长会面商议。
培养孩子的自信心,最重要的就是从小不要拿他和其他孩子比较。
不比较的情况下,任何孩子都有他独特的美好之处,一比较就没完没了。
我从小就看得出来我儿子很没自信,所以我永远都是用赞美的语气夸他的各项表现。
除非他做错事情,我会和他说明错误的地方,但是永远都是正向的鼓励他。
他妹妹就是非常的自我中心,聪明漂亮,自信满满的,和他完全不一样。
2.龚琳娜:
您和孩子之间有什么沟通障碍吗?
都怎么解决的呢?
我和孩子的沟通障碍倒真的没有什么。
因为青少年之后,他们不爱听说教的,我就不说,点到为止。
两个人离家去美国念大学以后,儿子几乎天天打电话给我,有点粘人。
女儿几乎从来不打电话,看不见就忘了(outofsight,outofmind)。
这算不算沟通障碍?
我跟女儿说过很多次,每一次她都满腹歉疚的保证说一定常常打电话给我,但是她的个性就是独立自我,勉强不来的。
我是个开放的母亲,和孩子几乎可以无话不谈。
我还鼓励儿子(因为他平常太紧绷)交女朋友,周末去喝酒放松放松。
他们的课业表现我从来不过问,我没有控制的需要和欲望。
3.龚琳娜:
您如何看待孩子的早恋行为?
我是不赞成早恋的。
我儿子就很乖,重心放在功课上(不是我教的,是他的自我驱动),所以高三结束的暑假才开始交女朋友。
女儿就不同了,我虽然说请他们不要在上大学前谈朋友,可是她不听,17岁不到就开始交男朋友。
刚开始还跟我说话来欺骗我,我也被蒙在鼓里。
后来发现了以后,我教训了她一顿,但还是接受了事实。
我不喜欢用严厉高压的手法来控制孩子,我只会说出我的想法和希望,他们不听我就妥协让步。
孩子生出来是独立的个体,我没有权力干涉他们太多。
4.龚琳娜:
您认为现在的父母该如何优雅地给孩子做性知识科普?
当我们说,优雅地表达性科普的时候,我们已经对性科普有了一个可能会肮脏的概念。
这是我最想表达的,如果我们心里已经对性科普有了这样的成见,那我们在教育孩子的时候,总是会遮遮掩掩感到尴尬。
像我自己,对性没有任何的包袱和偏见,因此,小时候我的孩子谈到这方面的问题的时候,我总是很轻松的轻描淡写地跟他们说他们